Je suis en colère

Je suis en colère contre mes parents (et grands parents) qui croient que je fais la tronche tout le temps (bitchy dressing face :je vais leur faire manger l'article) et que tu coups que suis dépressive, asociale ,immature et que du coups je ne les aimes pas (ce n'est pas parce que je ne le vous montre pas en explosant de joie que ce n'est pas le cas)

& je suis en colère contre cette société qui se fous constamment de notre gueule , le tout en essayant de nous monter les uns contre les autres

 
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Je suis en colère contre moi-même, qui viens ENCORE de quémander pitoyablement des compliments à une amie juste juste parce que je suis pas capable de m'accepter simplement. Alors qu'en plus je n'ai pas à me plaindre, je plais aux mecs qui me plaisent, ça devrait me suffire et pourtant je reste des heures à fixer le miroir, à pleurer pour rien, à me sentir moche, à me plaindre dans mon coin. Je hais mon incapacité à m'aimer, je hais mon narcissisme, prête à rester autant de temps qu'il le faut devant le miroir pour enfin trouver un reflet que je trouve beau. Je hais ma P***** d'habitude de m'auto rabaisser à chaque fois qu'un truc bien m'arrive au lieu d'en profiter. Pourquoi je m’exténue à chercher toujours la moindre petite bêtes à ses moments heureux jusqu'à les transformer en mauvais moments. Je hais mon obsession superficielle et futile, mon blocage bien trop présent : "suis je belle ?"

Et je suis aussi en colère contre cette fille qui quand je lui ai demandé si j'avais pas une poussière dans l’œil m'a répondu:
-"Non par contre t'as des cernes !"
->:sad: !!!
 
WARNING gros coup de gueule à l'horizon !

Alors voilà, je suis en colère contre la futilité de tout mon entourage, contre la connerie du monde d'aujourd'hui, en colère envers mon incapacité à me sentir bien... Je suis aussi en colère contre tout l'univers de la saga d'Harry Potter pour être faux et révolu, je suis en colère contre LUI pour son indifférence, contre toute l'injustice qui peut exister, contre mon ange gardien qui n'existe pas, contre la SNCF et le réseau de bus qui font forcément exprès de pas s'accorder, et aussi contre mon incapacité à être naturelle et à m'adapter au monde !

Et je suis surtout en colère contre moi même de me sentir si malheureuse alors que d'autres le sont bien plus que moi.
 
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Moi aussi je suis en colère putain,
je dis rien parce que j'ai conscience que mes problèmes sont mineurs, voire ridicules alors je laisse les autres, ceux qui ont le droit, le faire..
Je suis en colère quand des amis que je connais depuis des années, rient, gênés en découvrant que cette fille plutôt discrète mais sympa à qui ils disent bonjour tout les matins est en couple, au sacrilège, avec une fille ! comprenez vous, ils ne s'y attendaient pas, ça les fait bien rire tout ça..."elle est en train de péter son câble pour qu'on la remarque".
Je suis en colère quand j’entends le mot "pédé" partout où je vais et que l'on m'explique que c'est pas pour désigner les gays, " c'est juste une insulte tu vois, comme connard ou enculé "
ah...
Je suis en colère quand je me sens incapable d'aider une idée qui souffre mais refuse d'en parler et fait comme si tout allais bien, sauf que non tout vas bien en fait, elle est l’hôpital maintenant
Je suis en colère quand je lis cet article sur l'inceste et que rien que le fait de me mettre à la place de cette madmoizelle me fait limite chialer !
 
Je suis en colère contre moi-même.

Le seul moteur pour mes dessins et autres en ce moment, c'est la compétitivité. Enfin, plutôt la peur qu'il y aie meilleur que moi.

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Je crois que je suis folle un peu :halp:
Tu fais une bonne chose je trouve, muer ton envie en action. C'est en plus une excellente façon de sortir la colère que l'événement a provoqué.
 
Je suis en colère très fort ce soir. Contre mon père, pour qui je suis totalement inexistante. Qui ne m'a même pas proposé de descendre à Bordeaux pour Noël alors que ma soeur y va. Qui oblige ma soeur à vivre de façon précaire en ne respectant pas sa parole. Qui ne prend jamais de nouvelles de moi. Qui dit devant tout le monde que ma soeur et moi c'est pas pareil que la petite dernière. Qui va faire que je n'ai même plus envie de fêter Noël cette année même dans la famille du Chéri. Au pire, il ira tout seul. :crying:
 
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I

Ink

Guest
@agapanthe7 Bah pour le coup je me trouve pathétique :ninja: Car il y a énormément d'autres gens qui arrivent à créer sans des sentiments aussi négatifs.
Et puis j'ai l'impression que sans ça, je ferais rien et que je me constitue une existence au travers des autres. Je me sens un peu fade voire inexistante sans ça mais c'est un peu fatiguant d'être toujours dans cet esprit de compétition, parfois j'aimerais dessiner à l'aise, au calme. Mais même quand je fais ça, au bout de quelques minutes il y a cette petite voix qui ressurgit et qui me dit "Pense à X ! Il faut que tu lui en fasses baver !"
 
Je suis en colère contre le type qui a violé mon intimité et m'a mis la trouille de ma vie quand ce matin je suis rentrée surtout j'ai remarqué un ou 2 trucs bizarres mais je n'ai pas capté de suite (je me suis dit que j'avais du laisser tomber un ou deux trucs en partant dans la précipitation. Puis c'est en voyant d'abord la lumière dans ma chambre (et encore je me suis à nouveau dit que j'avais oublié d'eteindre) mais surtout MON sac de voyage remplis avec mes affaires sur mon lit que j'ai cogité -je me suis quand meme demandé si j'avais pas fait une crise de somnambulisme- avant d'arriver à la conclusion qu'on avait essayé de me cambrioler mais que je l'avais surpris il m'a encore fallu 10 minutes à réaliser qu'il devait encore être là car la seule sortie possible c'etait dans le salon et au lieu d'appeler direct les flics... je l'ai cherché. Il était derrière mes fringues dans l'armoire. Il est sorti pour m'attraper, j'ai hurlé, claqué ma porte et couru chez le voisin.
Je suis en colère contre les gendarmes qui ont fait une enquête très vague (prise d'empreinte sur seulement 2 trucs alors que y'avait d'autres choses.
Je suis en colère contre moi de n'avoir pas mieux réagi, de m'être enfuie en le laissant prendre ma CB et de ne pas l'avoir enfermé chez moi.
 
@agapanthe7 Bah pour le coup je me trouve pathétique :ninja: Car il y a énormément d'autres gens qui arrivent à créer sans des sentiments aussi négatifs.
Et puis j'ai l'impression que sans ça, je ferais rien et que je me constitue une existence au travers des autres. Je me sens un peu fade voire inexistante sans ça mais c'est un peu fatiguant d'être toujours dans cet esprit de compétition, parfois j'aimerais dessiner à l'aise, au calme. Mais même quand je fais ça, au bout de quelques minutes il y a cette petite voix qui ressurgit et qui me dit "Pense à X ! Il faut que tu lui en fasses baver !"
Beaucoup d'artistes trouvent leur énergie dans les émotions qui les secouent, en cela, tu n'es pas différente d'eux. Pour le côté compétitif, tu devrais peut-être améliorer ton propre regard sur toi même. Je sais, facile à dire mais simplement en regardant ton parcours, tes créations, je suis sure que tu trouveras de quoi être fiere(même si le sentiment est fugace).

Au début, tu seras encore mue par une forme de compétition(et ce n'est pas anormal d'être motivée par autrui), mais si tu es bienveillante avec toi même(en art mais aussi dans ta vie en générale)tu verras que ton regard changera sur le monde et les gens. Crois en toi ;-)
 
Je suis en colère contre cet Enooooooorme bouton qui me fait mal depuis 3 semaine et vient à présent d'éclore magestueusement au milieu de ma joue.
Et je vomi sur tous ceux qui me regardent avec une tête de ''BEUUUUURK, elle a un bouton, c'est dégueulasse, c'est une gamine.''
FUCK YOU.
 
Je suis en colère contre mon moi du passé. Je suis en colère d'avoir perdu autant de temps dans mes études, d'avoir arrêté le lycée et d'avoir pris tellement de retard. Je suis en colère d'être en colère pour quelque chose de fais, que je ne pourrais jamais changer.
Je suis en colère parce que maintenant je suis en L1 alors que je devrais être en M1. Je suis en colère parce que j'ai peur de ne pas réussir et que j'ai l'impression de ne me pas me donner toujours les moyens de réussir.
Je suis en colère de pas me sentir bien, de me sentir inférieur aux autres. Je suis en colère de me dire que je fais des études qui au final me mèneront surement au chômage. Je suis en colère contre mon époque et le peu de chances qu'elle nous laisse.
Je suis en colère contre mon mec qui ne comprend pas qu'embrasser une meuf en boite, c'est grave pour moi.
Et je suis en colère que mes parents ne comprennent pas que NON maintenant c'est IMPOSSIBLE d'avoir son permis en seulement 20h ! RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (et en plus j'ai loupé mon code alors hein, c'est mal barré !!!!)
 

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