J'ai fait une fausse couche — Témoignage

[Mayaserana]

Je souhaite plein de courage à la mad et à son copain qui traverse cette épreuve 

C'est vrai que ce n'est pas un sujet que l'on entend souvent. Pourtant dans ma famille il y a plusieurs fausses couches. Ma mère en particulier.

Tout ce que je sais c'est quelle avait organisé un repas familial pour Pâques et qu'elle a perdu beaucoup de sang, donc direction les urgences pour confirmer la mort du petit frère. Depuis elle n'a plus jamais organisé de repas pour Paques.

Pour la grossesse de mon autre frère, elle a eu les mêmes symptômes sauf que les médecins ont réussi à le sauver et elle a ensuite passé 4 mois allongée. Et rebellotte pour ma soeur qui a perdu sa jumelle.  Mais elle ne parle jamais de ça. Parfois on fait des blagues sur la jumelle de ma soeur mais ça s'arrête là. Ca fait partie de nos sujets tabous.

Ma mère aussi a eu plusieurs fausses couches, 3 en tout dont un à un stade un peu avancé (le petit foetus en forme de haricot qu'elle découvre en allant aux toilettes et qu'elle doit emmener aux urgences dans un bocal...). Et ma dernière petite soeur n'a pas de jumelle parce que l'un des foetus n'a pas tenu le coup.

Ce témoignage m'a beaucoup bouleversée et beaucoup émue. Je t'envoie milles calins de réconfort et je te souhaite bon courage pour la suite.

Chez moi la peur de la fausse couche est une véritable angoisse. Avec mon fiancé on aimerait avoir un enfant d'ici 2-3 ans et parce que ma mère a fait des fausses je me demande s'il y a un côté "héréditaire" à cela. J'ai très peur de faire une fausse couche. J'en fait des cauchemars parfois.

Je te comprends, parce que j'avais moi-même cette peur. Ma grand-mère, que je considère comme ma mère spirituelle, a fait une fausse couche avant d'avoir ses 3 enfants. Quand elle m'en a parlé, avec plein de détails, elle ne savait pas que j'étais enceinte. Et cette peur est entrée en moi, j'étais persuadée que comme je lui ressemblais tellement, je ferais moi aussi une fausse couche.

Aujourd'hui, je me dis que c'est pour ça. Que c'est parce que j'y ai pensé, parce que j'en ai eu si peur, que c'est arrivé.

Je n'ai pas parlé de la culpabilité, dans mon témoignage. Mais elle fait aussi partie du lot, même quand on nous explique rationnellement que la fausse couche se produit indépendamment de notre volonté avant 3 mois de grossesse, et que c'est à cause d'un mauvais développement de l'embryon. Je me sens coupable d'avoir tué mon bébé. Et ça, c'est pire que tout.

 

[Treize]

J'ai trouvé ton témoignage très touchant, je te souhaite beaucoup de courage pour la suite .

La réaction du corps médical ne me surprend pas , je pense que même en ayant un bébé en bonne santé, on est toutes confrontées à des professionnels de santé qui se sont mis de telles barrières qu'ils en deviennent inhumains. Et c'est justement lorsqu'on a le plus besoin d'eux qu'ils sont le plus distants et froids . J'espère que tu rencontreras des gens plus humains dans la suite de ton parcours en tout cas .

J'ai vécu la même chose que @charmion avec un décalage de 10 jours environ entre l'ovulation théorique et la réelle. Moi je n'avais pas bien réalisé ce que ça pouvait impliquer et je n'avais subi qu'une inquiétude légère (bêtement je n'avais pas peur de la fausse couche précoce) et ce n'est que récemment que mon compagnon m'a avoué avoir eu peur d'une grossesse arrêtée (et que pour le coup, lui avait attendu avec impatience le verdict de l'écho suivante). Avec le recul, j'ai apprécié qu'il m'ait protégée de cette angoisse, d'autant que l'écho suivante nous a bien rassuré, mais ce qui t'est arrivé aurait pu nous arriver.

Au final, en étant enceinte actuellement, j'ai pu constater que la FC est taboue et même les femmes qui en ont vécu les minimisent et ne s'étendent pas dessus alors que ça concerne tout de même pas mal de monde au final. Parfois quand on ouvre une porte, on sent le besoin d'en parler, de témoigner et de raconter ce vécu. Mais vu que personne n'en parle ou si peu, cela crée un sentiment de solitude et de culpabilité pour la femme qui en subi une .

Pour le passage dans lequel tu mentionnes les autres femmes enceintes en attente de l'échographie, je trouve qu'il souligne la mauvaise conception du système. Il m'a rappelé le récit de ma tante qui a perdu son bébé à 8 mois de grossesse (elle a une maladie auto-immune non diagnostiquée à l'époque) et qui a du accoucher dans la maternité, en entendant les autres femmes accoucher de bébés bien vivants . Elle a vécu ça comme un terrible traumatisme et de me dire que presque 50 ans plus tard, on ne prête toujours pas attention à cette souffrance et on ne prend pas de précautions me met en colère .

Bon courage pour le chemin du deuil qu'il te reste à parcourir .

 

[Manxie]

Mon Dieu ce témoignage !!


J'ai envie de serrer la madz très fort dans mes bras. Vraiment longtemps, jusqu'à ce que la douleur s'atténue.

 

[Djouls]

Chere Mayaserana, je suis tres emue par ton temoignage, et cela me rappelle les histoires vecues par certaines de mes amies, qui ont aussi fait des fausses couches et entendu des commentaires franchement abominables alors qu'elles etaient en pleurs aux urgences ou chez leur medecin.

Ce genre d'experience malheureuse est vecue differemment par chacune, il n'y a pas de "bonne" reaction ou de reaction "normale". Les medecins et le personnel medical sont des gens qui malheureusement, parfois et pour certains (pas tous hein !) perdent leur humanite. La facon dont ils "traitent" les fausses couches ou les ivg en est un exemple flagrant.

Bon courage a toi et encore merci pour ton temoignage 

 

[Mayaserana]

J'aimerais tellement pouvoir t'envoyer plus que du soutien virtuel... Je te souhaite tout le courage du monde et j'espère qu'écrire ton histoire, la partager t'a permis de t'en libérer un peu.

(je mets en spoiler les détails, par pudeur et aussi parce que c'est sordide...)

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Cependant te lire m'a fait beaucoup de bien car j'ai retrouvé beaucoup de choses que j'ai ressenties dans ce que tu as dis. Quand ça m'est arrivé j'étais assez seule aussi, et si personne n'a minimisé ma douleur dans mon entourage, ils n'ont pas été capables pour autant de faire face aux aspects les plus sordides avec moi (notamment mon copain). C'était dur aussi pour eux et ils n'arrivaient pas à tout écouter, à tout prendre en compte.

Mais le pire, c'est quand c'est fini. Enfin c'est comme ça que je l'ai ressenti. Tout à coup (enfin non, pas "tout à coup", je l'ai perdu pendant 2 semaines, c'était beaucoup trop long) on n'a plus rien, c'est derrière nous, on n'a plus rien à faire. On a été enceinte. On ne l'est plus.
Merci BEAUCOUP à cette idiote de médecin qui m'a dit "Oooooh vous allez enfin pouvoir reprendre votre quotidien comme avant !" ou un truc dans ce goût-là. Comme si tout pouvait être comme avant...

Dernière chose concernant ton témoignage. Je mets beaucoup de temps à écrire mon post, je ne sais pas ce qui est peut être déplacé ou non dans ce que j'écris, je ne sais pas si je suis pertinente, si je parle trop de moi, si je suis claire donc désolée d'être aussi brouillonne... Mais te lire me fait réaliser que ce que j'ai vécu est un traumatisme, que je me le suis toujours caché et que si c'est si difficile pour moi de te répondre c'est parce que j'ai trop intériorisé ce que j'ai pu ressentir...

Et aussi à toutes les filles qui ont connu ça, je tiens à saluer votre courage.
Je tiens aussi à dire que si jamais ça arrive à quelqu'un, n'hésitez pas à en parler à pleurer, à vous mettre en colère parce que vous avez le droit de ressentir tout ça, c'est légitime, et il faut que ça sorte.

Oui, après. On a été cette personne joyeuse, pleine de vie, attentive à son corps, et d'un coup ce corps devient une prison, un bourreau qui vous fait ressentir la douleur de la perte très concrètement.

J'ai parfois l'impression que tout ça est arrivé à une autre personne, que ce n'était pas moi, que je l'ai vécu de l'extérieur. Petit texte que j'ai écrit la semaine dernière (parce que quad je ne peux pas parler à quelqu'un, j'écris ^^) en spoiler, à ce sujet.

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La fin de ton post est très juste. Et je suis heureuse si mon petit témoignage a pu t'aider, ne serait-ce qu'un tout petit peu. Merci, plein de pensées pour toi.

 

[duduche]

Je trouve ça bien de traiter ce sujet ici.
Parce que les fausses-couches on en parle jamais, alors que ça arrive assez fréquemment (1/4 des grossesses il me semble) mais on est pas préparé à ça.
Et du coup dès le premier test pipi positif, on s'emballe, on veut crier notre joie sur tous les toits, on imagine tout un tas de choses, on se projette, on calcule quand est ce que le bébé va naître....

Et quand ça s'arrête c'est très violent.

Je penses que si on était un peu mieux préparé à cette éventualité, ce serait plus facile à supporter. On attendrait la fameuse première écho avant de réellement se projeter, avant de réellement se dire "j'attends un bébé"

En tout cas je souhaite à cette madmoizelle de bientôt connaître les joies de la maternité, parce que quand tout se passe bien, c'est merveilleux.

 

[milleca]

Je t'envoie beaucoup de courage.

je ne peux pas vraiment dire que je comprend ce que tu vis, ne l'ayant jamais vécu moi même, mais je crois que j'imagine.

Je suis passée par une phase de déprime il n'y a pas très longtemps, et je crois que le pire pour moi était que personne ne semblait vraiment comprendre ce que je vivais.. ou si eux l'avait déjà vécu, ils n'avaient surtout pas envie de s'en souvenir.

Je suis étudiante en 3ème année de psycho, à l'université de genève, et (au dela de tous les clichés bizarres que ça peut avoir) j'ai eu un cours de psychologie du couple et de la famille l'année dernière, ou on avait pas mal parlé de la vie rêvée de l'enfant, qui se construisait durant la grossesse... Et que la venue de l'enfant se préparait d'abord dans l'imagination des parents.

Et si personne dans ton entourage ne semble comprendre vraiment ta douleur, tout ce que je peux te conseiller est d'aller en parler à quelqu'un qui est là pour t'écouter et t'aider.

et, dernière chose, tu n'es coupable de rien. Vraiment. Les peurs que tu as eu ne peuvent en aucun cas avoir déclenché ta fausse couche.

Encore beaucoup de courage mille bisous.

 

[Mayaserana]

(Je n'ai pas lu les autres commentaires mais je voudrais réagir par rapport à un passage précis de l'article)

Comment leur expliquer que ce qui me fait souffrir, c’est justement qu’il n’ait pas eu la chance de vivre ? Comment leur expliquer que faire une croix sur une vie rêvée, imaginée, pour un enfant, ce n’est pas moins difficile que de faire une croix sur un véritable enfant qui a vécu ? Car la vie de cet enfant, je l’avais imaginée, je l’avais projetée, et en cela, pour moi, elle était aussi réelle que la vie d’un enfant qui est né, qui a respiré, qui a parlé. Voilà pourquoi je pleure encore : je porte le deuil d’une vie rêvée.

Je trouve ça super hard comme phrase, comme réaction. Non une fausse couche n'est en aucun cas comparable à la perte d'un enfant. Et je trouve que c'est un manque de respect énorme envers les personnes qui ont perdu un enfant.
J'aurais voulu être plus compatissante dans mon commentaire, mais cette phrase m'a un peu fait bondir.

Il faut que tu réalises que ce que tu as perdu c'est un rêve. Cet enfant n'existait pas. Pas encore. Il n'existait que dans ton esprit. Je ne veux pas dédramatiser ce que tu as vécu. On sent bien, par ton témoignage, que cette épreuve a été incroyablement difficile pour toi. Et je le comprends. J'ai ressenti un peu la même chose lors de mon IVG. La veille de mes 16ans (joyeux anniversaire =/). Et pendant longtemps, je me suis demandée quelle vie ce petit bout que j'avais tué aurait pu avoir. Et puis, j'ai compris. J'ai réalisé.
Et cette pensée : "cette petite chose que tu avais en toi était ton enfant" c'est à cause de ça que dans certains pays l'avortement n'est pas autorisé. Et c'est pour ça que je veux autant insister sur le fait que non, ce n'était pas un enfant.
Cet enfant n'a vécu que dans ta tête et ton cœur. Tu l'as projeté un peu trop vite, et aimé un peu trop fort. Mais ce que tu as perdu, ce n'était pas lui. Cet enfant que tu as attendu, voulu et aimé tu peux encore l'avoir.

Je comprends que ça puisse te choquer. Mais c'est vraiment ce que j'ai ressenti. Et c'est aussi une façon de faire comprendre le type de souffrance que cela engendre. Je suis profondément persuadée qu'on ne peut pas hiérarchiser la souffrance, ni la douleur ressentie suite à un deuil, quel qu'il soit. Dire "ça n'a rien de comparable à la perte d'un enfant" c'est, pour moi, dire "c'est moins grave". Mais "plus grave" ou "moins grave", ça dépend de la façon dont les gens le vivent. Hiérarchiser, ça reviendrait à dire "c'est plus grave de perdre son père/sa mère que son cousin" mais tout dépend des relations qu'on avait avec les personnes. Je ne sais pas si je m'exprime bien, en fait...

Je comprends ce que tu veux dire parce que la perte d'un enfant est au-delà du deuil, et de la douleur, c'est un deuil puissance mille avec option éternité. En ce sens, je comprends que tu puisses être choquée, parce que ma propre douleur est une douleur de deuil "normale".

Concernant l'avortement, je suis totalement pour, et je ne pense pas que la pensée "cette petite chose que tu avais en toi était ton enfant" change cela, parce que là encore, mon point de vue, c'est que ça dépend de la façon dont on ressent les choses. Si pour toi, c'est un enfant, tu peux mal vivre l'IVG. Si pour toi, c'est "un amas de cellules", tu vas bien vivre l'IVG. Et en la matière, c'est la pensée de la mère qui importe, parce que c'est sa vie qui sera chamboulée par son choix. Jamais je ne remettrai en cause le droit à l'IVG ni ne culpabiliserai une femme d'avoir fait ce choix.


Je savais que le risque de FC était important avant 3 mois, et très peu de personnes étaient au courant de ma grossesse (ce qui explique que peu de personnes étaient capables de me soutenir après, pendant la fausse couche, même si j'en ai mis certaines au courant après). Et si, c'est lui que j'ai perdu. Parce que je l'ai très précisément imaginé : c'était un petit garçon blond aux yeux bleus. Aujourd'hui, quand j'essaie de me projeter dans une nouvelle grossesse, je ne vois plus ce petit garçon aux yeux bleus. Alors si, cet enfant-là est mort.

Je suis d'accord, on ne peut pas hiérarchiser la douleur. Mais on ne peut pas non plus la comparer. Tu ne peux pas dire que ce que tu as vécu est semblable à la perte d'un enfant. Et c'est bien ce que tu dis. C'est ça qui me gêne. Tu n'as pas perdu d'enfant. C'est comme ça que tu le ressens, soit. Tu imagines que la douleur est la même, peut être. Mais tu ne peux en aucun cas certifier que c'est la même chose.
C'était peut être juste mal formulé, mais c'est ce que tu as dit. Et c'est pour ça que ça m'a choquée. Tu ne peux pas la comparer à quelque chose que tu n'as pas vécu.

Pour ce qui est de l'avortement, je comprends tout à fait ton ressenti. Je voulais simplement essayer de clarifier ma pensée : si l'avortement est autorisée, c'est bien parce qu'avant un certain stade, cette petite chose qu'on a en nous n'est pas un enfant. Pas scientifiquement parlant. Après je comprends qu'il en soit un pour toi. Mais c'est uniquement parce que tu l'as imaginé et projeté. Et moi, c'est en comprenant ça que j'ai pu tourner la page après mon IVG.
Alors si j'insiste là dessus c'est entre autres parce qu'il me semble important de le préciser - l'IVG étant interdite dans certains pays à cause de cette pensée là (donc même si ce n'est que la tienne et que je le comprends, ça me semble important de le dire) et aussi parce que ce que tu ressens, je l'ai ressenti à moindre échelle (- 1000) après mon IVG.

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Et que je voulais partager mon point de vue avec toi. Mais je l'ai peut être fait de manière maladroite finalement et je suis désolée.


Je vais faire une comparaison qui, au premier abord va paraitre complètement con... Mais j'espère que tu comprendras pourquoi j'en parle. Dans Desperate Housewives, Gaby tombe enceinte et fait une fausse couche. Sans rentrer dans les détails du pourquoi du comment, quelques jours plus tard, un gars l'emmène dans un parc, lui donne un ballon et lui dit qu'il représente l'enfant qu'elle a perdu. Il lui dit de lâcher le ballon, de le laisser partir.
Cette série a beaucoup de défauts, mais j'avais trouvé ce moment assez touchant et vrai. Quand on fait une fausse couche, on ne peut pas enterrer ce petit être qu'on a perdu. Parce qu'il n'existe pas vraiment. Et c'est difficile d'en faire son deuil. C'est pour ça que je pense qu'un suivi psychologique pourrait vraiment t'aider. Pour que, d'une manière ou d'une autre, tu arrives à laisser toute cette histoire derrière toi. Moi j'ai pu le faire en prenant conscience de ce dont je t'ai parlé plus haut (entre autres), toi tu as certainement besoin d'en faire le deuil. Ou peut être qu'il existe encore d'autres solutions. Mais je pense que tu as besoin d'en parler d'avantage que dans ce témoignage.

Je m'excuse si j'ai été maladroite dans mes propos. Et je te souhaite vraiment de réussir à tourner la page.

Je comprends : ce que je voulais dire, c'est que la douleur se rapproche de celle que doivent ressentir les parents qui perdent un enfant. La formulation de cette phrase était un peu maladroite, mais je dis bien que je porte le deuil d'une vie rêvée. Pas d'une vie réelle. On est donc d'accord, dans le fond

J'ai beaucoup pensé à cet épisode, moi aussi. Il m'avait émue quand j'avais regardé la série et j'y ai repensé dernièrement. C'est bien ce que je n'arrive pas à faire : lâcher le ballon, accepter qu'il est parti, que cette vie là est terminée. J'en discuterai avec mon psy. Merci de m'y avoir fait à nouveau penser =)

 

[cokdebiz]

Juste un énorme calin de loin pour toi

Et merci à Madmoizelle d'être un espace où il est possible de lire de tels témoignages

 

[Arrrum]

J'ai ressenti beaucoup de compassion vis à vis de l'aspect médical de cette expérience: pertes de sang, douleurs, médicaments etc. Ça a l'air insupportable. Ça a duré 1 mois en plus, horrible!

En revanche j'ai beaucoup de mal à comprendre le côté psychologique de l'expérience. J'imagine que cela tient beaucoup à la conception que l'on a d'embryon, enfant etc. Personnellement je ne considère pas qu'à 2 mois on puisse parler d'enfant. Du coup j'ai du mal à ressentir de la compassion à ce niveau là .
Je me dis que c'est parfaitement normal du coup que les l'entourage de la Madz ne la comprenait pas...Je crois que c'est une des situations qu'il faut avoir vécues pour réellement comprendre.

 

[mynettemiller]

Moi je sens que je vais faire hurler tout le monde, mais je ne vois pas pourquoi ça pose problème d’appeler un embryon, un "enfant". Il ne va pas devenir un raton-laveur, que je sache? Ce n'est peut-être qu'un amas de cellule, mais nous aussi, nous sommes des amas de cellules sur pattes non ?
Quand la Madz (à qui j'envoie plein de bisous et de voeux d'épanouissement), déclare avoir perdu un enfant, c'est juste la vérité. Elle n'a pas perdu un simple "amas de cellules", faire une fausse couche, ça ne revient pas au même que se couper les ongles!

Ça me choque un peu quand certains madz disent qu'il n'y avait pas encore d'enfant... C'etait un enfant en devenir, mais un enfant quand même. Je ne suis pas sûre que le meilleur moyen d'aider quelqu'un à faire son deuil soit de minimiser l'existence de cette personne. (je n'aimerais pas que, quand mon papy meure, on me dise "mais nooon, de toute façon ce n'était plus un être humain, c'était un légume sans conscience")

J'ai ressenti beaucoup de compassion vis à vis de l'aspect médical de cette expérience: pertes de sang, douleurs, médicaments etc. Ça a l'air insupportable. Ça a duré 1 mois en plus, horrible!

En revanche j'ai beaucoup de mal à comprendre le côté psychologique de l'expérience. J'imagine que cela tient beaucoup à la conception que l'on a d'embryon, enfant etc. Personnellement je ne considère pas qu'à 2 mois on puisse parler d'enfant. Du coup j'ai du mal à ressentir de la compassion à ce niveau là .
Je me dis que c'est parfaitement normal du coup que les l'entourage de la Madz ne la comprenait pas...Je crois que c'est une des situations qu'il faut avoir vécues pour réellement comprendre.

J'ai un ami psy qui dit souvent qu'un enfant, ça commence par exister d'abord dans la tête de ses parents.
A partir de là, l'embryon est ce que ses parents projette sur lui.
Dans le cas d'une grossesse désirée (ou non désirée mais acceptée), l'embryon est DEJA un enfant, puisque ses parents lui confèrent une existence, une place dans la famille, ...



En tout cas, bon courage à la demoiselle. Et, et ça va sans doute en faire plus d'une et en étonner d'autres, mais dans ce genre de cas, on peut trouver beaucoup de soutien sur les forums de doctissimo (qui a une partie dédiée aux fausses couches), auprès de femmes qui ont traversé ou traversent la même chose.

 

[Jane Smith]

J'avais dit que je lirai paaaaas.


Big-up à TOUTES les madmamans. Je vous kiffe les filles.


Un gros calin à @mayaserana je suis vraiment désolée que tu aies dû vivre ce drame.