J’ai découvert que mon mec dit du mal de moi derrière mon dos, je fais quoi ?

[MorganeGirly]

@Lil' Libellule Ben disons que moi je peux dire des trucs qui blesseraient vraiment mes proches à des tiers parce que j'ai besoin d'évacuer. C'est ce que je ressens à l'instant T mais ça ne veut pas dire que je le ressens encore 5 minutes plus tard ou que je le dirais de cette manière à la personne si on devait avoir la discussion en face. Donc ça créerait vraiment beaucoup de mal inutilement si la personne en question lisait ce genre de message venant de moi. Les ressentis qu'on peut avoir sur nos proches sont hyper complexes, et ce qu'on exprime à un tiers quand le proche en question n'est pas là, ce n'est qu'une facette de ce qu'on ressent, et l'écrit n'est qu'une façon parmi d'autres d'exprimer quelque chose qui n'est pas de l'ordre des mots. Pour reprendre ton exemple, je ne vois d'ailleurs même pas vraiment le problème d'un mec qui ressentirait le besoin de se plaindre du ventre de sa copine à un ami proche si justement il le fait pour évacuer une pensée qu'il juge toxique et qu'il ne veut pas du tout que sa copine entende. On peut trouver son conjoint magnifiquement beau et certains jours pas franchement, c'est humain, tant qu'on ne le fait pas ressentir au conjoint et qu'on trouve une manière de surmonter ce ressenti (en en parlant sous le sceau de la confidence à un proche par exemple), je ne vois pas trop le problème.
Pour moi, ce n'est pas une injonction à être une cool girl que d'inviter une personne qui tomberait sur ces propos à relativiser, mais juste un rappel que nos sentiments ne sont pas binaires et peuvent avoir des milliers de nuances qu'on ne va pas exprimer pareil auprès de tout le monde.
Et puis le fait que ça la tracasse, ça ne veut pas du tout dire que c'est très grave. C'est juste qu'on ne s'attend pas toujours à ce qu'une personne qu'on aime peut dire sur nous, surtout si on est du genre à prôner la transparence soi-même comme ça semble l'être de la part de quelqu'un qui trouve que c'est un gage de confiance de partager ses codes de réseaux sociaux!
Bref, bien sûr qu'il y a possiblement des cas où on découvre des vrais bombes mais honnêtement, je trouve quand même que le premier conseil à donner c'est de ne pas prendre ça vraiment très au sérieux, sauf si on a d'autres raisons que quelques mots adressés à d'autres de le prendre au sérieux (et la MadZ ici ne mentionne pas d'autres griefs contre son mec donc bon!).

 

[Margay]

Pour les gens qui se retrouve à ne plus pouvoir faire confiance à leurs ami.es de risque que leur partenaire n'ait accès à leur conversation privée, je propose comme solution l'application Signal objectivement mieux foutue que whatapp, elle permet surtout d'activer une fonction "message éphémère" qui fait qu'au bout de 1s, 1min, 1 semaine, 1 mois etc après ouverture du message, il s'effacera automatiquement
(et en plus, on peut mettre des réactions au message, ce qui permet de finir des conversations de manière moins abrupt qu'en ne répondant pas du tout, ou en envoyant un dernier message un peu inutile )

(edit : accessoirement, c'est une messagerie crypté donc ça protège aussi votre vie privée vis à vis de tout le reste, mais c'est exactement les mêmes sensations qu'une messagerie type Whatsapp ou messenger)

 

[Lil' Libellule]

@MorganeGirly Let's agree to disagree then, pour moi, c'est intolérable que quiconque, mec inclus, aille se plaindre de mon physique (pour reprendre l'exemple) avec autrui. Et je n'ai absolument pas cette conception de "je tiens des propos horribles envers mes proches mais bon, je leur dis pas et ça veut pas dire que je le pense". Pourquoi exprimer ce genre de propos alors ? En tout cas, dans mon cas, si ça vient à mes oreilles, c'est au revoir directement, marre de relativiser les horreurs des uns et des autres à mon égard.

 

[CCCC]

Alors j'ai passé une bonne partie de ces... 5 dernières années à me plaindre de mon compagnon sur messagerie, forums ou IRL... Et j'en ai eu besoin, mes amies m'ont beaucoup aidé à faire la part des choses, a reconnaitre ce qui etait important, à identifier mes besoin, bref, elles m'ont fait pas mal economiser en psy ! Je suis bien contente que mon compagnon n'ai pas accès à tout ca, car il aurait ete blessé alors que j'ai finalement pu exprimer plein de choses de manière plus entendable pour lui.

Par contre MorganeGirly (tu demandes à ne pas être mentionnée, et je comprends que c'est soulant les cascades de notifs, mais en même temps cette question porte sur ce que tu dis donc pour plus de clarté je te mentionne sans le @) tu dis que des messages ca s'efface, mais je ne vois pas comment je pourrais effacer un mail ou un texto que j'ai envoyé à une amie et où je lui confie des trucs perso et que j'ai pas envie que son mec les lise.... ou alors je lui demande de l'effacer, mais on voit la limite de l'exercice de "on partage nos identifiants " si ca devient "on partage nos identifiants mais on efface des trucs".

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Je trouve ca aussi très malsain de partager ses identifiants. Pour toutes les raisons qui ont été abordées precedemment. Et c'est illegal (usurpation d'identité).

Sur les relations toxiques, il faut bien comprendre qu'une relation ne commence pas toujours en étant toxique, elle peut le devenir au fur et à mesure, donc pour moi l'argument "c'est pas une relation toxique donc c'est bon, on peut partager nos identifiants" ne tient pas la route. 1/ si c'est le cas aujourd'hui, est-ce que ce sera toujours le cas dans 1 ans ? Dans 5 ans ? En periode de crise, alors que l'un des deux voudra partir ? 2/ est-on vraiment la personne la mieux placée pour dire si la relation dans laquelle on est engagé est toxique ?

Si la question se posait je crois que je serais très ferme sur ça car c'est une forme de contrôle que je ne trouve pas supportable, heureusement mon conjoint ne m'a jamais demandé ce genre de choses.

 

[Choco1]

J'avoue que je ne m'attendais pas à lire autant de commentaires banalisant le fait de parler en mal dans le dos des autres. Pour moi, c'est juste inadmissible. Pourtant, c'est un comportement que je retrouve régulièrement au travail parmi des adultes... J'ai l'impression que c'est très français (ou du moins très occidental) cette manière de faire et que ce comportement relève juste d'une éducation et d'une culture différente.

Personnellement, si je dois me plaindre du comportement de quelqu'un, je le lui indique pour qu'il ne le fasse plus et apprenne à corriger son comportement. Si c'est une critique méchante envers son physique, sa façon de parler etc... je le garde pour moi. Ça ne se corrige pas et ça risque de vexer la personne concernée, d'autant plus si c'est un sujet qui la complexe.

 

[CCCC]

@Choco1
Mais si ce comportement te fait souffrir, que tu ne sais pas comment aborder les choses directement avec la personne, que tu n'as pas l'énergie, que tu en as marre de la charge mentale d' expliquer et reexpliquer des choses que tu as déjà dites plein de fois (avec franchise mais diplomatie), que parfois tu as l'impression que ton compagnon/ta compagne ne comprends pas ce que tu ressens, alors tu n'as personne à qui te confier ? Tu gardes tout pour toi ?

Parce que moi, c'est de cela dont je parle (et dont, je pense, beaucoup de membres du forum parlent).

 

[Pipistrelle.]

Sur les relations toxiques, il faut bien comprendre qu'une relation ne commence pas toujours en étant toxique, elle peut le devenir au fur et à mesure, donc pour moi l'argument "c'est pas une relation toxique donc c'est bon, on peut partager nos identifiants" ne tient pas la route. 1/ si c'est le cas aujourd'hui, est-ce que ce sera toujours le cas dans 1 ans ? Dans 5 ans ? En periode de crise, alors que l'un des deux voudra partir ? 2/ est-on vraiment la personne la mieux placée pour dire si la relation dans laquelle on est engagé est toxique ?

Effectivement sur la durée ça peut conduire à la spirale de la paranoïa et du flicage. Genre si pour une raison quelconque on veut garder certaines conversations privées et qu'on efface les messages, ou qu'on change de mot de passe et que le/la partenaire s'en rend compte, ça va être difficile pour lui ou elle de pas se demander ce qu'on a à lui cacher. En fait, là où c'est malsain, c'est qu'en acceptant ce genre de demande, on enclenche un peu un effet de cliquet : comment on fait pour revenir sur cette décision sans éveiller d'inquiétude si un jour on a envie de récupérer son jardin secret? (Ce qui est absolument normal et légitime selon moi)

En plus ça entretient l'illusion d'une transparence totale, alors que comme ça a déjà été dit, les conversations vraiment compromettantes ça s'efface et les doubles comptes ça existe.

Je peux comprendre la tentation de vouloir garder un œil sur tout pour s'assurer de la loyauté de son amoureux ou amoureuse. Le truc c'est que si on cède à l'appel du control freak qui sommeille en nous, on met le doigt dans un engrenage infernal, parce qu'on trouvera toujours des "territoires" à inspecter et contrôler, et qu'on flairera toujours des trucs suspects sur lesquels demander des comptes. Pas nécessairement parce que ces trucs sont effectivement problématiques, mais parce que le regard qu'on porte dessus est méfiant par défaut.
Parfois c'est le besoin de contrôle qui créé les conditions de la trahison, ce qui est complètement contre-productif vis-à-vis de la volonté initiale de se rassurer.

 

[BravoCharlie]

@Choco1 parfois, quand tu as des reproches à faire à ton ou ta conjoint.e tu évacues un peu la première couche de sentiments (qui peut tout à fait ne pas être rationnelle, ne pas pouvoir être communiquée sans être blessant etc) à des personnes tierces. Exemple: mon mec ne range rien. Rien du tout. Mais il fait plein de trucs par ailleurs. Avant d'aller lui reprocher qu'il ne range rien, alors même que je suis passablement énervée contre lui, j'extériorise auprès de mes amis proches, j'en discute, j'essaie de réfléchir à mon énervement, rationnaliser ce que je ressens etc et une fois ce premier débroussaillage fait, si je considère que j'ai des raisons légitimes de m'énerver, je lui en parle.
Je trouve ça plutôt humain en fait. Et ça peut même être utile dans la relation de couple plutôt que de s'envoyer nos sentiments parfois un peu maladroits dans les dents et de les regretter par la suite ou de regretter la manière dont on les a communiqués.

 

[Cococinulle]

Pour les gens qui se retrouve à ne plus pouvoir faire confiance à leurs ami.es de risque que leur partenaire n'ait accès à leur conversation privée, je propose comme solution l'application Signal objectivement mieux foutue que whatapp, elle permet surtout d'activer une fonction "message éphémère" qui fait qu'au bout de 1s, 1min, 1 semaine, 1 mois etc après ouverture du message, il s'effacera automatiquement
(et en plus, on peut mettre des réactions au message, ce qui permet de finir des conversations de manière moins abrupt qu'en ne répondant pas du tout, ou en envoyant un dernier message un peu inutile )

(edit : accessoirement, c'est une messagerie crypté donc ça protège aussi votre vie privée vis à vis de tout le reste, mais c'est exactement les mêmes sensations qu'une messagerie type Whatsapp ou messenger)

Whatsapp le permet aussi depuis peu.
J'ai testé Signal, que je ne trouve pas plus ou moins bien foutue que Whatsapp (elles sont assez similaires) et j'ai reçu plein de spam dessus, donc j'avoue être un peu perplexe sur la réelle protection de ma vie privée

 

[Furya]

Personnellement, je vais me plaindre de mon copain mais aussi dire des trucs cools sur lui (je l'ai déjà fait sur le forum d'ailleurs), tout comme je vais me plaindre de ma sœur à ma mère et de mon père à ma sœur ou me plaindre de ma famille à mon copain. C'est souvent anodin mais j'en ai besoin parce que sinon je vais me focaliser sur la broutille et ça va empirer et je n'ai pas envie de ça. Et parfois en parler avec la personne concernée ce n'est pas forcément bénéfique, si cette personne se vexe et que ça tourne à l'engueulade... Merci mais non.


Je ne pense pas que mon copain me "critique" auprès de ses amis, mais je comprendrais et je n'ai pas envie de le savoir. Il peut très bien dire "Furya a pris du ventre, j'aime moins" je préfère qu'il le dise à un pote plutôt que de me le prendre dans la tronche parce qu'il sait que je le vis déjà assez mal.

Mais ça arrive aussi qu'on se parle directement, même la plupart du temps d'ailleurs. Et heureusement ! On ne pourrait pas être ensemble sans communication et ça, ça a pris du temps !

 

[esky]

Après c'est quand même très différent de raconter une situation agaçante ou une dispute, et de dire du mal de quelqu'un ...

Ça m'arrive de parler des disputes avec mon mec, en particulier avec une copine, pour m'aider à comprendre et pour vider mon sac. Ça m'arrive de parler de choses qui me préoccupent dans mon couple.
Mais je ne crois pas avoir déjà dit du mal de mon copain en tant que tel ... Et ça ne me viendrait pas à l'esprit ...
Typiquement les critiques concernant son physique, je ne me permettrait jamais, et je pense que autant il pourrait être un peu vexé de se dire que je raconte "mon coté de l'histoire" d'une dispute et que lui ne l'a pas vécu pareil (mais en même temps je nuance souvent mes propos en disant que je pense qu'il a réagit comme ça pour telle ou telle raison), mais je ne pense pas qu'il pourrait être blessé par un truc que je dit ...
Et j'avoue que même très énervée, je ne comprends pas vraiment comment on peut penser des trucs très blessant envers quelqu'un, je peux être très fâchée contre quelqu'un et aller jusqu'à me dire qu'on est pas compatible et que ça va pas du tout (ce qui n'est pas vrai mais oui je le pense a un temps T), mais penser des choses blessantes, bah non ... Ça reste une personne que j'aime fort !

Après j'aimerais pas qu'il lise ça, par ce que il y a eu des grosses périodes où j'étais paumée, je l'aimais beaucoup mais j'avais l'impression que c'était pas réciproque donc je me suis beaucoup pris la tête, et j'ai pas forcément envie qu'il sache a quel point j'étais parfois loin dans des pensées alors que j'ai mis des mois à oser lui en parler ... Mais je sais pas, pas de quoi être blessé ...

Et j'avoue que s'il disait des trucs blessant sur moi, j'aimerais pas du tout.
Qu'il râle sur des trucs que je fais, ok (a condition qu'il m'en ait aussi parlé, je trouverai ça pas cool sinon), qu'il parle de nos disputes (d'une façon modérée quand même), ouai, mais qu'il critique ma personne, j'aimerais vraiment pas

 

[Cococinulle]

Comme ça a déjà été dit, je trouve la réponse un peu légère, sauf si @Chère Daronne a davantage d'info sur les critiques en question.
La réponse est ok si effectivement, il s'agit de lâcher du lest sur une situation tendue du genre "elle est chiante en ce moment, je ne sais pas ce qu'elle a".
Mais s'il s'agit de critique sur le physique, les performances sexuelles, ou tout autre chose qui ne soit pas ponctuel, alors c'est différent, et j'aurais plutôt tendance à conseiller à la lectrice de se poser des questions sur le fonctionnement de son couple. Se sent-elle valorisée par lui habituellement ou bien cela fait-il écho à d'autres critiques ?