Ahahaha !!!little_light_in_darkness a dit :
Une prof de géo, en entendant encore un portable sonner en cours : "Mais décidément vous êtes complètement accro à ces trucs; le portable c'est votre perfusette"
Les p'tites phrases de vos profs
- Initiateur de la discussion Fab
- Date de début
Une prof de géo, en entendant encore un portable sonner en cours : "Mais décidément vous êtes complètement accro à ces trucs; le portable c'est votre perfusette"
Mon prof d'histoire nous a fait une crise de nerf parce qu'un avait éteint la lumiére 
Je cite : "Bordel de merde, qui c'est le gros con qu'a éteint cette putain de lumière ? J'en ai marre de cette classe de merde ! Allez tirez vous !"
Oui oui, toujours poli ce monsieur
Je cite : "Bordel de merde, qui c'est le gros con qu'a éteint cette putain de lumière ? J'en ai marre de cette classe de merde ! Allez tirez vous !"
Oui oui, toujours poli ce monsieur
Ma prof d'allemand en sixième : "tu sombres dans la délinquance, mon enfant ... " Elle nous a tous traumatisé, elle avait un horrible réveil si on ne répondait pas assez vite à ses questions et elle faisait recoller ses lunettes cassées avec du scotch par ses élèves ... Pourquoi j'adore l'allemand alors ? o_0
Mon prof de techno en 4e : "Mais tu me déçois Anissa, t'es devenue une vraie rebelle ! " Ca m'a suivie pendant toute ma scolarité ... parce qu'évidemment, s'il m'a dit ça, c'est parce que comme il m'avait interdit de parler, j'ai demandé un tube de colle à ma voisisne d'en face en l'écrivant en énorme sur une feuille et el le brandissant bien haut. Et voilà que le prof se retourne au même moment ... Oui, la honte . Ca s'invente pas des trucs pareils .
Ma prof de français en 2de : "mais, bande de larves, on dirait que vous êtes plus vieux que moi ! Réveillez-vous, merde !" Charmant, non ?
En première, il arrivait à ma prof d'anglais d emonter sur une table pour nous faire deviner le sens du verbe monter les escaliers (je sais qu'il y a stairs dedans) ... Elle faisait peur parfois ^^.
Ma prof de grec de terminale nous racontait sa vie (littéralement) : sa voirure en panne, son divorce, ses vacances au Maroc pour faire du cheval, son attirance pour les hommes à l'humour douteux ... Elle a même suggéré à un gars de piquer un GPS à une autre prof, bien sûr, c'était de l'humour ... -_- Elle s'est extasiée devant ce même élève quand il a enlevé son tee-shirt (il était quand même en marcel ... sexy, non ?) Elle était folle quoi ...
Et un ernier pour la route (ça me fait plaisir, si si) : un prof de français du lycée qui interroge un élève et brandit la fameuse règle jaune à côté de la tête de son voisin : "
Si tu réponds pas correctement, je lâche la règle ?"
Bon j'arrête sinon je vais écrire un roman ... ^^
Mon prof de techno en 4e : "Mais tu me déçois Anissa, t'es devenue une vraie rebelle ! " Ca m'a suivie pendant toute ma scolarité ... parce qu'évidemment, s'il m'a dit ça, c'est parce que comme il m'avait interdit de parler, j'ai demandé un tube de colle à ma voisisne d'en face en l'écrivant en énorme sur une feuille et el le brandissant bien haut. Et voilà que le prof se retourne au même moment ... Oui, la honte . Ca s'invente pas des trucs pareils .
Ma prof de français en 2de : "mais, bande de larves, on dirait que vous êtes plus vieux que moi ! Réveillez-vous, merde !" Charmant, non ?
En première, il arrivait à ma prof d'anglais d emonter sur une table pour nous faire deviner le sens du verbe monter les escaliers (je sais qu'il y a stairs dedans) ... Elle faisait peur parfois ^^.
Ma prof de grec de terminale nous racontait sa vie (littéralement) : sa voirure en panne, son divorce, ses vacances au Maroc pour faire du cheval, son attirance pour les hommes à l'humour douteux ... Elle a même suggéré à un gars de piquer un GPS à une autre prof, bien sûr, c'était de l'humour ... -_- Elle s'est extasiée devant ce même élève quand il a enlevé son tee-shirt (il était quand même en marcel ... sexy, non ?) Elle était folle quoi ...
Et un ernier pour la route (ça me fait plaisir, si si) : un prof de français du lycée qui interroge un élève et brandit la fameuse règle jaune à côté de la tête de son voisin : "
Si tu réponds pas correctement, je lâche la règle ?"
Bon j'arrête sinon je vais écrire un roman ... ^^
Mon prof de maths de l'année dernière les premières quyi me viennent à l'esprit tout de suite maintenant !
- GRAAAAAAAAAAVE ERREUR ON BARBOUILLE EN ROUGE ET EN VERT !!
- VERT couleur de l'éspérance, et la je déséspère sur votre classe, enfin y a toujours la couleur des stylos pour vous rattrapper...
- FAut pas pousser mémé dans les orties !
- Y a vraiment des boulets jvous jure !! ( en parlant d'un gars qui avait recopié sa punition à l'ordinateur !
- Wahouuu ton cahier c'est star wars la guerre des étoiles ( en parlant à mon voisin et ses gribouillis pattes de mouches)
Voilà, et j'ai oublié les plus belles perles de ce proif, mais il nous faisait bien rire !
Miss.Cookie, le tiens a l'air excellent
- GRAAAAAAAAAAVE ERREUR ON BARBOUILLE EN ROUGE ET EN VERT !!
- VERT couleur de l'éspérance, et la je déséspère sur votre classe, enfin y a toujours la couleur des stylos pour vous rattrapper...
- FAut pas pousser mémé dans les orties !
- Y a vraiment des boulets jvous jure !! ( en parlant d'un gars qui avait recopié sa punition à l'ordinateur !
- Wahouuu ton cahier c'est star wars la guerre des étoiles ( en parlant à mon voisin et ses gribouillis pattes de mouches)
Voilà, et j'ai oublié les plus belles perles de ce proif, mais il nous faisait bien rire !
Miss.Cookie, le tiens a l'air excellent
Au collège j'avais un prof de sport, il avait toujours un petit couteau en bois sur lui. A chaque fois quand il faisait l'appel, on devait se mettre en 2 ou 3 rangs, les uns derrière les autres espacés de la longueur du bras. Il ne fallait jamais parler ou dépasser du rang, ou faire le con pendant la séance de sport, sinon il nous disait qu'il allait nous tirer les oreilles et nous les découper en pointe avec son petit couteau. Bin le pire c'est qu'il le faisait lol. Une fois il m'a tiré l'oreille, bien fort au point que je me mette sur la pointe des pieds, mais heureusement il n'a pas sorti son petit couteau de bois.
Au lycée j'avais une prof de gestion, elle m'arrêtait pas de dire pendant son cours "Attention ! Attention ! Vous allez très vite comprendre...". Moi ça me faisait tout le temps rire car j'étais niaise surtout en 2nde et une fois j'ai compté pendant un cours elle l'a dit une vingtaine de fois il me semble.
Au lycée j'avais une prof de gestion, elle m'arrêtait pas de dire pendant son cours "Attention ! Attention ! Vous allez très vite comprendre...". Moi ça me faisait tout le temps rire car j'étais niaise surtout en 2nde et une fois j'ai compté pendant un cours elle l'a dit une vingtaine de fois il me semble.
Prof de maths de 2nde, j'ai jamais rien compris à ses cours qui étaient un fouillis pas possible...il nous faisait faire du hors programme et bref..j'étais perdue :
"Tu es fondamentalement douée mais tu ne le sais pas encore" :cool:
"M'sieur g pas compris" Là il se retourne...fais un grand sourire et dit très calmement"Mais si tu as compris" et se retourner vers son tableau en continuant à faire ses equations sans dire un mot de plus
Prof de français :
"Vous êtes pires que des petasses sur le marché!!!!!!"
"Tu es fondamentalement douée mais tu ne le sais pas encore" :cool:
"M'sieur g pas compris" Là il se retourne...fais un grand sourire et dit très calmement"Mais si tu as compris" et se retourner vers son tableau en continuant à faire ses equations sans dire un mot de plus
Prof de français :
"Vous êtes pires que des petasses sur le marché!!!!!!"
Notre prof d'histoire du théâtre cette année (damned je fondais totalement en le voyant), pendant un exam nous a sorti "bon on commence sortez vos pompes" mais super sérieusement. Il savait très bien que la moitié de l'amphi avait son classeur sur les genoux. Menfin son exam était ultra bidon alors le classeur ne servait à rien. :cool:
Après il nous a demandé des titres de pièces de théâtre grec dans son exam et des gens avaient parlé d'Homère, ou de "La guerre de Troie n'aura pas lieu". Il s'est bien foutu de nous (enfin des personnes en question).
J'ai aussi eu droit cette année à une prof d'histoire de la danse qui a un jour passé une heure à pester contre Sarkozy, mais c'était très instructif.
J'ai aussi eu une prof de fac en histoire de l'art moderne qui poussait de grands cris, gloussait et imitait les chevaux en tapant sur la table.
Après il nous a demandé des titres de pièces de théâtre grec dans son exam et des gens avaient parlé d'Homère, ou de "La guerre de Troie n'aura pas lieu". Il s'est bien foutu de nous (enfin des personnes en question).
J'ai aussi eu droit cette année à une prof d'histoire de la danse qui a un jour passé une heure à pester contre Sarkozy, mais c'était très instructif.
J'ai aussi eu une prof de fac en histoire de l'art moderne qui poussait de grands cris, gloussait et imitait les chevaux en tapant sur la table.
A
AnonymousUser
Guest
En seconde, 1er cour d'histoire avec la prof. Prof que j'avais eu en histoire en allemand en 4ème. Elle fait l'appel. Arrivée à mon nom, je lève la main. Elle me regarde et dit "tiens, y'en a que je connais... ça sera pas pareil cette année, vous allez voir si vous allez bavarder". Résultat j'ai quand même passée l'année adossée contre le mur et faisant salon avec ma voisine et mes deux voisines de derrière.
Une amie, au collège en 5ème. On avait un prof de français particulier, avec le tic agaçant de se passer la langue sur les lèvres sans arrêt et du coup ça a donné de nombreuses imitations assorties de fou-rires. Sur le bulletin il a écrit: "la passivité à l'oral s'est transformée en une agressivité muette, que se passe-t-il?": la crise de rire qu'on s'est tapé lorsqu'elle m'a appelé pour me lire le commentaire... je m'en souviendrai toute ma vie je crois.
Un prof d'histoire de 1ère... particulièrement misogyne (il ne repercutait pas ça sur les notes). Il avait ses deux têtes de turcs: une Pauline et moi. Ce qui donnait régulièrement des "Mademoiselle X, vous dormez?", ce à quoi on répondait invariablement "oui monsieur", ce qui lui coupait le sifflet. Il y avait aussi le traditionnel "qu'est ce que je viens de dire??" suivi du "si vous n'étiez pas occupée à bavarder avec votre voisin(e), ça n'arriverait pas". Voisin qui n'était jamais incriminé bien entendu...
Une fois, on avait une carte à colorier, il passe derrière moi, regarde et sort bien fort "vous devriez retourner en maternelle pour apprendre à colorier" Alors qu'à 2-3 places de moi, y'en avait un qui la faisait au BIC sa carte...
Mon frère a eu un pote qui, lorsque la prof lui a demandé de prendre la porte, s'en est allé la porte sous le bras... (j'aurai payé pour voir ça, ils étaient dans des préfabriqués donc bon la porte a dû être facile à dézinguer)
Une prof de physique de terminale, je devais pas lui convenir. En TP, on avait des conversions à faire. Avec ma cops, on les fait et on met en commun pour comparer. La prof déboule, se penche sur la feuille de ma cops, puis se tourne vers moi et me fait "toi tu recopiais c'est ça?".
Bon après, j'ai eu un prof d'histoire de collège, mais son cas relevait de la psychiatrie à ce pauvre homme... En DS, il nous avait sorti une fois "ne trichez pas, la salle est truffée de caméras", mais vi c'est pour ça que le bahut est complètement pourri, ils ont investi dans la vidéosurveillance au lieu de la maintenance... On avait aussi eu droit au "il est interdit de ramener des victuailles en cours" sur le ton le plus sérieux du monde, lorsqu'on avait ramené des cerises de la cantine... gros fou-rire.
Une amie, au collège en 5ème. On avait un prof de français particulier, avec le tic agaçant de se passer la langue sur les lèvres sans arrêt et du coup ça a donné de nombreuses imitations assorties de fou-rires. Sur le bulletin il a écrit: "la passivité à l'oral s'est transformée en une agressivité muette, que se passe-t-il?": la crise de rire qu'on s'est tapé lorsqu'elle m'a appelé pour me lire le commentaire... je m'en souviendrai toute ma vie je crois.
Un prof d'histoire de 1ère... particulièrement misogyne (il ne repercutait pas ça sur les notes). Il avait ses deux têtes de turcs: une Pauline et moi. Ce qui donnait régulièrement des "Mademoiselle X, vous dormez?", ce à quoi on répondait invariablement "oui monsieur", ce qui lui coupait le sifflet. Il y avait aussi le traditionnel "qu'est ce que je viens de dire??" suivi du "si vous n'étiez pas occupée à bavarder avec votre voisin(e), ça n'arriverait pas". Voisin qui n'était jamais incriminé bien entendu...
Une fois, on avait une carte à colorier, il passe derrière moi, regarde et sort bien fort "vous devriez retourner en maternelle pour apprendre à colorier"
Alors qu'à 2-3 places de moi, y'en avait un qui la faisait au BIC sa carte...Mon frère a eu un pote qui, lorsque la prof lui a demandé de prendre la porte, s'en est allé la porte sous le bras... (j'aurai payé pour voir ça, ils étaient dans des préfabriqués donc bon la porte a dû être facile à dézinguer)
Une prof de physique de terminale, je devais pas lui convenir. En TP, on avait des conversions à faire. Avec ma cops, on les fait et on met en commun pour comparer. La prof déboule, se penche sur la feuille de ma cops, puis se tourne vers moi et me fait "toi tu recopiais c'est ça?".
Bon après, j'ai eu un prof d'histoire de collège, mais son cas relevait de la psychiatrie à ce pauvre homme... En DS, il nous avait sorti une fois "ne trichez pas, la salle est truffée de caméras", mais vi c'est pour ça que le bahut est complètement pourri, ils ont investi dans la vidéosurveillance au lieu de la maintenance... On avait aussi eu droit au "il est interdit de ramener des victuailles en cours" sur le ton le plus sérieux du monde, lorsqu'on avait ramené des cerises de la cantine... gros fou-rire.
Je ne me rappelle plus de phrases chocs de mes profs de lycée, pourtant je suis sûre qu'il y en a eu beaucoup
Même qu'on les répertoriait avec des copines...
Sinon récemment, mon prof d'anatomie nous faisant un cours sur l'anatomie des poumons, bronches & co : " nan mais attendez, faut pas croire hein, la cacahuète elle est pas conne, elle va à droite. Elle choisit le chemin le plus simple, car OUI c'est intelligent une cacahuète!"
Tout ça pour dire que la bronche droite est plus verticale que la gauche, donc quand on s'étouffe il y a beaucoup plus de chance pour que ce qui obstrue soit dans la bronche droite. Voilà.
Même qu'on les répertoriait avec des copines...
Sinon récemment, mon prof d'anatomie nous faisant un cours sur l'anatomie des poumons, bronches & co : " nan mais attendez, faut pas croire hein, la cacahuète elle est pas conne, elle va à droite. Elle choisit le chemin le plus simple, car OUI c'est intelligent une cacahuète!"
Tout ça pour dire que la bronche droite est plus verticale que la gauche, donc quand on s'étouffe il y a beaucoup plus de chance pour que ce qui obstrue soit dans la bronche droite. Voilà.
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