Sinon cette histoire de céhèfe m'a fait me rappeler d'une réflexion que j'ai parfois, car faut pas croire, j'ai des réflexions.
Alors c'est très confus, je sais pas bien comment ordonner ma pensée et je pense que vous allez m'aider : avant je voulais pas d'enfant, pour un tas de raisons qui sont les mêmes que celles des nanas sur le topic. Ma vie est très chouette sans enfant, y a pas besoin de faire un enfant pour s'épanouir, avoir un enfant c'est quand même beaucoup d'obligations, d'inquiétudes, peu de temps libre et pas mal de sacrifice de soi et moi j'aime quand même beaucoup faire mes deux voyages annuels un peu loin, glander tout le week-end en slip devant l'ordi et boire l'apéro tous les soirs (celles qui sont sur ig vous savez déjà que ce dernier point n'a pas vraiment changé). Maintenant que j'ai un enfant, j'ai l'impression que l'idée que j'avais est totalement déconnectée de ce que je vis. En fait c'est comme si je considérais l'enfant comme seulement une liste de tâches, de corvées, et je me rendais pas compte que cet enfant il serait vivant, il serait là, il serait ma famille, mon enfant. Je sais pas comment dire, évidemment que c'est des tâches en plus et moins de temps libre, sauf que mon temps "pas libre", il est pas non plus mal rempli, il est intéressant, il est riche, il est souvent génial. Changer les couches, porter mon bébé à travers l'aéroport, m'occuper de lui dans l'avion, le mettre dans l'herbe à l'ombre, lui faire goûter des trucs à manger, en fait tout ça c'est pas équivalent à faire la vaisselle ou déclarer mes impôts, c'est pas des empiétements sur ma liberté, c'est de la relation avec mon fils et donc j'ai des "rendus", je donne pas dans le vide, ça a du sens.
Parfois je suis fatiguée, j'aimerais dormir 10 heures ou glander sur mon canapé comme si demain n'existait pas, mais je sais pas, ça paraît moins intéressant maintenant ou en tous cas moins grave de pas pouvoir le faire.
Moi aussi je me disais "haha qui c'est qui trainasse au lit devant une série dimanche midi au lieu de s'occuper d'un enfant !!!!" mais en fait je savais pas que "s'occuper" ça résume pas du tout ce qu'on fait avec un enfant. En fait on vit avec quoi. Alors c'est épuisant parce qu'on peut jamais mettre pause et que je suis pas surhumaine, j'ai besoin de temps rien qu'à ma pomme pour apprécier d'être en lien, mais enfin bref, mon enfant c'est pas des obligations, c'est juste mon bébé qui vit avec moi et que j'aide (et que j'aime).
Et c'est terrible parce que c'est vraiment le truc où j'ai envie de dire "je pouvais pas comprendre ça avant d'avoir un enfant". Je me souviens quand j'étais enceinte, avec mon mec on était abasourdis des émotions qu'on vivait, et on se disait "mais tu te rends compte que tous ceux qu'on connaît ont du passer par là !", dans le sens où ça se voit pas, cet amour, ces émotions, ces angoisses, la joie tout ça, l'espèce de bouleversement de soi, on n'en parle pas trop en fait. On dit "untel et bidule ont deux enfants" et voilà, comme si c'était juste factuel d'avoir des enfants. Bien sûr Untel et Bidule aiment leurs enfants mais on se pose pas la question de savoir ce que c'est comme amour ou ce que ça fait à l'intérieur d'eux ou dans leur couple. Du coup je suis dégoûtée de moi-même d'en arriver à penser des "tu peux pas comprendre tant que tu l'as pas vécu" mais en fait bah... je crois qu'on peut pas !
Sinon pour continuer dans le love, ma nounou est donc en arrêt maladie depuis deux semaines et on se relaie avec mon mec pour garder M. en prenant des journées au boulot. Mon mec gère super bien, et quand je rentre le soir on passe des super moments, mon fils est super bien avec son père, celui-ci kiffe de plus en plus être avec son fils, je crois qu'on tient le bon bout. Tout à l'heure je profitais du rhabillage massage crème après le bain pour tripoter et bisouiller mon bébé, mon mec dans la pièce jouait de la guitare, M. qui le regardait jouer tout calme, c'était un bien joli moment.
tu m'as bien fait marrer. 
C'était Bébé Barbidur ou quoi ? 
