J'ai été vierge jusqu'à 22 ans

[GrumpyMe]

Je n'ai jamais osé commenté un article de madmoizelle mais je dois dire que je me sens concerné par celui-là.
Pour ma part je n'ai pas eu beaucoup de chances non plus, jusqu'à l'année de mes 19 ans je ne suis jamais sortit avec un mec. Deux de mes meilleures amies l'ont fait à 17 ans quasiment dans le même mois et une autre de mes meilleures amie l'a fait à 14ans imaginez mon désarroi --'
Alors oui j'étais au courant de tous les détails et moi aussi je cherchais le bon, et moi aussi j'ai revu mes critères à la baisse au bout d'un certain moment. Je ne me trouvais pas moche et pourtant je pensais que quelque chose clochait chez moi. Je suis arrivée en fac et SURPRISE! Deux filles avec lesquelles j'ai tout de suite accrochées qui par la suite sont devenues de très bonnes amies étaient elle aussi vierges, ce fou rire que l'on a eut lorsque l'on l'a avoué une par une!
L'été suivant j'ai rencontré un mec gentil et mignon, qui m'a acceptée comme je suis et avec qui je me suis sentie en confiance pour ma première fois. Cela a duré 2 mois entre nous mais il a réussi à me redonner confiance pour la suite. Je suis maintenant en couple avec un garçon génial depuis 1 an et il a eut du mal à croire que je n'avais eu qu'un seul copain avant. Mai ça valait le coup d'attendre. Personnellement je voulais faire ma première fois avec quelqu'un qui me tenais à cœur et qui aurait su me comprendre, et ça valait le coup!
A vous les madz' ne désespérer pas! Vous n'êtes pas seules et un jour aussi ça sera votre tour. Ne laisser pas votre confiance en prendre un coup pour ça. Cela ne vaut pas le coup

 

[Pliine]

@lcanette
Tu me fais penser à moi (2 ou 3 années en arrière et encore un peu maintenant!): les bafouillages, entourée que d'amies filles, seule en cours etc ..
J'espère que tu vas réussir à te sortir de cette timidité petit à petit, ça m'a fait de la peine de te lire. Si je te connaissais en vrai, on sortirai tout le temps! Entre timides!

Que la force soit avec toi 

 

[Isabela]

Bon moi... J'ai été vierge jusqu'à 25 ans... Jusqu'à début de la vingtaine je ne pense pas que c'est un problème jusqu'à ce que tous mes copines ne sont plus vierges et restent juste moi, et tout le monde savait que j'étais vierge. J'ai pris un deux années de penser que tout le monde voulait juste rester avec moi pour "prendre" (???) ma virginité. Jusqu'au jour oú je suis rester avec un ami et tout se passé si naturel, si calme que je pense que je peux dire que ma première fois c'était merveilleux, j'ai pris si longtemps que quand il est finalement arrivé je n'avais pas beaucoup de tabous dans la tête, juste se passé et était bon, et il est arrivé encore et encore et encore... =)

(ps: excusez les fautes, je ne parle pas trés bien le français)

 

[Pyu]

Halala! Bonheur tel un fondant au chocolat!
Je l'ai attendu cet article... Enfin on parle de nous! les "vierges tardives"! Et qu'est ce que ça rassure de voir qu'on est pas les seul avec les mêmes peur! (271 commentaires! j'ai jamais vu autant de réactions sur un article!)
Pour ma part, je viens d'avoir 20 ans, et parfois je m'en fout, parfois ça me revient à la tronche.
On en rigole bien sur, mais même si on en joue, ça nous nous titille quand même de temps en temps...
Mais bon, ça viendra comme dise les autres (OUI, MAIS QUAND?! )

encore merci pour avoir reposté cet article!

 

[BaconStrips]

Tout d'abord, cet article est génial et les commentaires le sont encore +. Merci à toutes pour vos témoignages, ça fait du bien de voir qu'on est pas "seule".

Pour ma part, j'ai 18 ans et je vais sur l'année de mes 19 ans et je suis toujours vierge. C'est pas dramatique en soit, personnellement je ne complexais pas trop. Jusqu'au jour où une amie, pour me faire une petite blague, avait publié sur mon Facebook, un coming out, que j'aimais les femmes. Au ça m'a fait rire, je l'ai taquiné en retour, bref ça passe.

Pas longtemps après cette histoire, je revois mon ancienne BFF, une fille avec qui j'étais très proche et qui a littéralement ruiné ma confiance en moi (déjà que j'en avais pas beaucoup ), en me lâchant : "C'est cool que tu aies fait ton coming out! On s'en est toujours douté moi et S. (S. est un ami avec qui je suis très proche aussi)." Quand elle m'a dit ça de but en blanc, j'étais tellement choquée ! Je l'ai vraiment pris très mal. Je lui ai demandé pourquoi elle pensait ça, et le fait que je me tapais pas de mec en soirée, que j'ai jamais eu de "copain", qu'une fois on s'était "embrassée" (= un smack LOL) (d'ailleurs c'était lors de notre première cuite ensemble et je pensais que c'était elle qui m'étais tombée dessus enfin bref), etc... Ben elle pensait que j'étais homo.

Le fait qu'elle puisse penser que je ne me tapais pas de mec en soirée ou de mec tout court = homo, m'a vraiment choqué et ça m'a fait super mal.

C'est pas totalement à cause d'elle que je suis obsédée par ma virginité, maintenant, mais elle est contribue fortement. Quand j'étais en secondaire (équivalent de lycee en France je suppose? ^^), la plupart de mes amies l'avaient déjà fait, donc je me sentais déjà un peu "à la marge".

Bon, j'ai toujours été un peu différente des autres, à cause de mon style un peu particulier, de mon physique, je ne me trouve pas forcément jolie (et on ne m'a jamais aidé à me sentir belle non plus ), je suis une grosse (et j'ai jamais eu de complexe à le dire, d'ailleurs j'en ris mais j'ai + du mal à assumer), bref tout ça + le fait de ne jamais avoir eu de "copain" et être toujours vierge... Ben ça nous rend différente et comme je l'ai lu plus haut, quand on est ado et que justement on est différent = on se sent exclu. ^^ J'ai pas eu une adolescence hyper triste non plus, mais ça n'a jamais été facile.

Maintenant que je suis passée aux études supérieurs, j'ai rencontré des filles comme moi ! Je me sens déjà un peu mieux dans ma peau concernant tout ça, parce qu'elle aussi me comprenne. On en rit souvent et comme on a une mentalité assez libérée de la sexualité, nous ne sommes pas gênée lorsque l'on parle de sexe. ^_^ Et c'est aussi grâce à vos témoignages que je me sens déjà un peu mieux et moins "différente". ^^

Mais quelque fois, j'ai vraiment envie de me débarrasser de ma virginité pour être "tranquille" avec ça :/

(Merci @Nimiaka pour son témoignage, je me retrouve un peu de dans )

 

[Hakinéa]

Je me suis inscrite sur ce forum spécialement pour répondre à cet article.

Pour ma part, j'ai 19 ans, et je suis vierge. Évidemment, pas par choix.

Je vais avoir 20 ans en été et, j'avoue, que si je passe ce cap, sans l'avoir fait, je pense que ça va encore accentuer mon mal-être.

Je sais que je ne suis pas la seule, mais je vis très mal le fait de ne pas "l'avoir fait". Pourtant je sors, je suis quand même sociable, je rencontre des gars et tout, mais il ne s'est jamais rien passé. En ce qui concerne les "bisous" et tout le tatouin, je n'ai pas embrassé beaucoup de personnes.

Je n'arrive pas à m'imaginer avec un garçon, à séduire. J'arrive pas à concevoir le fait qu'on puisse s'intéresser à moi. Pourtant je ne suis pas si complexée que ça, j'ai quelques kilos en trop, mais franchement, je pense que ça va. J'essaye de prendre soin de moi, de bien me maquiller, m'habiller, paraître (à défaut de peut-être l'être) jolie. Et on me le dit. Mais ça bloque, j'arrive pas. Dès qu'un garçon s'intéresse à moi, qu'il tente de me le faire comprendre, j'ai l'impression que je me voile la face, que je ne comprends pas ce qu'il me dit. Du coup, je les éloigne de moi. J'ai surtout peur de me faire prendre pour une idiote...

Pour ce qui est du sexe, ça me soule vraiment, car je me sens prête depuis longtemps, au moins depuis mes 15 ans je pense. J'ai vraiment envie de goûter à ce plaisir de la chaire. Quand j'entends mes amies parler, j'aimerais moi aussi vivre cela!

Le truc, c'est qu'on me donne aussi plus que mon âge, généralement, je fais 25 ans, et tous les garçons qui m'intéressent sont plus âgés que moi. Du coup, je me dis que forcément, ma première fois sera avec un homme et pas un garçon, et qu'il aura surtout déjà eu des expériences avant moi, et c'est peut-être cela qui me gêne le plus...

De plus, j'en ai marre de mentir: ma famille pense que je l'ai déjà fait mais que je ne dis rien ou que je suis lesbienne. Je ne pense pas qu'ils se doutent que je sois encore pucelle.

"A ton âge, ce n'est pas normal de ne pas avoir de copain", comme le dit ma mère. La société actuelle me fait limite mouiller. C'est génial de se dire que l'on est pas normale, de se foutre la pression, de voir que sa cousine de 14 ans, bah, ça fait deux ans qu'elle est avec son keum et que toi tu es encore seule, que tu chantes encore et encore la chanson "je hais les couples qui me rappellent que je suis seule" (Merci Anaïs pour avoir mis des paroles sur mon état d'esprit!)

Franchement, je pourrais ne pas mal le vivre, mais dans notre société actuelle, c'est impossible, en tout cas pour ma part. Les gamines, elles rentrent au collège, maquillées et habillées comme des poufs, et elles sont limites en train de te sourrir en te disant: "Sucer ? Bah moi, je l'ai déjà fait, normal j'ai onze ans en même temps!" MAIS DANS QUEL MONDE VIT-ON ?? (Ok, je suis une rageuse!)

Tout le monde me dit "ne soit pas pressée!", "ça arrivera quand ça arrivera", "franchement, moi je trouve ça bien d'être vierge à 19 ans". FERMEZ LA QUOI! Vous ne pouvez pas vous rendre compte de ce qu'on ressent.
Oui, j'aimerais bien le faire avec un mec que j'aime.
Oui, j'aimerais bien que ce soit le bon.
Oui, j'aimerais bien faire l'amour.
Oui, je sais, il faut que j'attende.
Mais non, j'ai pas envie.
Quand tes amies te parlent de leurs relations avec leurs mecs, toi aussi, t'as envie de vivre ça, parce que tu vois tes amies heureuses en couple, épanouies pour la plupart.

Et toi, tu traites, parce que t'es célibataire et vierge.

De plus en plus, je me dis que je vais le faire dans une soirée, bourrée, avec un mec que je ne connais pas, juste pour me faire dépuceler car je suis persuadée que ça me fera passer un cap, que je me sentirai mieux (alors que ça pourrait absolument rien changer!) Je ne pense même pas que je lui dirais, que je suis pucelle, histoire de ne pas laisser passer encore une fois ma chance, et d'assumer le fait que je puisse plaire même à un mec qui a 4.5 grammes dans le sang.

Je ne sais pas vous, mais ce "problème" (car oui je le qualifie comme ça) m'empêche d'évoluer. J'ai l'impression que je ne suis pas crédible, que je suis un imposteur quand je parle de sexe, et que même si mes amies sont très compréhensible, qu'il restera toujours ce truc qu'elles me raconteront et que même si elles ne l'expriment pas, ce petit "mais toi, tu ne peux pas comprendre, tu ne l'as jamais fait."

C'est simple, être pucelle à 19 ans, ça m'empêche de passer de l'adolescence à l'âge adulte, de la fille à la femme.

 

[rita15]

23 ans et toujours vierge et je ne pense pas que la situation va changer de si tôt. J'ai jamais eu de petit copains et je n'ai donc jamais été embrassée. Ceci ne me dérange pas pour autant sauf quand l'une de mes amies commence à y faire allusion.

Je suis née dans un pays ou la virginité est importante du coup comme je l'ai dit auparavant, je n'y ai vraiment jamais pensé puisque c'était la normale. Habitant maintenant dans un autre pays ou les relations hors mariage sont acceptées, je complexe un peu. Comment dire à la personne que je suis encore vierge? Va t'il me quitter pour cette raison? Voudra t'il attendre?. C'est le genre de question que je me pose. En même temps je ne sais pas pourquoi je m'en fais puisque je ne suis pas dans une relation.

Merci beaucoup pour cet article fort intéressant et aussi pour les différents témoignages des madz dans lesquelles je me retrouve.  

 

[planeteorange]

J'ai 23 ans, l'année passée j'ai lu cet article en me disant "c'est bon, j'ai encore un peu de temps"... Mais voilà, j'ai eu 23 ans en janvier et je suis toujours horriblement vierge.
Le pire c'est que j'ai l'impression que je ne rentre dans aucune case:
- J'ai déjà eu des copains, déjà embrassé, déjà "peloté", mais jamais eu de contacts sexuels à proprement parler
- Je ne suis pas moche mais je ne suis pas canon non plus, je n'ai quasiment pas de seins, je rougi à toutes les occasions, on voit mes cernes...
- Je parais mince mais j'ai un ventre tout gros et des cuisses toutes grosses (du coup j'ai l'impression de tromper sur la marchandise car on n'a pas du tout l'impression que j'ai des rondeurs en me voyant comme ça), en plus de ça je me lisse les cheveux alors qu'en réalité j'ai une touffe horrible et rêche, et je mets des lentilles alors que je suis myope !
- J'ai ENVIE d'être libérée du sexe mais la première étape à franchir me parait inaccessible à l'heure qu'il est... comme si dans ma vie rien n'allait plus jamais changer
- J'ai ENVIE de rencontrer des gens mais je suis beaucoup trop timide pour aborder ceux/celles (je parle aussi point de vue amitié) qui m'intéressent, et mes "amis" n'ont pas le même "univers" que moi, je suis donc coincée dans un monde, avec des gens que je n'apprécie que "boffement"...
- Je mens à tout le monde, personne, à part ma soeur, dans mon entourage, ne sais que je suis vierge car je raconte des histoires genre "je l'ai fait à 17 ans" machin, je ne vais jamais dans les détails (je mets ça sur le compte de la vie privée) mais l'essentiel est que personne ne connait ma réelle "solitude", et du coup, les mensonges "protecteurs" se transforment en "destructeurs"...

C'est triste, et j'ai essayé les sites de rencontres, ça marche, les gars viennent vous parler, vous rencontrez ceux qui vous ont tapé dans l'oeil, et déception... vous leur plaisez mais ils ne vous plaisent pas, ils ne parlent que d'eux ou PIRE vous ne vous voyez jamais oh grand jamais leur avouer que vous êtes vierge avant de passer à l'acte.

Tout le monde n'arrête pas de me dire "je ne comprends pas pourquoi tu es encore célibataire" ou "ça viendra" ou "c'est quand on s'y attend le moins que..." MAIS JE MEN FOUS ! ça fait 4 ans que je suis "officiellement" célibataire et j'en ai juste MARRE là !
Je commence même à être jalouse de ma soeur, qui, à 20 ans, vient de rencontrer (je crois) son âme soeur... Elle qui était ma meilleure amie, celle qui comprenait un peu mon "désarroi", est maintenant amoureuse et va bientôt, AVANT MOI, passer à l'acte... Je suis heureuse pour elle, mais je voudrais être aussi heureuse qu'elle.

Parfois je n'y pense pas, mais quand j'y pense, je rentre dans cette panique que vous venez de lire, cycle sans fin... Je n'en peux plus d'être seule, vraiment... Et je trouve qu'on devrait plus parler de solitude dans les médias etc. Car notre société est ultra fermée, plus personne ne va vers personne, et c'est pour ça que des filles biens (comme nous) se retrouvent à se prendre la tête sur des forums au lieu de vivre leur vie...

 

[Cheese-Addict]

C'est vrai que moi je l'ai fait à 15 ans donc je ne peux pas "comprendre" ce malaise. Mais je sais que j'étais pressée d'en finir pour pouvoir être libérer de ce "poids" de la première fois. Et d'ailleurs à cause de ça ... et bah j'ai foiré deux fois ! Enfin, on a fait 2 essais bien foireux avec mon copain de l'époque et franchement on aurait peut-être du y aller molo.
Mais c'est vrai que je comprends celles que ça angoisse, que ça embête parce que je sais que ça m'aurait fait pareil. Et d'ailleurs, pour moi cette angoisse n'a pas vraiment été l'âge de la première fois, mais de le faire avec un deuxième.
Je m'explique : je suis restée 1 an et quelques avec ce garçon avec qui j'ai fait ma première fois.
Et après j'ai eu un "vide" de 1 an et demi avant de refaire l'amour. Et bah franchement, j'étais super stressée. J'avais l'impression d'être "redevenue vierge" etc ...
Au final, je l'ai fait, un peu soûl et du coup ça m'a débloqué (enfin c'est pas pour autant que je me suis mise à coucher avec plein de mecs, parce que je n'y arrive pas et que je n'ai pas envie).

Bref, j'ai un peu raconté ma vie mais voilà, plein de bisous et en espérant que vous aurez/avez une super vie sexuelle

 

[Andy_]

Spoiler

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Ne rien citer.

 

[Brifon]

C'est marrant, c'est en recherchant sur google des témoignages que je suis tombée sur cet article de madmoizelle, première fois que j'entendais parler du site !

J'ai 22 ans, bientôt 23, et toujours vierge également.
Pas un bisou, rien, nada. Je ne suis "sortie" avec aucun garçon.

Pour ce qui est des raisons, c'est assez difficile à définir...
J'ai eu une adolescence pas heureuse du tout (assez proche du témoignage de la madz "J'ai eu une mère alcoolique"). Divorce des parents, mère qui commence à boire, etc etc... J'ai en plus le malheur (ou la chance, c'est selon) d'avoir une mère horriblement manipulatrice. Elle m'a tenue par la culpabilité pendant des années.
J'étais sa mère, elle était la fille de la maison.

Du coup j'ai tout porté sur mes épaules, et je n'avais vraiment pas le temps ni l'envie de sortir avec un garçon ! De plus, ma mère m'a seriné pendant des années que mon père était un bon à rien, lâche, volage, dépensier, père avec qui j'ai coupé les ponts pendant 6 ans.

Aucun "repère" positif masculin donc. Ca plus la pression du lycée, l'arrêt de l'équitation (une bouffée d'oxygène pour moi) et de la danse (idem), perdue dans mon orientation...
J'ai grandi trop vite, ce qui fait que je me sentais vite à l'écart. Je trouvais les autres futiles, superficiels. Alors que non, ils étaient justes JEUNES. Les p'tits veinards.

Je ne me suis sortie de ce tourbillon que grâce à mon médecin généraliste, qui après une immobilisation d'un mois à cause de mon dos, m'a orienté vers une sophrologue/relaxologue. J'avais 19 ans.

Ca a duré 3 ans, et ça m'a permis de me rendre compte de l'horrible impact de ma mère (mère toxique). Lorsque j'exposais la liste de mes croyances sur les hommes, c'était "ils sont lâches, ils finissent toujours par s'en aller" et j'en passe... (Et pourtant ma mère m'a toujours parlé de sexe librement, comme quoi !) Avec du temps (et du boulot), j'ai compris que j'avais fait comme un papier buvard. J'avais absorbé les croyances de ma mère sur les hommes. Seul mon grand frère, avec sa gentillesse, sa douceur, sa droiture d'esprit, arrivait à me faire garder foi en les hommes.

Aujourd'hui, à 22 ans, j'ai terminé ma thérapie. Je ne crois plus que les hommes sont ceci ou cela. Je crois juste que la partie "amoureuse" de ma vie est encore à écrire, comme un livre vierge (mouarf) qui attend d'être écrit.
Ca ne m'empêche pas d'avoir peur. Peur d'être vulnérable, peur d'être rabaissée.

@Ayla- j'aime beaucoup ton témoignage, je m'y retrouve beaucoup. J'ai encore un peu tendance à prendre mes jambes à mon cou quand un homme approche genre "courage fuyons"
J'ai encore du mal à me laisser aller, à ne pas me prendre la tête, à croquer la vie quoi !
Je pense que le futur homme qui sera dans ma vie aura intérêt à y aller cool, parce que je suis du genre farouche.
J'me souviens, je devais avoir 13/14 ans, d'un copain qui m'avait touché les cheveux un soir, après une après-midi passée à la piscine (visualisez Tina Turner. Ok ? Visualisez pire . Je frisouillais comme un p'tit mouton). J'étais tendue comme une corde à piano !

Cet automne j'ai rencontré un beau jeune homme. On s'est "sentis" par texto, et puis de fil en aiguille, on en est venus à se chauffer un peu. Il était même prévu qu'on se voit, pour du sexe sans sentiments, juste pour se faire plaisir. Je ne lui avais rien dit pour ma virginité, mon manque total d'expérience. Et puis, quand je suis sortie de chez l'esthéticienne (épilation maillot), je me suis rendue compte que ça n'était pas moi. Qu'en agissant ainsi, je me trahissais, je n'étais pas authentique avec moi-même. Je me rendais compte que le plan cul n'était pas fait pour moi, pas tout de suite du moins.

J'ai donc dit à ce garçon que je voulais pas. Il a compris, aujourd'hui il sort avec une amie. Si aujourd'hui, une part de moi me souffle "han, mais qu'est-ce que t'as foutu, t'aurais du te lancer dans le grand bain, tu serais débarassée !", je sais que j'ai fais le bon choix. Etre honnête avec soi-même, c'est un confort inégalable. Ce n'était pas le moment, et ce n'est pas parce que cette fois-là il ne s'est rien passé que ça n'arrivera pas plus tard. Quand les méchantes voix reviennent, je les fous à la porte. J'essaie d'avoir confiance en la vie. Ma sophrologue me disait souvent "Les choses n'arrivent jamais par hasard. Tout vient au bon moment. Donc si quelque chose de pénible nous arrive, c'est qu'on est capable de le surmonter". Je me dis donc que lorsque ce sera le moment, ce garçon arrivera et que ça se passera bien.

Les qu'en-dira-t-on je m'en fous. Les gens jugent, classent, catégorisent, étiquettent...C'est bien. Personne ne va me dire quoi faire de mon cul, et aujourd'hui, je renverse la vapeur : je me dis que cette "virginité tardive" est en fait une force. Car oui, dans la société d'aujourd'hui, en étant vierge au-delà de 20 ans, on part avec un petit boulet au pied. Mais c'est ce boulet, exprimé à qui veut l'entendre sans honte, qui me permettra de séparer le bon grain de l'ivraie. Donc non ce n'est pas la voie de la facilité. Mais je préfère mille fois être moi-même et essuyer plus de vents que les autres que de mettre mon authenticité en soldes et de me trahir. Je préfère me respecter que de me forcer la main.

Je sais que malgré ma thérapie je porte encore beaucoup de peurs, que ce soit sur moi (vais-je être assez bien, à qui je pourrais bien plaire etc), que sur les hommes. J'ai peur de me laisser aller, d'être vulnérable et de m'en remettre à quelqu'un d'autre. J'ai horreur des rapports de séduction qui sentent (pour moi) le faux à 10 bornes à la ronde.

Je pense que je vais choquer, mais j'ai toujours ce sentiment d'être une "proie" au milieu d'un groupe de hyènes, sûrement parce que je n'ai eu que l'aperçu des meutes de gars adeptes du harcèlement de rue...

Bref, malgré le travail accompli, je sens qu'il y a encore beaucoup matière à travailler sur ce sujet...
Je commence à me sentir mieux dans mon corps, peut-être est-ce le début...

Et puis en attendant, les sextoys sont fait pour ça

 

[Liliestar]

Ce que je trouve terrible dans tout ça, c'est la pression de l'environnement social.

Car au final, y'a pas mort d'homme comme on dit au fait d'être vierge mais ce sont bien souvent les réflexions de l'entourage qui nous font sentir comme une merde -_-

Comme une des madz, j'ai connu le coup du : bah vu que tu te fais pas tirer en soirée, c'est que tu es lesbienne...merci les sois disantes copines qui prennent des raccourcis faciles.

Il n'y a pas d'excuse à présenter ou de raison à chercher, chaque femme est différente avec un parcours qui lui est propre.

Bref, c'était ma gueulante du jour