Des mecs hétéros expliquent pourquoi ils ne lèchent pas leurs copines

[EleanorRigby]

@Margay Bein, ouais... je suis arrivée à la même conclusion que toi haha. Et ça fait mal au crâne. Par contre, je pense que c'est quand même quelque chose dont il faudrait prendre conscience de façon plus systématique quand on est dans une démarche de déconstruction. Peut-être qu'il faudrait mettre en place une nouvelle méthode de dénonciation des certaines réalités sexistes, en faisant attention à ne pas leur donner encore plus de poids. Surtout quand on s'adresse à un public très jeune qui pourrait ne pas encore en avoir pris conscience par l'expérience personnelle. Dénoncer en affirmation la solution, plutôt qu'en appuyant le problème ? Je ne sais pas vraiment...

 

[Maud Kennedy]

@Kopses ,je ne suis actuellement pas en couple et ce n'est pas ce que j'ai dit. Tu déformes mes propos. J'ai parlé d'avoir des attentes alors que dans le même temps,on refuse de le faire et je l'ai dit plein de fois déjà.
Pour moi,c'est la seule façon d'avoir un couple égalitaire,oui. Après,évidemment que c'est ma vision des choses comme tout le reste.

 

[Etp]

entre femmes déconstruites

Ça a déjà été dit mais ça fait toujours du bien de le rappeler : il n'y a pas que des femmes concernées, les personnes non binaires et hommes trans aussi peuvent avoir des vulves/lèvres/etc.

Sinon en fait je te rejoins plutôt sur le "l'important c'est que tout le monde y trouve son compte", même si on parle pas de fellation = cuni l'idée c'est que tout le monde y prenne du plaisir, peu importe le moyen.
Mais du coup on peut se demander : "Oui mais quand c'est la seule chose qui donne du plaisir à læ partenaire à clitoris ?"
J'en parlais au tout début du topic :
1) Parlez-en avec votre partenaire. Peut-être que c'est pas qu'iel en a pas envie mais que juste iel sait pas comment s'y prendre/à quel moment le faire/si vous, vous aimez ça
2) si læ partenaire ne veut pas (dégoût, juste c'est pas sa came même si je pense qu'il y a une grosse variable éducation plus que goûts personnels) et que en fait vous êtes pas épanoui.e sexuellement et que ça vous rend frustré.e, irascible, malheureuxe, etc... vous êtes peut-être juste pas avec la/les bonne(s) personnes pour vous :/

 

[Etp]

@Etp J'ai écrit aucun message de manière inclusive parce que pour être honnête j'ai des difficultés. J'ai aucun mal à écrire "iel" et le reste, mais là je savais pas quand je devais mettre afab ? Si je devais le faire même ? Bref je suis pas très déconstruite *wink* sur le sujet, mais je vais essayer de faire un effort !

En vrai la plupart d'entre nous en demandons même pas autant hein. Quand on a rien, un tout petit peu ça fait déjà plaisir...
Du coup si tu arrives pas à utiliser l'inclusif mais je vais pas te cacher que c'est mieux quand même tu peux déjà commencer par ne pas dire "les femmes" mais "les personnes qui ont des clitoris" (puisque c'est de ça qu'on parle). Sachant que toutes les femmes et toutes les afab n'ont pas ou plus de clitoris (trans, certaines intersexuées, excisées...)

 

[Maud Kennedy]

@Adhell ,bien sûr que non ça ne s'applique pas dans un contexte général. Ca ne s'applique que lorsque ça concerne les deux partenaires évidemment.

 

[Miss Rayven]

Y'a un truc que je piges pas en vous lisant en quoi c'est mal d'avoir des attentes? Je veux dire prenons l'exemple d'un.e nouvelle/nouveau partenaire avec qui on couche pour la première fois. Si je prends mon cas en exemple mettons que j'adore qu'on me fasse X pratique (cuni, anulingus, sodomie ça marche avec tout) ben je vais avoir comme "attente" qu'iel me le fasse parce que ça me ferait kiffer. Mais si iel me dit que cette pratique X c'est pas son truc bah c'est pas son truc pas grave on trouvera autre chose qui me fasse kiffer et qui ne lea mette pas mal à l'aise.
Ou si j'aime faire des fellations je vais m'attendre à ce que mon partenaire aime qu'on le suce, si il aime pas il aime pas je lui ferais pas point.
Les "attentes" c'est normal non? c'est passer outre le ressenti et les limites de l'autres quand à ces attentes qui pose problème.

 

[123pourquoi]

@Miss Rayven Je crois que ce qui est problématique c'est quand les "attentes" se transforment en chantage affectif ou sexuel, ou ne prennent pas en compte les goûts et le consentement de l'autre. Et il y a plusieurs messages qui me semblent franchir la ligne dans les pages précédentes... Mais n'y a absolument rien de problématique dans ce que tu décris (pour moi) ; et c'est même complètement normal et partagé par +/- tout le monde je crois (sauf les asexuels, maybe ?)

 

[Miss Rayven]

@Nienke Non mais ça me paraît quand même logique de faire la distinction avec une personne qui demande et une personne qui insiste lourdement quand même. Je comprends ce que tu dis et je suis même d'accord surtout quand on parle de jeunes ou de débutants dans ce domaine.
Mais à lire certaines réponses ça donne limite l'impression que le partenaire ne pouvait même pas demander et que c'était déjà trop.

 

[Manea]

Désolé mais je ne vais pas intervenir, juste dire à @Wowienne que si elle veut être lue et entendue ici, il va falloir répondre un peu plus tranquillement, parce que sur le fond, le débat qu'elle lance est intéressant - les filles sont-elles éduquées à faire plaisir plus que les garçons ?, c'est un vrai débat et l'un des sujets du podcast "Sois gentille, dis merci, fais un bisou" de Clémence. Et par extension, comment faire comprendre aux garçons / à votre compagnon·ne ce que vous attendez d'eux ?

Ça interpelle plein d'aspects de notre éducation, des jugements qu'on peut se porter, de l'image qu'on a de soi, des anticipations qu'on peut avoir, envers soi et envers les autres, c'est assez intéressant tout ça.

Bref, si le débat peut se focaliser sur le fond plutôt que sur la forme, je pense que tout le monde a à y gagner

Belle journée !

J'arrive un moment après la bataille mais je souhaiterai faire remarquer que le débat, il avançait déjà dans cette direction avant les interventions virulentes (euphémisme) et que niveau "se focaliser sur la forme", on a vu des personnes se prendre un avertissement pour moins que ça...

 

[Fab]

on a vu des personnes se prendre un avertissement pour moins que ça...

Je me doute bien. Je ne vais pas te demander de précisions, mais il est probable que je fasse, que nous fassions des erreurs. Néanmoins, Marion m'a trouvé une phrase extrêmement juste pour répondre à ce genre de remarques gratuites - on lui excusera juste son sexisme, rapport au XIXème siècle :

Après 12 ans de madmoiZelle, je peux vous le dire : c'est pas facile tous les jours de diriger, je fais du mieux que je peux et je vous invite toutes et tous à prendre un jour les rênes d'un projet, et qu'il devienne tellement important que "la grande armée" dont parle ce bon Jules représentera des millions de personnes. Vraiment, c'est une magnifique expérience à vivre. Exigeante au quotidien, mais magnifique
Belle soirée à tou·tes.

 

[Lady Stardust]

@AprilMayJune je comprends ton message, pour moi bien sûr que ce n'est pas la même chose du #notallmen dit par un homme cis ou dit par une femme féministe (pas les mêmes raisons, pas les mêmes buts, etc), mais mon souci c'est que le résultat est le même: ça nie le sexisme comme oppression systémique.

Et en fait même ça ça ne me dérangerait pas que ça soit nié (tout le monde ici n'adhère pas à ce concept) si... ce n'était pas la grille de lecture utilisée en général par les mêmes personnes dans tous les autres contextes? Idem pour le #notallmen : le rejeter tout le temps, voire s'en moquer, parler des hommes cis en général (sous-entendu en tant que groupe sociologique) sauf aujourd'hui, dans ce topic, car ça concerne le sujet de (son) copain.

Et je suis d'accord sur le fait de troller pour dévier le sujet et empêcher la réflexion. Mais tant en post de base qu'en réponses en fait: les réponses trollesques prennent tout le temps beaucoup plus de place que les posts auxquels ils répondent, et ça me semble aussi être utile pour soi-même s'éviter de réfléchir à ça.

Je le redis mais je trouve ça dommage: pourquoi, au lieu de poster une réponse (plus plusieurs) dans la minute, ne pas... ne pas poster? Ou attendre que ça retombe un peu? Ok c'est pas simple mais c'est pas mieux que de poster des trucs à l'opposé total de son discours habituel? Voire à l'opposé de sa vision personnelle du féminisme?
Bien sûr des réponses aggressives c'est humain, et je comprends parfaitement les réponses énervées voire condescendantes... tant qu'elles ne bazardent pas des principes féministes ordinairement soutenus par les mêmes personnes Je pense qu'on peut répondre aggressivement et sur la défensive sans tomber dans ce travers (en attaquant la forme par exemple?)
Est-ce cette lutte (d'égo) vaut alors le coup? Je me pose la question

Si j'ai posté c'est aussi que c'est pas la première fois que cette discussion à lieu et, troll ou pas, on se retrouve toujours des posts de madz qui causent ici habituellement patriarcat et systèmes d'oppression (ou tout du moins affichent être en accord avec ces idées) qui se retrouvent à ne plus du tout prendre cela en compte dès que ça parle petit copain. Et ça ça me met franchement mal à l'aise car pour moi ce deux poids deux mesures (à géographie variable) ouvre la porte à toutes fenêtres comme on dit chez moi

 

[Lady Stardust]

@Adhell en fait je ne parle pas de toi comme je l'ai dit c'est pas la première fois que je lis ce type de conversation.

Et j'ai tenu à répondre à Aprilmayjune pour expliciter ma position. Je m'excuse que tu te sentes attaquée , pardon