Harcèlement de rue ou compliment ? — Je veux comprendre

[ploufplouftagada]

Bon bah pas plus tard que tout à l'heure j'ai essayé d'expliquer tout ça à un mec mais il a pas bien compris !

Spoiler: 3615 ma liiife

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Bref, y a du boulot...
Quelque part je comprends les propos de @Caralum, il y a bien des mecs indécrottables avec qui ça ne sert à rien de discuter, mais bon j'ai des amis mecs et je vois bien qu'ils ne sont pas tous comme ça, l'espoir est permis

 

[Donoma]

On peut rajouter à tous ces actes certains appels de phare par certains routiers quand tu es seule dans ta voiture pourquoi ...

Haha je me souviens de mon premier trajet seule sur l'autoroute l'été dernier, qq mois avant mes 19 ans (un peu naïve du coup), va savoir pourquoi les 2 premieres h de routes rien à signaler (peut être parce que c'était un tronçon avec bcp + de circulation?)...
Ensuite, j'arrive sur un tronçon bcp + vide, et en 30 minutes, j'ai eu genre 6/7 fois des appels de phare, même des petits coups de klaxon. Naïve comme je suis j'ai fini par me demander si ma voiture avait pas un problème et je me suis arrêtée sur une aire d'autoroute pour tout vérifier.
Evidemment, il n'y avait rien. Un jeune homme est venu me demander si j'avais un soucis (étant donné que je vérifiait ma voiture sous ses 4 coutures pour être sûre, limite à 4 pattes sous la carrosserie haha), et quand je lui ai expliqué il était mort de rire. Du coup il m'a dit que c'était sûrement parce que j'étais charmante et que les routiers aiment bien le faire savoir. Il a encore plus rigolé quand il a vu ma tête d'ahurie ...

Bon ça me dérange pas plus que ça car en voiture je me sens en sécurité, mais j'ai quand même à chaque fois le doute que y'ait un truc qu'ait pété en route, et la grosse stressée que je suis va s'imaginer tous les scénarios catastrophes du monde même si à 99% le gars voulait juste me klaxonner pour... me klaxonner.

Concernant le harcèlement de rue, j'ai grandis à Montpellier et c'est assez fréquent qu'on se fasse arrêter dans la rue. Du coup, j'ai en quelque sorte intégré le truc, vu que ça a commencé très jeune et qu'il ne m'ait jamais rien arrivé de traumatisant. La je suis depuis qq temps à Bordeaux et j'ai l'impression d'être dans un autre monde ! C'est devenu ultra rare qu'on m'arrête ou qu'on me fasse une réflexion, enfin surtout en plein jour.
J'avoue que c'est plus agréable, on est plus sereine, et ça n'empêche pas d'avoir du "contact humain" dans d'autres circonstances. Par exemple, quand je lis dans un parc, je suis bcp plus disposée à discuter : cadre agréable, à priori rien d'urgent à faire, sujet de discussion autre que le physique... Sur les fameux quais de Bordeaux le cadre est tellement beau que je suis prête à parler à n'importe qui ! Personne pourra gâcher ma bonne humeur !
Par contre, si je marche dans la rue d'un air pressé en tirant la tronche, clairement le mec qui vient me parler il est un peu maso. Ca veut pas dire que je vais forcément le remballer, mais bon faut avoir un peu de bon sens aussi.

Et je parle même pas des commentaires du genre "joli cul" (celui auquel j'ai le plus droit en raison du bombé de mon postérieur ) "bonne" ou " hey madmoizelllee tu viens .... prendre un verre/monter chez moi/me sucer" qui par contre m'indignent au plus haut point.

Comme je l'ai dit, personnellement il m'ait jamais rien arrivé de "grave". Mais plusieurs histoires, vécues par des amies très proches, m'ont fait super peur. Donc une qui s'est fait frappée par un SDF bourré sans que personne autour ne réagisse, une qui s'est fait suivre jusqu'à chez elle et menacée, une qu'un type a embrassé de force ... Donc ouais, le soir quand je rentre chez moi dans ma rue en plus mal éclairée je prie juste pour croiser personne ou alors une fille ou personne de petite taille et mince. Et ça, c'est pas normal.


Petit HS, y'a une madz qui a demandé si qqun a déjà rencontré un mec dans la rue, moi oui ! Seul inconnu à qui j'ai jamais passé mon numéro. Et je l'avoue, c'est parce qu'il était magnifique, fringué un peu en mode "je fais de la guitare et j'écris des chansons tristes", du coup j'ai craqué. Il m'a abordé de manière totalement classique ("t'as 5 minutes pour discuter ? Je t'ai trouvé vraiment super jolie etc"...) genre le truc totalement rédhibitoire normalement, mais là il m'a tout de suite plu (physique/voix/style..). Bon finalement, on ne s'est vu que qq fois et ça n'a pas marché. Il était très beau, très drôle, intelligent, mais un peu irrespectueux des fois, ça m'a mis mal à l'aise. Mais je regrette pas pour autant

 

[Coco<3Corse]

Salut Jeremy,

Je voulais moi aussi réagir à ta phrase :

"Nous ignorer royalement ne nous rappelle pas que vous êtes nos égales, elle nous donne une image erronée de vous de princesses snobinardes, qui est toute aussi fausse que l’image d’agresseurs en puissance que vous avez de nous."

Alors pour te répondre, je vais te donner un exemple. Voici ce qui m'est arrivé pas plus tard qu'hier dans une rue de Londres (pas des mieux fréquentées je te l'accorde) :

Un inconnu passe près de moi : "Hey beautiful"
Je suis en train de parler à mon copain par whatsapp, je ne lève pas les yeux et ne réponds pas. Cette phrase je l'entends deux à trois fois par semaine ou plus, comme toutes mes coloc féminines.
L'inconnu, plus grand et bien plus fort que moi me dépasse et se retourne : "Hey! Where do you come from?".
Je lui jette un oeil mais, pas franchement rassurée, je baisse les yeux et poursuis mon chemin.
L'homme en s'éloignant : "Fuckin' BITCH!! I hope you have a shit day you bitch!!".

Cette agression ordinaire, je ne la vis pas quotidiennement, mais suffisamment fréquemment pour préférer "ignorer royalement" plutôt que de répondre à ces "compliments". Parfois, j'utilise la tactique inverse et lance un petit sourire quand on me parle dans la rue. Mais ce n'est pas parce que ça me fait plaisir ni par politesse, c'est parce que j'ai peur. Dans ma tête, voici le dilemme : Si je réponds, il va engager la conversation et me suivre le long de mon trajet, si je ne réponds pas il va m'insulter. Que faire ?

Dans la rue, j'ai subi des insultes, des hommes m'ont suivie, une fois un homme m'a mis la main sur les fesses juste avant que je n'entre dans le métro, aux heures de pointes dans les transports certains se sont collés à moi. Je suis une femme ordinaire, ni particulièrement sexy ni provocante (et même si je l'étais cela ne justifierait absolument pas ces agressions soyons clairs), je suis un peu rondouillarde et j'ai un regard gentil qui laisse penser que je suis facilement abordable. Et je le suis en réalité. Aucun snobisme de ma part, j'aime les rencontres et je ne fais absolument pas de généralités sur les hommes. Je ne pense pas que tous soient des "agresseurs en puissance" loin de là. Seulement mon vécu et la fréquence de ces expériences de harcèlement de rue pour mes copines et moi font qu'en effet je me méfie.
Peut-être que si tu m'abordais dans la rue poliment cela me ferait plaisir et j'aurais envie d'engager la conversation. Mais peut-être aussi n'aurais-je pas envie de répondre. Et je devrais pouvoir choisir sans risquer d'être insultée ou de passer pour une "princesse snobinarde". J'ai le droit d'être fatiguée de passer pour un bout de viande ambulant quand je sors seule dans la rue. J'ai le droit d'être pressée ou non, ailleurs ou non, disponible ou pas. Sans peur. Et sans peur je serais plus que ravie de répondre à ton bonjour en souriant.

 

[Pochemuchka-Lilou]

Ah et puis faut avoir à l'esprit un truc aussi.
Jeremy, tu dis que tu veux draguer, soit, je le conçois. Ça veut dire que tu veux faire des rencontres, "provoquer un peu le destin" (ce qui est louable en soi) et du coup tu espères revoir ces filles à qui tu voudrais parler.
Mais faut savoir qu'un compliment c'est décidément pas le meilleur moyen d'engager la conversation, même s'il est bien pris.
Parce que prenons un cas qui m'est arrivé plusieurs fois :
- Mademoiselle, vous êtes vraiment très jolie.
- Euh merci...
=> Et après ? C'est vraiment naze, on n'a rien à dire après ça , désolée. Sincèrement, ça n'amène pas vraiment à l'échange, on sait pas quoi dire même si le mec est poli, respectueux etc . Vraiment, moi je vois vraiment pas sur quoi embrayer après. A moins qu'on ne le trouve magnifique et qu'on arrive à lui dire qu'il est beau aussi sans craindre qu'il parte alors du principe qu'on est dans sa poche ou à sa merci. C'est pas gagné.

Et enfin, faut savoir que pour un vrai compliment, combien de faux compliments ? C'est un point sur lequel l'article ne s'étend pas, et pourtant c'est important.
Car je pense qu'on est trrrrès nombreuses à avoir expérimenté le :
"Eh madmoizelle t'es charmante. Eh ! Hé ! Héhooo ! Eh vazy j'te parle ! Vazy sale pute t'façon t'es moche !"
=> du coup je suis désolée mais, pour moi, un mec pour qui je peux être tour à tour charmante puis moche ne me fait pas un compliment. Parce que je me rends bien compte que la perception qu'il a de moi dépend du terrain dont il dispose, des chances qui sont en sa faveur et de si sa posture lui est favorable ou pas.
...Du coup faut savoir que quand j'entends un compliment, je ne sais pas s'il est sincère ou au contraire purement conditionnel, potentiellement retournable en insulte si j'ai le malheur de ne pas réagir comme le voudrait son auteur.
Dans ces conditions, faut comprendre qu'on ait du mal à accueillir les compliments à bras ouverts.

 

[Songi songi]

Ben voilà, hier soir je vais chez mon monsieur. En sortant des métros de la gare, un homme semble parler mais j'ai mes écouteurs j'entends pas (et j'étais en train de marcher vers une autre sortie que la sienne). Donc je fais juste un signe de tête genre bonjour, alors qu'il semble prendre les escalators de cette sortie. Sauf que du coup il a pas pris les escalators. Et m'a suivie. Pas longtemps mais juste assez pour que je commence à me demander s'il va me suivre longtemps et où est ce que je peux aller pour qu'il stoppe.

Nous ignorer royalement ne nous rappelle pas que vous êtes nos égales, elle nous donne une image erronée de vous de princesses snobinardes, qui est toute aussi fausse que l’image d’agresseurs en puissance que vous avez de nous.

Voilà Jérémy pourquoi nous t'ignorons oh-toi-male-alpha. Simplement en faisant un signe de tête, le type n'a pas pris sa sortie et a commencé à me suivre. Suffisemment pour que je réfléchisse à "comment agir". C'est pas normal. Je voulais sortir du métro.

 

[Sylvane]

Quelques idées en vrac!

1/ Même si ça part d'une bonne intention, il y a trop d'hommes qui vont ensuite faire dévier la conversation pour que je sois tranquille quand un inconnu m'aborde. Donc Jérémy, toi tu sais peut-être que tu fais ça pour le contact humain, mais la fille en face, 9 fois sur 10 si elle répond gentiment le mec va prendre ça pour un blanc-seing. Donc elle ne répond pas gentiment. CQFD.
2 exemples qui illustrent cela très bien, et qui ne sont qu'un extrait des nombreuses fois où on m'a abordée :

Spoiler: exemples

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Donc voilà, maintenant je me réserve le droit d'envoyer chier tout homme qui m'adresse la parole alors que je n'ai rien demandé, même si je ne le fais pas systématiquement.
Et juste, reprocher aux filles du "sexisme" car on vous "prête des intentions systématiques par [votre] appartenance au sexe masculin", désolée mais NON. En toute sympathie, je pense qu'il faudrait vraiment que tu te renseignes un peu sur ce que c'est le sexisme et l'absurdité des termes "sexisme inversé", "sexisme anti-hommes", etc !


2/ Le contact humain: OUI! mille fois oui! Simplement, il y a plein d'occasions d'avoir des contacts humains :

- soit dans des activités qui créent de façon évidente ces contacts : soirées, loisirs, associations, petit thé entre ami-e-s, etc.

- soit, pourquoi pas dans la rue (perso je rêve de pouvoir parler de façon libre à quelqu'un dans la rue, le problème étant qu'à force d'être prise pour un bout de viande, on perd l'espoir d'avoir un échange qui NOUS apporte quelque chose, et puis qui aborder? cf la fin de mon petit 3/), mais alors pour une bonne raison.
Pas juste "cette fille est jolie donc je vais l'aborder et advienne que pourra" (même venant de la part d'un maladroit pas du tout prédateur, c'est énervant, comme ça a déjà été dit ça signifie qu'on t'aborde pour ton physique, avec des arrières-pensées, ou simplement parce que tu es une femme et que donc on a le droit de te déranger).
Mais plutôt parce que les circonstances font qu'il y a quelque chose de précis qui justifie un échange, qui va t'apporter quelque chose à toi ET à elle. Il m'est arrivé qu'un homme me demande s'il pouvait faire un dessin de moi dans le livre que j'étais en train de lire. J'ai accepté, il m'a dessinée, il n'a rien demandé d'autre, et voilà. Mais aborder quelqu'un sans une bonne raison, juste non. Pour moi, il y a forcément une raison d'aborder quelqu'un, et si elle n'est pas énoncée clairement, c'est que la raison c'est la tentative d'approche...

- certaines ont aussi mentionné les files d'attentes ou autres lieux où on ne circule pas, comme lieux plus propices à l'échange car on est potentiellement plus dispo. Pourquoi pas, mais c'est à double tranchant : la fille ne pourra pas s'en aller si tu l'abordes dans ces conditions, donc elle pourra avoir tendance à répondre poliment pour ne pas t'énerver. Au final, tu vas l'embêter pendant super longtemps sans qu'elle ose t'envoyer bouler.

Enfin, Jérémy, si tu cherche vraiment uniquement le contact humain, avec zéro arrière-pensée, ça ne devrait pas te gêner d'aborder uniquement des hommes. Puisque ça a l'air d'embêter les filles, ça ne t'apportera pas grand chose, ni à elles. Alors cible les hommes, qui n'en ont pas l'habitude! (je ne suis pas ironique)


3/ Le mystérieux concept de la drague : pour moi, la drague se déclenche quand je me rend compte que la personne en face m'intéresse. Donc pas après l'avoir vu 15 secondes. Donc ça commence d'abord par une discussion initiée pour un autre motif, ou après avoir croisé la même personne à plusieurs soirées, etc. Et ensuite si la personne me plaît, passage en mode drague . Évidemment, ce n'est pas le fonctionnement de tout le monde, je le conçois très bien. Mais du coup cela m'est difficile de comprendre le besoin de "draguer" des inconnu-e-s (dans la rue ou même ailleurs...). Sauf à tout miser sur le physique.
D'ailleurs en l'écrivant, je me dis que c'est pareil pour un échange sans arrière-pensées : je vais avoir envie d'échanger avec quelqu'un si j'ai déjà des indices sur le fait qu'on partage des choses. Donc un inconnu, ben je n'aurai pas spécialement envie de lui parler s'il n'y a pas de raison particulière.

Petit pavé mais voilà, même si je comprends que ça peut être vexant d'être "mal reçu", j'ai du mal à accepter qu'une blessure d'ego qui vient d'une action volontaire (personne ne force un homme à aborder qui que ce soit) se transforme en reproche à des filles qui n'ont pourtant rien demandé.

 

[Satory]

Au risque de résumer l'argumentaire de Jérémy trop rapidement, son texte m'a fait penser à

(ou encore)

(désolée pour le commentaire finalement peu constructif, je n'ai pas énormément de temps et reviendrai sûrement élaborer!)

 

[adita]

Évidemment, quand un mec me complimente dans la rue, je ne l'envoie pas sur les roses, je réponds simplement "merci" avec un sourire. Un compliment fait toujours plaisir.

Au début je faisais comme toi, un petit merci à chaque compliment... puis j'ai arrêté parce que je trouve que ça "encourage" les gens a faire des remarques sur le physiques des filles qui se baladent dans la rue. Parce que même si j'ai presque toujours le droit à des compliments "tu es belle", "tu es charmante" etc. bah... j'ai jamais sollicité leur avis et je n'autorise pas des inconnus à me faire des remarques sur mon physique, qu'elles soient agréables ou pas

Ce que je dirais à Jeremy, comme ce que j'avais dit à des collègues qui étaient en mode: "Mais c'est pas sympa on peut pas draguer dans la rue" c'est: Tu as surement de très bonnes intentions en abordant une jeune femme dans la rue, mais garde toujours en tête que tu es le 12ème de la semaine.
C'est tout bête mais ça en avait fait réfléchir quelques-uns.

 

[KrissdeValnor]

C'est donc ça les appels de phares!! Moi qui pensait qu'il s'agissait d'un genre de salut entre camionneurs, comme les motards! Je me sens bien naïve...

J'ai beaucoup aimé cet article et ça serais vraiment cool que Jeremy fasse un retour sur se qui a été dit, aussi avec les commentaires.
Perso, j'ai jamais trop eu de problèmes, vivre à la campagne et ne pratiquement pas predre les transports en communs aide beaucoup! Mais quand j'étais étudiante dans une grande ville c'était une autre histoire. Heureusement il ne s'est jamais rien passé de trop grave mais le peu de temps que ça a duré à suffit pour me faire comprendre qu'il y'a un vrai problème et qu'il ne s'agissait pas d'actes isolés, étant donné la fréquence.

Pour en revenir à Jeremy, j'ai beaucoup (avec toute la volonté du monde) de mal à comprendre sa justification du contact humain. Pourquoi ne dire "bonjour" ou faire un compliments que a des femmes ? J'imagine en plus qu'il ne doit s'adresser que à des femmes qui répondent à ses critères de beauté (sinon il ne ferait pas de compliment).
Enfin je trouve que sa démarche manque de logique (à mon avis), dans la mesure ou il se rend compte que se qu'il fait/ dit provoque des réactions négatives, alors pourquoi continuer ? Pourquoi remettre systématiquement les autres en causes, les traiter de snobinardes et ne pas s'interroger sur son propre comportement, vu que c'est ce comportement précis qui a provoqué cette réaction ? Attention je dis pas que celles qui l'on insultées ont eu raison de le faire, mais s'interroger sur le pourquoi de cette réaction. Enfin, je sais si je suis très claire...

 

[KrissdeValnor]

@Ghost wind
Merci! Je me sens un peu moins naïve!

 

[Agatyou]

Alors je risque de m'opposer au sentiment général mais je suis plutôt d'accord avec la lettre de Jérémy.
Cependant :
- Je n'ai jamais été victime de harcèlement que je qualifierai de grave : "drague" lourde, personne qui me demande mon numéro...
- Je n'ai jamais été victime de viol

Donc j'ai peut-être un regard naïf sur la situation.
Je ne veux blesser personne et je m'excuse par avance auprès des Mad'z qui seraient choquées par mes propos :

Je trouve que les intentions de ce garçon ne se rapportent pas au harcèlement : je ne vois pas en quoi sourire à quelqu'un est une forme de harcèlement (et je n'ai pas perçu dans sa lettre, d'autres approches que celle du sourire). Je comprend qu'il soit blessé par l'attitude de femmes qui ne lui répondent pas ou très sèchement. Et du coup je trouve la réponse de Clémence un peu violente.
Je suis tout à fait d'accord sur le passage évoquant le fait que l'on soit pressée, autre chose à faire, pas envie... mais on peut aussi répondre à un sourire par un sourire sans envoyer chier la personne. Et si le mec insiste derrière alors là on peut prendre un ton plus ferme. En fait, je ne comprend pas pourquoi notre première réaction doit être la méfiance (et attention ! Je dis "notre" car moi aussi ma première réaction lorsqu'on me sourit dans la rue c'est d’accélérer le pas). Alors, je le répète, je n'ai jamais été victime de harcèlement, d'où le fait que je m'interroge sur la méfiance comme première réponse : cependant, moi aussi je recherche le contact humain et un simple sourire, ça me fait plaisir pour la journée.

Je partage la pensée de ce jeune homme dans le sens où les femmes ne veulent pas être vues comme des vagins sur pattes. Mais les hommes n'ont pas tous envie d'être vus comme des potentiels harceleur (on est tte d'accord là-dessus). J'ai l'impression que l'on attend des hommes que leurs attitudes à eux changent mais c'est aussi aux femmes d'évoluer,non ? Le féminisme ce n'est pas que dans un sens, non ?


Voilà c'est mon point de vue, certainement très naïf et incomplet. Je suis ouverte au dialogue car je pense être en opposition avec l'état d'esprit général des commentaires et de l'article mais s'il-vous-plaît restez peace en répondant : je suis ici pour en apprendre plus, pas pour m'en prendre plein la tronche .

 

[Mawika]

Je n'avais pas vu l'article, et je trouve vraiment bien qu'on puisse avoir un avis extérieur masculin, surtout avec une pensée construite qui veut vraiment essayer de comprendre, tout en essayant de se faire comprendre. Pour cela je veux vraiment saluer le courage de Jéremy, parce que soumettre son texte à un magazine féminin ET féministe c'est pas rien ! Je regrette d'ailleurs qu'il ne puisse pas nous répondre, et donner un retour à cet article. Pour avoir aussi un dialogue.
Ce que je retiens surtout de l'article, et merci @Clemence Bodoc de le dire, je n'aurais pas su dire mieux, et pourtant c'est con ça semble évident, c'est qu'on s'adresse à nous systématiquement de manière sexualisée. Si on n'était pas une fille, mais qu'on était un mec, on se ferait pas aborder de la sorte. J'imagine mal un groupe de mec siffler un gars qui passe en le complimentant sur son postérieur avantageux ! Après y a de tout dans ce monde
Mais pour avoir vécu deux ans à Marseille, donc une grande ville, j'ai vraiment ressenti ce regard désagréable, qui te juge, non même pas qui t'évalue, savoir si t'es un 5 ou si t'es un 8. Parfois ce sentiment d'être de la chair à pâté dans les transports en commun. Juste un objet, et plus un être humain.
Mais ça n'empêche pas d'avoir le contact humain. Je vis un peu dans le monde des bisounours je pense encore, et je crois profondément qu'un sourire, un bonjour, un merci, ça embellit la vie des autres. Mais ça signifie pas "t'es mon pote ça y est on peut faire la nouba ensemble et + si affinités". Ca veut juste dire bonjour, ou merci. Ca implique rien d'autre. Et je suis contente quand on me répond aussi, et voilà c'est tout