La friendzone, ce mystérieux territoire

[Shield]

En fait, j'ai l'impression que tout ça part d'une certaine conception de l'amour. Quand on dit qu'on tombe amoureux de quelqu'un et qu'on ne peut donc pas continuer à fréquenter cette personne tant qu'elle ne veut pas sortir avec soi, au final, c'est une conception très possessive/sexuelle de l'amour. Si on envisage l'amour comme le fait d'apprécier quelqu'un, de vouloir son bonheur, de vouloir passer du temps avec, la question ne se poserait pas. Finalement, la "friendzone" c'est le revers de la frustration sexuelle, non? Et je tiens à préciser directement que par "frustration sexuelle", je ne veux pas dire quelque chose de minable, mais au contraire, un sentiment très humain.

Du coup, je salue le dernier paragraphe  Je pense aussi que ça fait partie de la vie que d'apprendre à accepter que tous ses désirs ne puissent pas être réalisés (principe de réalité en somme) et d'accepter les refus sans avoir à générer ce mythe de la gentille personne qui se fait fouler au pied. Ce n'est jamais que mon avis, mais je pense que cette "synthèse" du dernière paragraphe part d'une bonne intuition et mériterait de se voir un peu plus développer, parce que, justement, d'habitude, la friendzone est interprétée soit comme un concept allant de soi, soit comme une spécificité du patriarcat, et je trouve ça vraiment intéressant de chercher une interprétation qui transcende cette "guerre des sexes".
Je pense que là où cette interprétation croise celle du patriarcat et la théorie du genre, c'est que dans certains cercles très machos, on enseigne davantage aux filles à gérer leur frustration qu'aux garçons (à qui on fait mijoter l'idée qu'ils peuvent obtenir tout ce qu'ils veulent s'ils s'en donnent les moyens), donc finalement, les personnalités les plus égocentriques (que ça soit de leur propre fait ou une question d'éducation) sont probablement celles qui ont le plus de difficulté à prendre en compte la volonté et le désir d'autrui, et qui préfèrent trouver d'autres raisons pour expliquer qu'elles ne peuvent pas avoir ce qu'elles désirent.

Après ça n'empêche pas que se retrouver dans une situation de frustration est toujours désagréable et que le mieux c'est encore d'éviter de se trouver dans une telle situation ou d'y forcer quelqu'un qu'on apprécie par manque d'attention. On ne peut pas plier la volonté de quelqu'un, que ça soit dans le cas où elle n'éprouve pas d'attirance sexuelle, ou dans le cas où elle ne cherche qu'une relation de type sexuelle ou qu'elle a du mal à gérer sa frustration sexuelle.
Mais bon, il arrive bien sûr de ne pas savoir ce qu'on veut, et on ne peut pas totalement éviter ces situations de frustration/culpabilité, c'est aussi le jeu des relations sociales que de faire face à l’ambiguïté et l'incertain et tous les troubles que ça peut générer.

 

[Membre supprimé 155015]

Cet article, je l'ai trouve extremement interessant, car c'est un probleme que je rencontre assez souvent. Je vais donner mon point de vue sur la chose. Friendzoner… le pauvre ami en friendzone. Ca ne m’est, il me semble, jamais arrive, d’etre amoureuse d’un ami en tant qu’adulte. Mais toute ado que j’etais, oui. Mon meilleur ami, que j’ai connu il y a 15 ans fait partie de ces jolies histoires qui furent etouffees dans l’œuf. Au collegue, j’etais amoureuse de lui, mais genre venere tu vois, genre je le kiffais de ouf et je nous voyais avec des enfants. Etant timide j’ai fait ce que j’ai pu pour me rapprocher de lui et etre amie. On est devenus copains, et puis un jour il a eu une copine, et moi et mon petit cœur brise on est restes parce que je preferais etre amie avec lui que le perdre. Et des annees plus tard, adultes autour d’une table carree il m’a dit « ahlala parfois je me dis que j’aurais du t’avouer ma flamme » j’etais sur le cul, littéralement. Je lui ai dit que j’etais amoureuse aussi. On en a rigole et on s’est dit qu’on était mieux comme ca. Je sais que lui sera toujours la, que moi je serai toujours la pour lui, qu’il y a une tolerance incroyable et un veritable amour.. sans le sexe. Je connais ses parents, il connait les miens (qui ne comprennent pas pourquoi on est pas ensemble) et on  caresse l’idee. Le fait est que maintenant c’est mon frere, et on est toujours un peu, des enfants. Passer le pas du sexe risquerait de tout casser.
Aujourd’hui, j’experimente des amities ambigues, mais dans ce cas on est dans la meme situation. Pourquoi on se retrouve dans cette situation ? Parce que j’ai remarque un phenomene extremement courrant : tu rencontres un mec, tu rigoles avec lui, vous vous entendez bien. La deux cas : soit tu cases que t’as un mec et le type se desinteresse TOTALEMENT de toi, soit tu le tais, un peu, et tu passes pour une connasse si ca finit par sortir. Je ne dis pas qu’un mec gentil veut forcement te sauter, mais ca arrive souvent. Ca m’est souvent arrive, quand je mentionnais mon copain, de voir la surprise sur le visage de mon nouvel ami « ah t’as un mec, mais pourquoi t’es la alors ?! » ben chais pas, parce que j’aime la compagnie des autres etres humains ? que j’evolue dans un milieu extremement masculin et que j’aime votre compagnie parce que vous etes droles ? Une fille pote avec des garcons, c’est forcement une allumeuse. Je suis plus une fille a copines, mais travaillant dans le milieu industriel, il n’y en a pas foison…
Concernant la friendzone homosexuelle, j’ai été dans le cas ou une de mes amies m’a avoue ses sentiments pour moi. Je ne pouvais y repondre, donc on a coupe les ponts. Et ca a été extremement douloureux, parce que je l’aimais, ma copine, mais pas de la meme manière.
Bref il y a autant d’amities que d’etres humains, et cataloguer c’est difficile. Et je pense qu’il n’y a pas de conduite type a adopter.. juste respecter l’autre et ne pas jouer la seduction si on sait pertinement qu’on se sera jamais interessee.
Sur ce, plein de bisous

 

[Titien]

J'aurais bien aimé savoir d'où vient le mot friendzone, pourquoi il a remplacé l'amour à sens unique, pourquoi il est majoritairement représenté dans le schémas homme gentil vs femme vs homme badboy?
Quand j'entends une fille/femme parler de la friendzone j'ai l'impression de moins entendre parler d'une dualité "gentille" vs "méchante". J'ai l'impression que si l'homme met un rateau à une femme c'est parce qu'elle ne lui plait pas mais si une femme met un rateau à un homme c'est parce que c'est une salope.
Alors est ce que c'est juste parce que les hommes ont plus la parole que les femmes?
Honnêtement quand quelqu'un me dit qu'il réussi pas à avoir de relation amoureuse parce que trop "gentil" je peux pas m'empêcher de hurler intérieurement.
J'arrive pas à savoir si l'idée de la friendzone est une concept sexiste que des femmes se réapproprient ou si c'est sexiste uniquement parce qu'inscrit dans une société sexiste. Quand je lis les témoignages des madz ici je vois pas en quoi c'est sexiste mais quand je lis des témoignages de mecs ... arg. Je veux dire... quand je lis le témoignage de Jules c'est un peu déprimant. On n'est pas dans le cas d'un mec qui ose pas se dévoiler et de la fille qui du coup ne peut rien dire, on est dans le cas d'un mec qui se dévoile, se prend un rateau, continu, se prend un autre rateau ect ect pendant deux ans et après "elle a finit par ne plus supporter mes sous-entendus, mes réclamations. Je n’étais plus assez docile, trop instable et j’ai été catalogué comme mauvais ami, et jeté aux oubliettes." Pendant deux ans la fille dit "non je préfère qu'on reste ami" et le mec s'acharne, fait des "réclamations". Et quand elle fini par se barrer (j'aurais pas attendu 2 ans personnellement  ) c'est elle la fautive castratrice. Sauf qu'au lieu de ramasser son égo et de partir non! "Fatalement, j’ai joué le tout pour le tout dans une déclaration grandiloquente, évacuant des mois et des mois de frustration. Elle m’a pris pour un malade et ce fut encore pire." Non mais sérieusement... Jusqu'à quand une fille doit dire "non" pour que le mec comprenne que c'est "non"?! Bon ça à la rigueur certaines filles doivent s'acharner aussi mais quand on lit le témoignage d'Alexia on est presque dans le même schémas (relation ambigue, une personne qui espère et l'autre qui laisse espérer d'un coté tout en montrant clairement des signes de "non" de l'autre) et quand on lit le témoignage le mec n'est pas diabolisé, la fille n'est pas victimisé, c'est juste l'histoire trop courante d'un amour à sens unique entre deux être humains qui ont leur faiblesse.
Je prend ces deux exemples qui sont dans l'article mais j'ai quand même l'impression autour de moi que c'est hyper courant comme différence de traitement.
Donc je trouve que l'article reste trop en superficie, qu'il n'interroge pas le concept mais fait juste une liste des situations les plus courantes. Honnêtement on peut trouver qu'à l'origine ce n'est pas un concept sexiste mais on ne peut pas nier que ça l'est devenu dans ce cas. La preuve  "illustration friendzone" sur google c'est pas 50% de filles friendzonés vs 50% d'hommes friendzonés hein. Bref je comprend pas qu'il n'y ait pas eu de réflexion là dessus.

 

[LadyMaa]

Je suis d'accord avec le fait qu'il existe plusieurs façons de concevoir la friendzone.

J'en ai tellement assez d'entendre le fameux "Non mais les femmes sont superficielles, elles veulent des badboys, qu'elles ne viennent pas pleurer par la suite. Nous les "gentils" on a aucune chance" par les mecs qui se sont pris un râteau. Euuuuh 

Je prends l'exemple d'un de mes amis, il n'arrête pas de sortir l'argument bidon qu'aucune femme ne veut sortir avec lui parce qu'il est TROP gentil. Et en toute objectivité, oui il peut être gentil, mais je ne compte plus les fois où il m'a sorti des phrases bien machos ou qui transpiraient le slutshaming. Mais il ne se remet pas en question, si les femmes ne veulent pas sortir avec lui, c'est d'après lui uniquement parce qu'elles ne veulent pas un garçon si "gentil" mais un "badboy".
Ce qui m'énerve d'autant plus, c'est qu'il a eu des vues sur moi à un moment sauf que j'ai préféré un autre mec. Donc toutes ses critiques me concernent en partie. Ca me met hors de moi quand il ose dire que les femmes ne sont attirées que par des connards alors que mon homme est juste le mec le plus attentionné du monde, c'est vraiment un amour avec moi
En résumé d'après cet ami la friendzone est une conception assez négative.

Mais dans le cas inverse (2e cas), j'ai aussi été friendzonée pendant mes années de fac. Je m'entendais vraiment bien avec un ami, on était toujours ensemble en cours ou en bibli et on avait des petits jeux tactiles. J'ai donc pensé qu'on avait peut-être une attirance. Et après 3 mois ainsi à se voir tous les jours, il me présente sa copine en haut des escaliers alors que j'allais prendre mon train. Je ne me suis jamais sentie aussi conne que ce jour-là. Alors oui, il n'avait jamais fait mention de sa copine et j'avais le droit de m'imaginer qu'il était célibataire et attiré par moi. Mais au final, je suis restée amie avec lui, je ne lui en ai jamais voulu et ne l'ai jamais traité de "superficiel qui n'aime pas les filles gentilles". Je n'ai jamais repensé à lui pour autre chose que de l'amitié.

Je comprends donc quand on évoque  deux façons de voir la friendzone. C'est vrai que dans le cas de mon ami "gentil" je trouve la conception de friendzone très macho alors que dans mon cas je l'ai vécu comme un simple refus de plus que de l'amitié mais je ne m'en suis pas plainte et j'ai zappé la possibilité de couple avec la personne.

 

[lillydarma]

Huhu, bon, c'était la fête aux mentions au réveil. Mais je suis soulagée de savoir que je n'ai pas été la seule à tiquer.

@Titien : après une longue recherche sur l'origine de l'expression (nan, en fait je suis allée voir sur Wikipedia) il s'avérerait que :
It was popularized by a 1994 episode of the American sitcom Friends entitled "The One with the Blackout", where the character Ross Geller, who was lovesick for Rachel Green, was described by character Joey Tribbiani as being the "mayor of the friend zone".

C'est rigolo, je pensais que ça venait des pickup artists cette connerie. Enfin, c'est la confirmation que Ross est le Nice Guy originel.

Effectivement, une recherche Google montre que le mot apparaît surtout sur des forums de PUA et dans des memes franchement sexistes, ou, pour le contester dans des articles féministes.

Et c'est pour ça que je trouve tellement surprenant et pas top top que ce soit repris par des meufs sans trop y réfléchir.

Parce que parler de friendzone plutôt que d'amour à sens-unique c'est rendre l'autre responsable quand ille refuse une relation. C'est hiérarchiser l'amour et l'amitié.

Et ça m'semble profondément sexiste dans le sens où c'est plus souvent les meufs qui vont avoir recours au "restons potes". Parce qu'on nous éduque à ne surtout pas blesser/déranger/contredire les autres. Citation coole d'un advice columnist pour les mecs geeks :

"The cold hard truth of it is, when you’re hearing “I just want to be friends”, “I like you but…” or the equally dreaded “it would ruin our friendship”, you’re not being thrown in the Friend Zone. What you’re hearing is generations of social pressure telling women that they can’t risk being direct for fear of offending someone. The words may be “You’re just such a good friend to me,” but the intended meaning behind it is “I don’t want to sleep with you.”

[...]

Because women have been taught all their lives that being direct and risking making someone upset is the gravest of all social sins, they couch their refusal in gentler – if misleading – terms. Now, their reasons for refusing will vary; it could be as simple as she doesn’t find the other person sexually attractive. She could be attracted to somebody else, but doesn’t want to bring it up. She could legitimately be afraid that having sex would complicate or change things – which is a topic for another time. But the end result? She doesn’t want to sleep with you. Hell, depending on the woman, she may not even want to be friends with you, but again: socialization says she can’t tell you this."
http://www.doctornerdlove.com/2011/06/friend-zone-myth/
(traduction en spoiler)

Spoiler

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Sinon, la prochaine fois que j'ai du courage je pars en guerre contre l'hétérosexisme. <- la meuf pan qui doit être pote avec personne , alors...

 

[SquarePizza]

J'ai qu'un truc à dire

(venant de ce tumblr)

Au sinon, tout à fait d'accord avoir toi LillyDarma.
Et personnellement j'aurai préféré un article démontrant que cette fameuse "friendzone" n'existe pas plutôt qu'un article s'essayant à l'expliquer.

 

[Elys]

Je friendzone sans états d'âme, et longtemps j'ai adoré me faire friendzoner. C'est hyper pratique quand on a un crush pour quelqu'un mais qu'on a la flemme d'aller à Body Minute se faire épiler la moustache pour ses beaux yeux.

Sans déconner, ça m'a beaucoup plut, en plus j'en ai appris pas mal sur les mecs, ils me confiaient tout, c'était beau, c'était tellement profond.

Et puis un jour, les gens ont fait comme Ron avec Hermione, ils ont réalisé le potentiel de baise que je représente et là, j'ai morflé.

Parce que habituée à ETRE friendzonée et à apprécier cet état, je me suis retrouvée à devoir friendzoner. Je ne voulais pas mais je me devais de le faire, parce que je ne voulais pas d'une histoire d'amour et ça ne m'intéressait pas les conneries romantique kikinou.

Résultat, du drama en veux-tu en voilà, j'ai eu ma dose de "pourtant je suis gentil", "mais il faut bien quelqu'un pour te ramoner la cheminée, quoi", "tu te plains d'avoir envie mais tu n'as pas envie de moi??? T'es sérieuse???".

Oui j'ai envie, non je n'ai pas envie de coucher avec mes amis.

Combien de potes m'ont tej de leur vie quand j'ai trouvé mon mec?
Combien de potes ont tenté d'avoir leur chance avec moi en sachant pertinemment que je suis en couple (et certains, en étant eux aussi en couple) ?

 

[SmileSam]

Très sérieusement, c'était la première fois que j'entendais parler de la FRIENDZONE Suis-je si inculte que ça ?

Maintenant que j'ai lu l'article, je suis en train de me demander si je suis pas tombée dans ce piège avec l'un de mes amis. Perso' jusqu'à aujourd'hui, je croyais que c'était le comportement normal de tout meilleur ami garçon
Surtout que le garçon en question est en couple depuis 4 ans maintenant.

Maintenant est-ce une friendzone lorsque nous sommes fort tactile ?
Mais quand je dis tactile, c'est à un point que ceux qui ne savent qu'il est en couple, nous pense en couple. On est littéralement inséparable quand on se voit, on se charrie, tout comme il vient faire des câlins et de bisous dans le cou et tout...
Parce que, je suis bien d'accord que cette affaire c'est une question d'amour a sens unique. Mais certaines relations peuvent également porter à confusion non ?

 

[MMat]

Je l'ai fait il y a maintenant quelques temps, je débarquais à la fac et je me suis vite liée d'amitié avec un garçon, on rigolait bien tout ça et pour moi il n'y avait aucune ambiguité sauf qu'un jour il m'a carrément invité au restaurant pour m'avouer ses sentiments. Je suis un peu tombée de haut et je lui ai pas répondu tout de suite. On avait lié une amitié à laquelle je tenais et j'avais un peu peur que ça s'arrête brutalement à cause de ça. Finalement je lui ai dis très sincèrement que ça n'était pas réciproque et après je me suis sentie comme coupable de lui faire du mal. Notre relation a été un peu spéciale pendant un certain temps mais nous sommes restés amis. Il a fini par rencontré quelqu'un et aujourd'hui c'est vraiment un garçon sur qui je peux compter quand ça va pas et il sait aussi que je suis là pour lui.
Le plus dur dans ces cas là je trouve c'est de conserver une amitié et je suis heureuse que dans mon cas elle a même été renforcée.

 

[Lady Stardust]

J'avais un gars comme ça avec qui j'étais sortie, qui ne concevait pas l'amitié filles-garçons, car selon lui, il ne pouvait pas lier une amitié avec quelqu'un sur qui il aurait forcément des arrières-pensées ... faut quand même être sacrément tordu, non ? :/

Pas spécialement, si tu regardes les faits dans beaucoup d'amitiés filles-garçons au bout d'un moment l'un ou l'autre a de l'attirance/des sentiments pour l'autre. Je ne dis pas que c'est systématique loin de là, mais j'avoue que je constate ça trèès souvent. Après c'est dommage de se priver de cette amitié uniquement pour cette raison. :s

Pour ma part j'ai trouvé l'article en soi intéressant ( Le fait que la friendzone soit un amour au sens unique est explicité dès les premières lignes. ), certains témoignages sont clichés c'est vrai, mais ça permet d'avoir une idée de ce qu'un échantillon de personne conçoit la " Friendzone ".

La " Friendzone " en tant qu'amour/attirance à sens unique, j'ai connu ça quasi avec tous mes amis masculins (surtout l'attirance). Quand on t'avoue ça au bout de quelques années, c'est étrange, mais quand ça se limitait à de l'attirance j'ai toujours pris ça comme une confidence. Quelque chose que je devais savoir mais qui ne conditionnait pas le reste de la relation.

La VRAIE Friendzone à mes yeux, c'est ce que je vis avec mon meilleur ami d'enfance, il a des sentiments amoureux pour moi depuis.. Presque toujours. Je pense que j'en ai aussi, mais j'ai tellement peur de ce que pourrait donner la relation que je n'ai jamais fait un pas dans son sens. A mon sens la vraie Friendzone c'est quand tu évites une relation amoureuse/sexuelle alors que tu en aurais peut-être envie, de peur de gâcher cette amitié. Car, au final ce lien à l'autre est plus important qu'une hypothétique relation sentimentale. Après évidemment ça remet en perspective notre conception même de ce qu'est l'amitié.

Les relations humaines.. Quel monstrueux bordel!!

Oui enfin fallait voir le gars aussi ... quand il parlait d'arrières pensées c'était d'un point de vue sexuel alors bon, c'est un peu glauque :/

@adita
La friendzone, comme justificatif pour le slut-shaming ? J'y crois moyen pour ma part.. De un, le plus souvent le mec qui se fait rejeter est ami avec la nana en question, donc la traiter de salope ou autre car il s'est envoyer sur les roses parce-que soit disant elle préfèrerait sortir avec un " Vrai mec ", un Bad Boy, c'est à dire un connard.. J'ai jamais vu ça. De plus, en majorité ce n'est pas l'homme qui fait la sélection sexuelle, c'est bien la femme.

Tu dis que c'est la femme qui fait de la sélection sexuelle mais tu ne crois pas au slut-shaming dans ce cas là?
Justement, le fait que la femme fasse la sélection sexuelle en refusant des avances, ça suffit à être cataloguée comme salope par certains mecs (salope = femme qui décide de coucher avec qui elle veut, sauf avec moi).

Après, tu n'as peut-être jamais eu d'amis qui, déçu/frustrée/en colère que tu refuses ses avances (pour quelque motif que ce soit), en vienne à dire que tu es une salope (parfois en s'auto-persuadant que "tu l'as chauffé", ce qui justifierait pour lui de te traiter de salope), mais ça ne veut pas dire que cette situation n'existe pas (quand je dis "salope" je pense aux insultes assimilés, et globalement tout ce qui sous-entend que c'est mauvais/sale pour une femme de pouvoir faire ce qu'elle veut avec qui elle veut de sa sexualité, sauf si c'est avec le mec insultant en question).

Regarde à ce propos les témoignages de @bibifocus @ladymaa et @elys qui parlent de certains de leurs amis.


Sinon, je vois qu'on parle des amis relous qui veulent forcer la main au friendzoné pour couper les ponts, alors évoquons aussi les amis relous qui ne comprennent pas pourquoi tu friendzones quelqu'un et te font plein de remarques bien lourdes à base de "mais pourquoi tu veux pas sortir avec lui? Il est gentiiiiiiiiiiil!" (ma réponse à chaque fois "Ah? Et donc toi, tu aimerais sortir avec lui vu qu'il est gentil? Non? Bah pourquoi moi je devrais?")

 

[Dovara]

Et bien, j'avoue que je ne connaissais pas ce concept de friendzone (suis-je donc inculte ?), cependant, on peut dire que je l'ai vécu et que je suis probablement en train de le vivre encore (en gros, je sais pas comment ça va se terminer)

Je préfère les femmes aux hommes et j'ai toujours rassuré mes amies que pour moi, aucune d'entre elle ne seront jamais mes petites amies, ni maintenant, ni plus tard (parce que de un, elles sont la plupart hétéro, de deux, j'en ressentais pas le besoin et de trois, je préfère l'amitié à l'amour, mais ça, ce n'est pas objectif du tout ^^) C'est donc sans complexe que j'annonce à mes amies que je suis lesbienne et que j'attends encore la perle rare (Bon j'avoue, j'attends beaucoup et je ne cherche pas trop)

Tout allait bien jusqu'à ce qu'une amie, bisexuelle, commencent visiblement à avoir des sentiments amoureux pour moi. Au début, je m'en suis pas rendu compte puis lors d'une soirée (on était cinq dont elle) je commence à me plaindre que je me sentais seule et que je voulais trouver une petite amie (c'était sur un ton d'humour, je ne pense pas qu'une fille imaginaire allait débarquer devant la porte , je suis réaliste) et là, le cortège de sous-entendu commence et j'ai eu peur. Peur parce que c'était la première fois que cela m'arrivait et parce que je ne savais pas comment réagir. Bien que c'était une fille (Non, quand on est lesbienne on ne saute pas sur toutes les lesbiennes qui passent !), elle ne m'attirait pas du tout sexuellement et comme je l'ai dit, je pose toujours mes limites amies/petites amies.



Je me suis dit que je me faisais des illusions, mais elle commençait à me caresser pour diverses raisons, parfois comme ça alors que cela me gênait terriblement. Pensant que je délirais, je demande à mes plus proches amies et elles me font remarquer également que cette fille semblait avoir le béguin pour moi.

Première réaction, un peu puérile j'avoue. Je me suis dit qu'elle a commencé à être attirée par moi à partir du moment où elle savait que je préférais les filles. Je me suis alors beaucoup vexé et dans ma tête, je me disais ''ok, je suis lesbienne et elle le sait, du coup je suis devenue quelqu'un d'intéressant sexuellement... Sympa" alors que je pense que c'est un peu plus fort que cela. Qu'elle était réellement amoureuse de moi pour ce que j'étais.

Ensuite, lorsque par plusieurs sources sûr, je savais qu'elle commençait à me draguer à sa façon (essayer de passer le plus de temps possibles avec la personne jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle est amoureuse de toi, elle avait déjà fait pour un garçon de la promo donc je m'en suis aperçus très vite), je suis devenue HYPER FROIDE avec elle. Dès qu'elle me parlait, je ne faisais plus d'humour, parfois je faisais semblant de ne pas l'écouter et j'avais toujours un air énervé quand elle s'asseyait à côté d'elle (on m'a dit qu'en cours, on avait l'impression que je l'aurais tué avant la fin de la classe). Pour moi, sa façon de me draguer était un véritable harcèlement (Elle m'appelait pour un oui ou pour un non, elle m'infantilisait aussi mais ça, c'est dans son caractère, elle s'adressait toujours à moi alors qu'elle pourrait s'adresser à mes amies qui sont aussi les siennes) et cela me forgeait une carapace. Bref, l'amitié était un peu en périls et j'aurais pu jouer à cette comédie longtemps encore.



Un soir, elle m'envoie un SMS me demandant si je lui faisais la tête, j'ai répondue "pas vraiment, mais on en parle demain si tu veux" et le lendemain, on a fait le  point. Oui, elle était effectivement amoureuse et non, je n'avais pas envie de sortir avec elle et que je préférais qu'on reste amie. Dans un sens, c'est passé comme une lettre à la poste, mais comme c'est un événement récent, je ne sais pas encore trop comment cela va se terminer.

Je ne sais pas si je suis une personne égoïste, j'avoue que je n'arrive pas bien à me situer mais ce n'est pas parce que je préfère les filles que je dois automatiquement me mettre en couple avec une fille qui m'apprécie. Même si j'ai une orientation sexuelle qui n'est pas hétéro, je veux que cela reste un choix. Est-ce que les hétéros sautent automatiquement sur tous les hétéro ? Non. Je vois pas pourquoi je ne ferais pas de même. Je précise parce que mes collocs m'ont dit que c'était super qu'une autre fille lesbienne m'appréciait et que c'était une bonne ocasion pour que je me mette en couple, vu qu'on avait la même orientation. (N'étant jamais sortie avec une fille, elle me disent que je devrais d'abord essayer avant de me prononcer sur mon orientation. Je sais quand même quelles sont mes attirances sexuelles tout de même...) Oui mais... non.

Voilàààà Racontage de life ^^

 

[Twelve]

Bon, j'ai bien essayé de respirer fort et de penser à autre chose et tout, mais non, c'est plus fort que moi depuis que j'ai lu cet article et les commentaires j'ai envie de hurler (ou du moins de tapoter bien fort sur mon clavier).

J'trouve ça super craignos de réutiliser l'expression de friendzone, de lui donner une légitimité. Alors que c'est un concept qui pue la culture du viol.

La friendzone c'est une façon de dénier aux femmes leur libre-arbitre. Refuser d'avoir une relation romantique/amoureuse/sexuelle avec quelqu'un·e ce n'est pas le "friendzoner", non, depuis quand on a besoin de raison pour dire non, d'ailleurs ?

Ce concept me fait chier aussi parce qu'il hiérarchise l'amour et l'amitié, je trouve ça naze. Comme si être pote avec quelqu'un·e ça craignait... Et puis en tant que pas-monogame qui croit que les relations c'est politique ben ouais, mes potes c'est souvent des gen·te·s avec qui je fais du sexe, ou vice-versa.

Y avait des éléments chouettes dans cet article, notamment la vidéo et Madmoizelle est un endroit où j'me sentais assez safe alors je suis d'autant plus vénère...

Je pense que l'article avait pour but d'expliquer ce phénomène populaire sur Internet mais au final ça n'a pas vraiment donné ce à quoi on s'attendait. Parce que bon, qu'on soit d'accord ou pas, la friendzone on en entend parler tous les jours par une partie frustrée du net.

Le terme, quant à lui, sert juste à mettre un mot sur quelque chose qui doit exister depuis la nuit des temps : "je ne suis pas intéressé-e mais ça veut pas dire que tu dois dégager de ma vie.".

Là où effectivement ce phénomène fait chier c'est que, homme ou femme, on passe pour un-e enfoiré-e de première si on dit non. Comme si ne éprouver de sentiments différents de l'amitié pour quelqu'un était socialement mal venu, comme si un être humain se devait d'accepter toute avance qui lui serait faite. Surtout les femmes en fait, ces salopes hein, à tourner leur cul devant leurs potes (mecs, bien sûr) ou tout autre sujet masculin qu'elle croiserait dans sa vie (parce que, bien sûr, nous sommes des salopes), et à leur dire qu'elles sont pas intéressées par une, aheum, "relation sentimentale".

En fait, ce terme sur Internet a été inventé par les mecs frustrés de la bite pour diaboliser les filles qui n'ont pas voulu écarter les cuisses sur demande. C'est facile au final de mettre un terme sur tout ce qui peut nous arriver dans la vie.
Le problème c'est qu'au-delà de la friendzone telle que décrite par l'interweb, ne pas vouloir passer d'ami-e à petit-e-ami-e existe bel et bien. C'est quelque chose de tout à fait normal qui ne devrait pas avoir une telle place dans la culture populaire. Avant Internet, ça existait déjà, et y'avait pas des tonnes d'articles sur le sujet dans les magazines... (j'espère.)