Le topic des parents et futurs parents

[Ethelle]

@Aleynia

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@Pachinko c'est normal d'avoir peur, ça fait peur l'inconnu Chacun son histoire, chacun sa vie et sa manière de gérer les gros bouleversements. Difficultés, quelle que soit la taille, ne veut pas dire échec et négativité. C'est la vie, on a des périodes d'adversité et chaque couple le gère à sa manière ! Et quand tu dis que ça dépend de l'enfant, oui (surtout pour le sommeil, je persiste et signe) mais ça dépend du conjoint aussi, de son caractère, de son lieu de vie (on ne vit pas notre parentalité de la même manière quand on était dans le sud, auprès de nos proches et relais, dans un climat ensoleillé, à la campagne, qu'ici en région parisienne, isolés, dans la pluie depuis octobre. On dirait que le deuxième cas est plus négatif, sauf qu'en venant ici on a doublé nos revenus et on a gagné en indépendance et en niveau de vie. C'est pas moins bien c'est différent)(même si je commence à fatiguer de gérer seule la logistique crèche, qui est à côté de mon travail). D'ailleurs même si ça a été un bouleversement, rien que nous n'ayons traversé n'a été une surprise. On se connaît très bien (à force des années ) et il a réagit vraiment "logiquement" compte tenu de son histoire, sa personnalité, comme j'ai réagis "logiquement" compte tenu de la mienne.

 

[Illicit]

Chez nous je dirais que les premiers 6 mois ont été durs mais pas non plus trop durs. Pour nous le tournant ça a été quand mon fils a commencé à faire ses nuits et quand j'ai repris le travail. Au début j'étais vraiment jalouse de mon mari qui avait le droit d'aller travailler tous les matins, je me sentais "coincée"; sans compter qu'ici il est très mal vu pour une mère de dire qu'elle n'aime pas la période nourrisson. D'ailleurs ça aussi ça a été une claque pour moi, de réaliser que je n'étais pas aussi épanouie que je me l'étais imaginé. L'image que tu postes @Weena88 me fait tellement penser à moi, je me souviens le retour de la maternité, je me disais "wow mais qu'est-ce que j'ai fait???" Mais mon mari est super, très engagé, papa tout autant que je suis maman et ça a aidé à ce que notre couple survive sans trop d'encombres aux premiers mois. On a quand même eu de grosses disputes et ce n'est tellement pas nous (avant le bébé on ne se disputait jamais) qu'a chaque fois on en ressortait très choqués, et avec tous les deux le besoin de debriefer: qu'est-ce qui s'est passé? Qu'est-ce qu'on peut changer pour que ce genre de dispute n'arrive plus? Notre dernière grosse dispute remonte à septembre donc je pense qu'on est sortis de la phase hyper sensible. Aussi tous les changements "positifs" concernant notre fils ont été impulsés par mon mari. Quand ça faisait des semaines qu'il se réveillait toutes les heures, c'est mon mari qui a insisté pour le prendre la nuit et que j'aille dormir dans une autre pièce avec des boules quies. Mais en fait moi malgré tout l'amour que je porte à mon fils, je vois toujours mon couple comme le cœur de notre famille. en plus de ça j'ai besoin de mon temps pour moi, et quand j'ai compris que j'étais en train de m'oublier, quand j'ai (re)commencé à prendre soin de mes besoins à moi, je suis devenue je trouve une meilleure mère. Du coup je n'ai pas hésité et je n'hésite toujours pas à faire des concessions. Par exemple j'ai allaité 6-7 mois et j'ai aimé ça mais je n'aurais jamais pris sur notre temps de couple, ni sur mon temps pour moi, pour tirer mon lait. Et la reprise du travail a signifié pour moi l'introduction du LA.

Notre couple va bien je crois. C'est sûr on fait moins de sexe qu'avant (surtout le weekend pendant la sieste) et on fait moins de choses tous les deux mais on est quand même bien. On a aussi l'avantage que mon fils soit un couche tôt donc au plus tard à 19h30 il dort. donc on dine tous les deux, on regarde une série ou alors on va se coucher tôt et on fait des câlins dans le lit. Bon mon mari est aussi quelqu'un de génial, pas égoïste pour un sou et qui ne veut rien d'autre que mon bonheur et celui de notre fils.
Donc moi je ne redoute pas trop l'arrivée de numéro 2. Je sais que les premiers mois vont être difficiles mais je saurai aussi que ce n'est que temporaire. J'espère juste que moi je vivrai un peu mieux les premiers mois parce que j'étais quand même bien dans le brouillard.

 

[Vlan.]

Hier pour la première fois, le futur papa a verbalisé sa peur des mois futurs : un bébé, un déménagement, une incertitude liée à ma mut', un possible changement de boulot pour lui si il faut. "Ca va en faire des bouleversements !"

Même si il y a une certaine appréhension, et parfois des petits moments de panique, on ne regrette pas du tout. Je me répète que c'est la vie, nos choix, et peu importe si on ne suit pas le sacro-saint itinéraire de vie préconisé par notre société, on va y arriver! Tout est allé très vite entre nous deux, et là, ça rejoint votre discussion sur la vie de couple. Nous avons vécu plus longtemps à distance qu'ensemble, mais je n'ai aucune crainte face à ça. Parfois, le ton monte, souvent à cause de la fatigue, donc ça promet.. Mais bon, ça ne dure jamais bien longtemps. J'espère que l'on arrivera à avoir une petite routine d'ici quelques mois, car ça, on en aura besoin tous les deux...
Les câlins commencent à se faire très rares, merci à ma libido absente, mais chéri apprécie particulièrement ma poitrine généreuse : C'est fou comme ils sont gonflés ! 34 SA révolues demain, mon ventre aussi a bien pris du volume, et j'ai même une légère ligne brune qui est apparue !

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Cela fait 2 nuits que je dors un peu mieux (si on oublie les multiples réveils...) mais il va falloir que je me "force" à rester au lit le matin, car je suis claquée. Va falloir penser aux siestes aussi... Je suis . Et puis, il pleut, il fait froid, et ça porte sur le moral. J'ai envie d'aller me promener, de profiter du soleil, quelle belle utopie.

Et je n'oublie pas de vous remercier pour tous vos posts sur les livres! Ce sera très important pour moi, donc j'ai noté tout ça!

Un truc me chagrine ces temps-ci : je ne connais guère de petites chansons, à chanter au bébé. J'ai beau en écouter, je ne retiens rien... Je me demande comment je vais le bercer. Il aura droit à des chansons revisités, je pense...

@Lunia

 

[La dilettante]

@Ethelle oh c'est toi, je me souviens tellement de tes débuts avec ton amoureux (mode creepy ), je suis contente de te revoir ici.

Après "maman, je m'endors tout seul en journée", j'ai "maman, j'y suis presque, mais je veux un câlin avant ". Et surtout, depuis dimanche, on a 3 nuits de 10h de sommeil d'affilées au compteur ! Bon, je ne dis pas que c'est gagné, car rien n'est gagné avec un bébé, mais c'est cool !
Je trouve que mon couple s'en sort plutôt bien. Il y a les jours avec et les jours sans. Pour l'instant, on arrive à bien dialoguer quand il y a quelque chose qui cloche. Et quand je suis trop claquée, je sais qu'on se disputerait car j'aurais moins de patience et sans doute moins de tact, donc je me tais et j'attends d'être posée pour dire ce qui me chiffonne. La seule chose qui me chagrine/fâche, mais c'est la faute au système @Destiel Mok´ , c'est quand mon homme me pose des questions de "référente" (savoir s'il a faim, ce qu'il veut...). C'est normal, car à être H24 avec mon fils, je commence à bien le décrypter, mais ça m'attriste un peu quand même. Je me dis que ma reprise de boulot rééquilibrera -un peu- tout ça. Autant on s'est bien retrouvé niveau tendresse, autant niveau rapports, on est encore en réajustement

 

[Bree_]

@LiGie : J'ai vu cette image dans la semaine aussi
Plus j'y réfléchis, plus je comprends que c'est le manque de sommeil qui me fait peur. Je me souviens qu'au début, quand j'étais crevée, et bien, je n'avais qu'à dormir quand ma puce dormait. Sauf que là, ben.. ça ne sera pas possible !
Le matin, il faudra bien la conduire à l'école, la récupérer à 15h30,.. et lui donner l'attention qu'elle mérite. Du coup, si je vois comment tenir deux mois de nuits hachées, j'imagine beaucoup moins tenir des mois, si pas des années, avec une enfant plus grande.
Je vois mon amie aux presque 4 enfants tantôt, je pense que je vais lui poser quelques questions sur la gestion du sommeil

@Pachinko : Je comprends que lire tout ça te fasse peur, je suis comme ça aussi. Avant d'être enceinte, j'avais peur des posts sur la grossesse, puis j'ai eu peur de ceux sur l'accouchement, puis sur le post-partum, les nuits, toussa..
Et finalement (enfin, c'est pas général, mais moi c'est comme ça !) ne pas en savoir trop à l'avance me va plutôt bien (sinon je m'inquiète beaucoup, car souvent ce qu'on lit est plus effrayant, les gens ayant souvent tendance à décharger leurs difficultés plutôt que leurs joies, alors que je fonctionne à l'inverse) et d'autre part : quand on vit la chose pour de bon, on est emporté par le mouvement. Il ne faut pas sous-estimer ses propres ressources, ni la force de vie qui nous anime
Si tu as besoin de ne pas tout lire, respecte ça !


Une chose aussi qui me travaille pour le numéro 2, c'est l'allaitement. J'ai très envie d'allaiter, à nouveau pendant un an si possible.
La première fois, rien ne m'aurait déçu, je n'avais pas d'attentes : avant d'allaiter, je ne savais pas que j'en avais envie, puis ça s'est bien passé. Ici, ça me semble essentiel, je ne sais pas trop comment je pourrais faire autrement.. et du coup, j'ai peur que ce ne soit pas aussi facile.

Faut peut-être que j'arrête de parler de n°2, parce que plus j'y pense, plus j'espère que notre bêtise aura eu un effet. Sauf que les trois premiers mois de grossesse pendant les congés d'été (donc possiblement la période où je serai entre mon WC et mon lit..) avec ma poulette h24, c'est un peu la pire idée du monde
Toujours mal dans le bas ventre, j'arrête pas de guetter mes règles, je me fatigue toute seule.. Je ne sais pas ce que je veux.
Puis façons, c'est débile, comme dit mon mari, ce serait quand même des plus improbables qu'il suffise d'une fois comme ça..


__

Ma puce a cueilli une branche de forthysias, j'ai cru que comme chaque matin, c'était pour l'institutrice ou la puéricultrice, mais non, c'est pour madame la cloche.
Elle avait trop peur d'arriver en retard et de louper son passage
Je suis pressée de voir ses bricolages
Ce soir, les vacances commencent !!
Samedi, les cloches vont passer chez nous (je suis plus impatiente que ma fille je crois elle va apporter quelques œufs en chocolat, un puzzle, des perles à enfiler, deux livres pop-up, une petite tenue printanière, et un livre de gommettes) puis dimanche, c'est chez mes parents la chasse aux œufs, et lundi chez les BP normalement. Elle va pas du tout être pourrie gâtée, encore.
Mon mari est en congé jusqu'à lundi inclus, ensuite il bosse 3 jours, puis il est avec nous 17 jours

 

[Vlan.]

ne pas en savoir trop à l'avance me va plutôt bien (sinon je m'inquiète beaucoup, car souvent ce qu'on lit est plus effrayant, les gens ayant souvent tendance à décharger leurs difficultés plutôt que leurs joies, alors que je fonctionne à l'inverse) et d'autre part : quand on vit la chose pour de bon, on est emporté par le mouvement. Il ne faut pas sous-estimer ses propres ressources, ni la force de vie qui nous anime
Si tu as besoin de ne pas tout lire, respecte ça !

 

[Coq']

Il y a eu plein de discussions intéressantes ici ! Je n'ai pas beaucoup le temps de participer avec les préparatifs du déménagement, j'ai l'impression qu'on ne va jamais en voir le bout... Pourtant on commence cet après-midi.Je suis complètement naze, aucune idée de comment je vais tenir jusqu'à lundi, même s'il va bien falloir !

Je suis contente de voir que ça va mieux pour vous @Charentaise et @Colonel Mustard
Je vous rejoins complètement sur le fait que c'est plus facile quand le bébé sort de sa phase nourrisson. Je me rends à l'évidence maintenant, je le dis même IRL (et ça choque souvent les gens...) : je déteste la phase nouveau-né/nourrisson. Pour moi ça n'a été qu'un long tunnel noir de contraintes, de pleurs (les miens et les siens), d'extrême fatigue. J'ai l'impression que notre relation n'existait pas vraiment et qu'elle s'est construite après. Avec le chéri, on n'a pas eu de moment à se dire qu'on allait se quitter mais on a vécu les moments les plus durs de notre couple et j'ai eu besoin de me ressourcer de mon côté, affectivement et sexuellement. J'ai le modèle de conjoint qui est tombé en extase devant son bébé dès sa naissance, alors que moi ça a été très long à se faire. Il s'occupait quasi-exclusivement du bébé sans beucoup me prêter attention, pendant que je m'enfonçais tranquillou dans la dépression. Avec le recul je vois qu'à partir de 6 mois, quand Choubidou a commencé à manger autre chose que du lait, qu'il a commencé à se mouvoir un peu, à jouer, c'était mieux et on a pu commencer à construire réellement notre lien, mais en raison de la dépression j'étais toujours trop "loin". Il a eu un an, ça a été un coup dur pour moi, j'ai encore eu une très mauvaise période où j'ai finalement touché le fond... pour mieux remonter. Ce cliché était vrai pour moi. J'ai encore des phases de profond découragement mais l'idée, revenue petit à petit, qu'on voulait deux enfants, si possible plutôt rapprochés, est bien installée. Je sais maintenant qu'au pire, ce sera de nouveau aussi difficile que ça l'a été, que j'en suis sortie, que je vais détester cette période parce que c'est comme ça, mais que quand on en sera sortis, je me retrouverai avec deux chouettes enfants et qu'on pourra avancer dans tous les autres projets de vie qu'on a. Et clairement depuis que T. marche, on revit. Ça a changé notre vie. Même s'il ne dormait pastrop mal, il dort bien mieux depuis (c'est crevant d'être toujours en mouvement !), est de meilleure humeur (beaucoup moins de frustrations). Là on est de retour dans une période mi-figue mi-raisin parce que le déménagement est très chronophage, ça nous perturbe tous (surtout les chats faut dire, mais T. aussi, il nous a fait plusieurs grosses crises hier soir, ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps) mais on fait bien mieux face et je vois beaucoup plus facilement les bons moments du quotidien avec Choubidou. Ça n'empêche pas que ça me pèse d'être quasi-seule à le gérer la semaine et que j'aimerais que ce soit différent à ce niveau-là, mais le boulot de chéri fait que c'est comme ça alors je tiendrai d'une manière ou d'une autre jusqu'à ce que ça change.

La phrase qui a été partagée qui dit en substance qu'il n'y a que nous pour nous faire culpabiliser me fait réfléchir depuis un moment déjà. Dans l'absolu, c'est entièrement vrai. C'est le même principe que de dire qu'autrui ne peut nous blesser (par des paroles) que si on lui laisse ce pouvoir. Il ne tient "qu'à nous" de ne pas apporter de crédit à ce que nous disent les autres, aux injonctions sociétales etc. Dans la réalité, c'est tout de même beaucoup plus compliqué que ça, et on le voit tous les jours ici sur le topic. Quand on est fragilisé•e, que ce soit dès le départ dans notre construction psychique ou par le tremblement de terre de l'arrivée d'un bébé ou mieux, les deux, c'est extrêmement difficile de se fermer aux influences extérieures et encore plus dur de ne pas écouter la méchante petite voix dans notre tête qui susurre perfidement qu'on fait tout de travers. Je crois en plus, qu'au niveau de la parentalité, on est dans une période très intéressante mais très stressante où un ancien système dominant perdure encore (celui dans lequel nous sommes nombreuses à avoir été élevé, en mode un enfant ça se dresse) mais cohabite avec un nouveau qui se fonde sur des postulats complètement différents. Dans les deux cas, quand je lis des choses à ce sujet, il y a souvent une position théorique qui ne prend pas ou peu en compte la réalité des parents, qui va consister à jongler avec leurs propres vécus, leurs valeurs, leur situation de vie et le bébé qu'ils auront. J'essaie de recâbler mon cerveau pour me dire que tant que ce que je fais n'est pas dangereux pour mon bébé, tout ce que je suis ou étais "censée" faire, ce sont de simples recommandations. Oui, dans l'absolu le lait maternel est meilleur pour le bébé parce qu'il correspond à 100% à ses besoins nutritifs. Sauf que si donner le sein conduit à se mettre en PLS à cause des difficultés que ça représente pour la mère, je n'en vois plus l'intérêt. Oui, dans l'absolu le cododo permet de réduire le risque de MSN. Si ça conduit à ce que les parents et/ou le bébé dorment mal, ça ne sert à rien. J'essaie très fort de me l'appliquer à moi et aux autres. Je suis de moins en moins tolérante aux messages du type "il FAUT faire ça". Ça m'énerve dans toutes les situations. Ça m'a même saoulée quand ma mère m'a dit "tu te rends compte que Machine allaite encore son fils qui a le même âge que T. ?" alors que je déteste Machine, mais Machine fait bien ce qu'elle veut avec son fils, si ça leur convient qu'est-ce que j'en ai à faire ! Alors quand quelqu'un•e vient me dire que quand même, je n'ai vraiment pas allaité mon fils longtemps ou que franchement, ce serait mieux si j'étais restée à 80%, j'ai bien du mal à me dire que la personne ne s'amuse pas à me faire culpabiliser, parce que ça ne la regarde pas, je ne lui ai pas demandé son putain d'avis (d'autant plus quand la personne sait pourquoi j'ai fait ces choix-là). Quand j'entends parler de pédiatres comme ceux de @Charentaise ou @Tangerine, j'ai bien l'impression que leurs remarques, peut-être inconsciemment mais quand même, visent à faire culpabiliser des parents qui gèrent bien simplement pour les diriger vers la jolie petite case qui leur paraît être la seule valable, et ça me rend folle. Je crois que j'ai en horreur tout ce qui ressemble à du prosélytisme en fait, alors que j'aime beaucoup m'informer. J'ai donc beaucoup de mal à suivre des sites/pages/blogs/comptes sur la parentalité parce que ceux qui sont le plus visibles sont souvent dans un extrême où je ne me retrouve pas et où j'ai l'impression de me manger des injonctions dans la face dès que j'ouvre internet. C'est bisounours mais j'aimerais que le monde entier fasse un effort de rhétorique quand il s'exprime (ça vaut bien sûr pour moi aussi, combien de fois me suis-je flagellée pour une formulation maladroite...). Bref, j'arrête, j'ai perdu tout le monde !

@Vlan Je ne connais que très peu de berceuses/comptines et la plupart, je ne les aime pas (genre Frère Jacques, non merci). Je lui chantais des Disney (toujours les 3/4 mêmes) et au fur et à mesure j'en ai apprises quelques unes dans les livres musicaux. Et mon chéri déteste chanter. Quand T. était petit, il meumeumait. Il arrivait à l'endormir quand même

 

[Pachinko]

@Ethelle Oui c'est vrai, je suis 100% d'accord avec toi et ça me fait du bien de lire ça Surtout qu'en plus en y réfléchissant j'ai quand même pas épousé le mec avec le mode de vie le plus simple (déménagements à répétition, impossible de prévoir quoi que ce soit à l'avance, obligés d'habiter à 1200 bornes de notre famille, déplacements professionnels de plusieurs mois...) et pourtant j'ai toujours vu les difficultés comme des challenges à relever dont j'étais super fière ensuite donc on va dire que ça va être pareil pour le bébé J'ai toujours trouvé que notre couple ressortait plus fort et plus unis même des trucs les plus durs (3 mois sans pouvoir communiquer, 5 mois sans se voir l'année dernière) donc limite ça me donne envie d'aller vers la difficulté haha

Bon moi je pense que rien de ce que je vais traverser avec le bébé ne sera une surprise parce que 1) je suis l'ainée de 5 enfants et j'ai toujours été la deuxième mère de mes frères et soeurs donc je sais globalement bien comment fonctionne un tout petit et à quoi s'attendre, 2) parce que ce topic est génial et que tout est hyper bien abordé sous tous les angles et 3) parce que je me suis quand même bien renseignée, tout simplement.
Mais pour mon mec c'est totalement différent, il n'a ni petit frère/soeur, ni petit cousin/cousine, en fait tout simplement il n'a jamais vu de bébé à part genre en faisant les courses ou en se promenant dans la rue, de loin. A cause des cours de prépa à la naissance qui ne pouvaient avoir lieu qu'à 10h ou 14h il les a tous ratés, et même si je lui ai fait un petit débriefing de chaque truc je crois qu'il est hyper mal préparé. Parfois je me sens coupable de lui casser ses rêves mais je suis obligée de lui balancer quelques vérités à la figure pour le faire descendre de son nuage parce que j'ai peur que ça soit trop dur sinon.
Du style :
-Il pensait qu'on pourrait refaire du sexe direct après l'accouchement. Quand je lui ai dit que le temps moyen c'était 6 semaines avant de reprendre les rapports j'ai vraiment cru qu'il allait pleurer.
-Il m'a sérieusement demandé pourquoi on avait besoin d'autant de vêtements pour le bébé alors qu'un enfant ne transpirait pas et qu'il mettait des couches.
-Il ne savait pas que les bébés se réveillaient la nuit, du coup il ne comprenait pas l'intérêt du lit de co dodo.
-La dernière fois il m'a même dit qu'il m'enviait et qu'il aimerait trop être à ma place pour rester à la maison avec le bébé quand il sera né pendant que l'autre va au travail. Je lui ai dit que quand Bou sera là, il partira surement avec allégresse au travail le matin en se félicitant d'échapper quelques heures aux couches et aux pleurs. Je crois qu'il imagine que le congé maternité c'est passer la journée à faire des câlins à son bébé et à faire la sieste...
Du coup en fait j'ai peur que quand il découvrira la réalité du bébé dans toute sa splendeur, il n'ait aucune référence et pense que c'est NOTRE bébé qui a un problème ou MOI qui fait forcément mal parce que dans les films les bébés sont mignons et dorment la nuit, donc on a forcément un problème. Mais surement que je dramatise et que ça sera le meilleur et le plus compréhensif des papas

 

[Le Dino]

J'ai une question "petites surprises glamour de la grossesse"

Spoiler: Bobo cucul

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Et suite des bobos du 7ème mois : à force de trainer ma jambe gauche pour cause de vague sciatique, je me suis inflammée la cheville droite Je boite donc avec élégance des DEUX côtés à la fois. Rendez-vous kiné mardi, j'espère que ça va soulager tout ça !
@Pachinko moi aussi j'ai l'impression que mon ventre ralentit sa croissance, il me reste deux mois et demi et je m'attendais à avoir un ventre beaucoup plus imposant à ce stade, j'ai même l'impression d'avoir ralenti ma prise de poids (laissez-moi dans mes illusions jusqu'au rdv sage-femme de mardi ).
@Vlan. : tu as un très joli ventre (et une très jolie blouse ) !

 

[Ethelle]

@La dilettante moi aussi je me souviens de toi et ravie de te lire de nouveau

@Coq' comme tu dis, ne pas aimer la période nourrisson ne veut pas dire ne pas aimer ses enfants, leur progrès et surtout savoir que plus tard, ça ira bien mieux Et d'ailleurs, une dépression post partum au premier ne veut pas dire répétition et surtout pas l'impossibilité pour toi d'élever ce dit deuxième enfant. Courage

 

[Weena88]

Je rejoint @Ethelle, le nerf de la guerre, c'est le sommeil
C'est toujours plus facile avec un bébé qui dort ... quelques soit la methode trouvée pour le faire dormir ... ça me hérisse le poil, les bien-pensant qui t'explique que tu fais mal, YAKAFAUKON ... tant que la solution convient au couple parents/enfants, pourquoi changer?
Je pense qu'un des trucs qui a été plus facile avec LutinCoquin, c'est que j'ai accepté de faire du co-dodo les premiers mois, alors que j'ai lutter 3 mois avec FeuFolet (pour finalement craquer au 4ème mois ...). Est-ce que c'est ça, le hasard ou la chance qui a fait qu'il a ensuite dormi sans problème dans son lit

@Coq' tu n'es pas la seule qui déteste la période nourrisson ... j'avais même écrit un article dessus à l'époque ... le problème, c'est que je n'ai pas encore trouvé la technique pour ne récupérer le bébé que rythmé après 6 mois (voir plus)

 

[Bree_]

@Weena88 : Oh mais je ne savais pas que tu avais un blog !
Je vais aller le lire (pas merci, je suis censée empaqueter tout le contenu du bureau et préparer mes colis de la semaine ^^)