Le topic des émotions indescriptibles.

[Saturne]

Quand j'écoute certaines musiques, parfois, j'ai l'impression que mon coeur bat sur le rythme de cette dernière. Je me sens vraiment vibrer.

Comme dit plus haut, la solidarité, encore plus lorsqu'elle est fraternelle, ça me retourne l'estomac et me fait monter les larmes au yeux.

Et ce moment où le temps s'arrête, quand tu te dis que tu ne l'auras jamais et que finalement, par la bonne étoile, ça se joue à quelques secondes, mais ça se réalise. Je sais pas vraiment comment expliquer, et je n'ai qu'un exemple stupide en tête pour l'instant ; lorsque tu vas pour prendre un train, que tu es en retard et persuadée de le rater, et que finalement, ce dernier subit un contrôle de police et POF! Tu arrives à l'attraper. Ce soulagement, qui te lâche des millions de frétillement de l'estomac vers le reste de ton corps... c'est juste génial
Généralement, c'est un rapport au temps.
Un autre exemple, celui du Crush au lycée, genre tu n'oses pas lui parler mais tu sais que le vendredi, au début du cours de 11h, tu es certaine de le croiser, que vous vous échangerez un long regard langoureux - qui voudra certainement rien dire mais auquel tu tiens! - sauf qu'aujourd'hui, c'est grève des enseignants, et que tu ne le verras pas avant lundi prochain...
Sauf que, Ô miracle-la-la, lui & quelques-uns de ses camarades ne sont pas au courant que le prof est absent, donc PAF! Tu le croises quand même, et ça suffit pour embellir ton week-end.

Je suppose que c'est dû à l'espoir qu'on donne à une chose, tout en étant pessimiste sur le sujet, alors qu'en fait, ça se fait tout simplement.

J'ai l'impression d'avoir mélangé mes pinceaux et de vous avoir toutes paumées...

 

[Leech]

Dans le genre émotion/sensation bizarre il y a celle de quand je suis dans le noir obscur. Mais vraiment obscur. C'est tellement... déstabilisant d'ouvrir les yeux et de ne voir (ou ne rien voir plutôt) que du noir, de fermer les yeux et que ce soit exactement la même chose. Je trouve cette obscurité écrasante, comme un drap qui m'enveloppe et m'étouffe...

Toujours dans le noir, mais une sensation plutôt cool. Vous savez, vous êtes allongée dans votre lit et vous avez l'impression que tout tourne, que vous êtes en train de tomber, voler ou je ne sais quoi. Ça tourne, ça tourne, c'est enivrant et à la fois un peu effrayant car on ne sait pas d'où ça vient, quand et comment ça va s'arrêter.

 

[AnonymousUser]

J'adore cette sensation, Leech !

Tu m'as fait penser qu'il se passe toujours un truc très particulier quand je marche la nuit, surtout dans certains contextes (toute seule, dans une ville déserte). C'est comme si un truc s'élevait en moi, extrêmement puissant, presque oppressant, inquiétant, mais en même temps qui me donne envie de rire aux éclats. C'est la même sensation que j'ai lorsque j'assiste aux tout débuts d'une journée, ce sentiment que tout est possible - effrayant par son immensité mais galvanisant.

 

[Caracallas]

Je ne sais pas si ça rentre réellement dans le contexte, et j'ai un peu peur de le dire, parce que ça peut sembler un peu bateau, mais la sensation inexplicable la plus forte que j'ai ressenti est assez récente. C'était avant Noël, durant la période des fortes neiges. Il avait énormément neigé ce jour là, et lorsque j'étais partie promener mon chien en pleine nuit, tout était blanc.

En arrivant dans un endroit découvert, j'ai juste été saisie par tout ce blanc, infini, lumineux, recouvrant tout, rendant invisible toute ligne d'horizon, confondant le ciel et la terre. Et au milieu de ça, les lumières de la petite ville en contrebas, étalée, étouffée. Et les phares d'une voiture sur une route au loin. A voir ces lumières si faibles, mais présentes, j'ai eu le sentiment très fort de voir la difficile survie de l'homme. C'est impossible à expliquer mais c'était saisissant, bouleversant d'évidence. Ces lumières, comme recroquevillés sur elle même, tentant de survivre, de s'accrocher à la vie, déterminé à lutter contre les éléments et à agripper à leur lopin de terre. Comme une lutte vaine, parce que la nature était la plus forte, mais que malgré tout, vaillante, la petite lumière de la voiture sur la route continuait d'avancer. Le sentiment que dans le fond, tout était vain, mais que ce n'étais pas grave.
C'était très violent, et en même temps, de par ma position vis à vis de la scène, je me sentais totalement étrangère à cette humanité. Comme un constat venu d'au dessus, qui ne me concernait pas.

C'est très confus, très mal dit, et très idiot. Mais j'en suis revenue complétement grisée, éblouie. Et en y retournant le lendemain, je n'ai pas retrouvé ce sentiment... C'était aussi soudain qu'incompréhensible.

(Hormis cela, je partage totalement le sentiment de Zapristi, la nuit exerce une sorte de fascination sur moi, avec le sentiment étrange d'être à deux pas de tous les dangers, tout en ressentant une sensation de toute puissance. )

 

[Saturne]

Quand ton coeur va pour te sauter dans les bras.

 

[AnonymousUser]

Quand j'ai vu la première fois celui qui allait être par la suite mon meilleur ami, j'ai eu une sensation étrange lorsque ses yeux m'ont fixée. Instinctivement, je me suis dit "je suis loin d'en avoir fini avec lui", et j'ai eu ce sentiment de toujours l'avoir connu, qu'il ne m'était pas étranger. C'était très bizarre, et très fort. Et maintenant, les (rares) fois où on se regarde dans les yeux, j'ai cette chose qui remonte, qui m'envahit, qui me trouble. À chaque fois je m'étonne et m'émerveille de cet effet qu'il me fait.


J'ai une émotion incompréhensible aussi quand on me parle d'Ostéopathie, ou quand j'en parle. J'ai à la fois les larmes aux yeux et une certaine exaltation, à l'intérieur je rayonne rien qu'en entendant le mot. C'est assez incroyable et jamais je n'avais ressenti ça pour un métier une une formation !

 

[Elie.]

Je lis les mails de mon meilleur ami (je sais c'est mal), et là je viens de voir qu'il s'est fait larguer par la fille dont il était visiblement fou amoureux, et qui lui avait redonné depuis peu la joie de vivre.
Seulement je ne suis pas censée être au courant, ni de la rupture ni même de l'existence de cette fille, et je ne sais pas comment réagir. J'ai envie de le prendre dans mes bras, de le soutenir, d'être là, mais je ne peux pas.
Et quand on va se revoir, secret comme il est il ne va toujours pas m'en parler, il va en faire des tonnes pour me faire croire que tout va bien, mais je saurais tout ce noir qu'il a à l'intérieur, et j'ai peur, très peur de mes réactions. Peur de le blesser encore davantage si il apprend que je sais...
Je savais que je paierai un jour ou l'autre ma curiosité, mais pas comme ça...

 

[AnonymousUser]

Ce n'est pas une émotion mais une sensation. En ce moment, je me sens épuisée, prête à lâcher à tout moment. Mais en même temps, je suis hyper tendue, hyper contractée, je me sens speed. Du coup, ça fait un drôle de cocktail, parfois je marche mais c'est comme si j'étais dans un rêve, dans une hallucination, et j'ai l'impression que mes jambes sont susceptibles de me lâcher à tout instant.

 

[Alaska Savage.]

Quand je sens que je vais faire quelque chose de mal, genre illégal/immoral/mal-vu, j'ai toujours un petit vertige à la tête. Comme si ma conscience me disait de ne pas le faire. Je trouve cette sensation super agréable en fait, et ça me pousse encore plus à faire ce que j'allais faire.

 

[Ambre]

Dans le genre émotion/sensation bizarre il y a celle de quand je suis dans le noir obscur. Mais vraiment obscur. C'est tellement... déstabilisant d'ouvrir les yeux et de ne voir (ou ne rien voir plutôt) que du noir, de fermer les yeux et que ce soit exactement la même chose. Je trouve cette obscurité écrasante, comme un drap qui m'enveloppe et m'étouffe...

Toujours dans le noir, mais une sensation plutôt cool. Vous savez, vous êtes allongée dans votre lit et vous avez l'impression que tout tourne, que vous êtes en train de tomber, voler ou je ne sais quoi. Ça tourne, ça tourne, c'est enivrant et à la fois un peu effrayant car on ne sait pas d'où ça vient, quand et comment ça va s'arrêter.

Ton message m'a rappelée une émotion qui m'avait beaucoup marquée : cet été, je suis partie en Grèce, et j'ai passé une nuit sur un bateau qui partait d'Italie, vers 1h ou 2h du matin nous étions sur le pont arrière avec ma demi-soeur, assises sur des chaises qu'on avait poussées au bord de la rambarde, au plus haut niveau du bateau, on parlait en chuchotant et il y avait plein de gens qui dormaient autour de nous, on était en train de longer les côtes albanaises, et autour de nous il n'y avait que du noir. J'ai jamais vu un noir aussi profond et aussi intense de ma vie sans aucune lune, sans aucune étoile, sans aucun autre bateau, et sans aucune lumière albanaise, c'était comme si rien n'existait en dehors du pont sur lequel on était, on avait même plus l'impression d'avancer, on avait juste le sentiment d'être hors de tout.
Ca a l'air de rien mais j'avais jamais ressenti de telles choses avant : j'étais là en train de fumer ma clope, je sentais le vent marin et tout, mais c'était comme si rien du tout ne pouvais exister en dehors de ce noir. C'était juste fou, fou, fou, et je voudrais vraiment revivre ça.

 

[Hodor]

Quand j'entends une musique d'église / chants religieux, je suis émue et j'ai presque envie de pleurer, c'est bizarre car c'est arrivé assez tard...

 

[AnonymousUser]

Lorsque ce sont les congés scolaires, je retourne parfois chez mes parents : bien que je dise "chez mes parents", c'est encore "chez moi". La route est assez longue pour y parvenir, c'est un pays montagneux et rude. La sensation d'isolement m'envahit progressivement sur la route puisque c'est un endroit rural et chaque fois que je rentre, il me semble qu'il se désertifie un peu plus. Sur ma route, je traverse des villages, et là les souvenirs s'enchaînent : je me rappelle de la copine de collège qui habitait par là et je me demande ce qu'elle est devenue... le bar tabac fermé à présent où mon père m'achetait mes magazines avant de partir en pension le lundi matin. Ça me file un cafard de folie mais quand je réfléchis au chemin parcouru, c'est chouette. Mon arrivée là bas est toujours source de "mouvement": je sens que je suis attendue, et par ma famille et par mes amis. Ma mère prépare souvent mon plat préféré et prépare ma chambre : comme lorsque je rentrais de pension le vendredi soir, elle veut que j'y sois bien. Mes affaires n'ont pas bougé d'un poil et je sais parfaitement où trouver mes livres ou un vêtement. Je sais aussi que pendant ce séjour, je vais faire des km pour retrouver mes potes de lycée, c'est toujours la "tournée générale" et j'ai vraiment l'impression de prendre un bain de tendresse. J'ai toujours une légère appréhension ridicule, mais celle ci disparaît dès qu'on se retrouve. Tout le monde est là, on sent que tout à été organisé !
Avec ma meilleure amie, c'est un truc indescriptible. Le côté fusionnel m'indispose parfois, je suis une vraie éponge à émotions quand je la sens mal (elle ne me le dit pas forcément mais je le perçois toujours).
J'aime aussi le moment d'une nouvelle rencontre car les deux camps s'apprivoisent, s'observent : des liens se créent. Une intimité presque évidente surgit parfois et j'aime la chaleur qui s'installe innocemment à ce moment-là. Savoir que cette personne qui est entrée dans ma vie aura une place particulière parce que le regard ou les mots échangés ont installé quelque chose de l'ordre de l'intimité. Dernièrement, la plus grande émotion, c'est de savoir que lorsque je rentre à la maison, je sais que je vais trouver un courrier sur ma boîte mail. J'aime le moment de l'ouvrir, de le découvrir: j'imagine que la personne en face a pesé ses mots, les a choisis. J'aime cette forme d'intimité, elle est apaisante et enrichissante. Elle donne de l'épaisseur aux émotions.