Mur des Lamentations

[Dinie]

J-28 avant qu'on se revoit, c'est à la fois bientôt et long
Et d'ici là je fais comme si je vivais bien la distance, comme si ma vie à côté ne me laissait pas le temps d'y penser et de me morfondre... Mais c'est faux!!

Je fais la larve chez moi, je suis en recherche d'emploi qui n'avance pas, je suis motivée à rien, je sors pas, il me manque, je vis scotchée à mon téléphone, j'espère un texto de lui à chaque seconde et me fait violence pour ne pas lui en envoyer 40 dans la journée, et surtout j'ai peur qu'il se détache!...
Bref tout va bien, je m'aime et je me sens pas du tout pathétique là

 

[AnonymousUser]

C'est pas normal de vouloir partir à ce point là.
Pétage de cable. Je ne suis à l'aise nul part.

 

[Masha]

Y'a vraiment un peu de vous en moi là.

 

[Dinie]

Ah et pour m'enfoncer un peu plus encore : moi je fais comme si je gérais sans problème... parce que lui il gère sans problème!! Il pense à moi et ne m'oublie pas, on en a déjà parlé et c'est pas une question de confiance, il m'a déjà rassurée plein de fois là dessus, il a hâte que je revienne et tout... Mais il a une vie super remplie, il bosse comme pas deux, il voit plein de potes, il est passionné par ce qu'il fait, il n'est jamais oisif à avoir le temps de ruminer... Alors forcément il passe pas son temps pendu à son portable, normal quoi!

Je me sens pitoyable à côté de lui, quand il prend de mes nouvelles j'en viens même à m'inventer des activités J'ai tellement honte de lui dire que dans ma journée, alors que lui il a fait 1000 choses dont il est content, moi j'ai fait quedal!! Enfin si bien sûr, je suis passée du lit au fauteuil, de Facebook à la TV, j'ai guetté mon portable, larvé en pyjama en imaginant le pire, tout ça sans voir personne, sans être sortie depuis des lustres et sans avoir touché à mon taf (alors que je lui dis chaque fois qu'il me demande que j'avance bien)

Je sais que c'est pas ce genre de fille qu'il aime (d'ailleurs qui aime les grosses feignasses qui se laissent aller sans arriver à se prendre en main et à se secouer pour que ça change??) S'il savait tout ça, ça lui plairait pas et je veux pas le décevoir ... Va vraiment falloir que je trouve le courage de me bouger un peu et de me sortir les doigts du c**!!!

 

[AnonymousUser]

Vous pouvez pas savoir comme ça me rend malheureuse de savoir que mon grand frère, mon amour de grand frère, est seul. Que je ne lui ai jamais connu de copine officielle. Que je ne sais même pas s'il a déjà aimé, si on l'a déjà aimé.

Moi je peux m'en sortir, je n'ai que 24 ans. Mais lui il a 30 ans, il a tout pour lui, il est beau, intelligent, incroyablement gentil, il est seulement pas sûr de lui. Pourquoi personne le voit? Pourquoi on échoue lamentablement tous les deux? On a les même faiblesses lui et moi. Mais sa situation me fait beaucoup plus souffrir que la mienne.

Notre grand frère à côté de ça a une très belle vie, il a une copine, il s'est pacsé, ils ont eu un enfant. Il aime Paris, il aime son travail. Nous on galère.

Mais s'il vous plait, faites qu'il rencontre quelqun rapidement, je le supporte de plus en plus mal. Même s'il ne le montre jamais, je sais qu'il en souffre. C'est évident.
S'il vous plait.

 

[Minifi]

j'en ai marre, j'attends après lui depuis exactement trois semaines et pourtant je sais que je vais me prendre un lapin (le quatrième) mais j'espère toujours un petit peu, je crois que j'ai vraiment besoin qu'on m'aime...

 

[anoaj]

Avoir un mec c'est chouette globalement, avoir le mien c'est parfait, mais j'en ai un peu marre d'avoir le moral en berne quand le sien l'est aussi.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre. Je suis pas sûre de vouloir être famille d'accueil alors que j'ai pas de verrou à ma porte et que j'ai du mal à partager mon espace vital. J'en ai marre de pas pouvoir descendre à la cave et de devoir mettre de la musique quand je suis la seule levée le matin. J'en ai marre qu'on ne me demande jamais si ça va, que personne ne remarque mes larmes alors que mon écharpe et trempé. J'en ai marre d'être en train de me foirer au lycée et d'en avoir autant honte, d'ailleurs j'en ai marre d'avoir honte de moi et d'avoir l'impression d'être la pire des boulettes à tous les niveaux. J'arrive même pas à savoir si c'est vrai, si je suis vraiment une boulette et que tout le monde me voit comme tel ou si c'est juste dans ma tête. Ça me soûle d'être en manque d'amour à ce point, de le combler avec de la bouffe parce que je suis pas foutue de trouver un mâle qui accepte de me serrer dans ses bras. J'en ai marre d'échouer quand je dis que ça va changer.

 

[AnonymousUser]

Je me sens seule donc je n'arrête pas de pleurer depuis tout à l'heure. On peut pas faire plus pitoyable, j'ai parlé avec έυα sur MSN et j'ai pas arrêté de pleurer parcequ'elle a essayé de me remonter le moral. Je dis que ça va à tout le monde mais je crois pas que ce soit vraiment le cas. Y a toujours quelquechose qui cloche chez moi.

 

[AnonymousUser]

Il est parti il y a peu. Il a été adorable hier, pleins de petites attentions mais voilà, encore une fois de plus j'ai tout gâcher alors que notre relation naissante commençait super bien.
Il part demain pour une dizaine de jours, il m'a demandé de l'appeler je pense que c'était plus pour la forme que le fond donc je ne le ferai pas.

Encore un gars bien que je ne reverrai jamais, je suis décidément trop conne :cry:

 

[AnonymousUser]

Elle l'éloigne de moi, je suis vue comme un danger potentiel. Il est même pas amoureux, il prend juste son pied à lui rouler des méga pelles à la Giuseppe devant tout le monde, et il est même pas foutu de lui dire "c'est une amie, hors de question que je ne la vois plus"

ça me dégoûte. Heureusement que mon meilleur ami est assez sympa de les envoyer bouler certains soirs pour rester avec moi, sinon je crois que je m'écroulerai...
Et dire qu'il y a quelques semaines c'est avec lui que j'étais en froid, comme quoi, c'est fou comme les choses peuvent changer en si peu de temps...

 

[AnonymousUser]

Y a des jours comme ça où j'ai l'impression que j'pourrai crever dans un coin tout le monde s'en ficherait. Ok tant mieux, je vais faire pareil. Ils veulent pas me voir, c'est très bien comme ça moi non plus! Mais il ne faudra pas qu'ils viennent pleurer quand ça n'ira pas. Je jette l'éponge avec le genre humain, j'arrête d'essayer d'être un minimum sociable, de faire des efforts. Après tout je n'ai jamais eu de copain jusque-là et je n'en suis pas morte, je peux faire pareil avec les amis. J'ai pas besoin de ce genre de personnes, je préfère rester seule. On est jamais mieux servi que par soi-même. Noël va sérieusement me gonfler cette année, je vais devoir une année de plus penser à qu'est-ce qui ferait plaisir à trucmuche alors que trucmuche va rien m'offrir. Je vais passer ma vie seule comme ça ce sera plus simple. Je ne veux plus m'inquiéter du pourquoi j'ai jamais eu de copain? Pourquoi machin ne me parle que lorsque ça ne va pas pour elle? Pourquoi je n'arrive pas à être disponible (pour des gens qui ne le sont pas pour moi)? Ah nan ras-le-bol. Tant mieux si les gens ne m'aiment pas parceque moi je les aiment de moins en moins.
C'est cool la période la plus hypocrite de l'année pointe son nez. Il va encore falloir jouer à "A qui achètera les plus beaux cadeaux?" pour Noel et à "A qui sera a passé le nouvel An le plus hype avec ses amis?". Après viendra la Saint-Valentin fête que je ne fêterai jamais et que je n'ai fêté qui est encore là pour montrer encore qui fera les meilleurs cadeaux...etc. Je ne veux pas m'infliger l'épreuve des courses de Noël, entre les couples niais, l'attente aux caisses interminables, sans moi. A quoi faire tout ces efforts pour plaire aux autres. Je connais tout un tas de gens qui ne font jamais le moindre effort et que tout le monde adore. Moi j'en fais à longueur de temps et j'ai rien pas de vrais amis, pas de copain, pas de grande réussite scolaire. Tout n'est qu'une histoire de possession à tout point de vue, la vie ne joue que sur ça.