Commentaires sur Help ! Mon mec veut que j’arrête d’allaiter

4 Juillet 2017
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Alors un avis mitigé pour moi.
Effectivement on peut facilement tomber sur un "le mec veut plus d'attention car il est égocentrique et que le bébé le gêne dans son quotidien".
C'est probablement ce que j'aurais dit si c'était le premier enfant et que le mec s'agaçait au bout de 4 mois.
Sauf que c'est le deuxième enfant et que la première a été allaitée pendant 3 ans (3ans !:oo:), ce qui pour moi change quand même pas mal les choses sur la vision du conjoint.

Ok la Madz aime allaiter et c'est son droit le plus strict, mais son conjoint "subi" cet allaitement depuis déjà 3 ans sans se plaindre, et c'est pas rien non plus.

Après il y a très peu d'éléments sur leur vie (et évidemment l'allaitement n'a pas été exclusif pendant toute la durée), mais la conclusion "le mec veut juste plus d'attention" vient de la Madz qui identifie cet élément dans son courrier comme le nœud du problème, alors que peut-être pas.

Peut-être que le nœud du problème est que le conjoint trouve que les enfants prennent trop de place dans leur vie et dans la vie de sa compagne, parce qu'effectivement elle est totalement à la disposition des enfants, et qu'il souhaite "juste" retrouver une vie d'adulte où tout ne tourne pas autour des enfants et de la parentalité - parce que l'allaitement c'est quand même contraignant en matière de disponibilité et que ça rythme beaucoup la vie des parents (je suis nullipare donc je ne parle que des témoignages que j'ai pu entendre) - en essayant de diminuer un peu ce temps et les interruptions.

Oui le biberon ça prend du temps aussi, mais généralement on en donne un peu moins souvent (toutes les 3-4h contre toutes les 2-3h pour l'allaitement à ce qu'on m'a dit) donc ça "revient" moins souvent, ce qui laisse plus de temps entre pour faire d'autres choses.

Après j'imagine que la question de "où placer le curseur ?" n'est pas simple, mais quand on sait que les femmes subissent dès l'enfance un lavage de cerveau à coup de "une femme est avant tout une mère et une bonne mère doit TOUT sacrifier pour ses enfants", ça peut être intéressant d'écouter les hommes (qui sont plus égoïstes) parce qu'ils sont peut-être plus à même de se rendre compte quand ça va un peu loin, cad quand la femme "s'oublie" dans son rôle de mère.
 
30 Janvier 2009
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Lille
@Lady_M Pour le biberon, oui c'est moins souvent en fréquence mais ça c'est pour les 3 premiers mois. Après pour la plupart des femmes il y a le retour au travail avec la mise en place du tire-lait et du biberon en journée pour celles qui veulent poursuivre.
Donc qu'il dise à sa femme: "ok pour l'allaitement exclusif au sein pendant les 3-5 premiers mois, mais après est-ce que tu peux essayer de tirer ton lait, j'aimerais pouvoir lui donner le biberon", c'est différent que de dire au cours du premier mois de vie: "arrête ton allaitement j'aimerais que tu es plus de temps libre pour gérer tout le reste".

J'ai quand même l'impression d'un ouinouin qui a oublié à quel point un bébé c'est contraignant de base allaitement ou pas allaitement (j'ai bien compris en voyant les copains avec des bébés/jeunes enfants qu'on allait plus être à l'heure avant bien 4 ans, que le planning d'une journée pouvait être ruiné très très facilement).

Qu'il dise à sa femme: "3 ans d'allaitement c'était trop, j'aimerais pour le deuxième que ce soit plus court", je suis d'accord que ça peut se discuter car ce n'est plus "vital" et qu'on est plus sur des têtées plaisir/réconfort que sur de la fonction nourricière première.
Après à eux de définir ensemble un délai raisonnable pour passer en mix biberon-allaitement et un autre délai raisonnable pour l'arrêt si vraiment 3 ans c'est trop pour lui.
Mais il faut aussi qu'il se rende compte qu'à trop pousser sa femme, il risque de la faire céder et qu'elle en tire du regret, voir même du ressentiment. C'est pas une bonne idée non plus d'avoir une jeune mère en pleine dépression car elle aurait voulu continuer d'allaiter mais a cédé face aux demandes de son mari qu'elle estime non fondées.
 
9 Mars 2019
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@Lady_M peut-être qu'"il souhaite "juste" retrouver une vie d'adulte où tout ne tourne pas autour des enfants et de la parentalité" : c'est malheureusement impossible, allaitement ou pas, les premières années des enfants... on peut se trouver des moments à soi, bien sûr, mais par définition, le temps de la petite enfance est un temps de dépendance absolue des enfants, avec toute la fatigue que ça implique aussi (oui, parce que la solution n'est pas forcément de se faire des 5 à 7 en couple pendant que l'enfant est à la crèche, on est trop crevé pour ça et puis souvent on bosse de toute façon...). Donc il est peu probable que l'allaitement soit le problème en soi, je pense !
 
30 Septembre 2021
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J'allais dire pareil que @vassilena la fatigue et le qui-vive permanents empêchent de réellement "retrouver une vie d'adulte". Mais je pense qu'il faut être conscient de ça quand on devient parent, ça change littéralement la vie, et la vie de couple est comprise là-dedans.
Après, il y a d'autres façons de faire, ça passe notamment par des weekends, des soirées, des sorties en amoureux. Et puis, niveau intimité, on apprend aussi à faire feu de tout bois dès qu'on peut/on se le sent.

@Esmé.

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4 Juillet 2017
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@Gringo
Je suis assez d'accord avec toi de façon générale, mais dans le cas du témoignage, là le bébé a 4 mois et si la Madz pose la question maintenant, on peut penser que c'est parce que son conjoint lui a récemment demandé d'arrêter, donc on n'est plus du tout au cours du premier mois de vie.
De même, le conjoint n'a jamais dit à la Madz d'arrêter son allaitement pour gérer tout le reste : c'est la Madz qui dit qu'elle pense que le nœud du problème doit être le fait que son compagnon se sent délaissé, mais peut-être que pas du tout et qu'elle interprète trop.

Dans son témoignage la demande du compagnon est motivée par "En gros, l’allaitement le saoule : j’y passe trop de temps, on doit attendre que ma fille ait fini pour partir de la maison ou reprendre la voiture, etc. Du coup, il veut qu’on passe aux biberons pour qu’elle ait plus un rythme. Ça le gêne aussi que j’allaite devant sa famille."

On n'a pas les mots exacts de son conjoint mais qu'un homme dise qu'il veut passer aux biberons "pour que le bébé ait plus de rythme", ben ça peut se comprendre, parce qu'effectivement l'allaitement ça prend potentiellement plus de temps. De plus, l'allaitement c'est normalement à la demande, alors que le biberon c'est plus "calé", donc c'est potentiellement plus facile de s'organiser autour.

De plus, quand je lis que la Madz indique "il n’est pas encore né celui qui me fera renoncer à ces moments partagés avec ma fille" je me dis qu'elle va un peu loin : son conjoint ne lui a JAMAIS demandé d'arrêter de s'occuper de son enfant ou de le nourrir, juste de passer au biberon, et on peut avoir de très beaux moments partagés en donnant un biberon.
C'est pour ça que je me demande dans quelle mesure on a affaire à une femme dont les enfants prennent beaucoup de place dans sa vie, et que le compagnon aimerait bien qu'on revienne à des limites plus "raisonnables".

Tout ça pour dire que je pense que le nœud du problème n'est pas forcément celui que la Madz suppose, et que pour moi on est plus sur une question de "curseur" et d'équilibre "vie parentale / vie de couple-d'adulte" que sur un homme "Ouin ouin ma femme n'est plus H24 dispo pour moi".
Je dis pas que ces hommes n'existent pas : je dis que ça ne semble pas être le cas de celui du témoignage.
Mais dans tous les cas, oui il y a aussi une manière de dire les choses, surtout pendant le post partum, et là il a l'air d'avoir été un peu trop "tranché", mais on ne sait pas non plus depuis combien de temps il ronge son frein.

@vassilena
Perso je pense que c'est possible.
Oui avoir un enfant ça change la vie, évidemment, mais on n'est pas non plus obligé de se transformer en excroissance de son enfant.
Je vois ma sœur qui a accouché il y a un an d'un bébé moyen/grand prématuré (32 semaines), ok pendant les 4 premiers mois c'était très sportif, mais dès 6 mois ça allait quand même beaucoup mieux, et il a été nourri 100% au biberon.

Aujourd'hui, ça fait déjà 2 mois qu'ils refont des WE ensembles avec ou sans le bébé, des vacances sans le bébé, on a des nouvelles à chaque rdv médical et 2 à 3 photos chaque semaine, mais le bébé et les sujets connexes n'occupent pas 100% de leur temps ni 100% des discussions.
Par exemple elle parle aussi de son boulot, de la promotion qu'elle espère avoir, de ses placements, des travaux dans leur maison, de leurs projets de vacances, des spectacles qu'elle voudrait aller voir etc etc...
C'est ce que je voulais dire quand je parlais de "tout ne tourne pas autour des enfants et de la parentalité" : ils ont encore une vie d'adulte avec des préoccupations qui n'ont rien à voir avec les enfants.

A l'inverse j'ai des amies, une fois qu'elles sont devenues mère, c'est comme si tout ce qu'elles étaient avant vient subitement de disparaitre : elles ne parle QUE du bébé, des meilleures théories éducatrices et des bouquins qu'elles ont lu, des jouets, des perturbateurs endocriniens, de la diversification alimentaire, de ce qui est le mieux pour le bébé, des meilleurs dessins animés éducatifs etc...

En vrai même moi je trouve ça pénible parfois, et je ne vis pas avec, donc je peux tout à fait comprendre qu'un homme puisse aussi trouver ça pénible et propose des changements qui, même s'ils ne permettent pas de récupérer la vie d'avant (ce qui est impossible), peuvent faire espérer de réduire un peu la place prise par les enfants, afin de pourvoir à nouveau exister pour soi.
 
Dernière édition :
9 Mars 2019
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Pendant la petite enfance de mon enfant, j'étais complètement centrée dessus, cela ne m'a pas empêchée de reprendre une vie d'adulte normale ensuite ! Il y a quelque chose de très charnel dans l'allaitement, on aime ou on n'aime pas, ça dépend vraiment de la personne, mais quand on aime ça, cela envoie des shoots d'ocytocine, c'est vraiment le pied (une fois l'allaitement installé). C'est une expérience partagée avec mon enfant que ne m'aurait pas donnée le biberon. Idem pour le cododo et le portage. Chacune vit sa maternité comme elle le sent, mais il y a sans doute divergence, là, entre la témoignante et les désirs de son compagnon. Mais cette période est tellement courte dans la vie que je ne vois pas trop le problème à ne se consacrer qu'à cela (en gros) pendant deux-trois ans. Bien sûr, dès qu'on enchaîne les grossesses, ça allonge cette durée. Cela n'a pas été mon cas mais c'est peut-être pour ça que le mec en a marre, parce que pour lui, trois ans comme ça, ça suffit.
 

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