Je vois ta demande de réhabilitation@Adybou Alerte alerte alerte ! Je demande d'urgence la réhabilitation du mot swag parce que là ces personnes sont beaucoup beaucoup beaucoup trop swag.
j'exige l'utilisation du synonyme dope 
ECM I : En ce moment, oui, là, maintenant, tout de suite, dis-nous tout !
- Initiateur de la discussion Hawley
- Date de début
-
- Mots-clés
- ecm les essentiels
- Statut
j'exige l'utilisation du synonyme dope 
@loy Je. Sérieusement ? Si tu te ramènes en bleu, iels te disent la même chose ? Non parce que dans ce cas j'ai un gros problème, j'adore le bleu, donc j'en porte souvent, mais je vote pas à droite. 
(Et, bien sûr, je ne vous parle même pas du bleu marine. )
Un jour, quand j'oserai le faire, je devrais vous poster la photo de la robe que j'ai du mal à porter.
C'est ce que j'ai de plus sexy. Je l'ai portée deux fois. La première, ma grand-mère m'a dit qu'elle était un peu courte, j'ai râlé, ensuite elle a dit que j'avais raison de me faire jolie, mais bon. La deuxième, la grand-mère de M. Cat m'a dit qu'elle était jolie (
) puis son grand-père m'a dit qu'il pensait que c'était un dessous et qu'il ne pensait pas qu'on pouvait sortir dans la rue comme ça. 
Et moi je ne sais plus si je l'aime bien ou pas.
Sérieusement ? Si tu te ramènes en bleu, iels te disent la même chose ? Non parce que dans ce cas j'ai un gros problème, j'adore le bleu, donc j'en porte souvent, mais je vote pas à droite. (Et, bien sûr, je ne vous parle même pas du bleu marine. )Un jour, quand j'oserai le faire, je devrais vous poster la photo de la robe que j'ai du mal à porter.
C'est ce que j'ai de plus sexy. Je l'ai portée deux fois. La première, ma grand-mère m'a dit qu'elle était un peu courte, j'ai râlé, ensuite elle a dit que j'avais raison de me faire jolie, mais bon. La deuxième, la grand-mère de M. Cat m'a dit qu'elle était jolie () puis son grand-père m'a dit qu'il pensait que c'était un dessous et qu'il ne pensait pas qu'on pouvait sortir dans la rue comme ça. Et moi je ne sais plus si je l'aime bien ou pas.
Moh demain, j'ai ma plus grosse épreuve. J'ai pas eu la motiv de la réviser. Cloclo, tu es dans le caca, a little bit.
@Mlle C. Ton étui de téléphone est très joli. 
(J'essaye d'innover, tout le monde a déjà tout dit. Mais si tu complexes sur la plage, y a vraiment pas de quoi, je t'assure. 
)
(J'essaye d'innover, tout le monde a déjà tout dit. Mais si tu complexes sur la plage, y a vraiment pas de quoi, je t'assure. )
@Mlle C. si j'étais ton miroir je me frotterai à toi tous les jours
J'ai mis mon téléphone en charge. La batterie diminue à la place d'augmenter. Je comprends pas pourquoi. Il me reste que 10%, ne me lâche pas petit chargeur.
Il me reste que 10%, ne me lâche pas petit chargeur.
Redémarre-leJ'ai mis mon téléphone en charge. La batterie diminue à la place d'augmenter. Je comprends pas pourquoi.
Ah pas bête, je vais tester ça tout de suite.Redémarre-le
Le client direct qui finalement m'a trouvée trop chère mais la personne de contact qui elle pensait travailler avec moi pour son propre site et n'était pas d'accord avec son boss... eh ben il m'a demandé si je prenais Paypal pour me payer les tests. Je dis, uniquement si vous payez les frais qui vont avec. Et le mec me répond :
"OMG
I'm not paying fees !!!
Give me your address I post you cash .... ridiculous"
.Déjà, c'est hyper pro. Le "OMG" comme s'il était une ado californienne en pleine crise, les trois points d'exclamation, certains le savent déjà, j'adoooore ça, et le petit "ridiculous" à la fin, la cerise sur le gâteau.
Du coup je lui explique que mes autres clients n'ont aucun problème avec ça, que je n'acceptera pas d'espèces (le mec est en Angleterre), et je lui demande s'il y a un souci avec les virements.
Il me dit que y'a aussi des frais, et qu'il connaît pas de banque qui n'accepte pas les espèces.
Donc je lui explique que c'est pas la banque, mais moi, que j'ai besoin de traces des paiements pour la comptabilité et que je ne trouve pas ça fiable.
Il me dit que j'aurais dû lui dire avant. Genre c'est de ma faute.
Donc je lui rappelle qu'on en a déjà parlé avant. Je lui ai ressorti le jour et l'heure de la conversation, en plus des détails où il dit bien qu'il veut mes infos bancaires et qu'il va se renseigner auprès de sa banque.
Et là il me dit juste "That's fine". Et que comme c'est la première et la dernière fois, ça passe. Du coup il boude et il veut plus de moi. Pauvre de moi
Je perds un mec qui boude au premier obstacle.
"OMG
I'm not paying fees !!!
Give me your address I post you cash .... ridiculous"
.Déjà, c'est hyper pro. Le "OMG" comme s'il était une ado californienne en pleine crise, les trois points d'exclamation, certains le savent déjà, j'adoooore ça, et le petit "ridiculous" à la fin, la cerise sur le gâteau.
Du coup je lui explique que mes autres clients n'ont aucun problème avec ça, que je n'acceptera pas d'espèces (le mec est en Angleterre), et je lui demande s'il y a un souci avec les virements.
Il me dit que y'a aussi des frais, et qu'il connaît pas de banque qui n'accepte pas les espèces.
Donc je lui explique que c'est pas la banque, mais moi, que j'ai besoin de traces des paiements pour la comptabilité et que je ne trouve pas ça fiable.
Il me dit que j'aurais dû lui dire avant. Genre c'est de ma faute.
Donc je lui rappelle qu'on en a déjà parlé avant. Je lui ai ressorti le jour et l'heure de la conversation, en plus des détails où il dit bien qu'il veut mes infos bancaires et qu'il va se renseigner auprès de sa banque.
Et là il me dit juste "That's fine". Et que comme c'est la première et la dernière fois, ça passe. Du coup il boude et il veut plus de moi. Pauvre de moi
Je perds un mec qui boude au premier obstacle.
Je mets mon site à jooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuur
En plein milieu de la nuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
En plein milieu de la nuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Bon minuit pile, je coupe mon téléphone, j'éteins ma lampe et j'essaye de dodoter. Sinon je vais pas assumer demain.
- Statut
Discussions similaires
