Lettre ouverte aux mecs pour qui « je ne suis pas de celles à qui on fait la cour »

[renny]

Et certaines parlent du plaisir de ne pas étiqueter les relations, c'est un choix, mais de la à s'étonner que l'interlocuteur ne réponde pas précisément à l'attente(ou l'absence d'attente), je trouve ça malvenu.

 

[Hawley]

Et certaines parlent du plaisir de ne pas étiqueter les relations, c'est un choix, mais de la à s'étonner que l'interlocuteur ne réponde pas précisément à l'attente(ou l'absence d'attente), je trouve ça malvenu.

Après c'est toujours une histoire de discussion avec le "partenaire", les filles qui ont dit précédemment avoir des relations qui sortent des cases ont bien mis en avant le fait que les deux parties sont au courant des tenants et aboutissants de la relation, quelle qu'elle soit. Il y a un petit côté idéaliste à chercher à ce que ça se fasse sans en parler, à être compris sans avoir formulé les choses. Le vouloir est pas forcément un mal, mais c'est sûr que c'est difficile à atteindre.

 

[renny]

une intervenante facebook pose une question tres juste: si ça ne lui convient pas, pourquoi ne pas changer?

on n'a de prise sur personne, hormis sur soi.

 

[renny]

Et certaines parlent du plaisir de ne pas étiqueter les relations, c'est un choix, mais de la à s'étonner que l'interlocuteur ne réponde pas précisément à l'attente(ou l'absence d'attente), je trouve ça malvenu.

Après c'est toujours une histoire de discussion avec le "partenaire", les filles qui ont dit précédemment avoir des relations qui sortent des cases ont bien mis en avant le fait que les deux parties sont au courant des tenants et aboutissants de la relation, quelle qu'elle soit. Il y a un petit côté idéaliste à chercher à ce que ça se fasse sans en parler, à être compris sans avoir formulé les choses. Le vouloir est pas forcément un mal, mais c'est sûr que c'est difficile à atteindre.

dans le cas de l'auteure, rien ne semble avoir été précisé au départ(précision qui d'ailleurs annule de fait l'idée de "relation sans définitions précises").

On fustige ses compagnons, on la soutient(de manière parfois tres niaise, en la louant, sans la connaitre....sic), on la comprend parfois(moi meme j'ai pu vivre ça), mais personne n'ose lui dire aussi que le souci peut venir d'elle, et qu'il faudrait qu'elle bosse un peu sur elle meme...

 

[mynettemiller]

mais allez-y, critiquez, vous savez faire que ça et après vous vous plaignez de pas recevoir d'amour, n'importe quoi

La réalité fait mal? les garçons, c'est pas comme dans les films, ça va jamais se marier avec sa sex-friend, quand ils veulent être sérieux, ils vont avec quelqu'un de sérieux, quand ils veulent juste s'amuser, vous connaissez la suite, et c'est pas vos discours qui vont changer grand chose

T'as l'air d'avoir une grande expérience de la vie, toi, pour t'avancer de façon aussi imprudente sur des vérités universelles.

 

[renny]

Et certaines parlent du plaisir de ne pas étiqueter les relations, c'est un choix, mais de la à s'étonner que l'interlocuteur ne réponde pas précisément à l'attente(ou l'absence d'attente), je trouve ça malvenu.

Personnellement ça ne m'étonne pas, et c'est bien pour ça que je me réjouis d'avoir eu la chance de rencontrer la personne qui voulait la même chose que moi au bon moment.
Mais bien sûr, on ne peut pas forcer le désir et la volonté des gens qu'on rencontre; et les garçons que @veruca a rencontré ne voulaient visiblement pas la même chose qu'elle.
Après je pense pas que ça soit une question de s'étonner, mais c'est comme pour tout: si on sait ce qu'on veut et qu'on peine à le trouver, c'est frustrant, et ça rend lasse. Et cet article me paraît justement exprimer cette forme de frustration, lui donner une voix cathartique, plutôt qu'être une vraie condamnation des hommes rencontrés.

@sword : nan mais t'es trop 2012, tu peux pas comprendre

se désoler de ne pas obtenir ce qu'on veut, c'est normal, mais la nana semble pas savoir justement.
en tout cas, je ne trouve pas son texte clair, ni ses attentes.

 

[renny]

se désoler de ne pas obtenir ce qu'on veut, c'est normal, mais la nana semble pas savoir justement.
en tout cas, je ne trouve pas son texte clair, ni ses attentes.

C'est pas parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut qu'on n'a pas d'attentes  Et du coup on peut être frustré même si on ne sait pas exactement ce qu'on veut.

Ceci dit, ça me semble assez clair ce que veut @veruca: une relation amicale avec du sexe. Je cite : " Je voudrais juste que vous soyez capable de concilier amitié et sexe." C'est écrit en gras en plus (et je suis toujours opposée à l'usage du gras dans les articles au passage .).

EDIT : non mais en lisant tes pots en fait, renny, j'ai l'impression que c'est la nature de témoignage de l'article qui te déplaît; parce que je pense pas que Veruca vise ici à tenir un discours universel ou à avoir une portée générale dans ses propos, elle parle de son expérience, de ses sentiments, c'est juste un ras-le-bol.

Comment ça la nature du témoignage? Ce qu'elle dit est relativement universel, comme je le dis dans un de mes premiers posts, je pense que beaucoup de filles ont pu vivre ça.
Moi ce qui me déplaît ce n'est ni la démarche ni son expérience malheureuse, c'est de stigmatiser les hommes pour rien(dans ce cas en tout cas), et certaines réactions frisant l'angélisme mais qui ne l'aideront en aucun cas, alors qu'elle a précisément besoin qu'on la mette face à certaines contradictions ou récurrences.
Bien sur cet avis n'est que le mien, je n'en fait pas une vérité générale, mais ses propos me rappellent furieusement ce que des amies ou meme moi même avons pu vivre, et souvent la solution n'était pas ailleurs qu'en soit même(à moins d'avoir réellement pas de bol :/ )

 

[Hurry]

Est-ce que ce dont se plaint l'auteur c'est que dès qu'elle couche avec un de ses potes, systématiquement, celui-ci s'éloigne d'elle et met une distance entre eux? Et que du coup elle passerait du statut de pote et "femme respectable, qui fait l'amour en couple monogame, exclusif et hétéro" au statut d'"autre" (j'imagine: "fille facile, non-respectable, etc.")?

Par après l'auteur parle de "ces types", mais du coup on parle encore de coucher avec des "potes" ou on change de sujet et on parle de coucher avec des mecs en général, y compris des inconnus ou des connaissances (donc pas des potes) au moment où on couche avec eux?

Après l'auteur parle à un moment de la douleur de ne pas être courtisée, de ne pas être celle avec qui on veut se mettre en couple, est-ce que ça veut dire que du coup en réalité elle est triste parce qu'elle ne se fait pas draguer par des mecs qui veulent du long terme (se mettre en couple?)? Je ne comprends plus le rapport avec le problème des "potes" ou "mecs" avec qui on couche et avec qui la relation change par après...

Mais finalement qu'est-ce qu'on peut "exiger" d'un mec avec qui on a couché? A part du respect dans le sens le plus élémentaire du terme je ne vois pas ce qui engagerait la personne. Du coup je ne comprends pas le "respectez nos souvenirs, nos fous rires, nos moments tendres et nos baises crapuleuses. Respectez ma sensibilité."

Si l'auteur de l'article avait simplement déploré le fait que parfois le fait d'avoir des relations sexuelles avec un pote change la relation j'aurais compris mais là j'ai l'impression que ça va au-delà du simple fait de le déplorer et qu'il y a comme une forme d'attente vis-à-vis de ces mecs et que cette attente n'est pas claire et que pourtant elle se transforme par la suite en reproche...

"Par contre, à cause de votre lâcheté, de votre mépris, je ne sais pas si je suis intéressante. Si je suis drôle. Si ma conversation est enrichissante. J’ai toujours l’impression d’être bête à manger du foin, vous savez. Pourquoi elles, elles sont vos amies ? Pourquoi pas moi ? J’ai fait quoi de mal ? Faut me le dire." Particulièrement ce passage en fait, dans tout ce qui a été écrit je ne comprends pas où est la lâcheté, le mépris? Est-ce que du coup c'est une impression d'avoir été trompée, que l'étape "on est potes" n'a été qu'une manigance pour pouvoir coucher de la part de ces mecs?

"Vous savez, c’est terrible de constater que sur tous les types avec qui on a fait l’amour, même pas un tiers est encore en contact avec nous. C’est triste, non ? Parfois c’est pas grave, c’était une nuit. Mais quand c’est un ami, c’est une double peine." J'aurais tendance à dire: that's life... Moi aussi ça me rend nostalgique parfois de penser à mes ex's ou même à des potes qui n'en sont plus (et qui n'ont pourtant jamais été plus que des potes) mais je n'irais pas jusqu'à dire que c'est terrible, c'est juste le cours des choses...

Désolée mon post va sans doute paraître très psychorigide, mais j'ai vraiment pas compris je pense, est-ce que le propos final c'est "on devrait tous pouvoir coucher ensemble en toute légèreté sans que ça n'ait de conséquences et ensuite on resterait à jamais des gens spéciaux aux yeux les uns des autres pour ces moments intimes vécus ensemble qui feraient qu'on serait toujours liés d'une façon ou d'une autre et qu'on se témoignerait encore de l'affection tout au long de notre vie"?

(No offense à l'auteur, j'espère que la forme de mon message n'est pas blessante, je ne savais pas comment le formuler. J'essaye juste de comprendre, d'autant plus que la réactions de nombreuses madz disant entièrement se reconnaître dans tes propos m'a surprise et que donc je voudrais comprendre de quel sentiment il s'agit exactement. Bisous.)

 

[Dies Irae]

...
D'un côté, il faut savoir ce que tu veux.
Les garçons sortent avec les filles sages, couchent avec les filles faciles. C'est à nous de choisir qui on veut être. Parce que franchement, faire ça avec des "amis"... Je ne juge pas, chacun est libre de son corps, mais si tu as choisis d'être comme ça, il fallait t'attendre aux conséquences qui viennent avec.
Non, ce n'est pas du slut-shaming, juste un conseil

Mais dis donc, ça va bien oui ?

Les garçons sortent et couchent avec moi. Je couche avec des amis. Qui restent des amis. J'ai choisi d'être comme ça, et je refuse catégoriquement d'accepter la conséquence qui serait "hmmmben c'est normal qu'on te respecte pas hein !"
Ben non, ce serait pas normal, qu'on me respecte pas. Et je serais carrément en droit de râler si on me faisait ça. On l'a fait, d'ailleurs. J'ai connu un garçon qui établissait la même dichotomie parfaitement absurde que celle que tu assènes, filles sages vs. filles faciles. Il n'est pas resté bien longtemps dans mon lit.

Je vais te donner un conseil : arrête de voir les choses de cette manière. Vraiment. Que je couche avec plein de gens, que j'aie plusieurs relations en même temps, des coups d'un soir, des relations longues, des aventures épisodiques, ne fait pas de moi quelqu'un de pas respectable, pas honorable. Au contraire, je considère ma façon de vivre bien plus noble (ben ouais, carrément ouais) que ta façon sentencieuse d'estimer que les "filles faciles n'ont que ce qu'elles méritent".

Et même, attention tiens-toi bien : cette façon de vivre n'empêche pas de tomber amoureux. Crois-moi, dès lors qu'on se libère un peu des carcans que tu ériges en règle immuable, on se sent bien plus libre d'aimer qui on a envie.

 

[Styxounette]

Je sympathise avec l'auteur de l'article, car j'ai un peu vécu la même chose, même si pas pour les mêmes raisons. Je ne me suis jamais projeté le prince charmant sur un coup du soir (je n'ai même jamais EU de coups de soir, je ne peux tout simplement pas coucher avec des gens que je viens de rencontrer je n'ai pas confiance), par contre la première personne avec qui j'ai couché était un ami, que j'aimais mais sans le dire, et un beau jour cette amitié a débouché sur un plan cul. Je pensais honnêtement que ça me convenait au début, mais je l'ai vécu de plus en plus mal, jusqu'au jour où mes sentiments sont devenus complètement transparent (je ne lui ai pas fait de déclaration ni rien simplement il est arrivé un moment où ça s'est vu comme le nez au milieu de la figure à l'insu de mon plein gré).

Il a cessé de répondre à mes messages, et deux mois plus tard j'ai appris qu'il avait une copine. On s'est croisé dans une soirée un peu après, et voyant que je ne lui en voulait pas trop il me propose une partie de jambes en l'air. J'ai accepté. Après tout, sa copine je la connaissais pas et j'en avais envie. Mais je pense surtout que j'avais envie d'asseoir le fait que j'étais supérieure à sa copine. Je ne l'ai plus jamais revu après, et je regrette amèrement l'époque où on était juste amis.

Morale de l'histoire : n'acceptez jamais une relation qui ne correspond pas à vos standards. Négociez, mettez les choses au clair, ou refusez, mais n'acceptez jamais en espérant que ça devienne autre chose. Mais bon j'ai pas trop eu de chance aussi ce mec était victime d'un cas de madonna-whore complex assez aigu (Il me l'a dit lui même : il aimait sa copine mais ne la désirait pas. Quand à moi il ne m'aimait pas mais j'étais une bonne amie et il me désirait). Donc voilà, si ça peut consoler l'auteur de l'article, parfois le rôle de la copine n'est pas forcément enviable non plus.

 

[renny]

@renny
Mais y a toujours des gens qui vivent la même chose que soi, ça ne veut pas dire que son témoignage lui-même a une portée universelle. Contrairement à toi, je pense pas du tout qu'elle stigmatise les hommes, je crois qu'elle déplore ce qui lui est arrivé et qu'elle ne peut pas s'empêcher d'en vouloir à ceux qui lui ont fait de la peine (ce qui me semble... humain en fait). Ce texte est très clairement écrit à fleur de peau, il n'est pas rationnel, il n'est pas démonstratif, c'est un cri de frustration, pas une généralisation.
Et de la même façon, ta manière de gérer un problème similaire, ou de tes amis d'avoir gérer un problème similaire, ne peut pas être une réponse universelle. Mais je suis d'accord du coup pour dire que Veruca devra faire face à ses difficultés et ses limites, à sa façon. Mais bon, la connaissant, elle le fera. Elle a bien le droit de vomir un peu sa frustration en attendant.

je ne saisis pas ta démarche, tu veux me faire passer pour une moralisatrice?
je ne donne que mon avis, comme toutes les participantes, en précisant bien qu'il n'engage que moi...

et si son propos n'as pas de portée universelle, il a une résonnance certaine(preuve en est, beaucoup de nanas qui disent l'avoir vécu), ni plus, ni moins.

je me demande ce que tu cherches avec ton post,  je ne saisis pas vraiment.

 

[Kadence]

Cette lettre dit tout.
C'est vrai, je me reconnais un peu là-dedans, pas que j'ai des amis qui m'ignorent après avoir coucher avec moi (au contraire, j'ai vraiment de bons amis... qui ont soit trop de respect pour coucher avec moi, soit trop de respect pour s'en aller après), mais être jugée comme facile parce que tu veux prendre un peu de plaisir.
Les mecs qui te font croire qu'après ça sera toujours la même chose, et qui finalement tourne la page très vite. Oui, au bout d'un moment on se demande si on vaut vraiment quelque chose, si on a raison de penser à nous ou si on devrait plutôt se priver pour éviter ce genre de réactions.