Commentaires sur 3 livres de développement personnel qui m’ont vraiment aidée dans la vie

[Bloem]

Ce que j'ai lu sur le CNV concernait surtout les enfants et la pédagogie. Ça m'a beaucoup plu vu que ça correspond à un besoin que j'avais de réfléchir à la manière parfois "abrupte" avec laquelle les adultes s'adressent aux enfants. Ça me semble important lorsqu'on est régulièrement (ou même ponctuellement) en présence d'enfants d'être capable de leur parler sans finir par les dénigrer ou nier leurs émotions parce-qu'on ressort malgré nous les même phrases qu'on a entendu étant enfant.

Éviter les phrases: Tu + (reproche) ex: "T'es nulle." "T'es méchant" "T'es pas sage" souvent suivi ou précédé par un ordre.

Et utiliser plutôt des phrases comme: Je (émotions, sentation...) lorsque tu fais ça (comportement).
Juste un exemple qui a fonctionné pour moi: "Bichon-d-amour*, j'ai très mal à la tête quand tu fais du bruit en jouant. Est-ce que tu arriverais à jouer sans trop faire de bruit?"

Ça peut paraitre bête mais ça évite le jugement sur l'enfant qui peut conduire finalement à une mauvaise estime de soit. La triste vérité c'est qu'un enfant qui entend trop souvent un même reproche, venant d'adultes, va finir par intérioriser que c'est vrai, qu'il est comme ça, et son comportement va se coller à l'image qu'on lui a donné.

C'est moins parler comme un robot que de réfléchir à la forme et à travailler un peu la formulation.

J'ai trouvé pleins d'astuces qui ne servent pas qu'avec les enfants mais peuvent être utile avec d'autres publics comme éviter de dire "ne fais pas ça" et "remplacer par "fais ça". C'est le même principe que l'éléphant rose. Lorsqu'on nous dit "ne pensez pas à un éléphant rose" on l'imagine tout de même. Et ça permet à la personne en face de savoir ce qu'on veut.
Par exemple "ne crie pas" pour un enfant de 4 ans ça peut paraitre clair mais en réalité ça ne lui dit pas ce qu'il doit faire, il ne va pas forcément penser au fait qu'il peut chuchoter.
J'ai plusieurs souvenirs d'adultes qui disaient "ne crie pas" "ne fais pas de bruit" et où les enfants arrêtaient de bouger ou de parler, littéralement, mais dès qu'ils reprenaient il criaient à nouveau, faisaient du bruit...

Bref, la CNV, je vois ça plus comme un outil, une aide pour avoir une communication efficase que un "prêt-à-penser".

*le prénom a (heureusement!) était changé

 

[Sylvestrum]

@Bloem

Spoiler: Cnv

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Sylvestrum]

@Ripley. C est pour moi le gros problème des formations en développement personnel sur le lieu de travail. Déjà, ça invite très souvent l'employé à se remettre en question, pas l'entreprise. C'est rarement réaliste et compatible avec le fonctionnement de l'entreprise, et ses contraintes. Et, comme l'employeur a organisé une formation, il a la conscience tranquille, ses employés sont outillés pour régler tous leurs problèmes et s'adapter, il n'y a donc rien à changer. Comme si le développement personnel pouvait compenser un fonctionnement d'entreprise merdique!

Déjà pour moi, si on te dit que la CNV sert à changer les autres, c est mal barré. Ce n est pas du tout l'idée de base de la CNV, pour moi. Mais comme c est un outil de communication, c est très vite tentant de l'employer pour arriver à des résultats.

C'est pour ça que je ne crois pas que l'introduction de la CNV via le travail soit une bonne chose. Parce que le travail, c'est orienté résultat.

L'idée de base en CNV c'est "la relation d'abord, le résultat ensuite". Mais comme un résultat est possible, on a vite fait de ne se concentrer que sur le résultat.

Et comme tu le soulignes, c'est souvent détourné pour en faire juste une facette de la charge mentale. Statistiquement, c'est au final une compétence que les femmes devraient développer pour pallier à la non implication des hommes dans la qualité des relations.

Mon formateur en CNV souligne souvent qu'il est bien navré de voir comme son public est majoritairement féminin. Il essaye de bannir toutes les représentations "cuculs" à base de petits dessins mignons, d animaux, etc... Parce que l'idée que c'est un truc de gonzesse est très répandue. La communication, l'écoute, des trucs de bonnes femmes...

Moi, je suis persuadée qu'une grosse partie de la violence du monde, et en particulier la violence domestique, est liée au fait que les garçons sont invités à ne pas écouter leurs sentiments (je veux dire encore moins que le filles) (de façon générale et statistique). D'où tant de débordement de violence, de non-communication. Et que la paix du foyer est encore vu comme la responsabilité de la femme. La paix, ça ne se fait pas seul, il faut être deux pour la construire...

 

[Pipistrelle.]

Le développement personnel ça m'a beaucoup apporté à certaines époques de ma vie. J'ai notamment consulté une thérapeute assez versée dans ces principes-là, qui a su régler un problème que je traînais depuis 2 ans et qu'aucun autre psychiatre ou psychologue n'avait su traiter.

Ce que je retiens surtout en termes d'enseignements, c'est la notion de respect de soi et de définition de mes propres limites, dont je n'avais pas vraiment conscience jusqu'à ce que je m'intéresse au DP. Je suis aussi plus attentive à mes émotions, je les identifie mieux et je les écoute plus. Pas dans le sens où je les exprime sans réserve, mais dans le sens où je les vois un peu comme un boussole qui me dit si j'ai des besoins à combler, quelles sont mes attentes envers telle ou telle personne, est-ce que c'est quelque chose que je devrais exprimer ou pas, etc.

Comme je suis plus attentive à ce qui se passe en moi, j'ai aussi le sentiment d'avoir plus d'acuité quant à ce que les autres peuvent éprouver et d'être plus sensible aux signaux non-verbaux et plus généralement à ce qui se passe autour de moi.

Niveau communication, tout ça, ça m'aide à mieux m'affirmer. Quand j'ai pas envie de quelque chose, déjà j'en suis consciente et j'arrive mieux à dire "non". J'ai appris qu'on pouvait le faire sans nécessairement heurter la personne en face. Ça peut sembler hyper basique à plein de gens, mais pour moi ça ne l'était pas. Jusqu'à la trentaine, la solution de facilité pour moi, c'était de me taire et de prendre sur moi, quitte à me forcer dans des trucs qui ne me plaisaient pas (voire qui étaient mauvais pour moi) et à nier mes vraies envies.

Les accords tolteques ça m'a aidée aussi. Je n'ai pas lu le bouquin, mais je connais les quatre phrases et moi elles m'ont donné un cadre pour mieux gérer mes relations. Je suis du genre assez anxieux, je psychote beaucoup et j'ai tendance à prêter de mauvaises intentions aux autres par défaut, donc ça m'aide d'avoir des clés pour ne pas rester toute seule à imaginer que telle personne me déteste, telle autre a fait exprès de me snober ou telle autre cherche à me nuire.

Après je sais qu'il y a aussi des dérives. J'en ai été témoin direct et j'y ai été sensibilisée par la zététique (notamment le podcast Méta de choc que j'ai déjà évoqué sur le forum). Du coup j'essaye de conserver ce qui est vraiment opérationnel dans mon quotidien et qui m'a vraiment aidée et je me tiens à distance de l'idéologie et du spirituel. Je pense qu'à partir du moment où on arrive à prendre du recul avec les principes de DP et qu'on n'est pas dans l'exaltation de la découverte, on est à même d'en tirer des bénéfices sans pour autant tomber dans les travers irrationnels et dogmatiques. Par contre c'est clair qu'il faut rester prudent et conserver certains repères/red flags pour pas tomber dans des truc complètement ésotériques et nocifs.

 

[Valentina-]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Sylvestrum]

@Valentina-

Spoiler: cnv

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Valentina-]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Bloem]

@Ripley.

Spoiler: formation travail

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Victoria Grace]

Spoiler: formation au travail

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Endless]

Perso je suis assez méfiante aussi quand au développement personnel car je rejette totalement les dérives du style "vous êtes absolument maître de vos émotions". Je trouve ça dangereux car ça encourage à abandonner toute lutte et se satisfaire des oppressions que l'on peut vivre au quotidien. Idem pour tous les conseils "lâchez tout et vivez vos rêves", ok mais nous n'avons pas tous le même background socioéconomique / psychique, pas la même capacité à retomber sur nos pattes.

Cependant je pense qu'une approche plus mesurée ne peut pas faire de mal.

Spoiler: Ne pas citer, merci

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Bref un bouquin qui m'a fait énormément de bien, c'est celui de Linda Sapadin, Ces gens qui ont peur de tout. Je l'ai lu il y a une dizaine d'années (mes souvenirs sont donc flous), mais j'y ai trouvé beaucoup de réponses et de conseils pratiques par rapport à mon anxiété dévorante. Ce livre m'a vraiment débloquée au quotidien, sans faire de moi une personne relax en toutes circonstances (on ne fait pas d'un âne un cheval de course), il m'a aidée à vivre.

Moi je cherche juste des outils là dedans, pas une philosophie de vie ou des dogmes.

 

[Bidru]

De la même façon si tu expliques à un enfant que tu es fatigué, que ta réserve de patience est vide, que tu as vraiment besoin de calme, et que tu lui demandes de ranger son jouet bruyant et de prendre un autre, il sera probablement plus disposé à le faire, que si tu dit "on range ce jouet, point", parce que, le plus souvent, l'humain a à coeur de contribuer au bien être de l'autre. (sans garantie de résultat, hein)

Mmmmmmmmhh Alors dans la théorie why not, dans la pratique, très franchemeeeent

En vérité c'est très dépendant de l'âge de l'enfant et du contexte, mais de ce que je constate au quotidien, une demande ferme et sans appel est le plus souvent nettement plus efficace qu'un long discours. Et de toutes façons, la réalité des faits se situe souvent entre les deux : je commence par demander gentiment, je rappelle la demande, si besoin je négocie et je verbalise en mode "je sais que tu aimes beaucoup ce jouet, mais peut-être on peut le ranger et sortir ce puzzle, si tu veux on le fait tous les deux" et après j'interviens en mode fermeté (et oui, j'use et j'abuse du "je sais que tu es mécontent‧e, mais c'est comme ça, qu'on me jette le premier Fillozat )

Je me permets ce petit raconte ta life pour rappeler que notamment en matière de pédagogie du jeune enfant, les "outils" sont trop souvent énoncés comme des recettes magiques par des personnes qui ne s'occupent pas ou plus de petits enfants au quotidien. Elles ont les vertus de poser des jalons sur la considération de l'enfant et de ses besoins (quoi que considérer les besoins d'un enfant, ce soit aussi (souvent) temporiser l'envie immédiate pour créer un cadre de vie global sécurisant et épanouissant) mais ce ne sont pas des lois d'airain (jpp des boomeuses (qui généralement ont élevé leurs enfants il y a trente ans en mode coup de gueule et punitions au coin ) qui me refont le couplet du "rhalala tu sais il ne faut pas dire ne fait pas parce-que-l'enfant-ne-comprend-pas-la-négation-si-je-te-dis-ne-pense-pas-à-un-éléphant-rose ), très loin de là.

(pardon, ce petit couplet sponso par la daronne dont l'enfant de 2,5 ans a littéralement pété les plombs entre 23h et 1h du mat hier soir, et qui après 1h30 de balades dans l'appart et de paroles rassurantes a compris la mort dans l'âme que la seule solution serait de le recoucher et le laisser hurler jusqu'à endormissement vraiment, je mets au défi quiconque de gérer par la CNV et l'éducation bienveillante ce genre de situation)

 

[Sylvestrum]

@Bidru je ne voulais pas avoir l'air de dire que ça marchait d'office, et que ça rendait tout facile. Sorry si ça t'a semblé être comme ça, parce que c'est pas l'idée. Je me doute bien qu'au quotidien, ça marche différemment de la "théorie". Et surtout, qu'on fait ce qu'on peut, et que c'est très bine comme ça.
et que bien souvent, la fatigue (la nôtre ou celle des petits) rend tous ces principes théoriques complètement... illusoire

Des fois, tu peux facilement "imposer", et il y a clairement des choses qui ne sont pas à discuter avec l'enfant, aussi.

Mais parfois, on a besoin de la coopération de l'enfant. Je me rappelle de ma nièce, qui est passée par une phase où... elle sifflait. Avec sa bouche, pas un sifflet. Donc il n'y avait pas de jouet à planquer, et il fallait sa coopération pour mettre fin au bruit, d'une façon ou d'une autre.
Ou simplement, à mesure que l'enfant grandit, il peut apprendre à faire des choix, à comprendre des raisonnements qui amènent à des décisions. Toutes les décisions de la vie de l'enfant ne lui seront pas "imposées" de la même façon et avec la même fermeté que le "Si, maintenant c'est la sieste, Hop, au lit!"

Enfin, j'ai en tête que si l'enfant comprend (en partie) pourquoi on lui demande ça, ça peut augmenter les chances qu'il applique la décision plus durablement

Ta remarque est très pertinente, et pour l'instant, la CNV, je ne la pratique pas avec des enfants, par manque d'enfant dans mon entourage proche. Ton point de vue de parent est donc tout à fait le bienvenu, et il souligne l'aspect purement théorique de ce que je dis. Comme tu dis "en principe oui; en pratique... heu?"

Courage avec le petit monstre