J'ai confronté « l'autre fille », celle avec qui mon ex m'a trompée — Carnet de rupture #4

[Lilas DUPONT]

C'est tellement délicat comme situation... Parce que d'un côté, la "maîtresse" fait ce qu'elle veut, mais en même temps elle voit cette fille en couple et ne lui dit rien alors qu'elle se connaisse. Mais c'est sur qye c'est pas elle de lui parler. Pourtant, un minimum de solidarité ça ne fait pas de mal. Et puis la fille est allée en RDV en pensant que cette fille trompée était perdue, qu'elle voulait des réponses et au lieu de ça elle se fait engueuler alors qu'elle a été honnête, elle ne le méritait pas.

 

[Mélusine94]

Vous savez j'ai été trompé et actuellement je suis coincée dans une relation chelou avec un mec qui trompe sa copine avec moi donc je vais essayer de vous expliquer comment je vois tout ça.
Lorsque j'ai appris que j'étais trompée c'était très dur. J'étais amoureuse du type qui m'a trahit et j'ai toujours beaucoup d'affection pour lui. Je l'ai quitté sur le champ. Il m'a présenté ses excuses des semaines après mais elles étaient vraies. Elles m'ont soulagée et je lui ai pardonné.
On avait traversé des choses dures ensembles: ma dépression, la maladie puis le décès de sa mère...
Il a décidé d'aller ailleurs de son plein grès. Je l'avais senti et après lui avoir fait avouer. Il m'a une fois de plus manqué de respect: au lieu de réfléchir à ce qu'il voulait. Il passait son temps avec l'autre fille et moi je n'étais plus rien. Il me ghostait. C'est en lisant les sms qu'ils s'échangeaient que j'ai réussi à partir. J'étais folle de rage après lui. Je l'ai descendu verbalement même si je me suis retenue. Quant à la fille... C'est simple dans leur conversation c'est elle qui avait le plus de respect pour moi. Lui il faisait comme si j'existais pas. Elle, elle avait de la compassion pour moi même si on ne se connaissait pas. J'étais jalouse d'elle car elle avait droit à l'attention de mon copain contrairement à moi qui était l'officielle. Mais je ne lui en veux pas. Dans les sms j'ai bien vu qu'elle était entiche de lui, elle a vu une opportunité, elle l'a saisie. Ce n'est pas elle qui m'a trahie et utilisée.
Il m'a fallu du temps pour le digérer mais ça va.

Maintenant je suis de l'autre côté de la barrière. Le mec ne m'a pas dit tout de suite qu'il était en couple. On s'est rencontré en stage et jamais il n'avait parlé de sa copine. C'est lui qui est venu vers moi. Lui qui m'a donnée son numéro une fois le stage fini pour qu'on se revoit. Après des mois de silence il revient encore vers moi... J'ai de la peine pour sa copine parce que d'après ce que je vois ce type à l'air de penser qu'à lui, de se voiler la face pour s'arranger avec sa conscience. Il m'a sortie que puisqu'il ne trompait sa meuf qu'avec moi, ça allait, c'était pas grave. Un jour il a voulu me parler de leurs problèmes de couples et j'ai refusé car je ne veux pas rentrer dans l'intimité de cette femme.
De mon côté je souhaite mettre fin à cette relation avec ce type parce qu'il ne me respecte pas, je ne suis qu'un moyen pour lui de se changer les idées en dehors de son couple. C'est une situation pourrie pour moi, je n'ai rien à y gagner.
Par rapport à sa copine, je compatis pour elle. Je ne sais pas ce qu'il se passe entre eux mais je pense qu'elle aussi mérite mieux comme relation. Si jamais elle est au courant des tromperies de son mec je voudrais juste qu'elle n'a pas à être jalouse de moi. Je suis plutôt perdue et fragile psychologiquement. Je ne me sens pas supérieure ou mieux qu'elle. Je n'ai aucune emprise sur son mec.
Et je comprends Lola qui ne disait rien: tu te tais dans ce genre de rencontre pour que l'autre puisse se défouler et se sentir supérieur à toi. C'est de la compassion.
Personnellement dans ma situation je me sens comme une couillone et j'espère arriver à ne plus le voir.
Si cette fille était une connaissance je crois que j'aurais réussi à mettre un terme à cela bien plus tôt mais jamais au grand jamais j'aurais été lui balancer toute l'histoire à la figure. Cela aurait été plus de la cruauté gratuite qu'autre chose et d'une violence inouïe.

Si j' étais au courant qu'un type tromperait une de mes amies je dirais tout à mes amies car je sais qu'elles méritent la vérité, qu'elles la souhaite et que si je me taisais, elles se sentiraient doublement trahies.

 

[BarbarelladeParis]

A un moment j'ai voulu confronter l'autre nana car, pareil, je la connaissait (on s'était vus une ou deux fois en sortie pendant qu'elle couchait avec mon ex). Au début je me disais que c'était nécessaire, mais après lire tous les messages qu'ils ont échangés, j'ai bien vu qu'elle attendait qqchose de plus et qui était prête à jouer le tout pour le tout pour le "garder" auprès d'elle. Ce qui m'a particulièrement énervée c'est qu'elle se pointait comme une fleur aux sorties faisant comme si de rien n'était...et pour moi, ayant été dans le rôle de l'amante dans une relation précédente, ça c'est qqchose qu'on ne fait pas. Déjà coucher avec le mec de qqun que tu connais c'est moyen, mais si cela arrive, tu ne te pointes pas pour te montrer, quoi. La nana en question est allée jusqu'à rendre visite à mon ex chez ses parents (avec son accord, bien sûr)...
A différence de ce qui est dit dans le TED Talk sur ne pas demander des détails sordides, j'en ai demandé tellement parce que je voulais comprendre jusqu'au c'était allé et ainsi jauger si ça valait le coup de sauver quoi que ce soit. Bien entendu, à un moment j'ai arrêté d'en demander car je ne pouvais plus encaisser, mais avoir une photo un peu plus complète de l'ampleur des dégàts m'a permis de bien souffrir un coup et après passer à autre chose.

Perso, je ne sais pas si confronter l'autre nana m'aurait aidé à quoi que ce soit, car elle n'a jamais exprimé aucun remord ou empathie envers moi. Et de mon côté, dépenser de l'énergie sur qqun qui a participé à ma mise à mort de façon volontaire est juste impensable.

 

[Maud Kennedy]

J'ai toujours énormément de soupçons quand je vois ces arguments-là. Ils ont tellement la fâcheuse "coïncidence" de pouvoir permettre à ceux qui les soutiennent de faire ce qu'ils veulent sans avoir à rendre de comptes, que j'ai du mal à y voir une position philosophique et pas simplement une bonne excuse.

Faisons un test : si tu trouves acceptable que quelqu'un puisse imposer son prisme de valeurs à l'autre même si cela lui fait du mal, tu trouverais donc acceptable que la fille trompée se pointe chez toi et t'explose la tête à coups de batte de base-ball (si cela fait partie de son prisme de valeurs à elle bien entendu) ?

Encore une fois,c'est juste incomparable:c'est illégal d'exploser la tête de quelqu'un à coup de batte. On ne peut pas comparer faire du mal à quelqu'un de façon abstraite et une agression physique.

 

[Gabelote]

@semaphore les Carnets de rupture sont une suite d'articles. A ne pas prendre individuellement je pense mais plutôt en lisant tout pour avoir une vision complète de ce que la personne qui témoigne retient de sa rupture. Et si, le mec infidèle est largement présenté comme coupable.

Imaginons qu'il s'assige d'un homme trompé: je doute fort qu'il aurait confronté l'autre homme,

Parce que c'est vrai, des cas d'hommes qui tuent l'amant de leur femme, ça n'existe pas, pas du tout.

@Gringo ben parfois oui. C'est-à-dire que normalement on aime ses amis. Et normalement quand on aime quelqu'un on veut pas que cette personne soufre. A titre perso, j'irai plutôt d'abord secouer les puces au mec en lui intimant de réviser les raisons qui font qu'il est en relation avec mon amie et seulement ensuite, selon sa réaction, j'aviserai si le cas vaut la peine d'en parler à cette amie. Pour moi c'est du cas par cas.

Spoiler: Reconnaissable

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Le problème des personnes qui disent que la fille est responsable, car elle n'a rien dit etc, partent du principe (ou le vivent viscéralement) que coucher avec un mec en couple C'EST MAL.

Non, on part du principe qu'entamer une relation sentimentale ou sexuelle avec un type qui n'est pas ouvertement en couple libre, c'est participer sciemment au changement unilatéral du type de relation que ce mec a avec son conjoint. Or ce changement non désiré/non connu est possiblement source de souffrance, donc on participe directement à la création de la souffrance chez quelqu'un. Qu'on connaisse cette personne ou pas est sans objet. Qu'on trouve cette souffrance disproportionnée est également sans objet (c'est jamais cool de venir minimiser la souffrance des gens).

En fait, j'ai l'impression que pas mal de madz ne conçoivent pas qu'on puisse dire "ce que tu as fait m'a causé de la souffrance, et pour ça je te déteste". C'est pourtant une réaction logique et relativement saine (parce qu'elle nous fait éviter les personnes et les situations qu'on lie à une situation de souffrance).

 

[Tzig0ne]

Faisons un test : si tu trouves acceptable que quelqu'un puisse imposer son prisme de valeurs à l'autre même si cela lui fait du mal, tu trouverais donc acceptable que la fille trompée se pointe chez toi et t'explose la tête à coups de batte de base-ball (si cela fait partie de son prisme de valeurs à elle bien entendu) ?

Pas du tout, parce que je respecte ses valeurs, je ne dis pas que les miennes sont meilleures. Elle souhaite être en couple monogame, et moi je ne vais pas lui éclater la tête pour ça. Je ne force personne à coucher avec moi, je n'impose rien.

Accepter de vivre en société (je pars du principe que tu ne vis pas seule dans une grotte au fin fond du pacifique) c'est mettre en confrontation ses valeurs morales avec celles des autres et celles de la société en tant que système.

Je suis parfaitement d'accord, c'est pour ça que je viens parler de mon expérience "de l'autre côté".
Et c'est aussi pour ça que j'ai discuté avec "la copine officielle trompée", ça ne nous a pas mis d'accord mais on a confronté nos opinions.

Comme tu le dis, vivre en société c'est avoir un socle de valeurs communes plus ou moins explicites, mais on n'a jamais tout à fait le même prisme moral que notre voisin, même avec un contexte social équivalent.
Et notre société occidentale a un cadre législatif dans lequel chacun peut exprimer ses valeurs comme il l'entend.

Tout ça pour dire que dans la vie, ou du moins dans un pays démocratique relativement libre, on est régulièrement heurté à d'autres valeurs morales que les nôtres, avec des choix à faire.

Pour moi l'honnêteté est une valeur importante, en revanche ma responsabilité ne porte pas sur l'honnêteté des autres.

 

[Maud Kennedy]

Alors, non, en effet, on est jamais responsable pour les autres. Tu as cependant dis que tu ça ne te posais pas de problème de faire le premier pas vers des gens qui étaient ouvertement en couple monogame (en tout cas c'est comme ça que j'ai compris ta phrase), du coup là tu es responsable du fait que tu vas heurter quelqu'un et le fait que ton prisme morale ne comprenne ni la monogamie, ni la fidélité, ne change rien à ça.

Ou alors j'ai rien compris à ce que tu as dit.

Non,lea responsable restera toujours l'infidèle. D'autant qu'on ne peut jamais savoir qui est en couple monogame ou pas.

 

[Gabelote]

On ne sait pas si on va causer de la souffrance. C'est spéculer énormément sur ce qui se va passer dans la tête des gens.
Pour filer la métaphore du coup de batte dans la tête, dans ce cas on SAIT qu'on va provoquer une douleur physique, et on fait exprès. Si on fréquente quelqu'un qui est en couple, ça va peut-être provoquer de la souffrance mais on n'en sait rien.
Et si le couple n'est pas monogame ? Et si l'autre personne n'est pas jalouse ? Et si ça provoque la fin d'une relation qui s'enlisait et causait de la souffrance pour les deux ?

D'où l'emploi de ma part du terme "possiblement".

Et c'est là que le fait que nous vivions dans une société (et non pas comme des individus complètements indépendants de notre milieu) intervient. Est-ce que c'est socialement accepté ? Est-ce que la tromperie dans un couple est habituellement socialement bien tolérée ? Est-ce que les éléments que j'ai en main me permettent de penser que le type est en couple libre ? Est-ce que son conjoint est jaloux ? En cas de doute, pourquoi ne pas le lui demander ? Tiens d'ailleurs, pourquoi ne pas faire ça : l'amante va voir son conjoint du type et "bonjour, je couche avec ton mec, ça te va, tu vas pas en souffrir ? " Si l'amante se prends une chaise en pleine tête, c'est peut-être un indice.
Très clairement, dans le cas des carnets de rupture on est dans la situation où l'amante savait que le couple n'était pas en union libre, que sa relation avec le gars ne faisait pas consensus, et l'a entreprise quand même, au mépris justement, de la souffrance d'une tierce personne.

A part ça, si une action qu'on entreprend est susceptible de provoquer de la souffrance, on l'entreprend quand même, ou bien on s'assure qu'elle n'en provoque pas avant de l'entreprendre ?
Dans le doute on y va ou bien on applique le principe de précaution ? Genre, demander avant ? Genre, demander à la tierce personne "vous êtes en couple libre si j'ai bien compris ?", ça casse pas trois pattes à un canard. Et oui, je sais que c'est pas applicable dans un certain nombre de cas, pas dans l'exemple des Carnets de rupture, ça l'était, ça n'a pas été fait.

Ceci dit, pour moi l'autre n'est pas fautive dans le sens où elle a jamais passé de contrat avec elle...

J'ai du mal avec cette notion de contrat. (je te cite parce que tu est la dernière à en parler, mais j'ai vu le terme revenir plusieurs fois, c'est pas du tout dirigé envers toi en particulier).
On n'est pas dans une optique de contrat ou de relation contractuelle là. A la limite entre des concubins on peut dire qu'il y a un contrat moral.
Mais y'a pas besoin d'être lié par un contrat moral pour faire gaffe aux gens.

@Imago
Parce que la copine de ton amant te fait du mal sciemment ? (c'est une vraie question, je ne connais pas ton histoire, juste celle de l'article commenté ici). A part ça, ce serait effectivement intéressant comme article (insultes mises à part). Il me semble qu'il y a déjà eu un article sur une mad qui racontait avoir été l'autre femme.

 

[Gabelote]

@Imago c'est fait, désolée pour la citation.

 

[Maud Kennedy]

@Aconitia
Je sais parfaitement ce que veut dire "ouvertement" mais comment ça pourrait s'appliquer à un couple? Qui crie à tous les vents sa façon de fonctionner dans son couple? Sans parler des couples polyamoureux,il y a des couples qui ont un arrangement,une règle ou ce que tu veux qui leur permet d'aller voir ailleurs. C'est privé,pas du domaine public. Il faut vraiment être très proche dudit couple pour savoir ce genre de choses.
Je suis la première à dire qu'il n'y a pas de ton sur internet mais là,il est clair et net que le tien est agressif. Donc pour reprendre ton terme,J'EXIGE que tu changes de ton parce que sinon je ne vois pas l'intérêt de continuer à discuter.

 

[Gia_Juliet]

@Lounala Le ferais-tu à une amie, une cousine, une soeur, de la tromper avec son copain? J'ose imaginer que non, mais dis-moi si je me trompe c'est possible hein. Alors pourquoi l'infliger à une inconnue? Dans le principe c'est la même chose, avec des dégâts identiques pour la personne trompée que si c'était une de tes proches.
Ici apparemment elle savait aussi que la madz était en couple, en tout cas elles s'étaient déjà croisées plusieurs fois donc ça laisse supposer qu'elle était informée, sinon le hasard fait vraiment bien mal les choses (tomber sur LE couple des futurs trompeur et trompée... Qu'elle joue au Lotto. Hum, je ne suis pas une trompette, enfin pas trop).
Et bien que ce ne soit qu'un témoignage écrit, je pense que toi comme moi et d'autres nous arriverions à lire irl les messages verbaux et non-verbaux d'une personne dans une confrontation, donc qu'elle puisse feindre quantités de réponses etc aussi pour "s'en tirer". Quand tu n'as rien à te reprocher, plusieurs madz amantes ici l'écrivent, elles l'assument sans gêne aucune et à l'aise.


(Je rebondissais juste sur la partie que j'ai citée, pas sur tout ton post. )

 

[Gia_Juliet]

@Lounala Mais avouer dès le début que tu es amoureuse dudit garçon ou reconnaître tomber de plus en plus sous son charme, ce n'est pas de la tromperie, car personne ne choisit qui lui plaît et ça n'implique pas des mensonges intrinsèquement. Ce n'est pas une question d'être forte ^^ que de penser aussi à respecter l'intégrité morale de ton amie. Le principe d'une amitié c'est aussi de la confiance et du respect, sinon bah ça n'en est pas.
Et cela sans compter que le mec par confort reste encore avec ladite amie tout en profitant de tes qualités, car il a la bonne place le bonhomme! ^^ Dans ce cas ce n'est ni cool pour toi ni pour ton amie qu'il vous mente à toutes les deux, mais c'est un choix (respectable?).

Si le mec ou la nana (plutôt!) d'une amie me plaît beaucoup beaucoup beaucoup, perso je le dirais à cette amie quitte à ce qu'on ait une discussion un peu particulière, malaisée même, mais franche quitte à prendre des distances ensuite. Au moins ce serait clair et transparent. Et puis ça permet d'être plus sereine et libérée de ne pas vivre dans le mensonge, quand même.
Tous les choix faits nous coûtent c'est clair, mais ce sont des choix à assumer.
Au contraire je pense que la vie est assez simple mais qu'on s'entête trop, s'évertue trop à la rendre plus compliquée qu'elle n'est, avec des pseudo-codes, règles, pressions etc.