J'ai trompé mon copain pour une nuit de sexe torride, et je ne regrette pas

[Mercutio]

On peut très bien ne pas être exclusifs ni polyamoureux... Ni même en relation libre,juste aborder ce sujet au départ. Si c'est totalement croyable et compréhensible de ne pas vouloir perdre une personne excusive,elle devient quoi dans cette équation? Elle est trompée autant comme autant mais c'est ok parce qu'elle n'est pas au courant?

Coucou Effectivement, je pense qu'à partir du moment où on connait notre "schéma amoureux" il est nécessaire d'en parler avant de se mettre en couple. Personnellement, c'est ce que je fais. "Je préviens : il est tout à fait irréaliste de penser que je puisse être exclusive, dans AUCUN MONDE tu seras le seul dans mon petit coeur je n'ai pas de coeur si c'est pas ok on ne se met pas ensemble", comme ça ce n'est pas ma responsabilité. Mais il faut toujours un instant T où tu l'apprends, que tu n'es pas exclusif, et parfois tu es déjà en couple et dans ce cas-là, la situation est plus compliquée et je pense qu'il faut le comprendre.
Pour le fait de dire à la personne ou non...je n'estime pas avoir d'avis à donner là-dessus. Je pense que c'est très triste et dommage, honnêtement, mais je comprends également pourquoi la personne en vient à ne rien dire.

 

[Gia_Juliet]

Dans le mot infidèle il peut aussi y avoir la notion qu'on l'est envers soi-même et pas envers l'autre uniquement. Donc se mentir à soi-même, à ses propres principes en quelques sortes. Ici je ne vois pas comment ça rendrait serein et à l'aise d'agir l'opposé de ce que l'on souhaite intérieurement voire profondément.

 

[Mercutio]

@Madthilde Hello D'abord, je suis désolée si mon post a contribué à te faire te sentir mal. Malgré ma vision des choses, je comprends ton ressenti et je le respecte. C'est pour ça que je dis qu'il n'y a pas vraiment de tort ou de raison dans cette discussion : c'est un sujet très compliqué avec beaucoup d'expériences personnelles de chaque côté et je n'essaie en aucun de te convaincre. Et je respecte ton choix de te retirer de la discussion, si tu n'as pas envie de me répondre c'est tout à fait ok, c'est ton droit et je ne considérerai en aucun cas que tu n'as pas su quoi répondre ou quoi que ce soit. Je ne suis vraiment pas dans cette optique-là. J'espère que tu vas bien en tout cas.
Pour répondre donc à ce que tu me dis, je vais juste rappeler et préciser que ce que je propose n'est pas ce qu'il FAUT faire, la solution, etc. C'est juste une tentative de compréhension. Je pense que les gens n'arrivent pas à dire les choses parce qu'elles ont très très peur. Pas parce qu'elles s'en fichent du choix de l'autre, mais parce que l'idée de perdre la personne est vraiment trop dure.
Pour le manque de confiance, j'aurai dû préciser que je parle des gens qui n'arrivent pas à concevoir qu'on puisse tromper et aimer profondément la personne qu'on trompe. Je sais qu'on nous a appris que c'était le contraire, que c'était une preuve de mépris, de manque de respect, qu'on est déjà à moitié parti, etc. Mais je suis persuadée du contraire, dans la majorité des cas. C'est pas là que je parle de confiance. Confiance en l'amour de l'autre.
Pour le manque de confiance qui vient après la tromperie, c'est autre chose, évidemment. Je sais que celle-ci est provoquée par la tromperie, je ne le nie pas.
J'ai vraiment l'avis selon lequel si on avait une autre vision de la tromperie, si on nous apprenait que ce n'est pas un manque d'amour, au lieu de diaboliser avec des images d'infidèles froids, calculateurs, etc, je pense qu'il y aurait moins de souffrance pour tout le monde, et en plus, même si on faisait le choix de partir, on pourrait guérir plus facilement, en sachant qu'on n'a jamais été "pas assez bien pour l'autre".

Voilà, encore une fois, je respecte ton avis et respecte ton choix de ne pas vouloir me répondre. Tu as l'air très affectée par ce sujet et j'espère que tu prends soin de toi et que tu vas bien.

 

[Herenis]

Je suis totalement d'accord avec @Madthilde : pour moi, lorsqu'on est en couple exclusif, qu'on aime son/sa partenaire et qu'on sait les potentielles conséquences d'une infidélité (confiance détruite, dépression, voir suicide, et là on parle de la mort d'une personne hein quand même), je n'arrive pas à concevoir la tromperie sans remettre en question les sentiments pour son partenaire, ou au moins la façon de le traiter comme iel le mérite, avec respect.
Une personne n'a pas à faire une croix sur sa sexualité pour l'autre, mais c'est un choix qui se fait à deux à mes yeux. Par exemple, je sais que je ne suis pas une personne exclusive à la base. Je sors avec mon copain, qui lui ne peux pas envisager une relation ouverte. Pour l'instant je m'en accommode, et quand j'ai envie d'aller voir ailleurs imaginer sa tristesse s'il l'apprend m'en passe l'envie. Nous nous sommes mis d'accord sur le fait que si un jour je me sens mal dans une situation de couple exclusif, on romprait.
C'est comme lorsqu'une personne dans un couple veut un enfant, et que son partenaire n'en veut pas. On ne va pas faire un enfant dans son coin ou "obliger" l'autre à être enceint.e parce qu'on en a envie, mais l'un n'a pas à faire une croix sur son envie la plus profonde pour l'autre. Certaines choses sont trop importantes pour qu'on fasse des concessions dessus, et alors le couple se sépare, et chacun à l'opportunité de trouver quelqu'un.e qui corresponde à ses envies et valeurs.

Et sinon, je sais que je suis relou avec ça mais j'ai vu vos remarques sur les comparaisons avec le harcèlement de rue etc. Et vraiment, à mes yeux tromper son partenaire sans protection c'est tout à fait comparable avec la violence physique. Je sais que ça semble moins "réel" que les coups, mais oui les virus existent et peuvent tuer.
HS mais : en cours, je suis en train d'étudier les cas de patients atteints du VIH. Je lis leurs diagnostic, je vois la date à laquelle a été réalisée l'étude, et je sais qu'ils sont morts à l'heure qu'il est. Alors lire juste après cet article avec une Madz qui se vante d'avoir trompé son partenaire sans capote, ça me fait une douche froide. Tromper en refilant des MST/IST à son/sa partenaire qu'on est sensé aimer je le rappelle c'est lui infliger en plus des conséquences psychologiques de la tromperie, potentiellement des maladies affectant leur vie de tous les jours, leur rapport à leur corps, leur possibilité d'être en couple par la suite / mener une vie de famille, voire la mort. Encore une fois je suis relou, voilà, mais voir le sujet survolé avec désinvolture par les membres de la rédac ou la plupart des commentaires ici, je trouve ça fou.

 

[Cococinulle]

J'ai pas vraiment d'avis sur la fidélité ou l'infidélité, je pense que ça concerne chacun, individuellement et en couple.

Par contre, le récit m'a fait beaucoup plus d'effet que 50 Nuances de Grey

Mais même remarque que d'autres, je trouve qu'un encart neutre en haut de chacun des articles de ce genre rappelant les principes de prévention contre les IST, ce serait vraiment top !

 

[Rocksteady]

@LittleCerys

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[Laurent-Olivier]

Oui, tu as raison d'aussi souligner ce point
Il y a un point dont je viens de me souvenir et que j'aimerais souligner dans un couple hétéro. L'homme refuse que sa copine aille voir ailleurs, sauf si... elle va voir une femme Du coup, ériger le couple hétéro monogame et exclusif (surtout pour les femmes en fait) n'est-ce pas une façon pour les hommes de s'assurer de la paternité de leurs progénitures ? (perso je pense que oui mais je ne saurais développer davantage)

Spoiler

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[La Simili-Tortue]

Ça va de limite traiter les gens atteint par l’infidélité de « fragile » ?

Juste: si c'est moi qui est visée, je n'ai pas dit ça, juste qu'en arriver à de telles extrémités montre peut être que le couple prend beaucoup trop de place dans la vie.

 

[La Simili-Tortue]

demander aux personnes qui montrent un désaccord face à l'infidélité de ne pas émettre de jugement,

C'est pas moi qui ai dit ça ^^

 

[Kettricken]

@Dame Verveine Je suis certainement biaisée par ma propre échelle des valeurs et besoins qui placent l'honnêteté très haut, mais est-ce que tu ne pense pas que les cas de dépression suite à une tromperie ne viennent pas aussi du mensonge qui accompagne la tromperie ?
Pour moi, on a schématiquement deux situations très différentes :
1) Quelqu'un trompe son partenaire par égarement, va le lui dire et ils en parlent. C'est pas agréable pour la personne trompée, c'est pas forcément facile pour ses valeurs, pour son égo, pour la vision de son couple. OK
2) Quelqu'un trompe son partenaire et le lui cache. Voir il continue. La personne trompée l'apprend par hasard, ou de la bouche de qlq d'autre. Outre tous les soucis ci-dessus, l'événement lui fait remettre en perspective toute la vision qu'elle avait de la période pendant laquelle la ou les tromperies se sont déroulées. La confiance est perdue. Elle peut se sentir complètement stupide de n'avoir jamais rien perçu avant. Elle peut se sentir naïve et un peu ridicule.
Donc même si elle n'a pas tout donné à l'autre, la tromperie peut l'affecter et affecter son image d'elle à plusieurs niveaux.

J'ai une connaissance qui compare le fait de coucher avec son partenaire après l'avoir trompé sans le lui dire à un viol. Je n'irai pas jusque là mais je comprends l'idée : si le partenaire trompé avait été mis au courant de l'infidélité, il n'aurait peut-être pas accepté la relation sexuelle (voir certainement pas, dans le cas de ma connaissance). Il ne peut pas donner son consentement plein et entier.
J'ai déjà challengé la vision de cette personne en lui disant qu'on peut accepté de coucher avec qlq sans savoir tout de cette personne, et que ça n'est pas un viol pour la cause. Mais je conçois que quand un "contrat" de fidélité a été posé au sein du couple, la tromperie est tout sauf anodine et entre en compte dans le consentement donné.

 

[Kettricken]

@Flowercream- Ah non, pas du tout.
De toutes façons, sauf cas extrêmes, personne n'est responsable d'un suicide. La personne prend sa décision seule, et si c'est compréhensible que certain.es s'en sentent ensuite responsables, ils n'ont pourtant pas tués cette personne (après, je reconnais que je suis un peu dure avec les personnes suicidaires. Par exemple, j'étais ulcerée par le comportement de l'héroïne de "13 reasons why").
Bref, non. Et en arriver à se suicider pour une infidélité ou des infidélités et des mensonges... Oui, ça indique que la personne avait sans doute un parcours de vie compliqué.

Personnellement, je ne parlais que de la dépression. Parce que je peux comprendre qu'une vraie et profonde trahison puisse mener à une dépression.

 

[Rocksteady]

@LittleCerys

Deuxième demande : Tu peux me dé-citer s'il te plait ? C'est bien précisé dans ma signature et sous ma photo.