Lettre ouverte aux mecs pour qui « je ne suis pas de celles à qui on fait la cour »

[Pepitozcrokett]

Très jolie lettre.

Je me permets de réagir, je ne parle pas au nom de @véruca mais pour l'avoir beaucoup lue sur madz' et pour avoir eu pas mal de discussion entre boudoirette je crois que justement ce qui ne plaît pas à Véruca et à plein de filles c'est le fait qu'on soit obligées d'être claires. Qu'on dise : je veux qu'on soit un couple ou je veux qu'on soit amis ou je veux qu'on soit sexfriends.





Ah non je n'ai jamais dit qu'il fallait se ranger dans des cases.

Tout est une question d'état d'esprit. Quand t'es bien dans tes pompes pas de pb: lance-toi dans toutes les aventures que tu veux. T'en tireras du plaisir, ou au pire du fun. Quand t'es vulnérable, fragilisée, toute relation t'écorche vive. Ce qui devait être une amitié sexuelle ou une simple aventure devient l'occasion de se sentir rabaissée, dévalorisée, etc... parce qu'on y place des attentes illusoires, ou mal exprimées (il se peut que le mec soit fou de toi mais tu n'es pas dans le bon état d'esprit pour t'en apercevoir!). Mais c'est chaque être humain qui balance pour moi d'un état à un autre tout au long de son chemin de vie. Il n'y a pas les salopes et les saintes, ou alors je les plains (les saintes).


Une amitié sexuelle, c'est super, j'en ai eu plein quand j'étais célibataire (je suis en couple depuis 12 ans) MAIS il faut le faire de manière légère, joyeuse, être réciproquement d'accord pour se donner du bon temps, et ne pas être amoureuse. Sinon ce n'est plus de l'amitié, CQFD. S'il y a souffrance, c'est que la personne n'est pas comblée affectivement, pour diverses raisons, qui ne viennent pas forcément du mec, elle est pas en phase, et elle fourvoie et fourvoie l'autre en prétendant ne vouloir que du sexe. Voilà tout
C'est pourquoi je disais qu'il faut être clair avec soi sur la question de ses sentiments. 

 

[Sarang]

J'en ai marre de ce genre d'articles.

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[Hawley]

WHAT ??? drôle de féministe !

Encore heureux que ce garçon respect sa véritable copine et que celle-ci vous dénigre.

Quelle fille aimerait que son copain garde contact avec sa fuckfriend ou ex ?
et
Quel garçon aimerait que sa copine garde contact avec son fuckfriend ou ex ?

A part si tout le monde aime le libertinage


Ce genre d'amis hommes c'est au doigt et à l'oeil que je les mène à la baguette  Pas touche à mon corps !  oh grand jamais je ne coucherai avec ce que j'aimerai qu'il reste : un ami* ou un collègue. Ni ne garde contact avec un ex (pourtant qu'est-ce que j'aime toujours un de mes ex par amitié mais c'est ambiguë et explosif à l'intérieur de moi & un autre ex parce qu'il était mon véritable amour, un amour fusionnel mais qui me tuerait) c'est une question d'amour propre car ce ne sont pas mes convictions après chacun les siennes.

*avant de qualifier quelqu'un d'ami il faut déjà qu'il le soit

Mais sans déconner, ça veut dire quoi ça ? Que les nanas et mecs à qui ça ne pose pas de problèmes sont bizarres, pervers, pas normaux, etc ?

Putain et comment j'en ai ras le cul de ces discours moralisateurs qui se cachent derrière des "Non mais chacun sa vision des choses hein '

Désolé pour le ton sec, mais ça m'énerve vraiment profondément.

CŒUR.

"Non mais je ne juge pas, hein, mais bon, quand même, faut avouer que..."
"Chacun fait ce qu'il veut de son corps, mais...

"JE NE SUIS PAS RACISTE, MAIS..."


J'ai presque envie d'être provocante à l'excès rien que pour venir ébranler un peu vos certitudes, vos normes et vos règles.

Edit : et ça ne me viendrait tellement JAMAIS à l'idée d'interdire à mon mec de voir ses ex. Sans dec, ça va bien l'ingérence. Et réciproquement.

attention, tu viendrais presque à etre ce que tu dénigres...

Elle a jamais dit qu'il fallait que tout le monde fasse comme elle  Je crois qu'au fond ce que beaucoup de MadZ disent, c'est que chacun fait ce qu'il veut et devrait respecter les choix des autres.

parfois, on dirait que c'est la course à la plus free du frifri(pour paraphraser un gimmick du site), quitte à enfermer les gens moins free(parce que c'est leur choix, je précise, et non une contrainte)dans des cases telles que "moralisateurs" et autre.

c'est triste.

Ah, je n'ai pas lu ça  Je pense que le raz-le-bol exprimé quant aux normes relationnelles peut être lu de deux manières : soit lire que le couple traditionnel, c'est de la merde, et personne ne devrait faire ça (je pense que c'est ce que tu penses lire quand tu parles de ça ?), soit lire que le fait que ce couple-là soit la règle, ça suffit, on réclame le droit de vivre autre chose sans être jugé. Je pense sincèrement que ce qui a été soulevé ici, c'est la deuxième partie. Mais c'est vrai que dans le flot des commentaires ça peut être mal interprété.

 

[Loving_Eyes]

@Veruca ça fait qqs semaines que je suis les aventures des boudoirettes, et donc les tiennes aussi. Et vraiment, tu m'as l'air d'être qqn de beaucoup trop bien pour te laisser marcher dessus comme ça. Et tout ce que j'aurais envie de te dire en lisant cette lettre vraiment belle et touchante c'est juste :  et  Voilà.

 

[Kellybundy]

J'ai été assez désorientée voire irritée à la lecture de cet article. C'est pourquoi j'ai été très surprise de voir que nombreuses sont celles qui s'y sont reconnues. Cependant, ça peut en partie s'expliquer par le fait que le concept des "fucking buddies" ou "sex friends" me dépasse complètement. Je ne vois pas mes amis comme de "potentiels amants", c'est comme ça. Passé un certain stade de promiscuité, c'est impossible. Mais ça n'est pas là ce qui m'a le plus gênée.

J'ai récemment remarqué un changement dans la ligne éditoriale du site qui est devenue à mon sens "ultra-féministe". On est je pense toutes d'accord pour dire que les propos misogynes, ça craint et qu'en tant que femmes, on devrait pouvoir disposer de nos corps comme bon nous semble etc. Mais je trouve regrettable que désormais la quasi-totalité des articles soit orientée autour de revendications féministes. Avec cet article notamment, on frôle le "guys bashing".

L'auteure se prévalant d'être une femme liberée et qui déplore de ne pas être respectée par ses partenaires qui la délaisse une fois avoir couchée avec elle. Je comprends que dans ce cas, elle se sente dépréciée et se pose 1001 questions. C'est légitime.

Cependant, j'ai plus de mal quand elle dit des choses du style: "Bien sûr que parfois je suis trop collée à vous. Mais pas parce que j’ai besoin de vous, non. J’ai juste besoin que vous vouliez être avec moi. J’en peux plus de réclamer. Je veux être demandée, je veux que vous alliez vers moi pour tout, pas que du sexe.". Elle apparaît vraiment "needy" voire codépendante. On dirait vraiment qu'elle cherche la validation d'autrui (en occurrence ses amis et partenaires sexuels) pour exister.

Il me semble que l'auteur qui se targue d'échapper au modèle monogame hétérosexuel aspire paradoxalement à une relation de couple. A mon sens, il faudrait qu'elle se pose tranquillement et réfléchisse à ce qu'elle veut, à ce qu'elle attend au juste d'une relation. Le problème ne vient peut-être pas des "mecs" en question. Ce qui est certain, c'est que la solution lui appartient.

Je partage à peu près le même avis. La fille est perdue, aucune confiance en elle, elle ne sait pas ce qu'elle veut, quelles sont ses limites à elle, ses envies à elle. Elle doit être jeune. C'est normal dans une société où on nous bourre le crâne avec un certain féminisme et de slut-shaming à tout va. Une bonne remise en question générale va être nécessaire, car cet état d'esprit montre que le problème vient d'elle et automatiquement s'en suivent des rencontres avec des mecs de ce genre. Faut se reprendre c'est tout. Deviens ce que TU VEUX ETRE, même si ça veut dire ne pas correspondre au modèle de féminisme imposé actuellement.

 

[Apollonide]

Deviens ce que TU VEUX ETRE, même si ça veut dire ne pas correspondre au modèle de féminisme imposé actuellement.

Ce qui serait fort dommage, parce que le "modèle de féminisme imposé actuellement" (imposé où ?) va justement dans le sens de la liberté des femmes à "devenir ce qu'elles veulent être".

C'est du moins mon impression.

 

[kami-kamie]

Très chère @veruca, je ne te connais pas mais j'ai lu ta lettre et la plupart des commentaires ici. Je me suis plus ou moins reconnue parce que ce que tu vis, j'ai l'impression de l'avoir vécu il y a maintenant trois ans.

Le soucis récurrent qui a soulevé la polémique dans la plupart des commentaires, c'est cette distinction homme-femme un peu débile maintenant parce que les lois ont vraiment évoluées alors pourquoi pas les mentalités ? Je pense à titre personnel, que considérer le problème comme humain et non pas exclusivement masculin serait une bonne façon de mettre les choses en perspective pour toi. Donc pourquoi les hommes seraient-ils tout permis ?

Moi j'ai eu ma première histoire de cul à 16 ans. Le mec avait l'air super populaire mais j'ai vite compris les règles du jeu le jour où je me suis donnée à lui. J'avais pas mal de problème à m'accepter, à m'assumer et c'est un peu normal à un âge où on se cherche (je sais pas quel âge tu as mais ce n'est pas important au fond), la question c'est comme l'ont plusieurs madz de savoir se comprendre et s'aimer. Il faut que tu ais confiance en toi. Tu vaux le coup (si je peux me permettre ^^), tu es quelqu'un de bien, ni moins bon, ni plus mauvais que les autres, ok ?

La dignité, ce n'est pas ce que tu fais de ton corps mais ce que tu penses de ta propre personne, comment tu t'appréhende et te considère. La personne la plus importante du monde ça reste toi. Prends soin de toi, complimentes toi, fais tout pour aller bien, tu n'as besoin de personne, je suis persuadée que nous avons en chacun d'entre nous le potentiel nécessaire pour contribuer d'une part à notre bonheur et pour ensuite le transmettre aux autres. Je te vend pas des mots, c'est ma propre expérience.

La fille qui veut être rappelée par son Booty Call régulier, c'était moi. Et puis...j'ai grandi et réalisé combien cet homme ne méritait pas que je m'attache à lui. Il n'avait rien qui puisse me plaire; il était très superficiel. J'ai coupé court avec cette histoire et il est revenu des mois après. Cela fait des mois et il m'envoie régulièrement des messages pour que nous puissions reprendre là où nous nous sommes arrêtés mais je me montre claire à chaque fois.

Parallèlement, j'ai été la place de ces hommes dont tu parles. Et que paradoxalement, certaines appellent cow-boys d'après ce que j'ai compris. Ben j'ai enchaîné les partenaires sans complexe parce que j'étais bien dans mon corps et que j'étais en confiance. Certaines filles ont essayé de me coller une autre de ces étiquettes à coup de "nous n'aimons pas ta façon de te comporter avec les hommes" et puis nous avons parlé. Et elles ont réalisé que j'étais une personne à part entière et non pas qu'un seul nom d'oiseau.
Je pourrais évoquer tout ça avec toi plus longuement mais la "moralité" de mes histoires c'est que j'ai réalisé que nous n'étions pas des étiquettes mais des êtres entiers et compliqués. Le garçon de mes 16 ans avait sans doute plus de problèmes que moi, et il continue à en avoir.

Je pense quand on aborde ce genre de relations, il faut se ménager et se dire qu'on va assumer, qu'on est forte, peu importe la déception, c'est partout pareil: en amitié, en amour, dans notre travail. Le monde est paré de désillusions, il ne se limite pas qu'au sexe ni au genre.

 

[Hawley]

Je rebondis sur le post de @Nevez, l'auteure a partagé un bout de sa vie dans cet article, on s'attend bien évidemment à ce que vous donniez votre avis mais demandez-vous "est-ce que j'aimerais qu'on me parle comme ça, moi ?" avant de poster votre commentaire, ça aidera à rester plus respectueux, d'autant plus que c'est un sujet sensible. Merci à vous.

 

[renny]

Certains commentaires m'interrogent : est-ce-que vous pensez que "cette fille" est un personnage inventé ?

Parce que non hein, elle existe, elle lit les commentaires, elle a réagit, alors ça me semble normal de prendre ça en considération et de ne pas parler aussi durement et de manière aussi péremptoire. Personne ne devrait lui dire comment se comporter, elle n'a pas demandé de conseils. Un peu de modération pliz (je suis d'accord, dans un sens comme dans l'autre, mais de la modération avant tout, je me sens vraiment mal à lire certains trucs)

mais se raconter sur un site, n'est ce pas prendre le risque(consenti)de voir sa vie commentée, parfois jugée?

et lui envoyer moult coeurs et autres "courage ma belle t'es la meilleure" est-ce plus constructif que l'encourager à se remettre en question(j'ai davantage vu ça que des jugements à l'emporte pièce, sauf un exemple ou deux)

 

[BeaW]

Cette "lettre" me touche et m'agace à la fois.

Je me reconnais dans ton témoignage parce que j'ai écris ça aussi, il y a quelques années. En colère, haineuse, blessée, à vif, incomprise.
Et puis le temps passe et on se remet en question. Lorsqu'on subit un schéma répétitif, cela vient en général de nous-mêmes.
J'ai compris que si les garçons ne rappelaient pas, me prenaient pour une p*** et se comportaient comme des abrutis c'est parce que JE ne me respectais pas. Et c'était valable avec mes coups d'un soir et mes "copains officiels". N'ayant aucune considération pour moi-même, les autres n'en avaient pas non plus. Si ce n'est pas une excuse, c'est une explication. Rien n'excuse le manque de respect, mais le premier bourreau, c'était moi-même.

Et puis je me suis réveillée, j'ai arrêtée (un peu) de me victimiser, j'ai commencé à me dire que c'était moi qui me mettais dans ces situations de merde. Alors les choses ont changé, le jour où j'ai dit stop à un énième type irrespectueux.
Depuis j'ai eu une belle histoire d'amour (et maintenant une deuxième encore plus belle) mais aussi des sex friends, des coups d'un soir, des amis que je n'ai pas perdu pour une nuit partagée.

Le féminisme n'est pas de devoir être libérée ou absolument monogame, c'est de pouvoir choisir l'un ou l'autre, l'un et l'autre. Le féminisme, avant de taper sur les mecs qui nous tapent dessus, c'est de ne plus autoriser ça, c'est de se respecter soi-même.
Des tas de femmes sont machistes, on l'a intégré profondément et c'est difficile de s'en débarrasser, très difficile.
Alors commençons par être fières de ce que nous sommes. Sois fière de ce que tu es, sois convaincue que tu es intéressante en plus d'être jolie, drôle, intelligente, fine, sensible. Impose le et ose dire ce qui te blesse ou te gêne aux personnes concernées.
Sans dialogue, nous ne nous en sortirons pas.

 

[elyana]

J'ai beaucoup aimé lire cet article, ainsi que les commentaires (héhé, il y a une/des troll(s) fidèle(s) sur MadmoiZelle ça met l'ambiance dans les forums )

Bref, j'essaie d'amener une autre piste : Si on essayait de voir les choses différemment, en oubliant le sexe 2 secondes ? Si on essayait de comprendre la souffrance de cette Madz (touchante), qui rencontre des désillusions à travers des relations humaines ? Sérieusement, laquelle d'entre nous n'a jamais été déçue par l'attitude de personnes chères a qui on a beaucoup donné (ou pas !) ?

A mon avis, il faut voir ça comme une leçon de vie, de communication, de relations humaines, ce que vous voulez ; car chacun a ses convictions, ses valeurs et sa façons de voir les choses. Plus précisément, éviter les malentendus, débattre (bon avant ou après le sexe, c'est vous qui voyez !), discuter avec ces personnes (les potes, les amants, les sex friends, le mari...) et défendre son point de vue, dans le RESPECT, ça évite les embrouilles et les désillusions. Au moins, on sait si on est sur la même longueur d'ondes ou pas.

Et finalement, ça rend plus sereine. Et heureuse.

 

[TKT]

C' est pour cela que je ne coucherai pas avec mes amis je préfère garder la bonne entente qu' on a plutôt que de prendre le risque de coucher et de perdre cette complicité et que cela change notre relation.