J’ai vécu ma première relation libre, et je ne reviendrai jamais à l’exclusivité
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
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M
Membre supprimé 93259
Guest
Merci pour la mise à jour de l'article et pour l'article! Ca fait plaisir de lire un témoignage sur une autre forme de couple. 
C
cacadoie
Guest
Et c'est encore mieux de voir l'effet bénéfique que ça a eu sur la relation. On entend beaucoup plus les histoires où ça s'est révélé délétère.
Vive les alternatives qui rendent heureux.
Vive les alternatives qui rendent heureux.
Dernière édition :
Article vraiment super intéressant. Je me retrouve aussi totalement dans le commentaire de @gab's. Je suis en couple depuis plus de 4 ans, et il n'en était pas du tout question à nos débuts. Puis j'ai lu une première fois cet article à sa sortie et depuis, ça me travaille énormément. Je ne suis pas absolument certaine d'être prête (comment savoir de quelle façon on va réagir?), mais j'ai quand même envie d'essayer. Histoire que nous puissions pleinement vivre notre sexualité. J'ai ainsi de plus en plus envie d'aller expérimenter auprès de filles ou encore d'aller dans des clubs libertins.
Merci beaucoup à Mymy pour son témoignage
Pour ma part, ça a complètement bouleversé ma façon de voir les choses
Merci beaucoup à Mymy pour son témoignage
Pour ma part, ça a complètement bouleversé ma façon de voir les choses 
manzanette;4726238 a dit :
Je voulais juste réagir à cette phrase : ce n'est pas parce que l'on peut faire l'amour sans sentiment que c'est avec "n'importe qui"
Je suis quelqu'un de plutôt libre, même si actuellement en couple "traditionnel", mais avant ça j'ai eu beaucoup d'aventures (enfin, en tous cas plus que mes copines), mais ce n'était jamais avec "n'importe qui", toujours des mecs qui me plaisait et pour qui j'avais de l'attirance sexuelle même si pas forcément de sentiment amoureux. Je pense que c'est quand même important de faire cette distinction...Sinon, je réfléchis beaucoup à tout ça en ce moment, pas pour moi mais en règle générale... Je connais un mec qui est marié, papa et en couple libre, donc apparemment ça marche aussi dans les relations "installées", comme certaines madz se posaient la question...
Je pense aussi que la monogamie (et non la fidélité qui sont pour moi deux choses différentes et bien exprimées dans l'article) est un construction sociale. On ne se rend pas forcément compte mais on est forcément conditionnés par la manière dont on a grandi au sein d'une société donnée. Mais ce n'est pas pour autant que c'est la seule et unique voie. Personnellement, je ne me vois pas dans ce genre de relation, mais juste parce que je n'éprouve pas d'attirance pour d'autres hommes que le mien. Mais je conçois tout à fait qu'une personne ne "suffise" pas. Et il n'y a rien de mal à ça, je ne pense pas que l'on puisse être "tout" pour une autre personne. Je pense que la jalousie vient d'un énorme manque de confiance en soi et en l'autre. Je n'ai jamais été jalouse de ma vie car je sais que le mec avec qui je suis m'aime de manière inconditionnelle, et moi aussi, et si j'avais un doute là dessus, je ne serai tout simplement pas avec lui. donc même s'il apprécie les qualités d'une autre fille, que peut-être moi je n'ai pas, je ne me sens pas menacée pour autant. A titre personnel, j'éprouve beaucoup d'incompréhension envers les personnes jalouses. Je ne juge pas, mais je ne trouve pas ça "sain" en fait... Donc tant que les deux sont sur la même longueur d'onde, que les règles sont établies, je ne vois pas le problème. Là où j'ai plus de mal, c'est avec le concept d'aimer deux personnes à la fois. Je n'envisage ce genre de relation que dans le cas où l'on va "voir ailleurs" pour du sexe, des expériences, ce qui n'exclut pas d'avoir une vraie connexion avec l'autre personne, même des sentiments, mais de l'amour... là pour moi il y a problème dans le couple...
Dernière édition :
Personnellement je n'ai jamais vécu de polyamour mais je vais quand même essayer de donner mon avis.bleue_;4865563 a dit :
Disons que je suis en couple. Je suis follement amoureuse, c'est réciproque, tout va bien. Je ressens tout de même des choses très fortes pour mes meilleur-e-s ami-e-s, pour ma famille. Quand je les vois, quand je passe du temps avec eux/elles, je découpe aussi mon temps, je leur donne de l'affection, de l'écoute, je me confie, bref : c'est une relation intime.
Pourtant, ça ne retire rien à l'amour que j'éprouve pour mon partenaire ; la seule chose que ça peut lui retirer c'est du temps avec moi puisque parfois je veux être seule avec d'autres gens que j'aime. Mais c'est normal de ne pas passer 100% de son temps ensemble aussi !
J'imagine que le polyamour, ça doit être un peu comme ça : on voit des gens qu'on aime, mais ça ne change rien à ce qu'on donne à notre partenaire.
S
Shield
Guest
Je pense qu'au fond, le principe de relations polyamoureuses, ça dépasse de très loin la simple conception de la fidélité, et c'est lié à la conception qu'on a de l'amour au sens large. D'ailleurs je remarque que dans ta réponse, @mymy, tu parles de tes amis - et dans la tienne @_Fadette , tu mentionnes les enfants. Pour moi, c'est exactement ça : à partir du moment où je conçois l'amour au sens large, j'y inclue mes amis les plus proches et je serais incapable de m'amuser à hiérarchiser mes relations.
Je pense que c'est un point de vue qui m'est venu progressivement mais depuis l'enfance, depuis que j'ai remarqué que la question "tu préfères ton papa ou ta maman?" n'avait aucun sens. Et ensuite, c'est marrant, mais c'est mon ex qui m'y a refait penser (alors que lui était totalement exclusif - mais je ne me posais pas la question à l'époque alors c'était pas un problème), parce qu'il était hostile au concept de "meilleur ami". Et en grandissant (entre autres parce que j'ai beaucoup déménagé), je me suis rendu compte que c'était absurde pour moi cette idée de "meilleur ami". Y a des amis proches et des amis moins proches. A mes yeux, mes copains sont surtout des amis proches qui m'attirent sexuellement. Faut dire que j'ai une vision extrêmement positive et intense de l'amitié (proche). Je pense qu'au final, c'est ma conception de l'amitié qui a orienté ma conception de l'amour. Et comme ça n'a pas trop de sens de refuser d'avoir plusieurs amis, ça n'a pas trop de sens de refuser d'avoir plusieurs amours pour moi.
Après, l'autre truc, c'est que j'adore passer du temps seule, donc il n'y a pas de "temps volé" possible vu que mon temps de référence, ce n'est pas "le temps passé avec l'autre" mais "le temps passé seule"
(mon coté chat sauvage 
.)
Enfin, je crois que l'intensité des sentiments n'a rien à voir avec le temps passé avec l'autre, parce que quand on aime quelqu'un, on l'aime tout le temps. On n'a pas besoin d'être collé à l'autre ou de s'obliger à penser activement à lui pour l'aimer. Même quand on ne le voit pas ou qu'on ne pense pas à lui, on l'aime. L'amour, pour moi, c'est ce fort sentiment de tendresse et de désir et l'intimité partagée. Ce n'est pas une question d'emploi du temps.
Une de mes amies a déménagé au Canada et je ne la vois quasiment plus, mais je l'aime vraiment fort. J'ai beaucoup beaucoup de tendresse quand je pense à elle malgré la distance.
Bref, pour moi, l'amour c'est quasiment inconditionnel, c'est pour ça que ni le temps ni la distance ni les autres relations ne peuvent le limiter. La seule chose qui "intensifie" ou "modère" mon amour pour quelqu'un, c'est la personnalité de cette personne et la compatibilité de cette personnalité avec la mienne.
D'ailleurs, pour moi la question d'"aller voir ailleurs parce que quelque chose manque" est un faux raisonnement en ce qui concerne le polyamour (c'est peut-être valable pour les relations libres seulement sur le plan sexuel? J'en sais rien, j'imagine que ça dépend des gens). C'est pas une question d'aller chercher quelque chose qui manque parce que la personne que j'aime n'est pas la pour combler quoique ce soit. Je n'ai pas besoin de mon copain. Si on rompt, ce n'est pas notre relation qui me manquera, c'est lui. Et si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, ça ne sera pas parce que je suis insatisfaite et que j'ai besoin d'autre chose. Je n'ai besoin de rien en amour. Si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, c'est parce que je me sentirais bien aussi avec cette personne, je la désirerais, je l'aimerais tout simplement.
Je pense que c'est un point de vue qui m'est venu progressivement mais depuis l'enfance, depuis que j'ai remarqué que la question "tu préfères ton papa ou ta maman?" n'avait aucun sens. Et ensuite, c'est marrant, mais c'est mon ex qui m'y a refait penser (alors que lui était totalement exclusif - mais je ne me posais pas la question à l'époque alors c'était pas un problème), parce qu'il était hostile au concept de "meilleur ami". Et en grandissant (entre autres parce que j'ai beaucoup déménagé), je me suis rendu compte que c'était absurde pour moi cette idée de "meilleur ami". Y a des amis proches et des amis moins proches. A mes yeux, mes copains sont surtout des amis proches qui m'attirent sexuellement. Faut dire que j'ai une vision extrêmement positive et intense de l'amitié (proche). Je pense qu'au final, c'est ma conception de l'amitié qui a orienté ma conception de l'amour. Et comme ça n'a pas trop de sens de refuser d'avoir plusieurs amis, ça n'a pas trop de sens de refuser d'avoir plusieurs amours pour moi.
Après, l'autre truc, c'est que j'adore passer du temps seule, donc il n'y a pas de "temps volé" possible vu que mon temps de référence, ce n'est pas "le temps passé avec l'autre" mais "le temps passé seule"
(mon coté chat sauvage .)Enfin, je crois que l'intensité des sentiments n'a rien à voir avec le temps passé avec l'autre, parce que quand on aime quelqu'un, on l'aime tout le temps. On n'a pas besoin d'être collé à l'autre ou de s'obliger à penser activement à lui pour l'aimer. Même quand on ne le voit pas ou qu'on ne pense pas à lui, on l'aime. L'amour, pour moi, c'est ce fort sentiment de tendresse et de désir et l'intimité partagée. Ce n'est pas une question d'emploi du temps.
Une de mes amies a déménagé au Canada et je ne la vois quasiment plus, mais je l'aime vraiment fort. J'ai beaucoup beaucoup de tendresse quand je pense à elle malgré la distance.
Bref, pour moi, l'amour c'est quasiment inconditionnel, c'est pour ça que ni le temps ni la distance ni les autres relations ne peuvent le limiter. La seule chose qui "intensifie" ou "modère" mon amour pour quelqu'un, c'est la personnalité de cette personne et la compatibilité de cette personnalité avec la mienne.
D'ailleurs, pour moi la question d'"aller voir ailleurs parce que quelque chose manque" est un faux raisonnement en ce qui concerne le polyamour (c'est peut-être valable pour les relations libres seulement sur le plan sexuel? J'en sais rien, j'imagine que ça dépend des gens). C'est pas une question d'aller chercher quelque chose qui manque parce que la personne que j'aime n'est pas la pour combler quoique ce soit. Je n'ai pas besoin de mon copain. Si on rompt, ce n'est pas notre relation qui me manquera, c'est lui. Et si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, ça ne sera pas parce que je suis insatisfaite et que j'ai besoin d'autre chose. Je n'ai besoin de rien en amour. Si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, c'est parce que je me sentirais bien aussi avec cette personne, je la désirerais, je l'aimerais tout simplement.
Dernière modification par un modérateur :
@kwee
Pour moi, le souci de ton ami comme de beaucoup dans son cas, c'est la gestion de la jalousie et de la possessivité.
Autant dans notre société, on nous apprends les codes de la fidélité, tant et si bien, qu'elle semble évidente dans un couple : Quand on se met en couple, la notion de fidélité est très rarement discutée et explicitée. Mais, par contre, nous sommes tous, à différents niveaux, démunis face à notre jalousie et à la possessivité dans un couple libre. Car il faut le dire, elle est plus ou moins excusée dans notre société, selon son intensité et apparaîtsouvent comme normale. Donc, la difficulté du couple libre est alors la gestion de la jalousie alors que dans la monogamie c'est plus la fidélité.
Mais, ça ne veut pas dire que le couple libre est voué à l'echec, il faut apprivoiser les nouveaux codes, simplement.
Et puis, apparement ta pote ne disait pas à son copain, ce qu'elle ressentait alors que justement la base dans un couple reste la communication, qu'il soit libre ou non.
@greenfairy2a
"Là où j'ai plus de mal, c'est avec le concept d'aimer deux personnes à la fois. Je n'envisage ce genre de relation que dans le cas où l'on va "voir ailleurs" pour du sexe, des expériences, ce qui n'exclut pas d'avoir une vraie connexion avec l'autre personne, même des sentiments, mais de l'amour... là pour moi il y a problème dans le couple..."
Et tu ne penses pas que c'est le concept même du couple monogame qui pose pb ? Et non, pas les 2 personnes qui le composent ? Pour cela, le couple monogame est très culpabilisant :En gros, si tu regardes dans le jardin d'à côté c'est qu'il y'a un pb, que le pb vient de toi ou de l'autre
EXEMPLE :
Souvent, dans un couple, quand A évoque l'envie d'aller voir ailleurs à B, ça se passe souvent comme ça.
B réagit en mode "Je te suffis pas. Qu'est ce que j'ai mal fait ?". Et A se dit "puisque j'ai envie de voir ailleurs, c'est que j'ai un soucis"
Mais, en réalité, B se trompe. Le but quand tu es en couple, n'est pas de remplir un besoin. ça tu vois, c'est cette vision, que tout le monde ns resort à toutes les sauces. (Merci Hollywood et Disney ! J'aime beaucoup ces films à l'eau de rose aussi n’empêche que ça ne laisse pas beaucoup de place à l'erreur : TROUVE LE PRINCE CHARMANT OU TA PRINCESSE CHARMANTE sinon tu as raté ta vie... Et encore pas besoin de films, parle un peu autour de toi de l'amour et tu comprendras vite le topo)
Donc l'idée de remplir un besoin , ns renvoie à l'idée de chercher une ame soeur, quelqu'un qui nous complète. Mais qui peut se vanter de réellement combler l'autre ? A ce que je sache, quand tu es en couple, tu as besoin de faire des choses seules ou avec d'autres en dehors de ton copain : Aller voir tes amis, ta familles, faire des activites autres.
La vérité c'est qu'il faut que B soit assez humble pour s'avouer qu'il ne peut pas combler à lui tout seul l'autre.
Ensuite, pour A, il se dit qu'il a un pb car il ne colle pas à l'image que tout le monde lui renvoie : couple monogame = bonheur. Si A n'est pas heureux en couple avec ses règles qui inclue la monogamie et la culpabilité de pouvoir trouver autre chose ailleurs, c'est que c'est lui le pb.
Alors, qu'en réalité, la notion même du couple monogame prouve bien depuis longtemps qu'elle ne convient pas à tout le monde. Pour le prouver facile, regarde le nb de divorces par année et le nb d'infidélités. Ou les gens qui sont en couple depuis des années, mais qui malgré tout ont une pointe de regret : "Oui, j'aime mon mari/ma femme mais j'aurais voulu connaitre d'autres relations"
ça ne ressemble pas à de la frustration pour toi tout ça ?
Après, bien sur, il peut y avoir un vrai malaise dans le couple, lié aux personnes mais ce n'est pas la seule explication pour tous les cas comme je viens de le prouver.
Donc, tout ça pour dire, que parfois le couple monogame ne convient pas à tout le monde et que le souci vient de cette notion en elle même. ET PAS des personnes qui composent ce couple.
Pour moi, le souci de ton ami comme de beaucoup dans son cas, c'est la gestion de la jalousie et de la possessivité.
Autant dans notre société, on nous apprends les codes de la fidélité, tant et si bien, qu'elle semble évidente dans un couple : Quand on se met en couple, la notion de fidélité est très rarement discutée et explicitée. Mais, par contre, nous sommes tous, à différents niveaux, démunis face à notre jalousie et à la possessivité dans un couple libre. Car il faut le dire, elle est plus ou moins excusée dans notre société, selon son intensité et apparaîtsouvent comme normale. Donc, la difficulté du couple libre est alors la gestion de la jalousie alors que dans la monogamie c'est plus la fidélité.
Mais, ça ne veut pas dire que le couple libre est voué à l'echec, il faut apprivoiser les nouveaux codes, simplement.
Et puis, apparement ta pote ne disait pas à son copain, ce qu'elle ressentait alors que justement la base dans un couple reste la communication, qu'il soit libre ou non.
@greenfairy2a
"Là où j'ai plus de mal, c'est avec le concept d'aimer deux personnes à la fois. Je n'envisage ce genre de relation que dans le cas où l'on va "voir ailleurs" pour du sexe, des expériences, ce qui n'exclut pas d'avoir une vraie connexion avec l'autre personne, même des sentiments, mais de l'amour... là pour moi il y a problème dans le couple..."
Et tu ne penses pas que c'est le concept même du couple monogame qui pose pb ? Et non, pas les 2 personnes qui le composent ? Pour cela, le couple monogame est très culpabilisant :En gros, si tu regardes dans le jardin d'à côté c'est qu'il y'a un pb, que le pb vient de toi ou de l'autre
EXEMPLE :
Souvent, dans un couple, quand A évoque l'envie d'aller voir ailleurs à B, ça se passe souvent comme ça.
B réagit en mode "Je te suffis pas. Qu'est ce que j'ai mal fait ?". Et A se dit "puisque j'ai envie de voir ailleurs, c'est que j'ai un soucis"
Mais, en réalité, B se trompe. Le but quand tu es en couple, n'est pas de remplir un besoin. ça tu vois, c'est cette vision, que tout le monde ns resort à toutes les sauces. (Merci Hollywood et Disney ! J'aime beaucoup ces films à l'eau de rose aussi n’empêche que ça ne laisse pas beaucoup de place à l'erreur : TROUVE LE PRINCE CHARMANT OU TA PRINCESSE CHARMANTE sinon tu as raté ta vie... Et encore pas besoin de films, parle un peu autour de toi de l'amour et tu comprendras vite le topo)
Donc l'idée de remplir un besoin , ns renvoie à l'idée de chercher une ame soeur, quelqu'un qui nous complète. Mais qui peut se vanter de réellement combler l'autre ? A ce que je sache, quand tu es en couple, tu as besoin de faire des choses seules ou avec d'autres en dehors de ton copain : Aller voir tes amis, ta familles, faire des activites autres.
La vérité c'est qu'il faut que B soit assez humble pour s'avouer qu'il ne peut pas combler à lui tout seul l'autre.
Ensuite, pour A, il se dit qu'il a un pb car il ne colle pas à l'image que tout le monde lui renvoie : couple monogame = bonheur. Si A n'est pas heureux en couple avec ses règles qui inclue la monogamie et la culpabilité de pouvoir trouver autre chose ailleurs, c'est que c'est lui le pb.
Alors, qu'en réalité, la notion même du couple monogame prouve bien depuis longtemps qu'elle ne convient pas à tout le monde. Pour le prouver facile, regarde le nb de divorces par année et le nb d'infidélités. Ou les gens qui sont en couple depuis des années, mais qui malgré tout ont une pointe de regret : "Oui, j'aime mon mari/ma femme mais j'aurais voulu connaitre d'autres relations"
ça ne ressemble pas à de la frustration pour toi tout ça ?
Après, bien sur, il peut y avoir un vrai malaise dans le couple, lié aux personnes mais ce n'est pas la seule explication pour tous les cas comme je viens de le prouver.
Donc, tout ça pour dire, que parfois le couple monogame ne convient pas à tout le monde et que le souci vient de cette notion en elle même. ET PAS des personnes qui composent ce couple.
Dernière édition :
lyga;4863456 a dit :Article vraiment super intéressant. Je me retrouve aussi totalement dans le commentaire de @gab's . Je suis en couple depuis plus de 4 ans, et il n'en était pas du tout question à nos débuts. Puis j'ai lu une première fois cet article à sa sortie et depuis, ça me travaille énormément. Je ne suis pas absolument certaine d'être prête (comment savoir de quelle façon on va réagir?), mais j'ai quand même envie d'essayer. Histoire que nous puissions pleinement vivre notre sexualité. J'ai ainsi de plus en plus envie d'aller expérimenter auprès de filles ou encore d'aller dans des clubs libertins.
Merci beaucoup à Mymy pour son témoignage
Salut !
Je suis contente de trouver quelqu'un qui se cherche comme moi. Pour ma part, cet article m'a permis de réflechir, mais pour aboutir ta reflexion, je te conseille d'aller voir ce blog http://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/
Tu gagneras vraiment à aller le lire, ce blog a complètement révolutionnée ma façon de voir les choses.
J'ai appris tellement de trucs et surtout j'ai réussi à mettre un doigt sur mes angoisses à comprendre pq elles étaient là.
Je parle bien sur de ma peur de rester toute ma vie avec le même homme, qui va de pair avec la frustration de ne jamais expérimenter autre chose que lui.
J'ai compris que mes angoisses venaient de ce choix à faire si tu tombe amoureux de quelqu'un d'autre, ou si tu as envie de connaitre autre chose sexuellement parlant : Pourquoi sacrifier un premier amour pour un autre, pourquoi pas les deux si tu aimes les deux ? A t'on vraiment envie de quitter celui qu'on aime pour vivre des aventures sexuelles ? Bien sur que non, trop de frustrations et de souffrances. Alors pourquoi pas, reinventer son couple en vivant autrement ?
L'engagement,tel qu'on me le dicte depuis toujours c'est à dire mariée à 30 et gosses dans la foulée et c'est parti pour 40 ans de mariage(je caricature, mais c'est pas bien loin), m'angoissait dans la mesure ou je n'avais plus d'autres alternatives, dans la mesure ou il y'avait, pour moi, l'idée de piege (si je me trompe de garçon ? si c'etait pas lui l'homme de ma vie qu'est ce que je fais ?) et de frustration (vis à vis de l'impossibilité de tester autre chose) alors qu'avec le couple libre, j'ai compris que la donne changeait si je pouvais aimer autrement et être libre. Dans ce cas, si mon copain actuel est mon futur mari, l'idée de m'engager ne m'angoisse pas.
Si la situation du couple libre convient aux deux, pourquoi pas ?
Après tout, dans un couple monogame, même si tu mets des barrières dans ton jardin, cela n’empêchera pas l'autre d'escalader pour aller voir si il en a envie. Et si il a envie mais n'ose pas, il va se frustrer de ne pas le faire. Mais s'il ose escalader, il devra faire un choix entre les deux alors qu'il ne veut pas forcement. Mais pourtant il fera ce choix parce que moralement on lui a tjrs appris que c'etait mal l'infidélité.
Alors, que si tu es en couple libre, il n'y a plus de barrière, chacun peut aller voir les autres jardins. Mais, s'il revient dans ton jardin, c'est qu'il s'y sent vraiment bien, c'est qu'il a envie d'y rester. C'est encore une véritable preuve d'amour,ce n'est pas "rester par obligation", mais parce qu'on aime la personne, ce qui est quand même beaucoup plus plaisant.
Parce que l'objection qu'on entend souvent (et que j'ai formulé aussi au moment ou j'ai commencé à m'interesser au couple libre) mais s'il partait pour une autre ? s'il trouvait mieux ?
En vérité, tout ça sont des faux problèmes : Pourquoi il partirait définitivement puisqu'il n'y a pas de barrières ? Le probleme de partir ou non, se pose surtout quand il est question de choix à faire : Si, je reste, je ne vivrai pas d'autres d'histoire mais si je pars, je peux dire adieu à cette première histoire.
Alors, que si ce choix frustrant n'est pas à faire et que la personne se sent bien à tes cotés, il n'y a pas de raison de vouloir partir définitivement. La preuve, certaines personnes sont bien mariées depuis des années, avec des enfants et elles sont en couple libre et pourtant leur couple va bien.
ET puis, pour la question du "trouver mieux", cela montre surtout un manque de confiance en soi. On ne se juge pas assez bien comparée aux autres prétendantes alors que si votre amoureux est avec vous, c'est qu'il a vu votre valeur non ?
De plus, l'expression "trouver mieux" sous entend que tu laisse à ton amoureux ce que tu considères comme "moins bien", ce qui montre bien un peu d'egoisme : Dans le sens où vous etes pret à le garder pres de vous dans le "moins bien" alors qu'il pourrait s'épanouir autrement ailleurs. (a noter, que quand je dis moins bien c'est au regard de ce que les gens disent quand ils sont confrontés au couple libre, c'est ce que je pensais aussi au début (rf ma première réponse à l'article), ce n'est pas du tout dans le sens ou vous pourriez etre moins bien que la personne, mais juste pour montrer que justement cette idée est bête quand on va jusqu'au bout du raisonnement de celle ci)
Enfin, voila, pardon pour mon emportement mais c'est tellement une révélation pour moi (même si je n'ai pas encore sauté le pas du couple libre, je me documente bcp, je réfléchis mais ça ne saurait tarder), que je voulais le partager. Bonne continuation, tiens moi au courant
Dernière édition :
Décidément, ça me plait assez comme état d'esprit.
Je ne sais pas si je réussirais à l'appliquer chez moi un jour, mais vraiment j'aime bien.
Particulièrement le :
"Ils savaient tous les deux que j’étais en couple, mais aussi et surtout que ça n’avait rien à voir avec ma « capacité » à coucher avec eux ou non, qu’en passant une nuit dans mon lit ils ne feraient pas de mon mec un cocu."
Et pur ceux qui cherchent encore un peu sur ce type de relation, vous pouvez lire l'interview d'Audren, qui nous parle lui aussi du couple libre : http://belleblonde.net/je-suis-en-couple-libre-et-vous/
++
Je ne sais pas si je réussirais à l'appliquer chez moi un jour, mais vraiment j'aime bien.
Particulièrement le :
"Ils savaient tous les deux que j’étais en couple, mais aussi et surtout que ça n’avait rien à voir avec ma « capacité » à coucher avec eux ou non, qu’en passant une nuit dans mon lit ils ne feraient pas de mon mec un cocu."
Et pur ceux qui cherchent encore un peu sur ce type de relation, vous pouvez lire l'interview d'Audren, qui nous parle lui aussi du couple libre : http://belleblonde.net/je-suis-en-couple-libre-et-vous/
++
@gab's : non je ne pense pas que ce soit le "concept" couple monogame qui pose problème, je pense que le couple monogame est un modèle parmi d'autres, ni pire ni meilleur. Personnellement je suis monogame pour le moment, sans pression ni frustration, juste parce que oui, j'ai trouvé dans mon partenaire actuel quelqu'un qui me complète, contribue à mon bonheur, et que je ne ressens aucun désir sexuel pour personne d'autre ^^ alors oui, parfois je croise un mec et jme dis "si j'étais célibataire, je me le taperais bien", ce qui n'exprime pas pour autant une frustration quand à ma monogamie, juste un constat. Si j'étais seule, feu, mais là j'ai pas assez envie de lui car j'ai plus envie de mon mec et ça me dérangerait de le faire, c'est aussi simple que ça. ça ne m'empêche pas de dormir et je l'oublie aussi vite que c'est arrivé. Mais pour moi, oui, on peut "aimer" différemment deux personnes, trouver chez chacun des choses qui nous plaisent, mais j'ai du mal à concevoir l'idée d'un amour absolu tel que je le vis pour deux personnes, mais bon, après c'est peut-être parce que ça ne s'est jamais présenté à moi... si un jour j'aime aussi ardemment un autre homme que mon actuel, je réviserai sans doute ma position ^^
En revanche, je pense que la société a imposé ce modèle et que beaucoup de gens le subissent, oui.
@Cernunoç : pour moi tout est construction sociale, au sens ou c'est une "règle" qui a été créée par la société, qui n'a rien à voir avec une donnée "naturelle" plus pertinente qu'une autre. Ce n'est pas un gros mot hein ^^ je ne "crie" pas à la construction sociale. J'accepte d' ailleurs d'autant plus ce choix que c'est le miens, donc tu n'as pas du bien lire mon commentaire...
De même, c'est également ce qu'il me semble exprimer dans mon commentaire, je suis sexuellement exclusive et non jalouse, donc ce n'est pas de ça que je parle.
Quand au fait d'aimer ou non plusieurs personne, je renvoie à ce que j'ai répondu au dessus à Gab's.
En revanche, je pense que la société a imposé ce modèle et que beaucoup de gens le subissent, oui.
@Cernunoç : pour moi tout est construction sociale, au sens ou c'est une "règle" qui a été créée par la société, qui n'a rien à voir avec une donnée "naturelle" plus pertinente qu'une autre. Ce n'est pas un gros mot hein ^^ je ne "crie" pas à la construction sociale. J'accepte d' ailleurs d'autant plus ce choix que c'est le miens, donc tu n'as pas du bien lire mon commentaire...
De même, c'est également ce qu'il me semble exprimer dans mon commentaire, je suis sexuellement exclusive et non jalouse, donc ce n'est pas de ça que je parle.
Quand au fait d'aimer ou non plusieurs personne, je renvoie à ce que j'ai répondu au dessus à Gab's.
Dernière édition :
greenfairy2a;4874223 a dit :
Je suis d'accord sur le fait qu'il n'y a pas de modèle mieux qu'un autre, car cela dépend de la sensibilite de chacun.
Donc, du coup, je persiste à dire que le concept du couple monogame reste un problème pour certaines personnes, (comme je l'ai déjà dit, les divorces, séparations, infidélités nous le prouvent encore et encore)comme il convient bien à d'autres (la preuve pour toi!)
Après tout, il y a des failles dans tous les systèmes amoureux, cependant certains conviennent mieux à telle ou telle personne plutôt qu'à une autre.
MAIS, j'avais quand même nuancé mon propos sur le couple monogame avant (dans mon autre post "Donc, tout ça pour dire, que parfois le couple monogame ne convient pas à tout le monde et que le souci vient de cette notion en elle même. ET PAS des personnes qui composent ce couple.")
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