Mur des Lamentations

[Ashem]

Bordel il me manque.. Je vais jamais m'en remettre.
C'était pas la super entente tout les jours mais qu'est ce que je l'aime.. Pourvu qu'il regrette.

J'ai juste envie de chialer.. Mais je suis la au bureau a rien foutre parce que tout simplement j'arrive pas à bouger mon cul, que je reste la à déprimer et que j'ai envie de rien.. Sauf lui

 

[Bazinga-]

Régime et solitude, voilà.
On est tous là à faire des tas d'efforts, tous les jours.
Mais pour quoi, au final ? Qu'est-ce que la vie pourrait nous offrir de si génial ?
Il y a bien longtemps qu'on sait que rares sont les gens qui obtiennent ce qu'ils méritent.

 

[Cygnus]

J'ai encore dormi comme un loir. Je me réveille, il est 19h37. Mes journées passent comme les pages d'un livre. Je dors pour oublier, mais je n'oublie jamais longtemps...

 

[Ginger.]

J'ai mes putain de règles. Ca fait 11 jours que j'ai pas vu mon mec (oui j'en suis à compter les jours) et c'est dur. J'ai besoin de lui là,surtout dans cette periode où je pleure pour un rien.
Je me sens naze et inutile. Et puis,j'en ai marre de ma timidité et du fait que j'ai tout le temps peur de ne pas réussir à m'intégrer ou quoi que ce soit. Alors que c'est débile,j'ai des amis, la plupart des gens de mon âge,du lycée m'apprécient mais j'ai tout le temps cette putain d'appréhension.
J'ai peur de la rentrée parce que j'ai peur de me sentir seule dans ma classe (en sachant que ça ne m'est jamais arrivé dans toute ma scolarité hein )
J'ai peur de la fac parce que j'ai peur de ne pas réussir à me faire des amis.
Et c'est TOUT LE TEMPS comme ça.
J'en ai jamais parlé à personne parce que je sais que c'est ridicule.
Et puis quand je dis aux gens que je suis timide,tout le monde me répond : "Toi timide ? Mais pas du tout!" Ouais je le cache bien,mais j'ai pas du tout confiance en moi.
J'ai aucune ambition,je me sens pas capable d'aller loin dans les études alors que j'en ai les capacités,j'ai de bonnes notes. Mais non,aucune ambition.
Je voudrais parfois être quelqu'un d'autre,avoir une autre vie.
Que tout soit plus simple.

 

[zeniba]

JE SUIS SEULE..
Je suis tellement sans ami que je suis en train de monter un plan pour revoir cette **** pseudo amie qui n'a pas hésité à me vendre à ma supérieur pour s'assurer un avenir professionnel (qui fait ça ??? à part un personnage de gossip girl).

My g**d est mon avenir pro ,dans quelle voie je suis allée : même si c'est pour réaliser mon rêve mais j'en ai marre de ses connards qui me sortent :"nan ta vagin donc tu peux pas faire ça".Je veux devenir bottiere , et j'ai 23 ans .
Je vois toujours pas la raison qui m'empéche de faire ce que je veux dans la vie.
Et que dire de mon plan de secour : passer n'importe quel concours de l'administration française , et tous ça pour pouvoir partir dans les dom tom.

Je me sens naze et je sais pas pourquoi?

 

[AnonymousUser]

..................

 

[Mamzelle.Sleepy]

Je suis dans un moment où si l'on m'offrait la mort sur un plateau je la prendrai.
J'ai beau avoir un chéri, avoir un job (pour le moment) et des études, je ne sais pas à quoi sert ma vie. Quoique je fasse je me fais insulter, je me fais juger. J'ai ce sentiment de tourner en rond, de ne pas savoir où je suis sensé aller. Ce que je suis supposée faire...
Je sais que la vie n'a aucun but à part la mort puisqu'au final on y arrive tous un jour c'est notre seule finalité. Qu'on soit riche ou pauvre, ou technicien de surface, ou PDG d'une multinationale au final on meurt tous.
J'essaye juste d'avoir un job décente avec un bon bagage d'étude, une vie tranquille. Mais non il faut qu'ils soient là au dessus de nous. Me haïssant, me traitant comme si j'étais une surveillante pénitentiaire et que mon amoureux était le pauvre innocent retrouvé par hasard dans cette prison (et c'est bien le mot utilisé par son propre frère, "prison"). Prison de laquelle a leurs yeux il ne peut pas sortir, les voir ou autre...
Et moi de mon côté je fais tout pour qu'il garde contact avec eux. Il n'a pas ce gêne qui fait qu'il prend des nouvelles des autres facilement, il est de ceux qui attendent qu'on les contacte. Et moi je le force à contacter au moins ses frères et soeurs. Mais je finis toujours par être la méchante.
Je n'ai peut être pas autant d'ambition; ni de volonté mais j'essaye de le rendre heureux. et au final c'est toujours moi qui en prend plein la gueule.
Je suis considérée comme la méchante, personne ne m'aiment, et j'ai du coup moi même du mal à laisser entrer les gens dans ma vie puisqu'il me trahissent toujours ou finissent par ne plus prendre de nouvelles. Donc tout le monde part.

 

[L'imparfaite]

...

 

[Cygnus]

Je n'arrive pas à dormir. Je n'arrête pas de me demander si mon infirmier est vraiment mort, si c'est vraiment lui, si on ne s'est pas trompé, si ce n'est pas au final une grosse blague vraiment mauvaise et j'imagine même que finalement mardi j'apprendrai qu'il n'en était rien, qu'il était simplement parti en vacances et que je vais le revoir au détour d'un couloir, et me jeter dans ses bras et lui sauter dessus, ivre de joie et de bonheur, comme on le voit si bien dans les films. Ca tourne et retourne dans ma tête, j'ai envie d'exploser en mille morceaux, de sortir toutes les larmes de mon corps que j'ai pu accumuler depuis ce mois terrible de février et qui se sont durcies comme des pierres ajoutées à des murs gigantesques de douleur. J'ai envie d'aller au pied de sa tombe, là, maintenant, de partir en pleine nuit, de prendre la voiture et de refaire comme cet après-midi-là peu après la nouvelle, me jeter à même le sol et hurler de douleur en essayant de le retrouver.

 

[Bazinga-]

Ca y est, je me suis perdue, encore une fois.
Et pourquoi est-ce que j'ai besoin d'écrire ça ici ?
Je veux dire, je n'attends aucune réaction de votre part, les filles. Vraiment.
Je pourrais écrire n'importe où, j'ai même un cahier, pour ça. J'ai certainement envie que d'autres personnes puissent le lire, même si je ne demande aucune réponse.
Où suis-je passée, une fois de plus ? Je me souviens de la petite fille que j'étais, et je me demande si elle serait fière de moi. Je suis la solitude. Quelque chose cloche, mais quoi ? Je sens qu'au fond, je voudrais pleurer. Mais non, ça ne vient pas. Je pourrais partir. Je pourrais partir maintenant. Qu'est-ce que je laisse ? Ma famille, quelques personnes extraordinaires. Mais est-ce suffisant ? Il faut toujours avoir de l'espoir, toujours être courageux. Mais pourquoi ? Qu'est-ce qu'on a en retour ?
Je me sens un peu vide, éteinte. J'attends, j'attends qu'on vienne me sauver. J'ai bien peur de devoir faire ça moi-même.

 

[Pantoufle]

Je sais pas ce que j'ai, je broie du noir depuis quelques jours, obsédée par du soleil et là je ne fais que pleurer depuis ce matin, j'ai plus envie de rien, rien ne me motive, je me sens pire que malheureuse. Et ça m'énerve de pas réussir à m'occuper, à m'amuser, je déteste être comme ça. Tout ce que je veux c'est m'allonger au soleil et faire le plein de chaleur et de vitamine D. J'ai tellement froid, même là alors qu'il fait presque beau. Je me sens vraiment très mal . Pendant 2 mois j'étais bien, je m'en foutais que les autres soient en vacances et moi pas avant 7 mois, mais mon bel optimisme s'est brisé en éclat, j'ai besoin de soleil et de vacances.

 

[Hadley.]

J'arrive plus à me confier à qui que ce soit. J'ai changé beaucoup trop vite, beaucoup trop d'un coup. Je me reconnais même pas. Où est donc passé la petite fille qui rigolait, s'amusait, parlait avec les autres? La petite fille souriante, pleine de vie, où est-elle?
Plus je grandie, plus je me déconnecte de ce monde. Impossible de faire confiance à qui que ce soit, de montrer mes sentiments.
On me dit "t'as un caractère de merde", "t'es pas facile à vivre". Oui c'est vrai mais j'ai essayé de faire des efforts mais pourquoi je m'obstinerais à ressembler à quelqu'un qui n'est pas moi?! Je suis comme je suis et merde si ça plait pas.
Ce forum c'est mon réconfort, c'est ce que je chérie le plus parce qu'ici je me sens bien, je m'évade de la réalité.