Je n’avais jamais envie de mon mec, je sais maintenant pourquoi

[Pipistrelle.]

@Pazzi je ne sais pas si tu as lu ma réponse précédente, mais je me passe des leçons de féminisme et si j'estime en avoir besoin je sais où me procurer des sources.
Je demande à personne de partager mon point de vue, par contre j'aimerais qu'on m'epargne l'artillerie lourde juste parce que j'essaye d'etre un minimum nuancée.
Merci bien!

 

[Loubs]

Spoiler: J'ai pas compris

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Alors je n'ai pas bien lu tous les commentaires, mais celui-ci m'a interpellée donc j'y réponds directement.
Personnellement je suis dans la situation inverse : j'ai souvent plus d'envies que mon mec. Mais pour moi la masturbation ça n'aide pas, en fait ce n'est tout simplement pas la même chose, ce n'est pas d'un rapport sexuel avec moi-même dont j'ai envie, mais bien avec mon mec. Donc oui, la masturbation c'est agréable, mais ça ne répond pas à mon envie.
(Et parfois, ça m'arrive d'avoir spécifiquement envie de me masturber et non d'un rapport sexuel avec quelqu'un).

 

[Membre supprimé 332225]

@Chandernagor
Je conçois totalement que tu n'aies pas envie ni besoin de "recevoir de leçon" sur le féminisme, personne n'a envie de ça et chacun.e sa définition du féminisme et sa façon de voir les choses, en prenant du recul ou pas.
Mais je me suis permis de réagir à ton post car lire "indulgence envers John", pour moi c'est très dur, voire inacceptable. Personne n'est "bon" ou "mauvais" par essence et John a lui-même grandi dans un certain contexte culturel, mais à mon sens il n'y a aucune indulgence à avoir envers lui sur ce point-là. Et à aucun moment son ex copine ne lui a rétorqué "tu te mets la b*te derrière l'oreille".
Donc ma réaction et celle de @Pazzi peuvent être lues comme des "leçons", oui, mais également comme des points de vue, des réactions qui trouvent injuste de défendre un homme qui a vraisemblablement agi en toute impunité pendant longtemps.
C'est un point de vue, et nous sommes dans un débat.

 

[Coco.lalie]

Pour répondre un peu à @Chandernagor notamment et tous les autres du débat sur la frustration (je n'ai pas retenu tous les pseudos, désolée)
J'ai toujours eu plus d'envies que les mecs avec qui je suis sortie. Certains ont vu de la "nymphomanie" dans le fait que j'exprime assez librement mon envie de coucher avec eux encore et encore, m'ont culpabilisée d'avoir tout ce désir en moi, globalement je suis restée la "fautive" (toujours cette histoire de trop ou pas assez). Avec mon copain actuel, on a alterné une phase où la pilule avait détruit toute libido et toute joie de vivre en moi et une phase où mon corps s'est réveillé de ouf et où j'avais tout le temps envie de lui. Cette frustration, je le confirme, est horrible à vivre, ne se soulage pas par la masturbation (ce n'est pas, comme le souligne @Loubs , le même plaisir ou le même désir). Mais bizarrement, j'ai toujours su respecter son consentement. Je suis parfois pénible comme un enfant à qui on vient de refuser une glace mais je n'insiste pas, je vais grommeler 5 minutes dans mon coin le temps de faire redescendre le désir et ça va mieux.
Donc, bien sûr qu'il faut aussi envisager la souffrance de John, son estime de soi mise à mal par les refus répétés, mais c'est ajouter une charge supplémentaire sur l'autrice que de lui dire "Tu aurais pu penser à ce pauvre garçon, comme il souffrait", alors que c'est précisément ce qui l'a mené à ne pas respecter ses limites et à se forcer. Et un mec qui veut forcer parce qu'il est frustré, même s'il est en souffrance, reste toxique.

 

[SalbeT]

@CaraNougat

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Irma Bud]

même vécu ici, je ne m'en suis rendue compte qu'après l'avoir quitté...
au final sur 3 ans de relations, 1 an et demi de sexualité saine et 1 an et demi de dégoût et d'incompréhensions, de travail sur moi-même pour essayer de comprendre pourquoi je n'avais plus envie de lui (parce que le problème venait forcement de moi bah oui)

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

bref ce sont des questions très complexes, honnêtement à me relire je me dis que c'est très très minime ce que j'ai subi, et puis je reviens à la métaphore de la tasse de thé et je me dis qu'honnetement, insister de quelque manière que ce soit, même juste "allez steuplé", c'est hyper bizarre, personne ne ferait ça pour autre chose que pour du sexe (personne ne ferait ça face a qqun qui a refusé la tasse de thé proposée), et je ne sais pas qui a décrété que c'était pas choquant d'agir comme ça mais franchement je trouve déjà ça inapproprié

 

[cleo-etc]

Bizarrement, ça ne me réconforte jamais de lire des témoignages qui se rapprochent de ce que je vis... parce qu'ils se terminent souvent par "après je l'ai quitté, j'ai trouvé qqun d'autre et ça va mieux".
Est-ce qu'il y a des filles qui ont vécu de longues baisses de libido (ou qui n'en ont jamais eu beaucoup), qui doivent vivre avec la frustration de leur mec, qui est là même si elle n'est pas exprimée, et qui ont réussi à dépasser ça, en couple ?

 

[zazouyeah]

@cleo-etc : il me semble que certains des commentaires ci-dessus (particulièrement @Tuna ) ont donné quelques pistes, et évidemment ça tourne autour de la communication. Je pense que pour résoudre ce genre de conflit il est important de creuser d'où vient la frustration du/de la partenaire : si cette frustration est seulement physique, il y a la masturbation, si elle est affective (le/la partenaire se sent rejeté) ça peut passer par des compliments, des caresses, câlins, baisers pas forcément sexuels. Si le/la partenaire se sent responsable de la perte de libido et a peur de ne plus susciter de désir, on peut creuser et partager les causes externes au couple à cette baisse : anxiété, dépression, manque de confiance en soi, médication, manque de temps libre etc.

Spoiler: perso

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[kimakima]

Je pense que c'est un aspect où la métaphore de la tasse de thé a ses limites, parce que ça ne nous apporte rien que la personne en face boive le thé qu'on lui propose ou non. De notre côté, ça nous empêche pas d'en boire, alors que si notre partenaire refuse du sexe, ben ça nous empêche aussi d'avoir des relations sexuelles.

Ce qui me gêne dans cette idée qui veut que la personne qui n'a pas envie de sexe "empêche son partenaire d'avoir du sexe" c'est
- que ça implique que le sexe est un besoin primordial qui DOIT être comblé (et qui donc implique de "soigner" le partenaire-souvent la femme - qui n'a pas de libido...ce qui implique d'ailleurs plus largement l'idée de devoir conjugal. Ce que je trouve gênant. Comment voir le sexe comme une activité sympa si c'est un devoir ? Pour avoir été dans cette position, j'ai fini par assimiler le sexe avec un homme à une corvée. Je trouve qu'ils arrivent avec leurs gros sabots en terrain conquis réclamer leur dû (sexy hein de te faire malaxer la poitrine alors que tu lis ton bouquin et que t'es pas d'humeur ?-moi direct ça me bloque). Aucun détour pour séduire, donner envie. Forcément ça donne pas des masses envie d'écarter les cuisses. À la rigueur si c'est comme ça autant faire payer au moins j'y gagne quelque chose.
- ensuite ça véhicule l'idée qu'il n'y a qu'une seule solution : faire du mal à l'un des deux soit en obligeant l'un soit en frustrant l'autre. Alors qu'il suffit d'accepter d'avoir d'autres partenaires. Je pense que c'est plus réaliste de travailler sur la possessivité et la peur de l'abandon que de croire que l'on peut être aussi peu synchro et s'épanouir en couple des années de cette façon. Ou sinon, si la non monogamie est inenvisageable, je pense qu'il faut se séparer c'est 1000 fois mieux que de se forcer (c'est insidieux se forcer, je l'ai fait des années, bah dur de retrouver du plaisir après, on n'en mesure l'impact que lorsqu'enfin on cherche à se faire plaisir à SOI)

Grosso modo, au vu de certains commentaires, je suis déçue de voir que finalement, les femmes considèrent encore que "c'est mal / cruel de frustrer son partenaire" alors que la liberté sexuelle commence je pense d' abord par la liberté de ne pas se forcer (même doucement, même soi même ! C'est terrifiant de voir le nombre de femmes qui intériorisent à ce point l'idée de devoir conjugal qu'il n'y a même pas besoin de les violer-elles se forcent d'elles même... Triste, triste triste)

 

[MedusaQueen]

@skärgård mais le sexe dans le partage, l'échange, est pour moi antinomique avec vouloir quand même du sexe alors que l'autre n'est pas chaud.e là maintenant tout de suite. Si tu veux une connexion, il faut que les 2 soient dans le mood. Sinon tu veux "juste" un orgasme, et la masturbation règle ça .
Puis comme d'hab hein, une solution aussi est de communiquer pour comprendre ce qui fait que l'autre n'a pas forcément envie de ce moment à deux, si c'est ponctuel, si c'est parce que globalement ça va bof, etc etc.
Enfin moi, quand mes partenaires n'avaient pas envie et que moi si, on faisait un gros calin ou un moment complice et ça comble le côté "envie de partage et d'échange", et si j'avais aussi envie de sexe pour le sexe, ben la masturbation comble de façon efficace . Je ne me suis jamais sentie privée de sexe/de complicité.

 

[MedusaQueen]

@skärgård ah pour moi ça fait sens
Je suis ok que sexer peut correspondre à un moment de partage et d'échange (ce que tu trouves radicalement différent de la masturbation), mais il y a des fois des personnes qui veulent coucher avec une autre personne pas pour ce moment d'échange mais "juste" pour avoir un orgasme, une relation sexuelle, du sexe pour du sexe. Dans ce cas là je rejoins @Nacre tu prends ta main et tu te débrouilles!
Et mon second point était de dire que si c'est vraiment une envie de moment de partage à 2 qui prédomine dans le sexe, avec une personne qui ne veut pas, je pense qu'il faut communiquer sur pourquoi on ne veut pas
mais je sais pas si cette re-explication clarifie ma pensée

 

[pliploup]

Peut-on arrêter un peu avec les "relativement tard" quand il s'agit d'une première relation sexuelle passée quoi, 17 ans?
ça fout le seum aux personnes de plus de 21 ans qui n'en ont toujours pas eu, et ça créé surtout une sorte de norme débile.