@BastetAmidala Mais du coup tu parles de quelque chose qui n'a strictement rien à voir si je comprends bien ton propos.. L'article et les témoignages ne parlent ni de non-exclusivité ni de couples libres où effectivement aller voir ailleurs n'est pas forcément un mal, mais de couples dans lesquels les protagonistes avaient implicitement ou pas établi un contrat d'exclusivité. Effectivement il n'y a pas qu'un modèle et je comprends la volonté de certains de vouloir fonctionner autrement dans leur couple mais du coup c'est possible d'accepter aussi le contraire et de comprendre que certains tiennent aux concepts de fidélité et d'exclusivité et n'aient pas envie que leurs partenaires aillent voir ailleurs? L'injonction est dans les deux sens, les gens pour qui l'exclusivité n'est pas importante n'ont pas à fustiger ceux pour qui ça l'est (je ne parle pas nécessairement pour toi, mais de plus en plus je lis ce genre de choses, à croire que ça va devenir grave d'être mal quand notre conjoint va voir ailleurs).
 
@AreCNE Après ton message et relecture de l'article, je vois effectivement que ce dernier sous-entend que l'homme est ici engagé dans une relation exclusive, chose que j'avais pensé non figée lors de l'écriture mon commentaire précédent.
Effectivement, je m'éloigne un peu du sujet, mais j'ai voulu (maladroitement?) exprimer mon ressenti à la lecture des commentaires. Je n'ai pas à comparer les réactions des 1 et des autres, mais vu que j'ai alterné entre les 2 pages au fil de la journée, ça m'a marqué. J'utilisais tout à l'heure le terme injonction car j'ai lu énormément de commentaires disant à la Madz de l'article quoi faire et qui m'ont semblé assez "brutaux" (mais ce n'est que mon ressenti).
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Je vais poursuivre un peu le hors sujet en avançant que l'implicite (que ce soit en terme de contrat d'exclusivité, plus globalement de nos attentes envers les autres ou dans tout autre dommaine) gagne a être réfléchi, explicité et discuté.
 
@BastetAmidala D'accord je comprends mieux ton propos du coup, je pensais que tu parlais d'injonction dans le contexte de l'exclusivité :top: Je comprends ton point de vue pour l'implicite ceci-dit, c'est vrai que l'on aspire à des modèles qui parfois ne se ressemblent pas, et ne pas communiquer sur ce point en couple ou autre peut mener à des quiproquos. Mais j'ai vraiment l'impression dans ce genre de situations que ce qui ressort, ce n'est pas le manque de communication sur un modèle de couple souhaité, mais plutôt une conscience claire et nette de ce qui a été posé tout en profitant de la situation, je ne sais pas si je suis bien claire. Je pense que dans la plupart des couples, l'exclusivité et la fidélité sont des concepts qui vont de soit tandis que d'autres vont établir plus clairement un contrat de non exclusivité par exemple (d'ailleurs on peut être non-exclusif et fidèle si je ne dis pas de bêtises, je ne suis pas une spécialiste) mais ceci dit j'ai l'impression que dans des contextes comme ceux ci, c'est différent. Quand je lis des témoignages comme ceux ci j'ai vraiment l'impression que ce qui ressort ce n'est pas l'envie du gars d'être dans un couple libre. Réagirait il sereinement si pendant qu'il côtoie la Madz, sa copine fréquentait également quelqu'un d'autre? Parce que la c'est vraiment l'histoire d'un mec qui va voir ailleurs pendant que sa copine pense apparemment sereinement être exclusive avec lui. Effectivement si le mec à une conception du couple dans laquelle chacun pourrait aller voir ailleurs d'accord, mais ce qui pose problème ici c'est que ça se fasse aux dépens d'une femme qui n'est pas au courant et n'a rien demandé, et d'une autre qui souhaiterait une vraie relation mais la vit dans le secret.
 
Je ne comprend pas vraiment comment on peut rester dans ce genre de situation... (ce n'est pas une formule de mépris je me pose sincèrement la question... sans jugement de valeur). Soit le type trompe sa copine puisque de toute façon ni la trompée ni "la trompeuse" ne lui dit rien, soit il vit lui aussi un dilemme pour choisir entre les deux. Mais même dans ce deuxième cas, je n'arriverai pas à avoir confiance en quelqu'un qui est aussi malhonnête envers l'une des filles qu'il aime :erf:. Ensuite, si un jour la madz et lui finissent ensemble, ça m'étonnerai que leur couple soit basé sur la confiance mutuelle...
 
@Clematis

Le mariage implique juridiquement une notion de fidélité entre les époux, qu'ils sont tous deux tenus de respecter.

A vrai dire, quand bien même les deux époux auraient un "accord" et se permettraient mutuellement de "voir ailleurs", ils n'en auraient aucunement le droit, ce serait une faute

Je ne compte pas étaler mon avis personnel sur la question ici, je souhaite donc bon courage à la mad qui souffre sûrement de cette situation et espère - un peu quand même - avoir eclairé un peu la notion "d'obligation de fidelité" due au mariage
 
  • Big up !
Reactions : Gia_Juliet
Quand on dit qu'elle n'a rien a se reprocher avec la copine officielle car elle ne l'a connait pas c'est parce que quelque part ce n'est pas en lien avec l'indifélité (wait what ? :d)
Dans le sens où c'était elle, ça aurait pu être une autre, le point important c'est que c'est le mec qui a pris la décision de ne pas respecter son engagement.
La Madz elle est dans sa propre histoire, ce n'est pas une question d'empathie que de penser "ho tiens, et sa copine elle en pense quoi ?" on se doute qu'elle veut faire de mal à personne, mais n'empeche dans ces moments là, quand tu craques pour quelqu'un, tes belles paroles elles sont vite mises au second plan (voir le 3eme ou 4eme).
C'est pour ça que je demande si certains commentaires ont déjà connu ce sentiment si particulier qu'il fait perdre un peu de notre jugement (le même parfois qui fait que les femmes battues restent avec leur bourreau)
Et dans le genre, "trust me", nous on s'est séparé apres 15 ans, un enfant, l'appart' et tout l'tintouim pourtant la fille qui a déclenché ça je continue de penser que ce n'est pas sa faute à elle. C'était notre histoire et même si ce n'est pas toujours le cas, notre éloignement s'est fait à deux même si c'est lui qui a craqué pour une autre.

C'est simple de reflechir à froid, mais à chaud, les décisions ne sont pas si faciles à prendre.
Je souhaite que cette Madz trouve une solution à sa situation (il y a surement quelques conseils bons à prendre dans les réponses ^^)
 
Je ne pense pas que ce type ait fait devenir la madz "l'autre femme",elle l'est devenue de plein gré mais à part ça,je pense qu'elle ne porte aucune responsabilité. C'est lui qui est en couple et c'est lui qui a dragué la madz,ça me semble clair que si ça n'avait pas été elle,ça aurait été une autre.
Ce type n'a aucun respect pour sa copine,j'espère qu'elle va l'apprendre et le traiter comme il le mérite. Je n'ai strictement rien contre le fait d'aller voir ailleurs,ça me semble même plutôt naturel mais dans ce cas là,tu poses les choses clairement.
 
Bien sur qu'on a envie de haïr l'autre fille quand on apprend qu'on est cocue, c'est quasi viscéral. Ça a été mon cas pendant quelques années, jusqu'à que je me rende compte que cette haine était épuisante et stérile.
C'est plus simple de détester l'autre plus fort que son partenaire. Parce que le partenaire, on doit se décider à le pardonner ou pas, alors que l'autre, souvent, on ne la connaît pas, donc on peut la haïr autant qu'on veut, ça soulage (au début). Et franchement quand on est dans cette situation là, on s'en tamponne qu'elle ait des remords. Ça change quoi, puisque le mal est fait ? Limite, c'est pire, parce qu'elle retire des raisons de la détester.
Voilà pourquoi je crois que ça ne sert à rien de faire culpabiliser "les autres" femmes. Un mec ne doit pas être fidèle par contrainte, parce qu'on s'est fait de l'auto prévention entre nous pour pas tomber dans les bras des personnes déjà prises, il doit l'être de lui-même.
 
Euh ça va par contre tirer des conclusions si rapides. La vie c'est plus compliqué que blanc et noir.
Je viens de dire au dessus que j'ai été la maîtresse donc ça me fait réagir là.

Edit : J'ai été agressive, pardon pardon vraiment :sad: C'est que c'est blessant d'entendre qu'on a pas de fierté ou d'estime de soi, c'est bien plus compliqué que ça.
Edit, avant toute chose : mon message n'avait en aucun cas pour but de te blesser, ou blesser quelqu'un qui a été dans ta situation.

Le truc, c'est que je vois pas en quoi ça peut être compliqué. Sincèrement, je dis pas ça pour être blessante, je ne vois pas.
Un copain violent, à titre d'exemple ( même si on s'éloigne à fond du sujet ), que tu n'arrives pas à le quitter en deux semaines, je peux concevoir : les situations sont souvent délicates, le chantage entre en jeu, et surtout la peur. Mais là ?
J'ai déjà été la "maîtresse", ponctuellement, le temps de soirées si on peut dire. C'était mon choix, je l'ai assumé ( regretté, ou pas ) et surtout, je n'avais aucune intention de finir en couple avec ces mecs, qui étaient généralement des exs. Bien souvent je ne savais même pas dans quelle situation amoureuse ils étaient, on se revoyait après plusieurs mois sans nouvelles, c'est pour ça que j'ai mis "maîtresse" entre guillemets. C'était pas mon business. J'estimais qu'ils étaient adultes et responsables.

Mon but n'est pas de blesser, mais de faire réagir. Qui mérite d'être le second choix ? Qui ? Pas toi, ni moi, ni la voisine. Il faut vraiment plus le prendre comme un message "peace & love tout le monde mérite de trouver chaussure à son pied et un compagnon respectueux ".
Pour moi, deux personnes qui sont faites l'une pour l'autre s'embêtent pas à jouer dans des scènes foireuses comme celle décrite par la madz. Y'a des évidences dans la vie... Si elle avait été une évidence pour lui, et qu'il avait les mêmes aspirations qu'elle, il aurait quitté sa copine. Clairement, ils n'ont pas assez communiqué là dessus.
Tromper pour se rendre compte qu'on s'est gouré, pour se mettre avec un autre, une tromperie de transition en somme, je le conçois, je l'ai vécu. Ceux qui sont cocus sans le savoir peuvent pas grand chose, forcément. Stagner dans la tromperie, en étant celle qui attend, non, je ne conçois pas.

Après, oui, je suis une personne avec une grosse fierté. Pas au sens où je me sens supérieure etc, mais au sens où je supporte pas qu'on me prenne pour une truffe. Et les gens qui se permettent de se payer ma tête ( je ne parle pas de critiques, mais bien de payage de tête extrême ), je les remballe et je les dégage de ma vie. C'est aussi simple que ça... ( coucou j'ai pas d'amis mais je le vis super bien )

Mais une fois encore, je répète, prends le pas mal... :fleur: C'est vraiment un avis personnel et qui n'engage que moi... Je sais bien que tout n'est pas noir ou blanc. Si tu avais l'historique de ma vie, tu constaterais que je le sais parfaitement bien... Quand on est amoureux, on est bien souvent aveugle.
Si ça peut pousser quelqu'un qui vit cette situation à la réflexion, j'ai gagné ma soirée.
 
Dernière édition :
J'ai déjà été à la place de la madz qui témoigne (deux fois) et vraiment, c'est pas simple.
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Bref, tout ça pour dire que je comprends ce que ressent la madz et que même si mon entourage m'avait prévenu que je souffrirai, j'ai quand même craqué. J'ai agi de manière égoïste et j'ai voulu croire en des histoires qui paraissaient super dans ma tête, et je n'ai pas agi de manière rationnelle, parce qu'au fond de moi je sais que je n'aurais jamais fait ça à l'une de mes amies. Mais bon c'est compliqué les relations humaines, et parfois ça arrive de se mettre des œillères et de faire des trucs idiots. Je pense qu'il faut vraiment que tu parles avec ce garçon, de manière honnête, même si c'est difficile et même si tu pourrais être déçue. En parler rendra le problème plus réel et t'aidera à y voir plus clair. Tu veux clairement plus qu'être l'autre femme alors dis-lui. Et si jamais il ne partage pas tes sentiments ou s'il te semble perdu, essaye de prendre de la distance. Ce sera pas facile au début mais ça te fera du bien, surtout que tu as l'air de souffrir déjà pas mal. En tout cas, bon courage !
 
J’interviens juste pour dire que moi aussi, j’avais beaucoup de principes, j’ai toujours pensé qu’il ne fallait pas faire aux autres ce qu’on ne voulait pas qu’on nous fasse et pourtant j’ai fini par faire des choses dont je ne me sentais pas capable de faire. J’ai agi de façon irrationnelle alors que j’ai toujours beaucoup réfléchi avec ma tête ou à deux fois avant de faire quelque chose. Vous savez pourquoi ? Parce que je suis tombée amoureuse, sans m’en rendre compte. Et je ne me le suis avouée à moi même que plus tard, je ne peux toujours pas l’expliquer. Donc d’une certaine façon, je comprend l’auteure quand elle dit qu’elle n’arrive pas à arrêter de le voir malgré sa culpabilité. C’est facile de porter un jugement de l’extérieur, mais quand tu es dans la situation, tu penses toujours que tu agira de façon rationnelle mais parfois ton cœur a un coup d’avance sur toi et c’est difficile. Courage, fais-le bon choix. Si c’est trop douloureux, d’abord parle avec lui de tout ça puis pars. Plus facile à dire qu’à faire, je sais.
 

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