J’ai 23 ans, je suis (toujours) vierge et je le vis (toujours) bien

9 Août 2013
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Merci pour cet article:fleur:. J'ai 20 ans et je suis dans la même situation. Je me retrouve bien dans cette description :cheer:
Je me sens du coup moins bizarre après avoir lu l'article, donc un gros merci et bigup :top::bouquet:
 
17 Octobre 2013
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Paris
Et le Bingo, c'est que je tombe presque tout le temps amoureuse de personnes en couple ou pas du tout intéressés. Du coup je bloque tout dans un coin de ma tête avant que ça prenne de l'ampleur.

Comme je te comprends ! Je suis exactement dans ton cas...
Mon analyse : C'est plus facile d'être intéressée par quelqu'un de non disponible que de se lancer dans une relation de couple et de finir par être déçue.
Mon ambition : Ne plus avoir peur d'être déçue, et favoriser la chance de vivre de belles choses, même si on risque de se brûler les ailes ! Car au final, une relation qui se termine, oui c'est difficile, mais on fini toujours par remonter la pente, et au final on se rend compte que ça n'était pas si terrible ;)
 
Dernière édition :
  • Big up !
Réactions : Enoch et Zaycito
19 Mai 2012
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Nancy
Ca me fait drôle de lire cet article aujourd'hui, car c'est mon anniversaire aujourd'hui et je suis toujours vierge à 21 ans.
J'ai eu un premier bisous quand j'avais 7/8 ans avec un petit blond qui s'appelait Alexandre. Je me souviens que ça m'avait rassurée à l'époque, car déjà en maternelle et en primaire toutes les filles étaient les amoureuses de quelqu'un. Et moi non, bien sûr...A l'époque j'aidais les garçons de ma classe à attraper les filles pendant les récréations...Ensuite collège, j'ai eu pleins de crush. Mais jamais de retour et les mecs ne l'ont jamais su, j'étais trop timide pour leur dire et en voyant que ça n'était pas réciproque je me voyais mal leur avouer...Lycée pareil, désert dans ma vie sentimentale.
Le soucis c'est que je me suis toujours sentie moche. j'ai jamais collé aux standards de beauté.
C'est seulement maintenant que j'ai commencé à m'accepter comme je suis. J'ai commencé à sortir quand je suis allée à la fac. J'étais la nana mal dans sa peau, qui se cache derrière ses copines et qui acceptait mal les quelques regards et compliments des hommes. Petit à petit, je change d'avis et je me trouve jolie en photos. J'ai trouvé ce qui m'allait.
Le paradoxe avec moi, c'est que j'ai toujours voulu quelqu'un, mais quand c'est réciproque je prends peur et je pars en courant. Je suis toujours attirée par des mecs qui ne veulent pas se poser. J'ai seulement rencontrer un mec qui voulait se poser avec moi. Je l'ai trouvé collant et étouffant et j'ai pris mes jambes à mon cou (le courage tout ça tout ça...). Deux fois j'ai cru tomber sur des mecs avec qui quelque chose serait possible. Le premier c'était il y a un an. J'y ai cru dur comme fer et je suis tombée de tellement haut quand il m'a mit un râteau (je passe les détails, j'en ai déjà parlé sur le topic des "Célibattantes" et il n'y a rien d'intéressant). Et le deuxième s'était il y a quelques mois. Un collègue de boulot. Gros coup de coeur. Comme un cadeau de la vie, qui me l'aurait apporté sur un plateau d'argent. Un peu comme si, on m'apportait le mec de mes rêves. Et puis je me suis rendue compte que c'était comme un oiseau. Plus je m'approchais et plus il s'envolait. Il avait mis du temps à se remettre de son ex et il ne voulait pas retomber là-dedans....

Par rapport au fait d'être vierge ça me bloque de rencontrer quelqu'un, je me dis qu'à mon âge tout le monde a eu des relations et des histoires et moi j'arrive comme une fleur avec mon expérience nulle. Ca m'est arrivé plusieurs fois de rencontrer des mecs en boite qui voulait rentrer après avec moi (If you know what I mean). J'ai toujours refusé. J'ai hésité à dire oui et à leur dire la vérité sur le chemin du retour...D'un autre côté, j'ai reçu une éducation assez stricte par rapport à ça. Ma mère m'a toujours présenté les mecs comme des êtres "diaboliques" (j'exagère à peine) ahah J'ai toujours entendu "ils ne veulent que ton cul", "ils vont se moquer de toi", "les études d'abord on verra ensuite"....

Suite à ma deuxième déception, je me suis remise en question et je me suis rendue compte que j'étais capable de me plier en quatre pour quelqu'un. Je suis flippante ahha Je m'intéresse à la personne et je deviens incollable sur elle, quand elle connait à peine mon nom. Pour le mec de la déception 2, j'avais presque pensé à le suivre et à arrêter mes études. Tellement je voulais que ça marche, j'étais prête à tout...Je me suis rendue compte qu'il fallait que j'arrête de me comporter comme ça. J'ai décidé de profiter de la vie seule pour l'instant, de faire cavalier seule, de saisir toutes les opportunités qui se présentent à moi. Je me forme de mon côté et le jour que je rencontrerais quelqu'un, j'aurai déjà du vécu. Ce qui me fatigue le plus, c'est le fait d'avoir des projets que de mon côté. Je ne partage rien avec quelqu'un. Tout ce que je fais, je le fais seule et mes copines commencent à se caser, dont une qui devrait se marier l'année prochaine et une qui voudrait faire un enfant. Forcément ça donne envie.

Maintenant ça va, je vis avec.. C'est pas quelque chose que je dirais en premier sur moi. Mais je rougis plus si je dois en parler. Surtout il ne faut pas se mettre la pression je pense. Longtemps j'ai cru que ça venait du fait que j'étais moche comme un poux. Pourtant j'ai une copine qui est absolument magnifique et elle a eu son premier copain à 20 ans donc ça ne veut rien dire. Je pense que ça dépend juste de comment on se sent dans sa peau et des gens qu'on rencontre.
Si par chance je rencontre quelqu'un, je viendrai vous faire une update.
Voilà, j'ai vidé mon sac. Bonne journée à vous!! :d Il parait qu'il y a une raison à tout, wait and see comme on dit :)
PS: j'aime bien lire vos histoires, ça me redonne la foi!!
 
Dernière édition :
10 Février 2015
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@RoxaneRavenclaw j'ai eu l'impression de me lire en lisant ton commentaire (même si je n'ai pas de vitiligo)

J'ai 23 ans, et je suis toujours vierge, comme la Madz de l'article je n'ai jamais eu de copains et je n'ai jamais embrassé un garçon ou une fille. Je n'ai jamais vraiment ressenti le besoin d'avoir quelqu'un dans ma vie jusqu'au moins mes 18 ans... Aujourd'hui j'ai peut-être plus envie d'avoir quelqu'un, plus pour faire comme tout le monde je crois et je commence à avoir peur que ça ne m'arrive jamais (surtout quand 2 de mes meilleurs amis m'ont annoncé leur mariage). J'ai souvent eu des crush mais je ne suis jamais tombee amoureuse véritablement...
Je crois que ce qui m'a toujours interdit d'avoir quelqu'un c'est le fait que je ne m'aime pas moi même : je suis une fille forte/grosse et je me sens hyper mal dans ma peau (même si je n'en parle que tres peu). Et depuis quelques années j'ai aussi très honte de ma virginité, Je n'en parle pas, peu de gens le savent, et je préfère mentir sur mon expérience sexuelle plutôt que de dire que je suis vierge.
Depuis peu de temps j'ai compris et accepté le fait que je sois bisexuelle, mais ça aussi j'en parle peu (même si j'en parle plus que ma virginité). J'ai beaucoup de mal à accepter cette différence et je sens toujours unec certaine pression, comme d'autres Madz l'ont défini, qui me "pousse" à avoir quelqu'un ou à avoir une relation sexuelle, j'entends souvent "tire un coup ça t'aiderait à te détendre" ou "toujours pas de copains?" Et le jour de mes 23 ans on m'a même dit "j'espère que tu te marieras bientôt parce que après 25ans le mariage c'est fini". Et ça m'agace plus qu'autre chose.
J'espère être comme cette Madz et enfin accepter d'être vierge mais aussi m'accepter moi même.
 
Il y a quelques mois, j'étais dans la même situation. Je suis aussi très têtue (donc essayer pour essayer m'intéressait pas) et j'avais des mauvaises expériences (plutôt psychologiques), j'ai 21 ans. Quelques semaines avant mon anniversaire (en mars) j'ai rencontré un mec qui est devenu mon petit-ami (la premiere fois qu'il m'as embrassée était après mon anniversaire, donc pour moi aussi c'était tardivement.

Je suis quasi-asexuelle (mais exceptionnellement, je suis attirée par lui - ce qui me n'arrive jamais) donc c'était assez facile d'être toute seule.

Donc ma relation avec lui est une très bonne expérience, je l'aime. Je sais pas si ça va durer (parce que on sait jamais, je reste méfiante même si il est vraiment incroyable) mais c'est bien attendre pour celui qu'on aime vraiment (je parle pour tout et non pour le sexe) parce que (comme il m'a montré) celui va attendre et comprendre.

Bonne journée!
 
  • Big up !
Réactions : Enoch
29 Novembre 2011
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Grenoble
www.lutindesbois.com
J'aurais bien aimé lire cette article il y a 3/4 ans, j'étais dans la même situation ! ^^
Premier copain et premier bisou à 18 ans et première fois à 20 ans. J'avais vraiment pas confiance en moi de ce côté là, je pensais pas que quelqu'un pouvait ressentir de l'amour pour moi en fait. Et bien sûr, j'avais tort. x)
Tu finiras par trouver une personne qui te convient et avec qui tu seras à l'aise pour ces premières fois. :) ça prend peut-être du temps et peut-être que des gens te jugeront mais "chacun sa route chacun son chemin" (désolée, j'étais obligée) <3
 
  • Big up !
Réactions : Enoch et Puratipasu
23 Décembre 2012
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20anspasses.wordpress.com
Je me dis qu'à mon âge tout le monde a eu des relations et des histoires et moi j'arrive comme une fleur avec mon expérience nulle.
C'est vraiment la plus grosse idée fausse sur ce sujet! 21 ans ça reste très jeune même si quand on a 21 ans on n'a pas l'impression que c'est si jeune. Il y a énormément plus de filles et de garçons que tu le crois en France qui sont encore vierges et sont persuadés que tout le monde a plus d'expérience qu'eux. Ce n'est pas forcément un truc que tu déballes librement à la première soirée venue, et beaucoup de gens essayent de le dissimuler (voire carrément de mentir) à leurs propres amis parce qu'ils ont peur d'être jugés, qu'ils ont honte. Du coup, ça arrive aussi que des personnes vierges se le cachent entre elles et croient à tort que l'autre est plus expérimentée.
Je t'assure que vraiment, à ton âge c'est relativement courant.
Ce n'est pas un "problème" : bien sûr certains ont des blocages psys, paniquent, ont des idéaux très élevés comme la fille de cet article. Mais la vie ne nous envoie pas forcément sur notre chemin des gens qui nous conviennent entre 15 et 20 ans. Alors finalement, si tu n'as rencontré personne qui t'intéresse à 21 ans, tu n'as pas "un problème dans ta tête", c'est peut-être tout simplement le hasard.
En plus, l'expérience sexuelle n'a pas beaucoup de sens de manière isolée : c'est souvent ton expérience avec telle personne, ton entente avec telle personne, ton écoute de l'autre, ton aptitude à te laisser aller à tes émotions et tes sensations etc. qui influence le plus ta sexualité. Bien sûr qu'avec beaucoup d'expérience sexuelle, on a plus d'idées, on connait mieux son propre corps, on a plus confiance en soi la plupart du temps... Mais le corps du partenaire en face (homme ou femme) n'est pas un corps robotisé, standard, qui réagit toujours pareil quel que soit son propriétaire. Donc même avec beaucoup d'expérience sexuelle, on doit toujours un peu repartir de zéro quand on rencontre quelqu'un, ce qui fait qu'une belle complicité sexuelle n'est pas forcément du tout une question d'inexpérience/expérience. Alors "arriver comme une fleur avec ton expérience nulle", ce n'est pas vraiment un problème car en attendant, toute seule, tu peux très bien avoir appris à être super à l'aise avec ton corps, super à l'écoute de tes désirs et de tes sensations, et ça va beaucoup t'aider.
 
12 Mars 2013
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Je suis une vieille (plus de 30 ans et oui :rire:) qui a été dans la même situation que toi (sauf que je n'en parlais pas avec mes proches). J'ai fini par "sauter le pas" (genre c'était une épreuve :facepalm:) parce que j'ai rencontré un jeune homme gentil et qui me plaisait et à qui pour la première fois, je n'ai pas eu peur ou honte de dévoiler mon inexpérience.

Et en lisant ce témoignage et tous vos commentaires, je me dis que mon "moi" de 22 ans aurait été tellement soulagée de vous lire et de savoir qu'elle n'était pas la seule dans cette situation, que non elle n'était pas moche et anormale et irrécupérable pour cela, et qu'il était possible de parler de ma situation sans me sentir horriblement complexée et mal à l'aise. Je sais pas vous mais rien que pour ça, je bénis le grand Internet et ses forums :worthy: :jv:
 
9 Décembre 2013
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J'ai perdu ma virginité à 22 ans, il y a maintenant quelques années donc. J'ai commencé à ressentir une pression de plus en plus pesante vers 18 ans. Une amie disait que moi que j'étais lesbienne car je ne parlais jamais de garçons, les autres se demandaient pourquoi j'étais constamment seule. J'ai donc commencé à me poser des questions vers cet âge là. La pression sociale a fait qu'en plus de ne pas avoir confiance en moi, j'avais maintenant une image de moi frigide inintéressante "veille dame à chat" :flappie:. Je me suis donc enfermée dans ce rôle pendant quelques années, d'une fille joviale et sociable je passais pour fermée et inexistante. Je pensais que là était mon rôle et je me suis forgée une carapace. J'ai dû changer de ville et d'entourage pour me retrouver, là où on ne me connaissait pas. Et oui, tout ça à cause de la pression sociale et de quelques remarques qui laissent rarement indifférent durant l'adolescence :rolleyes:.

Selon moi, chacun son rythme. Il y a toutes sortes d'explications qui font que certaines d'entre nous préfèrent attendre plutôt que de se précipiter. Et dans la mesure où nous ne jugeons pas des personnes disons plus ouvertes, je ne vois pas pourquoi on devrait sans cesse être jugées sur le fait d'être tardives dans nos relations sexuelles.

Je pense que tu ne dois pas t'inquiéter, tu envisages juste les relations sexuelles différemment. Il peut s'agir d'un bagage culturel fortement présent qui fait que tu n'envisages pas le sexe comme la majeure partie des filles occidentales, une personnalité plutôt prudente ou rêveuse ou un manque de confiance en soi par exemple (et bcp d'autres hein :)). Je combinais les trois pourtant quand on rencontre la personne qui nous convient (que ce soit notre prince charmant ou un bellâtre d'un soir), si tu te sens prête, lance toi. Il est rare d'être rejeté simplement par notre manque d'expérience, c'est même quelque chose de respecté chez beaucoup d'hommes j'ai l'impression.

J'espère que la fille de 18 ans que j'étais il y a quelques années aurait pu avoir ta sagesse et ta prise de recul pour ne pas vivre ça comme un fardeau comme je l'ai fait. Continue à ne pas te prendre la tête, l'amour (si c'est ce que tu souhaites), finira bien par pointer le bout de son nez ! (et sinon y'a Internet :culotte: )
 
19 Juillet 2015
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C'est vrai que cela fait du bien de lire ce genre d'articles, surtout quand on n'ose pas trop en parler et qu'on ne l'assume pas forcément. Pourtant je suis d'accord avec le fait qu'il ne devrait pas y avoir de honte à être toujours vierge après 20 ans, mais notre société hypersexualisée peut mettre une telle pression... Je sais que si en soi ma virginité ne me dérangeait pas particulièrement, c'était surtout le fait d'entendre tout le monde parler de sexe qui me faisait me sentir un peu "anormale"...

Au collège et au lycée (et même après d'ailleurs), j'ai presque toujours vécu la même situation : tomber folle amoureuse, ou, sans aller jusque là, m'intéresser à une personne qui n'a que faire de moi. Je n'ai jamais beaucoup plu, et les rares fois où c'est arrivé c'est moi qui n'étais pas intéressée. Du coup à part quelques baisers je n'ai rien vécu sur ce plan durant toutes ces années. Après ça je me suis davantage intéressée aux filles, et avec deux d'entre elles je suis allée un peu plus loin que ce que j'avais pu faire avec des garçons, mais si j'avais des sentiments pour elles je me rends compte maintenant que sexuellement elles ne m'attiraient pas vraiment.

Cependant, le réel problème, celui qui fait que je me suis retrouvée vierge à 23 ans, c'est surtout qu'après le lycée je me suis complétement mise à l'écart de la société, jusqu'à passer mon temps enfermée chez moi, à ne sortir que pour aller en cours (de temps en temps) et à être absolument terrorisée à l'idée d'adresser la parole à quiconque en dehors de ma famille. Je n'avais plus d'amis, pas de connaissances, et je me sentais terriblement seule. Ne parlons même pas de mon estime de moi qui, n'étant déjà pas très haute, a fini par toucher le fond, et même aujourd'hui, alors que j'ai progressé sur tous les points, cela reste mon plus gros problème. Le fait d'être vierge n'était donc pas mon souci prioritaire, puisqu'avant ça j'aurais au moins aimé avoir des amis, bref, sortir de ma solitude et de mon enfermement quoi...

Puis cette année est arrivée. J'ai débarqué dans une nouvelle ville, dans une nouvelle école, et par je ne sais quel miracle je suis devenue comme une autre personne. Au bout d'une semaine je discutais avec tout le monde, j'étais enfin sociable et je me suis fait trois véritables amies pour la vie :jv:. Malheureusement je suis aussi tombée amoureuse, et la situation que j'avais déjà vécu tant de fois s'est répétée. J'ai passé l'année à me morfondre (notamment au lieu de bosser pour mon concours) pour un garçon qui ne partageait pas mes sentiments. A côté de ça, fréquentant du monde pour la première fois depuis des années, j'ai pu me rendre compte que j'étais très en décalage avec les autres sur tout ce qui concernait le sexe, et j'ai commencé à complexer un peu d'être visiblement la seule à être toujours vierge. Mes amies, en ayant assez de me voir déprimer pour ce garçon, ont décidé de m'inscrire sur Tinder et Adopteunmec pour essayer de me faire passer à autre chose. Je n'ai pas du tout été emballée par ces apps, à tel point que je laissais mes amies répondre à ma place. Rien à faire, personne n'arrivait à m'intéresser.

C'est là que je suis tombée sur l'article de Madmoizelle qui m'a fait découvrir Okcupid. Sous ces bons conseils je m'y suis inscrite et j'ai commencé à discuter avec pas mal de mecs bien plus intéressants que ceux que j'avais pu voir sur les deux autres apps, mais le problème avec moi est toujours le même : aussi intéressantes que les conversations soient je finis toujours par me lasser pour telle ou telle raison. Et puis finalement, avec l'un d'eux la conversation a fini par durer. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, il n'était pas spécialement plus intéressant que les autres, mais même après plusieurs jours j'avais toujours envie de lui répondre. Je lui ai donné mon numéro et on a discuté par sms, de plus en plus, pendant plus de 2 mois, jusqu'à quasiment passer nos journées à nous écrire. On a décidé de se rencontrer, même si je n'étais pas sûre du tout qu'il me plairait (pas forcément mon genre physiquement, même si je dis toujours que je n'en ai pas, et plein d'autres choses qui me gênaient un peu chez lui), et que j'avais également peur qu'il ne soit pas aussi enthousiaste en me voyant IRL (parce qu'il semblait vraiment l'être).

Le grand jour est arrivé il y a deux semaines, il était comme je m'attendais qu'il soit. Pas forcément un coup de coeur, mais je m'étais attachée à lui par messages donc il me plaisait relativement bien. Au début les blancs se sont multipliés (aussi timide l'un que l'autre), mais après quelques verres on a commencé à discuter et on est rentrés chez lui. Assez rapidement il m'a embrassée puis m'a emmenée dans sa chambre... Je ne lui avais rien dit concernant ma virginité mais il s'en est rendu compte, ou du moins il a eu de gros doutes, mais j'ai été trop honteuse (et bête) pour les confirmer. J'ai eu un peu mal mais le plaisir a vite pris le dessus, et j'en garde un bon souvenir. Je me suis surtout dit qu'il n'y avait pas de quoi en faire toute une montagne. J'ai eu peur au début qu'on ne cherche pas la même chose (une relation sérieuse), mais quelques minutes après que je sois partie il m'a envoyé "Je t'aime" et deux jours après c'était lui qui venait chez moi.

Pour une fois la situation est inversée, car même si je m'attache progressivement à lui, pour moi ce n'est pas un coup de coeur comme cela semble l'être pour lui, et au risque de paraître un peu égoïste ça me fait du bien. Je n'ai plus envie de m'attacher à des personnes qui ne partageront jamais mes sentiments. J'ai envie de prendre mon temps et j'espère pouvoir lui dire que je l'aime aussi un jour. Si l'on m'avait dit il y a quelques mois que j'en serais là aujourd'hui je n'y aurais jamais cru, comme quoi il ne faut jamais désespérer, bien que j'aie encore du chemin à faire, même les blocages les plus profonds peuvent disparaître :calin:

J'ai peut-être un peu débordé du sujet mais ça m'a fait du bien de dire un peu ce que j'avais sur le coeur :v:
 

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