Comment je suis devenue « l'autre femme »

[leyatte]

Team #noncoupable
Un ex m'a trompée apparement pendant un mois, je l'ai découvert, j'ai mi fin à la relation. Je ne connaissais pas l'autre fille, elle savait que j'existais et je ne lui en ai jamais voulu. J'avais confiance en mon ex, elle n'avait rien à voir. Ç'aurait pu être elle ou une autre. Le mec a fauté, le mec a pris la décision, le mec a continué sans regrets, le mec attendait que je parte de chez lui pour l'inviter, elle a juste suivi ses envies/ses sentiments/va savoir ce qu'elle suivait.
(purée ça rime on dirait un slam!)
Y'avait aucun compromis d'exclusivité avec elle, en gros le contrat c'etait entre lui et moi. Il a pas su s'y attenir et au lieu de me dire "bah en fait tu me plais plus trop et celle-là là bas je la kiffe un peu plus que toi" , il m'a trompée, c'est tout. Avec elle ou avec la boulangère ça aurait été pareil.

Finalement de ce que j'ai su ils sont restés ensemble quelques mois puis ça a foiré parce que... le mec a recommencé à tromper
Donc bon en soi je m'en fous, je la connaissais pas, mais quand même.

 

[adita]

Je sais pas quoi penser en lisant cet article
Je comprends très bien que la personne qui témoigne souffre de la situation, mais avant de donner des conseils comme "quitte-le" je me demande si la première étape ça serait pas juste de parler à ce garçon. Peut être qu'il culpabilise, peut être pas, peut être que c'est un manipulateur qui raconte n'importe quoi, peut être juste un mec amoureux, ou juste un mec qui ne conçoit pas de passer un an sans sexe à deux, peut-être que son couple bats de l'aile et que c'est un moyen "inconscient" de le saboter, peut-être qu'en fait vous êtes trois autres femmes, peut-être plein de chose en fait.
Et clairement avoir des réponses à ce genre de questions ça permet de remettre un peu les chose en perspective, parce que être l'autre femme dans une relation amoureuse, c'est un peu différent si c'est un amour réciproque ou si c'est un amour à sens unique d'un manipulateur et menteur compulsif
Mais sans une discussion avec lui, pour avoir des réponses ou ne serait-ce que pour observer ses réactions, ça parait difficile à savoir.

 

[Fen]

Bonjour

Tout mon soutien à la Madmoizelle dans cette situation compliquée. Comme beaucoup ici, ma première pensée a été de lui conseiller "Il faut lui en parler, il faut éventuellement fuir", yadi yada... C'est ce que je ferais personnellement, car suite à une relation extrêmement abusive j'ai fini par réaliser à quel point on avait toutes le droit de vivre la relation la plus saine et la plus aimante possible.
Le problème c'est que ce type de conseils, aussi bien intentionnés soient-ils, contribue à intensifier le sentiment de culpabilité chez la personne qui les reçoit. Et pour bien peu de choses puisque souvent, malgré toutes les recommandations des proches, ce sont les sentiments qui priment, même s'ils sont de mauvais conseillers.
Heureusement, le soutien des amis est une merveilleuse bouée de secours, c'est donc génial si cette Madz peut faire part de ses états d'âme et hésitations à ses amies. Mais je fais référence à ma propre expérience, peut-être que d'autres ici auront au contraire trouvé les recommandations de leurs proches/moins proches salutaires (?)

J'aimerais quand même rebondir sur certaines choses que j'ai pu lire dans les messages précédents. Je suis d'accord sur une chose : si quelqu'un est responsable de la situation, c'est en effet cet ami qui profite à la fois de sa petite amie au loin (je l'imagine en Australie) et de son amie/plan cul (clairement c'est une relation bien plus profonde qu'il entretien avec notre Madz, mais ce jeune homme a l'air de se voiler la face, bref, on n'est pas forcés de mettre tout dans des petites cases bien propres, alors pourquoi pas).
Je suis aussi d'accord sur le fait que notre Madz ne connaissant pas la petite amie en question, elle n'a pas de comptes à lui rendre (mais c'est aussi très humain qu'elle se sente coupable vis-à-vis d'elle).

Hellochicas je trouve ton point de vue très cynique, tous les hommes et toutes les femmes ne trompent pas leurs partenaires (même si dans certains environnements c'est ce qu'on a l'impression de constater).
Personnellement je ne vais pas monter sur mes grands cheveux concernant l'infidélité, je l'ai été plusieurs fois (selon un schéma: 1. je suis en couple mais je me rends compte que je suis attirée par quelqu'un d'autre, 2. j'essaie de me persuader que ça n'est pas le cas, 3. oups ça dérape, 4. bon que fait-on? GESTION DE CRISE, 5. Rupture pas très glorieuse dans les 2 jours à 3 semaines suivant le dérapage), mais je sais aussi que lorsqu'on est profondément amoureux c'est quelque chose qui n'arrive PAS souvent. (sauf si on est polyamoureux par exemple?). En tout cas pas dans cette configuration de confiance brisée.
Ca n'est pas une fatalité, les hommes/femmes ne sont pas des animaux victimes de leurs hormones.
C'est pour ça que - malgré ma réticence à donner des conseils - j'ai l'impression qu'une discussion entre notre Madz et son "copain" est importante. Peut-être est-il perdu dans ses sentiments. Peut-être est-il un grand cynique lui aussi ? Peut-être ne pense-t-il simplement qu'à sa satisfaction personnelle sans réfléchir aux sentiments des autres ? (et dans ce cas mérite-t-il vraiment l'amour de notre Madz? En tout cas ELLE mérite mieux).

C'est tellement salvateur parfois de se poser, d'ouvrir les vannes, et de discuter. Ici on dit to talk a problem through.
J'habite aux US depuis 1 an (je ne rentre que dans 6 mois) et mon chéri est en France. Après 1 an et demi de couple on est toujours follement amoureux et bien décidés à finir notre vie ensemble (pioupiou les petits oiseaux du printemps ouiiii) et malgré tout ça, je sais que si jamais il me trompait je ne rejetterais pas la faute sur la fille concernée. Pas sur lui non plus bien sûr, car on ne maîtrise pas nos sentiments (et encore une fois, je ne vais pas jeter la première pierre étant donné mon passé houleux). Mais ce que je ne pardonnerais jamais, ça serait que l'évènement me soit caché.
Donc chère Madz, si tu me lis, sache qu'une anonyme considère que tu mérites au moins de la part de ton ami qu'il soit sincère avec toi, et qu'il te respecte, en tant que personne et en tant que fille amoureuse. Je pense aussi qu'il devrait faire de même avec sa copine "officielle" mais c'est à lui de s'éduquer aux rapports sociaux de base comme un grand garçon

Des bisous aux personnes dans la même situation

 

[Tricoti-tricota]

Spoiler: Mon vécu

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Sinon je souhaite bien du courage à la personne qui témoigne, et qui ne devrait à mon avis pas culpabiliser, en espérant que ses angoisses se calment d'une façon ou d'une autre.

 

[Carinee]

@Cendre_ je partage complètement ton point de vue, mon mec ne m'appartient pas et si une fille le drague, ce n'est pas un problème. La seule chose qui m'intéresse c'est la réaction de mon mec, car c'est avec lui que j'ai un "contrat" d'exclusivité. Et si jamais il me trompe, c'est avec lui que j'aurais une conversation, l'autre fille je m'en fiche (bon en vrai pour avoir été dans cette situation avec un ex, je me compare à mort et me demande ce qu'elle a de + que moi !)

Pour en revenir au témoignage, je comprends que la Madz se sente mal parce qu'elle est en quelque sorte complice de qqchose qu'elle ne cautionne pas. Je trouve que le copain manque de courage (s'il ose pas affronter la réalité que son couple bat de l'aile ou parce qu'il ne veut pas mettre les choses au clair) ou les manipule toutes les 2, dans tous les cas j'aurai de + en + de mal à l'admirer ou avoir de l'estime pour lui....
Une copine a été "l'autre fille" et il a fallut qu'elle soit vraiment déçue par le comportement du mec et se rende compte qu'il n'avait jamais l'intention de quitter sa copine (mais il passait son temps à se plaindre de leur relation, ce qui la faisait espérer) pour être de moins en moins attirée par lui, jusqu'à un certain dégoût...et ils travaillaient ensemble, ça a été vraiment dure pour elle !

 

[AreCNE]

Personnellement ce qui me choque le plus, c'est vraiment les réactions du style "tu n'es pas coupable, tu ne dois rien à l'autre fille tu ne la connais pas". Euh.. Alors maintenant ça ne pose aucun problème de participer ou de faire du mal à autrui si cette personne nous est inconnue? En gros si le mec est en couple avec une connaissance pas touche mais si je ne la connais ni d'Eve ni d'Adam je m'en fous? L'empathie c'est seulement pour un cercle restreint de gens qu'on a vus au moins une fois dans notre vie? Effrayant si on pousse cette logique.. J'imagine que si le mec est papa et qu'une demoiselle participe à briser un foyer on s'en fout elle ne connaît pas les enfants? A partir du moment où nos actions se répercutent négativement sur un tiers il faut se poser des questions.

Après concernant la tromperie en elle-même, je ne pense pas que ce soit vrai que l'homme est coupable à 100% dans cette relation, je trouve cela effectivement de mauvaise foi. Déjà toutes les infidélités ne se ressemblent pas, mais que ce soit le schéma de la personne qui tombe amoureuse ou a une attirance imprévue, ou celle qui est infidèle compulsive, une relation ça se fait à deux, si la personne en face met un stop, l'autre ne peut pas entrer en relation avec elle c'est aussi simple que ça. On ne peut pas tromper si l'on a pas quelqu'un avec qui tromper donc oui, être la maîtresse c'est aussi être coupable et participer à la tromperie (on parle évidemment dans le cas ou on sait que la personne est en couple).
Après rien n'est manichéen, et pour revenir à l'histoire de la Madz qui semble s'en vouloir énormément, c'est clair qu'elle n'est pas dans une situation simple, et qui la fait souffrir car il y a l'air d'y avoir des sentiments. Comme d'autres Madz plus haut je te conseille d'en parler avec ce jeune homme et de lui faire prendre conscience que cette situation te pèse . Après on ne peut pas le cerner en quelques paragraphes, mais comme quelques madz on pu le souligner, je pense vraiment qu'il profite de cette situation plus qu'autre chose, et qu'au retour de sa copine tu risques de ne plus avoir beaucoup de son attention .

 

[Turbulette-pouet]

Pour ma part j'ai été l'autre femme, tout en étant celle qui trompe... Un peu comme la madz, j'ai fait la connaissance d'un homme, en couple depuis 8ans, étant moi meme en couple depuis 10ans. Très bons amis, j'étais heureuse de notre situation, sachant qu'il ne pouvait y avoir aucune ambiguité, puisque tous les 2 en couple. Toutefois avec le temps, cette amitié très forte s'est transformée en flirt... Sans dépasser la ligne rouge! au début... je le savais, cela devait arriver, nous l'avons finalement franchie. Et c'était délicieux quand nous étions seuls tous les deux. Mais horrible lorsque la réalité me revenait à la figure. Après plusieurs mois à tenter d'oublier cette attirance, nous avons pris la décision de quitter tous les 2 nos conjoints. Nous ne pouvions plus nous passer l'un de l'autre... Aujourd'hui, cela fait 3ans que nous vivons ensemble, nous sommes toujours aussi amoureux, et avons une petite fille de 6 mois. Il faut avoir le courage de faire des choix, pour être heureuse! Et ce n'était pas le plus facile à faire....

 

[Mullipa]

@Mowo Petit "errratum", quand je parlais d'attirance, je parlais de l'attirance dans son ensemble, pas juste physique je suis d'accord avec toi qu'on ne part pas pour du désir sexuel, je parle de désirer la présence, etc.

 

[Membre supprimé 226135]

Concrètement ça donne une mad tiraillée entre la raison et les sentiments, c'est vieux comme le monde. Elle a peur de le perdre, il y a une accoutumance donc elle n'arrive pas à rompre et craint la séparation. À ce stade elle peut soit jouer carte sur table et demander à être l'unique avec ce mec, soit prendre les devants et rompre. Pour moi ce sont deux choix qui se valent.

J'ai une question : est ce que pour vous c'est plus facile de vilipander (pardon je suis restée coincée au XIX ë siècle) la maîtresse par empathie avec la trompée car cela brise la fameuse solidarité féminine, comme si au final le lien entre femmes en patissait que s'il s'agissait d'homme trompé où ce serait finalement la femme adultère qui s'en prendrait plein (peut etre moins sur mad parce qu'on retrouve cette bienveillance et que le ton serait plutôt à chercher ce qui va pas que de dire que c'est mal) et l'amant passerait à la trappe car ce n'est "qu'un homme"?

Est ce qu'on demande pas à la maîtresse finalement d'être là femme irréprochable, fidèle et sentimentale et qu'on n'est pas plus vêhements avec celles qui sortent des sentiers battus, même si moralement ça peut être répréhensible ?

En fait je me demande si, bien que les points de vue traditionnels se valent, il n'y a pas un fond de sexisme dans le représentation de la maîtresse.

 

[Tricoti-tricota]

Je trouve quand même qu'il y a beaucoup de situations ou il est possible de faire souffrir quelqu'un sans en être responsable: quand on se sépare de quelqu'un, quand on attend pas le même chose d'une relation, quand on déménage pour une raison ou une autre, quand on annonce un décès à quelqu'un... Je ne dis pas que ces évènements sont comparables au fait d'être amant.e, simplement que l'argument selon lequel à partir du moment ou on fait souffrir quelqu'un on doit forcément se remettre en question ne tient pas la route.

 

[Lunafey]

J'ai une question : est ce que pour vous c'est plus facile de vilipander (pardon je suis restée coincée au XIX ë siècle) la maîtresse par empathie avec la trompée car cela brise la fameuse solidarité féminine, comme si au final le lien entre femmes en patissait que s'il s'agissait d'homme trompé où ce serait finalement la femme adultère qui s'en prendrait plein (peut etre moins sur mad parce qu'on retrouve cette bienveillance et que le ton serait plutôt à chercher ce qui va pas que de dire que c'est mal) et l'amant passerait à la trappe car ce n'est "qu'un homme"?

Est ce qu'on demande pas à la maîtresse finalement d'être là femme irréprochable, fidèle et sentimentale et qu'on n'est pas plus vêhements avec celles qui sortent des sentiers battus, même si moralement ça peut être répréhensible ?

Personnellement j'ai le même raisonnement avec un amant. Et le même raisonnement avec la personne infidèle. Je considère qu'on est des êtres avec un cerveau suffisamment développé pour prendre conscience que nos choix ont des conséquences sur la vie d'autrui et qu'il faut se demander : "je fais ce choix quand même ou pas ?". On sait dans quoi on s'engage, on sait qu'on va faire souffrir quelqu'un, on sait qu'on est complice de quelque chose qu'on n'aimerait pas subir. A partir de ce moment, si on fait ce choix quand même (parce qu'on a des sentiments trop forts, parce qu'on a dérapé, parce qu'on s'en fout, parce qu'on pense que l'autre le saura jamais, parce qu'on pense que ça sera temporaire, parce que "ça pourrait être une autre alors c'est pas grave"...) alors on le fait en toute connaissance de cause. On assume sa part de responsabilité dans la complicité de l'acte qui fera souffrir quelqu'un, voire toute une famille. Parce qu'on sait que la situation va probablement faire souffrir une personne, on ne l'ignore pas. Si on se met avant cette personne, il faut l'assumer. C'est humain de penser à soi avant quelqu'un d'autre, mais je pense que c'est important de ne pas se le cacher. Ce n'est pas une question de perfection mais une question d'honnêteté à soi-même à mon avis

@Tricoti-tricota Justement, la différence c'est qu'ici on peut faire autrement. Ce n'est pas "se remettre en question quand on fait souffrir quelqu'un" mais "se remettre en question quand on fait délibérément du mal à quelqu'un, quand on peut éviter la situation de souffrance mais qu'on choisit cette situation quand même".
Comme le dit @AreCNE , je pense que la majorité des gens refuserait d'être l'amante ou l'amant du/de la partenaire d'un/e proche. On ne se dirait pas "je n'ai pas de compte à rendre à cette personne, je sors pas avec" / "je suis pas responsable" / "c'est pas moi ça serait une autre", parce qu'on a de l'empathie pour une personne qu'on apprécie, parce qu'on ne veut pas être complice de quelque chose qui lui fera du mal, parce qu'on ne veut pas la voir souffrir. C'est ce qui me fait grincer des dents : l'empathie disparaît quand c'est un/e inconnu/e. Si on ne s'imagine pas faire ça à un/e am/ie, on devrait ressentir la même gêne, la même empathie pour une personne qu'on ne connaît pas... Ou c'est fermer les yeux : "je ne vois pas la souffrance donc elle ne m'atteint pas, elle n'existe pas". C'est humain bien sûr, mais ça n'empêcher pas de questionner ça.
C'est d'ailleurs un très bon point de ta part je trouve : jamais il ne me viendrait à l'esprit de participer à l'infidélité du conjoint d'une amie, jamais, je ne pourrais pas causer cette souffrance à une personne qui m'est chère. Quand j'ai été maîtresse, la personne trompée n'était pas mon amie, donc je n'ai pas réfléchis très loin. Mais en mettant la chose sous cet angle... Je comprends mieux mon comportement : on déshumanise un peu la personne inconnue, ce qui est très dur à faire pour un/e ami/e. Je n'avais jamais vécu la souffrance d'être trompée si fort (j'ai été trompée avant, mais ça ne m'avait pas tant atteint) donc ça ne me semblait pas grave. Maintenant, mon discours à changé Ce que j'ai vécu ces dernières semaines, je ne le souhaiterais pas à mon pire ennemi, vraiment. Alors ça me touche beaucoup tout ça et j'ai les nerfs à fleur de peau... Bien sûr, c'est à mon compagnon que j'en veux le plus, mais je suis aussi en colère contre cette fille : une tromperie ça se fait à deux, elle savait que j'allais souffrir. Mais j'ai aussi beaucoup de peine pour elle, parce qu'elle est tombée amoureuse de quelqu'un qui ne l'aimait pas suffisamment pour me quitter et elle doit se sentir très seule et trahie maintenant...

 

[Tricoti-tricota]

Je ne suis pas d'accord dans la mesure ou si j'étais en relation libre je préfèrerais que mon partenaire ait des relations avec des personnes que je ne connais pas plutôt que mes proches. [Edit: vis à vis du fait d'être l'amant.e du.de la partenaire de quelqu'un qu'on connait ou non] Et ce n'est pas dans le but que ces personnes puissent se voiler la face. Du coup dire que cette logique est forcément dans une optique de se voiler la face, ben ça me semble plutôt faux.