Je n’avais jamais envie de mon mec, je sais maintenant pourquoi

[Membre supprimé 332225]

D'ailleurs, je terminerai en ajoutant que je trouve que la Madz qui témoigne protège beaucoup son ex compagnon.
Peut-être a-t-elle ses raisons de le protéger, et cela lui appartient. Peut-être reste t'il en elle une part de déni qui la pousse à minimiser ce qu'elle a vécu.
Mais par pitié cessez de dire qu'elle se victimise ou qu'elle ne ressent pas de "gros traumatisme". En regard de ce qu'elle exprime dans son témoignage, il faut avoir de sacrées œillères pour ne pas comprendre la gravité du problème.
Ouvrez vos œillères, cessez de défendre le garçon en question. On est en 2019, le mouvement #MeToo n'a pas été créé pour rien.
C'est juste insupportable.

 

[Membre supprimé 332225]

En fait non je n'ai pas terminé.
@Sharu
"S'éduquer"? Une femme qui n'a pas envie de coucher avec un homme devrait donc être "éduquée" ?
Ouah. Pour moi c'est plutôt l'homme qui doit dans ce cas précis être ré- éduqué afin de respecter le consentement de sa partenaire. Accepter une relation sexuelle contre son gré n'est pas consentir. Outrepasser les limites de sa partenaire peut mener au viol et à des traumatismes qui dépassent de loin une simple frustration sexuelle.
Personne n'est mort de ne pas avoir obtenu la relation sexuelle souhaitée. En revanche, avoir subi de la coercition et une négation de ses propres limites pendant des années peut entraîner une lourde perte d'estime de soi, voire une grave dépression, avec les conséquences que chacun.e connaît.
Une personne frustrée sexuellement peut largement s'exprimer sans opprimer ni contraindre l'autre. Et si le problème devient difficile à vivre, pourquoi ne pas envisager une séparation pure et simple ?
Ça suffit de défendre les pauvres mecs frustrés. Derrière tout ça il y a des femmes agressées sexuellement et violées.
Il s'agit d'un viol. VIOL CONJUGAL.

 

[Duckie]

Devant le terme de "sexualité de petite fille", je l'avais plutôt compris sous le sens : d'aucune sexualité à vrai dire ?

 

[_Piou_Piou_]

Je pense que c'est important de bien se connaitre et d'essayer d'être "en phase" avec son propre corps pour avoir une sexualité épanouie. Je pense également que les statistiques sont trompeurs, il est trop souvent sous entendu que les couples font l'amour 2 à 3 fois par semaine jusqu'à la fin de leur vie, alors qu'au final quand on creuse un peu autour de soi on se rend compte que dans les couples qui sont ensemble depuis plus d'un an la moyenne est plutôt de 2 ou 3 fois par mois, voire souvent moins quand ils ont des enfants en bas age par exemple. C'est important de se rendre compte de ça pour prendre du recul et ne pas se mettre la pression. Il est certain qu'il faut écouter ses désirs, ne jamais se forcer ou faire juste pour "faire plaisir", et également que dans un couple il y'a souvent des différences de libido. il faut communiquer sur ce sujet, faire comprendre à la personne qui a les gros besoins qu'en mettant la pression ça sera pire et essayer de donner envie sans forcer. par exemple: faire juste ce qu'il est souvent appelé "préliminaires" car bcp de femmes n'ont pas forcément envie de pénétration à chaque rapport. Je pense d'ailleurs que les rapports sexuels sont trop tourné vers la pénétration alors qu'il y'a plein de moyen de donner du plaisir. Perso j'ai eu aucun désir sexuel jusqu'à 18 ans, j'avais des petits copains mais aucune envie d'aller plus loin, parce que dans ma tête tout le monde était hétéro et je me posai pas de questions. Un jour j'ai embrassé une fille et j'ai eu une révélation du désir, c'est vraiment tout bête dit comme ça, bon après ça c'est juste mon expérience je n'en fait pas une généralité bien sur.

 

[Pazzi]

Déjà merci @Sophie L j’hallucinais de pas avoir lu de réaction comme la tienne encore. Ce mec m’est pas du tout sympathique. Oh pauvre petite chose il a du négocier avec sa meuf pour qu’elle couche avec lui au moins une fois par semaine, et que les autres fois quand elle veut pas, qu’elle le suce ! LA MAGNANIMITÉ. C’était horrible à la lecture que la mad le defende et l’aime alors que j’avais juste envie de foutre des baffes à ce mec qui la respectait pas.

Ensuite sexualité de petite fille ca veut dire clitoridienne depuis Freud hein... c’est à dire (très souvent) une meuf qui ne simule pas. C’est ce que te dis un mec quand il compris pas pourquoi t’as pas joui après ses allées et venues et que ça blesse son ego. (Édit: et comme d’autres l’ont relevé, l’expression est deguelasse de relents pedophiles et vise à priver les femmes avec paternalisme de pratiques sexuelles qui leur font plaisir pour mieux contrôler leur sexualité, voir leur imposer des actes qui leur déplaisent)

 

[Annaïck]

Spoiler: J'ai pas compris

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Farfeluue]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Kathelvellon]

J'aimerais tellement plus de témoignage sur la sexualité de couple de longue durée (au moins aux alentours de 10 ans ensemble).

ça n'est peut être pas très fréquent et je ne saurai pas dire s'il y a une "recette", mais je te confirme qu'on peut très bien rester en couple (fidèle) longtemps (plus de 30 ans) et toujours avoir des rapports sexuels fréquents (plusieurs fois par semaine) et très satisfaisants...

 

[Tuna]

@haricotbleu : je rebondis sur ce que tu dis sur le fait que quelques fois la baisse de libido n'a pas de raison clairement identifiée, pour dire que j'ai l'impression que souvent la baisse de libido ne trouve pas son origine dans le couple ce qui peut la rendre plus compliquée à l'appréhender.

La pilule ou autre médicament, des problèmes de santé, l'anxiété et le stress, un souci familial sont autant de raisons qui font que la libido peut se faire la malle sans que l'on s'en rende compte.

Je me permets juste de préciser ça parce que je connais beaucoup de personnes dans mon entourage qui se mettent la pression à cause d'une perte de libido (moi y compris) et qui de fait pensent avoir un problème dans leur couple alors que la cause est parfois ailleurs.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Sharu]

En fait non je n'ai pas terminé.
@Sharu
"S'éduquer"? Une femme qui n'a pas envie de coucher avec un homme devrait donc être "éduquée" ?
Ouah. Pour moi c'est plutôt l'homme qui doit dans ce cas précis être ré- éduqué afin de respecter le consentement de sa partenaire. Accepter une relation sexuelle contre son gré n'est pas consentir. Outrepasser les limites de sa partenaire peut mener au viol et à des traumatismes qui dépassent de loin une simple frustration sexuelle.
Personne n'est mort de ne pas avoir obtenu la relation sexuelle souhaitée. En revanche, avoir subi de la coercition et une négation de ses propres limites pendant des années peut entraîner une lourde perte d'estime de soi, voire une grave dépression, avec les conséquences que chacun.e connaît.
Une personne frustrée sexuellement peut largement s'exprimer sans opprimer ni contraindre l'autre. Et si le problème devient difficile à vivre, pourquoi ne pas envisager une séparation pure et simple ?
Ça suffit de défendre les pauvres mecs frustrés. Derrière tout ça il y a des femmes agressées sexuellement et violées.
Il s'agit d'un viol. VIOL CONJUGAL.

Une femme qui n'a pas envie de coucher avec un homme devrait en effet "s'éduquer" pour comprendre qu'elle n'a pas besoin de donner son consentement à contrecoeur, surtout si c'est pour ensuite en vouloir à son conjoint.
Si le mot ne te convient pas, pour désigner un apprentissage progressif auquel elle est parvenue tardivement avec l'aide de plusieurs séances de psy, tu peux en choisir un autre.

Petit rappel : un viol implique que la personne commettant l'acte en est consciente.
Si la fille a donné son consentement malgré son manque de désir, est-il censé le deviner ? Surtout qu'elle a peut-être tenté de lui cacher, si le but était de lui "faire plaisir".

Pourquoi c'est la faute du mec si elle s'est sentie obligée de faire ça ? "Il la culpabilisait" dit-elle, mais l'a-t-il fait consciemment ? Etait-il censé cacher sa frustration en plus d'avoir à la vivre ? Est-ce que c'est sain ?

Et le fait que ta compagne ne montre aucun désir pour toi, mais dès qu'elle te quitte elle prend son pied avec un autre, peut également causer "une lourde perte d'estime de soi, voire une grave dépression", à mon avis.

Mon propos consiste à dire que les problèmes de couple se vivent à deux, et chacun doit prendre sa part de responsabilité.

Ce qui me gênait donc dans le témoignage, c'est que la fille rejette la faute entièrement sur son partenaire, sans se remettre elle en question également.

 

[Pipistrelle.]

Là on tape beaucoup sur le mec parce que c'est sa copine qui n'avait plus de désir et qui subissait la pression (donc schéma «facile» à analyser à partir de la grille de lecture féministe), mais vous savez que l'inverse existe aussi? Que c'est la libido du mec qui peut s'épuiser alors que sa meuf reste au taquet? Moi j'ai été dans le premier cas (libido éteinte et mec qui me fout la pression). J'ai vécu des trucs qui m'ont dégoutée à jamais de mon ex tellement il a pu être con et égoïste à certains moments. Pour autant, je peux pas nier que j'aurais extrêmement mal vécu sa position. Je serais sans doute pas allée jusqu'à forcer la main juste pour me soulager, par contre niveau estime de soi ça me détruirait je pense. Du coup ça invite à un peu d'indulgence envers John je trouve (ce qui ne veut pas dire accabler l'auteure en retour, ni cautionner ce qu'il a fait de merdique). Comme disait @Sharu il faut prendre en compte les souffrances des deux côtés, on peut pas juste dire «mec, ta meuf veut pas, donc ta bite tu te la mets derrière l'oreille et tu fermes ta gueule». Ça ne résout rien, et un couple ça se fait à deux, donc chacun est responsable de son choix de rester malgré la crise (hors relation abusive j'entends). À partir de là il faut quand même bien accepter que les frustrations soient verbalisées et qu'un dialogue s'instaure. Les solutions je ne les ai pas, j'ai moi-même pas spécialement bien géré à l'époque. Je recommanderais pas de se forcer parce que je sais à quel point c'est destructeur, ça c'est clair. Par contre je trouve injuste d'analyser la situation à travers un schéma bourreau/victime (je pense que ça n'aide même pas la meuf d'ailleurs) et je pense que tout le monde doit être tenu comme partie prenante de la situation avec une certaine marge de manoeuvre. C'est une situation complexe, il y a des souffrances des deux côtés, pour moi ça va plus loin que la rhétorique féministe classique.

 

[Membre supprimé 332225]

Une femme qui n'a pas envie de coucher avec un homme devrait en effet "s'éduquer" pour comprendre qu'elle n'a pas besoin de donner son consentement à contrecoeur, surtout si c'est pour ensuite en vouloir à son conjoint.
Si le mot ne te convient pas, pour désigner un apprentissage progressif auquel elle est parvenue tardivement avec l'aide de plusieurs séances de psy, tu peux en choisir un autre.

Petit rappel : un viol implique que la personne commettant l'acte en est consciente.
Si la fille a donné son consentement malgré son manque de désir, est-il censé le deviner ? Surtout qu'elle a peut-être tenté de lui cacher, si le but était de lui "faire plaisir".

Pourquoi c'est la faute du mec si elle s'est sentie obligée de faire ça ? "Il la culpabilisait" dit-elle, mais l'a-t-il fait consciemment ? Etait-il censé cacher sa frustration en plus d'avoir à la vivre ? Est-ce que c'est sain ?

Et le fait que ta compagne ne montre aucun désir pour toi, mais dès qu'elle te quitte elle prend son pied avec un autre, peut également causer "une lourde perte d'estime de soi, voire une grave dépression", à mon avis.

Mon propos consiste à dire que les problèmes de couple se vivent à deux, et chacun doit prendre sa part de responsabilité.

Ce qui me gênait donc dans le témoignage, c'est que la fille rejette la faute entièrement sur son partenaire, sans se remettre elle en question également.

Au sens pénal du terme, il y a viol si le violeur en a conscience. Mais cette définition juridique a des lacunes. Ce n'est pas parce qu'un viol est défini ainsi par la loi qu'il n'existe pas de définition plus vaste, plus proche de la réalité.
Car à ce moment-là, bon nombre de violeurs pourraient arguer "je savais pas qu'elle voulait pas, elle a pas dit non". Or, si la partenaire est consciente mais inerte, en état de sidération, non-réactive et semble triste, dégoutée, "ailleurs", dans ce cas qu'est ce qui autorise l'autre personne à continuer le rapport ? Il a forcément conscience que quelque chose ne va pas.
Or, comment décrire le comportement de quelqu'un qui se dit "elle a pas l'air d'en avoir envie mais vu qu'elle dit rien je vais partir du principe que si"?
Je t'invite, toi et tou.te.s celleux qui soutiennent l'ex compagnon de la Madz du témoignage, à lire l'article de Titiou Lecoq sur Slate.fr intitulé "Le plus incroyable dans l'issue du procès du viol du 36, c'est qu'elle paraît incroyable".