J’aime ma fille mais je regrette d’être devenue mère

29 Décembre 2012
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Woaw. Pas évident comme sujet. Je salue le courage de cette madmoizelle pour son témoignage.
La première lecture à été pour moi assez violente je l'avoue. J'avais du mal à faire la différence entre le regret d'être mère et l'amour que l'on a pour son enfant.
Mais j'ai compris après que ce n'était juste pas son "truc" en fait d'être maman. Ce qui ne l'empêche pas de bien s'occuper de sa fille par ailleurs.
C'est un peu triste de la voir feindre le bonheur. Ça marche pour l'instant parce que sa fille est petite, je me pose la question pour l'avenir...
D'ailleurs elle dit vouloir lui parler de ce qu'elle vit en tant que mère, personnellement je ne ferais pas ce choix. C'est difficile à comprendre je pense que notre mère nous aime mais que d'une certaine manière on est un poids pour elle. Toute vérité n'est pas bonne à dire...
 
16 Février 2009
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Moi ce que je retiens de ce témoignage, c'est la pression que cette Madmoizelle se met au quotidien, pour être à la hauteur des standards de la "bonne mère". Et d'après ce que je lis sur l'éducation bienveillante, ils sont vraiment très élevés. En tout cas, quand je vois l'interprétation qui peut en être faite par certains parents, je me dis que si je devenais mère un jour, ça me demanderait beaucoup trop de patience et d'abnégation pour pas me faire regretter d'avoir eu un enfant :ninja:
 
10 Août 2008
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Ca fait probablement une quinzaine d'année que je me dis que je préfère regretter de ne pas avoir d'enfant, que de regretter d'en avoir fait... Mais je n'ai jamais eu l'occasion d'en discuter avec quelqu'un qui pensait comme moi !

Je me retrouve tellement dans la situation décrite avant qu'elle n'enfante !
Je ne sais pas si je veux un enfant ou pas.
J'ai été 11 ans en couple, avec un travail, un logement, des amis, tout ce qu'il fallait quoi ! Je me suis souvent dit que si ça devait arriver, ça serait par "accident" car le plan n'était pas dans les tubes à l'époque. Aujourd'hui, séparée, je suis heureuse d'être solo. De ne plus avoir aucun lien aucun contact avec mon ex. De rythmer ma vie comme je le souhaite et non par obligation envers quelqu'un d'autre.
Peut-être que ça changera. Il me reste encore une poignée d'années pour y réfléchir avant qu'il ne soit... trop tard.
 
25 Avril 2020
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Personnellement j'ai 26 ans et pour l'instant, je ne veux pas être mère. Et je ne sais pas si j'en aurais envie un jour. J'ai énormément peur de ressentir ce regret profond qui définit cette Madmoizelle. Ce qui me fait peur en revanche, c'est la pression que pourrait me mettre mon copain dans quelques années si lui a envie d'en avoir. En tout cas, je trouve ça très courageux de la part de cette femme de s'occuper aussi bien de sa fille mais d'avouer qu'elle regrette tout de même cette maternité. Personnellement, ma mère a eu 3 enfants, elle avait très envie d'être mère car elle a essayé pendant des années et pourtant elle ne m'a pas donné autant d'amour qu'à mon frère et ma soeur et aujourd'hui, je suis en thérapie à cause de cette différence de traitement. Donc chapeau à cette femme de faire des efforts surhumains pour que sa fille soit heureuse. Même si cette Madz mériterait aussi le bonheur!
 

Ariel du Pays Imaginaire

I'm like you, Tom. I'm different.
27 Avril 2021
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C'est courageux et intéressant comme témoignage, merci à la maman qui témoigne.

Je trouve ça bien de lever le tabou sur la regret d'être mère, ceci dit en le lisant je n'ai pas pu m'empêcher d'y voir surtout un regret d'être maman solo qui doit tout gérer et une déception bien légitime par rapport au père qui ne tient pas son rôle... J'ai peut-être une vision biaisée par le fait que je kiffe être mère mais je me demande si la maman concernée aurait eu les mêmes regrets si elle avait fait un enfant avec un homme qui remplit son rôle de papa?

En tout cas ce qui est sûr c'est que ce témoignage montre une maman qui culpabilise beaucoup alors que vraiment il n'y a pas de raison. Au contraire respect à elle qui fait vraiment tout ce qu'elle peut! Je ne suis pas surprise par cette culpabilité que je comprends bien car on est dans une société qui est très culpabilisante pour les mères et les femmes en général. Mais on n'a pas à culpabiliser pour ce qu'on ressent... Des sentiments ne sont pas des actes. Je pense que ce serait plutôt à certains pères de culpabiliser pour ce qu'ils font et surtout ce qu'ils ne font pas!
Et je ne trouve pas que le fait qu'elle ne s'épanouisse pas en tant que mère soit injuste pour sa fille mais plutôt pour elle-même. Les enfants ont besoin qu'on s'occupe d'eux et d'être aimés, je ne vois pas pourquoi un enfant serait traumatisé parceque sa mère ne se roule pas de joie à l'idée de jouer au mémory winnie l'ourson ??
 
10 Mai 2015
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Waouh, j'ai adoré lire ce témoignage.
J'ai trouvé la franchise de cette maman super intéressante, malheureusement le "regret d'avoir eu un enfant" est pas assez mis en avant en société, on préfère nous faire avaler qu'il faut qu'on ait des gosses et que ce sera absolument génial...

Ma mère est tombée enceinte à 21 ans, mon père avait le même âge et si elle était prête, lui pas vraiment. J'ai maintenant 27 ans, et même si je l'ai senti étant gamine, ça a été dur d'avoir une conversation avec mon père sur son attitude envers nous après le divorce avec ma mère. En bref, il voulait la jeunesse qu'il n'avait pas eu, on a été des boulets indésirés...
Ce qui me comforte dans l'idée qu'on ne pourra pas me mettre la pression pour avoir des enfants. Par chance, ma mère a un peu arrêté de me mettre la pression pour trouver un copain en apprenant que j'étais bi, et que je ramènerai pas forcément "un copain" à la maison... En soit, je n'ai rien contre le fait d'avoir des enfants, j'aime bien les enfants, mais je pense qu'on a pas assez de recul sur toute les responsabilités qui viennent avec et tout ce à quoi il faut renoncer. On nous laisse penser que ce sera limite "facile", alors qu'on sait bien que nous, mômes, on en a fait voir des vertes et des pas mures à nos parents, même pour le peu dont on se souvient...

Surtout, notre génération a tellement de choses possibles à faire. Pour l'instant, je suis contente d'être la "bohème" de la famille, avec un métier créatif et toujours en voyage à droite à gauche et surtout loin de la maison familiale... Ma belle-soeur qui a un an et demi de moins que moi est enceinte, a un compagnon, une maison et ils ont même un labrador. J'ai espoir que ça va "distraire" nos parents, mais je suis sûre que je vais avoir droit au "et toi, c'est quand que tu nous présentes quelqu'un?" aussi... Dieu merci notre génération commence à normaliser le fait de choisir de ne pas avoir de mômes, à contrario de l'image de la pauvre fille qui finit seule avec ses chats! Mon idéal à moi, pour l'instant je le vois sans mômes, mais avec un ou une partenaire, un chouette appart avec vue et deux ou trois chiens, haha.
 
5 Décembre 2014
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Ce témoignage me conforte dans le fait que je ne veux pas d'enfants...parce que ça, justement, c'est ce qui me terrifie le plus à l'idée d'avoir des gosses : regretter, et ne rien pouvoir y faire. Et c'est impossible à savoir avant que ça arrive...

Par contre, si j'ai un conseil à donner...surtout ne dites pas à vos enfants que vous les aimez mais que vous auriez été plus heureux sans eux :sweatdrop: Je ne vois pas comment la fille de la Madz, par exemple, pourrait le prendre autrement que personnellement...
Même moi qui ne veux pas d'enfants, si ma mère m'expliquait qu'elle m'aime mais regrette d'avoir été mère, alors même que je pense comme elle, je le prendrais très mal. Pour moi c'est faire porter à l'enfant une culpabilité qui n'a pas lieu d'être, qu'on le veuille ou non, même si l'intention est bienveillante :dunno:
 
18 Mars 2021
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Ce témoignage m’avait déjà énervé sur Rockie à cause de cette idée de dire à son enfant qu’on regrette d’etre mère (= de l’avoir eu !!!!). Sérieusement si un parent a des regrets des souffrances etc c’est normal mais il faut en parler à son psy son ami son compagnon sa femme mais pitié laisser le gosse en dehors de ça, les enfants sont assez névrosés pour ne pas avoir en plus a entendre les regrets existentiels de leur parent .
 
12 Mars 2018
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L'idée d'en parler à l'enfant (une fois devenu adulte) ne me choque pas tant que ça. Je pense que ça dépend évidemment de la relation qu'on a avec lui. Si les rapports sont très conflictuels, que l'adolescence a été compliquée, ou que l'enfant a de grosses difficultés dont il a encore du mal à se dépêtrer, une telle confession pourrait être très mal vécue parce qu'il serait difficile de le vivre autrement que comme un rejet.

Mais si la relation est harmonieuse, je pense qu'il est possible de faire comprendre à son enfant la distinction entre "regretter d'être mère dans l'absolu" et "regretter d'être sa mère à lui". C'est très différent de se dire que nos parents regrettent notre existence à cause de qui on a été en tant que personne (un enfant difficile ou perçu comme tel, avec des difficultés, etc), ou comprendre que nos parents regrettent leur statut de parent mais pas nous en tant qu'on est nous. On aurait pu être n'importe quel enfant, leur ressenti aurait été le même. Et donc ce n'est pas de notre faute, ce n'est pas notre personne qui est en cause, mais plutôt le fait que le statut de parent n'était pas quelque chose qui leur convenait.

Cela dit, j'ai conscience que c'est très délicat. Je ne pense juste pas que c'est forcément une mauvaise idée ou un désastre. D'autant que les enfants qui n'ont pas été voulus en sont généralement pleinement conscients. Ça peut être bien plus sain d'en parler franchement.
 

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