Commentaires sur Le post-partum est épuisant, on le sait, et si on aidait les parents ?

[Iseult la rousse]

@Iseult la rousse OU ALORS si chacun choisissait la vie qu’il veut et pouvait EN PLUS compter sur le soutien de ses proches quand il en a besoin, que ce soit dans la parentalité mais aussi la maladie, la séparation, la galère de thune ? Tout le monde pourrait quand même faire ses choix mais EN PLUS tout le monde serait nettement plus confortable. Ou alors c’est une idée à la con et c’est carrément mieux de vivre tout seul, dans son coin et se manger gaiement toutes les grosses poutres que la vie met dans la gueule pendant que nos proches font comme si ils avaient rien vu ?


C’est pas “les parents”, c’est des humains qui ne dorment pas la nuit, ont le corps en morceau, et sont épuisés. Si une personne de ton entourage est dans un tel état physique ou moral, ça me semble pas deconnant de proposer ton aide ? Même si elle est “un peu responsable” de son état ? Ou alors comme c’est des parents, même si c’est des gens qu’on aime on dit non, ou comment ça se passe ?

Moi j’ai un proche qui traverse un truc du genre, parent ou pas, l’idée qui me vient c’est de voir ce que je peux faire, et oui je fais la cuisine, le baby sitting, le ménage. La l’article dit : 88% des parents sont dans le mal, sachez donc que si vous connaissez des gens en post partum ils ont sûrement besoin de tout l’aide qu’ils peuvent trouver et hésitez pas si vous pouvez . Je capte pas du tout les réticences à aider quelqu’un qui galère en fait. Même si c’est “de sa faute”. Qu’on ai pas le temps de cuisiner des lasagnes à ta sœur qui vient d’accoucher je veux bien, mais qu’on critique l’idée je comprend pas.

Je suis atteinte de troubles mentaux assez lourds, pas assez pour que la société me dise d'arrêter de travailler mais épuisants quand même, depuis que j'ai douze ans. Je suis asthmatique depuis que je suis née. Qu'est-ce que tu attends pour venir faire mon ménage et me cuisiner des plats ? Et ma lessive ? Et la vaisselle ? Chercher mes médicaments ? Prendre mes rendez-vous chez les spécialistes ? M'y conduire (je ne conduis pas, en partie à cause de mes troubles) ? Qu'est-ce que tu attends pour me défendre face à mes collègues au boulot ?


Fais gaffe, le double discours, ça va se voir.

 

[Aman_Dine]

Je suis atteinte de troubles mentaux assez lourds, pas assez pour que la société me dise d'arrêter de travailler mais épuisants quand même, depuis que j'ai douze ans. Je suis asthmatique depuis que je suis née. Qu'est-ce que tu attends pour venir faire mon ménage et me cuisiner des plats ? Et ma lessive ? Et la vaisselle ? Chercher mes médicaments ? Prendre mes rendez-vous chez les spécialistes ? M'y conduire (je ne conduis pas, en partie à cause de mes troubles) ? Qu'est-ce que tu attends pour me défendre face à mes collègues au boulot ?


Fais gaffe, le double discours, ça va se voir.

Que cherchez-vous avec votre message ? Un lien quelconque avec les difficultés du pp ? Il ne me semble pas.. En plus de l'agressivité qu'on ressent, il me semble qu'on peut dire les choses différemment.

 

[Kettricken]

@Iseult la rousse mais Chloé ne fait pas partie de tes proches.
Ce qu'elle défendait dans le commentaire que tu cites, c'est le fait d'aider ses proches quand ils galèrent, même quand la galère est la conséquence d'un choix qu'ils ont fait.

Bon après je ne me reconnais pas trop non plus dans l'image donnée de la jeune mère limite détruite. J'étais dans le mal, clairement. Mais en même temps je planais de bonheur.
Alors qu'une personne en deuil, ou se découvrant une maladie grave, ben elle a pas cet aspect positif pour compenser.
Donc oui, bien sur que le soutien, il faudrait le donner dans la mesure de ses moyens à tous ses proches dans le mal.

Je pense que le grand nombre d'articles sur le sujet de l'aide à donner aux mères vient du fait que tout le monde pense que "c'est que du bonheur". Par exemple, mon fils avait été embarqué en néonat, j'étais terrifiée, mais les stéréotypes sont si forts qu'une proche sans enfant me disait "oh tu dois être si heureuse". Alors que j'étais en pleine terreur pour sa vie.
Une fois encore, le suicide est la deuxième cause de mortalité des jeunes mères.
Mais sur le fond, on est d'accord : tous les proches en difficultés ont besoin d'aide

@Chat-au-Chocolat même si je disais plus haut que certains pères SONT en effet médiocres, c'est difficile de leur jeter la pierre à tous quand la société leur met des batons dans les roues quant à leur implication (congé paternité ridicule)

 

[Chloe Genovesi Fluitman]

@Iseult la rousse bah c’est à dire que je te connais pas personnellement, si t’étais ma ou mon pote ou ma collègue bien sûr que je te défendrais et que je viendrais t’apporter à bouffer quand t’es mal. Pas le ménage, je sais pas faire le ménage chez moi, alors chez les autres bon… Mais d’autres trucs. Tu sais je te lis, ca me rend juste super triste que tu doives te demerder sans aide alors que tu en chies. Team handicap invisible ici aussi, antérieurs et absolument non corrélés à la maternité. Quand je suis au fond, j’aime bien savoir que je peux compter sur mes proches qui me facilitent la tâche plutôt que de me laisser galérer dans mon coin. Par ex je conduis pas, pour la même raison que toi, je me déplace en transport ou a vélo mais je sais que je peux compter sur certaines personnes pour quand j’ai besoin. J’aime pas trop, mais des fois y a pas le choix. Et dès que je peux, je dépanne à mon tour.

Ca veut pas dire que je profite, la plupart du temps comme toi je suis fatiguée mais je gère solo et ca me va, mais des fois y a besoin… Comme j’essaye d’aider au max les copains copines, nonobstant le fait qu’ils aient des enfants ou pas. Je saurais qui tu es IRL mais avec plaisir je te ferais un plat de lasagne ou ce que tu veux, même si t’as pas l’intention de te reproduire.

La solidarité c’est pas sous conditions.

 

[just_in_case]

En plein post partum ici, bébé de deux semaines au rapport !
Perso pour ce qui aide le plus je vote pour la bouffe en soi c'est même pas seulement que t'as pas le temps de cuisiner, c'est que quand tu te dégages du temps tu es fatigué.e mentalement et physiquement et tu as la flemme d'utiliser ce temps uniquement pour des corvées... Donc oui un petit plat ça fait hyper plaisir pour celleux qui en ont envie. Genre nous on a une voisine adorable qui est venue nous apporter une quiche et un (gros) reste de blanquette, on a vraiment apprécié et on ne s'y attendait pas du tout.
Après pour le reste... Le ménage ça me gênerait, c'est limite intrusif je trouve et ça ferait "trop" pour moi.
Quant à un petit baby sitting l'intention est très sympa et ça pourrait être utile plus tard (de façon exceptionnelle, faut pas que ça devienne une habitude) mais pour l'instant honnêtement ça ne me servirait pas à grand-chose parce que comme j'allaite exclusivement au sein, de toute façon je ne peux pas vraiment confier le petit à quelqu'un pendant plusieurs heures (ou sinon il va bien brailler, surtout qu'il tète souvent, alors on va me dire merci du cadeau ). Pour le sommeil je me débrouille donc selon son rythme, et je fais parfois des siestes en journée. Si le petit pleure pour d'autres raisons que la tétée, c'est mon conjoint qui gère (genre les couches etc, y compris la nuit).

Sinon d'accord avec @uefuef sur le fait qu'il faut impliquer bien davantage les pères, mais avec des nuances : déjà le congé paternité (28 jours) ne leur permet tout simplement pas d'être présent autant que les mères. Pour mon cas précis, mon conjoint (qui est très impliqué) a eu la chance de pouvoir se débrouiller pour avoir un temps de présence nettement plus long, mais parce qu'il n'a pas pris de vacances pendant des mois et des mois afin de poser ses jours juste après le congé pat. Et il va reprendre le travail en jonglant entre des jours de congé et des jours de télétravail pour être présent à la maison le plus longtemps possible, mais évidemment tout le monde ne peut pas faire ça...
Autre nuance : quand bien même on a un conjoint très impliqué, adorable, bienveillant, informé et présent depuis le début de la grossesse etc (ce qui est mon cas et je savoure cette chance qui devrait être une normalité cela dit...), ben le post partum reste une période fatigante de toute façon il ne suffit pas d'être deux pour effacer la fatigue et le temps passé à gérer un bébé (même si ça divise la charge). Par exemple j'ai dû changer genre 5 couches à tout péter depuis la naissance du petit, mon conjoint de son côté n'a (évidemment) géré aucune tétée de 5h du mat, n'empêche qu'on manque clairement de sommeil tous les deux (et je m'en plains pas hein, c'est normal et je m'y attendais, seulement c'est un fait qu'on ne peut nier ni l'un ni l'autre).
Donc l'un n'empêche pas l'autre, impliquer davantage les pères ET apporter un peu d'aide (ou juste un petit message sympa) aux jeunes parents SI on en a envie bien sûr. Mais faut pas croire qu'en ayant une charge partagée équitablement entre hommes et femmes ça efface la fatigue du post partum, voilà ce que je voulais dire. Même si ce serait évidemment beaucoup mieux et à appliquer largement dans notre société !

 

[Chloe Genovesi Fluitman]

@just_in_case perso, j’ai rédigé cet article en partant du principe qu’on parlait d’un post partum immédiat et coparent présent, et que le couple avait quand même besoin de soutien.

Pour la bouffe, ma belle famille habite à côté, les parents, les frères et sœur, et tout le monde apportait à bouffer. Le souvenir que je garde de mes suites de couche immédiates, c’est que on passait notre temps vautrés sur le canapé à manger du gâteau et boire du jus qu’on nous apportait. On avait une aide à domicile qui nous faisait le ménage et la lessive (la où je vis, on accouche en ambulatoire, voir à la maison donc pas de séjour à la maternité), on avait juste à se reposer et nouer le lien avec le bébé en boulottant. C’était trop cool. Je sais pas si ça a joué ou pas, mais l’attachement aux bébés respectifs s’est fait vite et bien.

A cette époque je crois pas que j’aurais laissé un proche faire le ménage, mais j’en suis revenue de ça. Dorénavant quand un proche de confiance me propose son aide sur un truc que j’ai du mal à faire, je dis oui direct.

 

[Mellys]

Pour ce qui est de la prise du congé de paternité, comment c'est vu chez vous au sein des entreprises? J'ai plusieurs cas dans mon entourage, où les employeurs ont globalement fait comprendre (sans le dire vraiment parce qu'ils n'ont pas le droit) que si le père prenait son congé de paternité, il pouvait faire une croix sur une promotion éventuelle ou sur tel ou tel dossier important. Et il s'agit que de congé paternité, j'imagine même pas si ils avaient parlé de congé parental de plusieurs mois...

 

[Kettricken]

Et cette société qui met des bâtons dans les roues des hommes, elle est dirigée et réglementée majoritairement par ... ? Des hommes !

Je ne dis pas le contraire
En Belgique le congé paternité est passé de... 10 à 15 jours récemment. Yeah... Mon mec n'a eu que 10 jours et crois-moi que s'il avait pu avoir 28 jours, il se serait rué dessus et aurait encore trouvé ça trop peu.
Ce que j'essaie d'exprimer, c'est qu'après 2 mois où j'étais à 90% avec le bébé et lui à 40%, ben oui y a des trucs que je savais mieux que lui. Il faisait de son mieux mais j'avais factuellement plus d'expérience. Et il ne faut pas non plus nier cette réalité.
Bon après dans notre cas ça a duré trois mois et puis on est retourné bosser temps plein et donc les choses se sont égalisées.

Un truc intéressant, c'est que les pères ont depuis 50 ans le discours selon lequel ils VEULENT faire plus, ils veulent faire mieux que leurs propres pères. Et souvent ils ne le font pas; Et ça n'est pas QUE de la mauvaise volonté

binge.audio

Le réseau de podcast nouvelle génération

www.binge.audio

Comme l'explique très bien ce podcast, y a la pression du monde du travail qui est intrinsèquement vécu par les pères comme moins indulgent que la famille. Ils ont tendance à penser que ok là ils ont beaucoup de boulot mais la famille les attendra. Sauf que non. Et ils en sont en partie conscient mais se sentent piégés pour certains.

Je pense que certains pères sont terriblement médiocres, voir beaucoup.
Et puis il y a des pères formidables (mon compagnon. Le père de mon filleul) mais même eux doivent ramer à contre-courant pour faire ce qu'ils veulent faire.

 

[Carlawn]

Je pense qu'on est pratiquement tous d'accord sur le fait de dépanner parfois des proches quand ils demandent de l'aide (qu'ils soient parent ou non).
Je pense que c'est différent quand l'aide doit être récurrente.

L'article part du principe que c'est forcément le rôle des proches d'accompagner les parents. Or dans le cas de dépression post-partum, c'est une véritable aide et suivi médical dont la famille a besoin.
Qu'on fasse les courses pour les parents ou qu'on ramène des plats préparés, ça les soulagera peut-être sur l'instant, mais ça ne réglera pas le.s problème.s qui sont souvent plus profonds. J'imagine que beaucoup de parents après la naissance de l'enfant ne sont pas assez pris en charge, notamment au niveau psychologique. Chaque situation familiale est très complexe, et il y a parfois d'autres problèmes plus graves qui se cachent derrière le post-partum (précarité, couple dysfonctionnel, violence intra-familiale, burn-out/harcèlement au travail etc...).
Mais en même temps, on a un gouvernement qui, par de mauvaises décisions depuis des décennies, sabote le système de santé publique, les services de petite enfance et de l'éducation nationale.

A un point que beaucoup de gens ne veulent plus bosser dans ces secteurs et la pénurie de personnel aggrave encore plus le problème. Mais par contre, le gouvernement sait que les gens voudront toujours faire des enfants et seront obligés de bosser pour gagner des sous. Donc la double charge va encore une fois retomber sur les mères en particulier.

@Kettricken Justement, les pères devraient se réunir pour lutter ensemble afin d'obtenir un allongement. C'est sûr que si y'a un seul père à râler dans tout l'entreprise, ça ne va pas changer grand chose. Or, ce que je vois, la plupart des associations de pères, elles se consacrent à lutter pour la garde des enfants après une séparation difficile parce que "les méchantes féministes empêchent ces pauvres pères de voir leurs gamins".
Peut-être que s'ils mettaient leur énergie à taper sur leur ex au service d'autres causes, bien plus profitables au plus grand nombre, on avancerait.

 

[Chloe Genovesi Fluitman]

@Kaktus l'article parle du fait qu'une étude vient de révéler que 88 % des parents étaient épuisés et suggérait donc les moyens pour aider ces gens. Ce n'est pas un article qui évoque la fatigue en général, le fait qu'il faille aider à son prochain, ni les moyens d'aider les gens qui ne vont pas bien en général. Du coup, logiquement, on ne va pas dire : les chiffres PP nous révèlent que 88 % des parents sont fatigués après la naissance et enchainer sur un paragraphe sur la fatigue des gens en général.

Sinon pour ton com sur les hommes ben, Amen. Je suis absolument d'accord avec toi. La source de beaucoup de problèmes, et celui-là, c'est le patriarcat. Le fait que les hommes ne s'investissent pas dans leur foyer et que les pouvoir publics composés d'hommes se fichent totalement des femmes, des mères, des personnes porteuses de handicap et de globalement tout ce qui n'est pas mâle, cis, blanc et riche, c'est clairement ce qui fout tout le monde dedans. Dans le cas du pp, c'est un peu différent puisque même un père à 50/50 ne pourra pas peser assez lourd pour alléger une situation qui impliquerait l'intervention de nombreux acteurs. Mais on va pas se voiler la face non plus, ce 50/50 n'est même pas atteint dans la plupart des cas. Je ne vais pas te dire : mais attends, t'es HS car là on parle aussi des hommes. On sait toi et moi qu'en réalité et bien souvent ce sont les femmes qui en bavent à se taper tout le boulot pendant que leurs mecs se plaignent, le cul dans le canapé.

Mais en attendant, on fait quoi ? On arrête de s'entre aider parce que le système patriarcal est pourri ? On laisse les amies et les sœurs s'enfoncer ? C'est une vraie question et je me la pose aussi. Mais je me dis : est-ce que si j'ai les ressources mentales et matérielles pour aider une proche, je vais lui refuser une aide dont elle a terriblement besoin par principe ? Y a du pour et du contre dans les deux, et ça va bien au delà de cet exemple. Parce que comme tu le dis, y a pas que les parents qui sont fatigués. Mais justement : est ce que sous prétexte que plein de groupe de personnes sont susceptibles d'avoir des problèmes au quotidien, on doit silencier ces problèmes puisque " ouais bah ils sont pas seuls à en chier, deal with it?" ou on identifie un souci global d'accompagnement aux personnes en situation de fragilité et on saisit toutes les occasions pour rappeler qu'en attendant l'aide individuelle face à telle ou telle situation peut un peu limiter le truc ?

 

[Chloe Genovesi Fluitman]

DP

@Carlawn la DPP peut être favorisée par la fatigue et l'isolement. Une mère accompagnée et soutenue par son entourage, qui la décharge, a moins de risque de développer une DPP. Donc les repas et l'aspirateur, ça aide aussi à long terme.

Cela dit, non, l'entourage n'a pas la responsabilité de décharger les parents. Je trouve ça presque triste que ce soit compris comme un truc obligatoire ou injonctif parce que autant je suis d'accord qu'on est pas la banque / la cuisine / la femme de ménage / le psy / la nounou des potes. Par contre, le fait de vouloir aider les autres, ça ne devrait pas être vu comme un truc chiant qu'on est obligé de faire, mais comme quelque chose qu'on a ou pas les moyens de faire et si c'est pas le cas c'est okay, mais ça ne devrait pas donner lieu à des "c'est pas mon rôle". C'est pas une histoire de rôle.

 

[BravoCharlie]

@Chloe Genovesi Fluitman mais du coup, comme je pense que le fait que le propos conclusif du papier soit un peu général et applicable à tous les types de contrainte/fatigues/difficultés de la vie, je trouvais pas mal de faire le lien "vous voulez aider vos potes jeunes parents mais ne savez pas trop comment ? Voilà 10 conseils pratiques qui peuvent faire plaisir" et enchaîner sur les astuces listées entre autres ici. Ca donnerait un aspect pratico-pratique à la stats et à savoir comment faire de l'info ?