J’ai découvert que mon mec dit du mal de moi derrière mon dos, je fais quoi ?

[RainyMood]

@PrincessMey

Donc en gros, les autres doivent se plier aux décisions du couple ?

Perso, j'aurais vite fait de les jarter de mes contacts, non mais parce qu'alors autant poster sur le mur public. (Oui j'exagère un peu, mais c'est l'impression que ça me donne).

Genre, je dois sacrifier mon intimité et m'adapter aux deux qui ont prit des décisions que j'ai absolument pas choisi ? Ben non... le monde ne tourne pas autour des deux amoureux. Alors oui, ils font ce qu'ils veulent, j'irais pas leur dire de pas le faire, mais de mon coté ce sera "out" les deux.

 

[RainyMood]

@PrincessMey Sauf que j'ai bien précisé que eux faisaient bien ce qu'ils voulaient et je n'irais jamais leur dire quoi que ce soit. Je préfère dire que ça me gêne et que je préfère largement ne plus les avoirs en contacts sur les réseaux sociaux.

 

[Furya]

Ça me mettrait très mal à l'aise de donner mes identifiants à mon compagnon. Et je ne veux pas avoir les siens. (même si au début de la relation, je ne dis pas, la curiosité...). Je peux comprendre d'où ça vient, se rassurer mais finalement, pour la Madz c'est plus nocif qu'autre chose, on ne sait pas ce qu'elle a lu mais tout peut être pris comme une grosse critique alors que parfois, la personne qui formule cette critique va trouver ça totalement anodin après.

Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai pu me plaindre de mon copain pour des raisons totalement futiles, j'avais besoin de le dire sur le moment mais le lendemain, c'était parti. Puis parfois, se plaindre auprès de quelqu'un permet de se rendre compte que ce n'est pas si grave et de passer à autre chose.

Pour les conversations avec les amis, par respect pour eux, je n'aimerais vraiment pas que quelqu'un qui n'est pas dans la conversation soit capable de les lire. Parce que mes amis ne sont pas forcément les amis de mon copain et vice versa et que ça reste personnel. Je n'ai jamais été fusionnelle, c'est peut être pour ça, mais il y a ma vie, la vie de mon compagnon et notre vie à nous. Il n'est pas obligé de savoir tout ce que je fais et inversement.

 

[Mercutio]

Ça m'agace un peu cette mode de la confiance totale, en mode "on se refile nos identifiants tellement on a confiance en l'autre". Parce que ça devient un truc qui se fait de plus en plus, et pour quelqu'un qui a envie de garder sa vie privée ça devient de plus en plus compliqué de refuser ce genre de pratiques, parce que soudainement tu passes pour un infidèle. Et je trouve ça un peu malsain, oui. Personnellement j'ai une peur panique que mon mec regarde dans mon tel, souvent quand on est ensemble je pose mon téléphone retourné, régulièrement j'efface toutes mes conversations... Et récemment j'ai entendu quelque part que c'était un red flag absolu ! Alors que... je suis la fidélité faite femme Mais EFFECTIVEMENT c'est le comportement de quelqu'un qui cache quelque chose. Et je cache quelque chose ! MA VIE PRIVÉE !!
De plus, ce que dit l'autrice de l'article est très vrai : quand on cherche, on trouve. Tu tomberas TOUJOURS sur quelque chose qui te déplait. Ça ne sert vraiment à rien d'aller voir sur le compte de l'autre, attention spoil : tu vas finir fâchée.
Mon copain se rendrait compte que quand je suis vraiment en colère je dis du mal de lui, et il se rendrait compte également que je dis du bien de lui (ce qui ne lui plairait pas non plus), ou que je raconte des éléments personnels sur notre couple. Plein de raisons d'être furieux, et pourtant, le résultat est indiscutable : je le kiffe et le respecte. Et aller sur mon téléphone lui donnerait une vision déformée de ce que je ressens pour lui. Pour être au fait de la vérité, il vaut mieux... ne pas fouiller dans ma vie privée
Enfin voilà stop de normaliser cette pratique, c'est chiant as fuck pour tout le monde et ça ne sert à rien.

 

[Lil' Libellule]

J'ai peut être mal lu l'article mais du coup, on ne sait pas quels étaient vraiment les "propos désagréables ?"

Pour moi, cela change tout entre un fait objectif rageant (exemple : "oh Machine est pénible elle laisse tout le temps traîner ses chaussettes sales elle me soûle") ou vraiment un propos déplacé (exemple : "oh Machine a pris du bide franchement c'est plus ce que c'était...").

Je suis un peu "meh" sur la réponse apportée à la Madz qui témoigne. Je trouve ça dangereux et vite glissant comme discours le fameux "on bitche tous sur les gens et parfois nos proches nous agacent, c'est pas pour ça qu'il faut en faire un foin". Ben, tout dépend en fait. Surtout qu'en l'occurrence, la personne a dit que les propos avaient été désagréables et qu'ils la travaillaient encore. Pour moi, c'est qu'il y a forcément une raison, si ça avait été du simple "agacement" de son conjoint, elle serait plus facilement passé à autre chose.

Bref, pas du tout d'accord avec cette injonction ambiante à être la "cool girl" qui se fiche de toutes les remarques / comportements nazes de son mec parce qu'elle est une #GirlBoss (je caricature mais je trouve que c'est souvent ce qui ressort dès qu'on parle de pb de couple, hétéro notamment).

 

[MorganeGirly]

@Lil' Libellule Ben disons que moi je peux dire des trucs qui blesseraient vraiment mes proches à des tiers parce que j'ai besoin d'évacuer. C'est ce que je ressens à l'instant T mais ça ne veut pas dire que je le ressens encore 5 minutes plus tard ou que je le dirais de cette manière à la personne si on devait avoir la discussion en face. Donc ça créerait vraiment beaucoup de mal inutilement si la personne en question lisait ce genre de message venant de moi. Les ressentis qu'on peut avoir sur nos proches sont hyper complexes, et ce qu'on exprime à un tiers quand le proche en question n'est pas là, ce n'est qu'une facette de ce qu'on ressent, et l'écrit n'est qu'une façon parmi d'autres d'exprimer quelque chose qui n'est pas de l'ordre des mots. Pour reprendre ton exemple, je ne vois d'ailleurs même pas vraiment le problème d'un mec qui ressentirait le besoin de se plaindre du ventre de sa copine à un ami proche si justement il le fait pour évacuer une pensée qu'il juge toxique et qu'il ne veut pas du tout que sa copine entende. On peut trouver son conjoint magnifiquement beau et certains jours pas franchement, c'est humain, tant qu'on ne le fait pas ressentir au conjoint et qu'on trouve une manière de surmonter ce ressenti (en en parlant sous le sceau de la confidence à un proche par exemple), je ne vois pas trop le problème.
Pour moi, ce n'est pas une injonction à être une cool girl que d'inviter une personne qui tomberait sur ces propos à relativiser, mais juste un rappel que nos sentiments ne sont pas binaires et peuvent avoir des milliers de nuances qu'on ne va pas exprimer pareil auprès de tout le monde.
Et puis le fait que ça la tracasse, ça ne veut pas du tout dire que c'est très grave. C'est juste qu'on ne s'attend pas toujours à ce qu'une personne qu'on aime peut dire sur nous, surtout si on est du genre à prôner la transparence soi-même comme ça semble l'être de la part de quelqu'un qui trouve que c'est un gage de confiance de partager ses codes de réseaux sociaux!
Bref, bien sûr qu'il y a possiblement des cas où on découvre des vrais bombes mais honnêtement, je trouve quand même que le premier conseil à donner c'est de ne pas prendre ça vraiment très au sérieux, sauf si on a d'autres raisons que quelques mots adressés à d'autres de le prendre au sérieux (et la MadZ ici ne mentionne pas d'autres griefs contre son mec donc bon!).

 

[Margay]

Pour les gens qui se retrouve à ne plus pouvoir faire confiance à leurs ami.es de risque que leur partenaire n'ait accès à leur conversation privée, je propose comme solution l'application Signal objectivement mieux foutue que whatapp, elle permet surtout d'activer une fonction "message éphémère" qui fait qu'au bout de 1s, 1min, 1 semaine, 1 mois etc après ouverture du message, il s'effacera automatiquement
(et en plus, on peut mettre des réactions au message, ce qui permet de finir des conversations de manière moins abrupt qu'en ne répondant pas du tout, ou en envoyant un dernier message un peu inutile )

(edit : accessoirement, c'est une messagerie crypté donc ça protège aussi votre vie privée vis à vis de tout le reste, mais c'est exactement les mêmes sensations qu'une messagerie type Whatsapp ou messenger)

 

[Lil' Libellule]

@MorganeGirly Let's agree to disagree then, pour moi, c'est intolérable que quiconque, mec inclus, aille se plaindre de mon physique (pour reprendre l'exemple) avec autrui. Et je n'ai absolument pas cette conception de "je tiens des propos horribles envers mes proches mais bon, je leur dis pas et ça veut pas dire que je le pense". Pourquoi exprimer ce genre de propos alors ? En tout cas, dans mon cas, si ça vient à mes oreilles, c'est au revoir directement, marre de relativiser les horreurs des uns et des autres à mon égard.

 

[CCCC]

Alors j'ai passé une bonne partie de ces... 5 dernières années à me plaindre de mon compagnon sur messagerie, forums ou IRL... Et j'en ai eu besoin, mes amies m'ont beaucoup aidé à faire la part des choses, a reconnaitre ce qui etait important, à identifier mes besoin, bref, elles m'ont fait pas mal economiser en psy ! Je suis bien contente que mon compagnon n'ai pas accès à tout ca, car il aurait ete blessé alors que j'ai finalement pu exprimer plein de choses de manière plus entendable pour lui.

Par contre MorganeGirly (tu demandes à ne pas être mentionnée, et je comprends que c'est soulant les cascades de notifs, mais en même temps cette question porte sur ce que tu dis donc pour plus de clarté je te mentionne sans le @) tu dis que des messages ca s'efface, mais je ne vois pas comment je pourrais effacer un mail ou un texto que j'ai envoyé à une amie et où je lui confie des trucs perso et que j'ai pas envie que son mec les lise.... ou alors je lui demande de l'effacer, mais on voit la limite de l'exercice de "on partage nos identifiants " si ca devient "on partage nos identifiants mais on efface des trucs".

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Je trouve ca aussi très malsain de partager ses identifiants. Pour toutes les raisons qui ont été abordées precedemment. Et c'est illegal (usurpation d'identité).

Sur les relations toxiques, il faut bien comprendre qu'une relation ne commence pas toujours en étant toxique, elle peut le devenir au fur et à mesure, donc pour moi l'argument "c'est pas une relation toxique donc c'est bon, on peut partager nos identifiants" ne tient pas la route. 1/ si c'est le cas aujourd'hui, est-ce que ce sera toujours le cas dans 1 ans ? Dans 5 ans ? En periode de crise, alors que l'un des deux voudra partir ? 2/ est-on vraiment la personne la mieux placée pour dire si la relation dans laquelle on est engagé est toxique ?

Si la question se posait je crois que je serais très ferme sur ça car c'est une forme de contrôle que je ne trouve pas supportable, heureusement mon conjoint ne m'a jamais demandé ce genre de choses.

 

[Choco1]

J'avoue que je ne m'attendais pas à lire autant de commentaires banalisant le fait de parler en mal dans le dos des autres. Pour moi, c'est juste inadmissible. Pourtant, c'est un comportement que je retrouve régulièrement au travail parmi des adultes... J'ai l'impression que c'est très français (ou du moins très occidental) cette manière de faire et que ce comportement relève juste d'une éducation et d'une culture différente.

Personnellement, si je dois me plaindre du comportement de quelqu'un, je le lui indique pour qu'il ne le fasse plus et apprenne à corriger son comportement. Si c'est une critique méchante envers son physique, sa façon de parler etc... je le garde pour moi. Ça ne se corrige pas et ça risque de vexer la personne concernée, d'autant plus si c'est un sujet qui la complexe.

 

[CCCC]

@Choco1
Mais si ce comportement te fait souffrir, que tu ne sais pas comment aborder les choses directement avec la personne, que tu n'as pas l'énergie, que tu en as marre de la charge mentale d' expliquer et reexpliquer des choses que tu as déjà dites plein de fois (avec franchise mais diplomatie), que parfois tu as l'impression que ton compagnon/ta compagne ne comprends pas ce que tu ressens, alors tu n'as personne à qui te confier ? Tu gardes tout pour toi ?

Parce que moi, c'est de cela dont je parle (et dont, je pense, beaucoup de membres du forum parlent).

 

[Pipistrelle.]

Sur les relations toxiques, il faut bien comprendre qu'une relation ne commence pas toujours en étant toxique, elle peut le devenir au fur et à mesure, donc pour moi l'argument "c'est pas une relation toxique donc c'est bon, on peut partager nos identifiants" ne tient pas la route. 1/ si c'est le cas aujourd'hui, est-ce que ce sera toujours le cas dans 1 ans ? Dans 5 ans ? En periode de crise, alors que l'un des deux voudra partir ? 2/ est-on vraiment la personne la mieux placée pour dire si la relation dans laquelle on est engagé est toxique ?

Effectivement sur la durée ça peut conduire à la spirale de la paranoïa et du flicage. Genre si pour une raison quelconque on veut garder certaines conversations privées et qu'on efface les messages, ou qu'on change de mot de passe et que le/la partenaire s'en rend compte, ça va être difficile pour lui ou elle de pas se demander ce qu'on a à lui cacher. En fait, là où c'est malsain, c'est qu'en acceptant ce genre de demande, on enclenche un peu un effet de cliquet : comment on fait pour revenir sur cette décision sans éveiller d'inquiétude si un jour on a envie de récupérer son jardin secret? (Ce qui est absolument normal et légitime selon moi)

En plus ça entretient l'illusion d'une transparence totale, alors que comme ça a déjà été dit, les conversations vraiment compromettantes ça s'efface et les doubles comptes ça existe.

Je peux comprendre la tentation de vouloir garder un œil sur tout pour s'assurer de la loyauté de son amoureux ou amoureuse. Le truc c'est que si on cède à l'appel du control freak qui sommeille en nous, on met le doigt dans un engrenage infernal, parce qu'on trouvera toujours des "territoires" à inspecter et contrôler, et qu'on flairera toujours des trucs suspects sur lesquels demander des comptes. Pas nécessairement parce que ces trucs sont effectivement problématiques, mais parce que le regard qu'on porte dessus est méfiant par défaut.
Parfois c'est le besoin de contrôle qui créé les conditions de la trahison, ce qui est complètement contre-productif vis-à-vis de la volonté initiale de se rassurer.