Mur des Lamentations

[Bazinga-]

Bon, on va pas faire comme s'il y avait 36000 réponses, comme si c'était subjectif : je suis seule, c'est un fait.

Je crois que je vais finir par en vouloir à tout le monde. Aux autres, à moi.
Je m'en veux tellement de ne pas réussir à être moi. De ne même plus savoir ce que ça veut dire, à force de jouer ce rôle... Ma vie, c'est rien en ce moment, et que personne ne me dise le contraire.
Et si je n'avais pas l'espoir que ça change, si j'étais convaincue à 100% que ça resterait comme ça jusqu'à la fin de mes jours, je m'empiffrerais puis je finirais simplement par arrêter de vivre.
Parce que oui, il y a INFINIMENT plus grave (d'ailleurs, mes "soucis" ne sont pas de l'ordre du grave), mais que non, je n'appelle pas ça une vie. La vie, il faut la vivre, pas la supporter. On ne devrait même pas devoir à s'infliger ça, on devrait avoir le choix.

 

[Alaska Savage.]

Je crois que je ne me suis jamais sentie autant inutile et seule de toute ma vie.

 

[Sinead]

Si la CAF ne se sort pas les doigts du c** pour me verser mes allocs d'ici le mois prochain, je serais sérieusement dans la mouise.
Putain d'administration de merde, faut faire quoi, aller crever sur le pas de leur porte ?

 

[Ancien membre]

J'ai reçu des messages, ce soir, qui m'ont vraiment beaucoup blessé. J'ai du mal à comprendre la finalité et comment on peut penser ca de moi.. J'espère réussir à passer au dessus rapidement. Des amitiés qui finissent, même si on s'y attend, ça fait toujours mal au c?ur

 

[Bathilda]

La cérémonie est aujourd'hui. Faites que la journée passe vite...

 

[Pipistrelle.]

J'en ai assez de ne pas arriver à être plus consensuelle... Je ne sais pas, j'ai l'impression de me compromettre quand je feins d'adhèrer à une idée qui ne convient pas totalement, ou quand je fréquente des gens que je n'apprécie pas tellement. Du coup dans certains contextes je peux finir isolée, ou me faire mal voir alors que je ne suis pas "méchante", ou stupide ou hautaine,... c'est juste que je me méfie du "trop consensuel" parce que j'y vois un renoncement à soi-même, voire de l'hypocrisie. Et je ne sais pas être hypocrite, je ne sais feindre ni l'amitié, ni l'adhésion à un principe que ma conscience n'épouserait pas parfaitement.

Ca m'agace parce que j'aimerais qu'on me voit autrement que comme une fille qui va l'ouvrir pour casser tout le monde et imposer ses idées. J'ai l'impression de ne pas savoir me faire comprendre, parfois je me sens comme derrière une vitre épaisse que ma voix ne traverse pas et je dois m'exprimer par gestes pour me faire comprendre.

Au fond je crois que le problème vient autant de moi qu'il vient des autres : je ne sais pas argumenter mes idées sans paraitre agressive, et les autres n'ont pas forcèment toujours envie de les entendre non plus...

(ne pas citer svp)

 

[Azealen]

Pourquoi est ce que j'ai une mère comme ça?
Déjà que je n'ai qu'elle et en plus elle fait tout pour me faire mal.
En 5 minutes elle a réussi à me faire pleurer de rage. Je n'en peux plus, je suis à bout, je ne la supporte plus.

Je crois que j'ai trouvé vraiment ce qui m'empoisonne depuis toujours. C'était caché derrière le fait que c'est ma mère: "celle qui t'a donné la vie" alors soit gentille avec elle, elle t'aimera toujours et sera toujours là pour toi, c'est tout ce qu'on m'a répété pour me conditionner mais là stop je sais que c'est elle la cause de tout.

J'ai beau lui parler, lui hurler tout ce qu'elle m'a fait, elle reste de marbre puis regagne ma confiance et hop de nouveau un coup de poignard dans le dos.

Je suis majeure maintenant mais toute ma vie a été conditionné par ces choix désastreux pour moi donc il ne me reste rien.
J'ai été anéanti, proche de faire le pire mais je me suis relevée. enfin j'essaie, là j'ai juste relever la tête. J'ai tant de choses à faire.

Le pire c'est que je peux pas m'en éloigner, couper les points parce que je n'ai personne, plus personne qui pourrait m'aider. Jamais eu de père pour lui faire réaliser ses actes, pas de vrai frères et soeurs qui la connaisse au quotidien.
Là vraiment, je ne rêve que de partir. Je le disais déjà à mes 16 ans tellement j'en pouvais plus et puis elle a tout fait (et le fait encore) pour me donner peur de l'extérieur, alors j'ai renoncé à partir. Je vais avoir 19 ans dans à peine 4 jours et je me retrouve pareil qu'il y a 3 ans.

J'ai mal, de réaliser tout ça, je me sens coincée dans ma chambre, comme je l'ai été ces 5 dernières années.
Là maintenant de suite, je n'ai nulle part où aller. Je reste devant mon ordinateur à pleurer. Comment j'ai pu la laisser faire? Je m'en veux aussi.

Ne pas citer.

 

[Phoenix-]

J'ai trop mal aux jambes et au dos. J'en ai marre de ce stage à Kiabi. C'est de l'esclavage .
Vivement les vacances !

 

[Fraen]

J'ai l'impression d'être une éponge.

J'absorbe tout, je suis là pour les gens qui vont mal, je vais vers eux pour les soutenir. Et paradoxalement c'est en ce moment que je me sens le plus mal. Ca fait 3 semaines que je dors 3h30 par nuit, j'ai des creux sous les yeux, je m'engueule avec mon mec, je suis loin de mes amis et de ma famille et j'encaisse pleins de trucs. D'habitude quand je suis triste ou en colère je pleure. Dès qu'un sentiment négatif vient je pleure pour me soulager. Là j?emmagasine, je prends tout à l'intérieur. Je n'arrive pas à aller en parler a quelqu'un pour me soulager.

Je me demande quand je vais exploser et sous quelle forme ça va se manifester.

 

[Happyland]

Faudrait peut-être que j'arrête de venir poster ici, y'en a marre au bout d'un moment.
Mais je pense que ça ira mieux d'ici une semaine.
​

Sauf que là, la fin de la semaine prochaine me paraît bien loin, improbable même. J'ai l'impression que je ne verrai jamais la fin de ces épreuves, quand il n'y en a plus, il y'en a encore. Je ne m'arrête pas de travailler, mais je ne retiens rien, je suis épuisée, pourtant je dors. Quand je me retrouve face à ma copie, c'est le vide total. Je me sens ignorante, impuissante, et tellement en dessous de mes capacités. Je sais pas ce que je fous en prépa. Je veux pas la quitter.
Demain j'ai histoire, et à part une vague chronologie et les idées générales, je ne connais rien. Rien. 6h à rédiger sur rien.
Quelle piètre hypokhâgneuse je fais.


C'était la minute larmoyante du jour, merci, au revoir.
​

 

[Mallory Knox]

J'ai l'impression d'être une éponge.

J'absorbe tout, je suis là pour les gens qui vont mal, je vais vers eux pour les soutenir. Et paradoxalement c'est en ce moment que je me sens le plus mal. Ca fait 3 semaines que je dors 3h30 par nuit, j'ai des creux sous les yeux, je m'engueule avec mon mec, je suis loin de mes amis et de ma famille et j'encaisse pleins de trucs. D'habitude quand je suis triste ou en colère je pleure. Dès qu'un sentiment négatif vient je pleure pour me soulager. Là j?emmagasine, je prends tout à l'intérieur. Je n'arrive pas à aller en parler a quelqu'un pour me soulager.

Je me demande quand je vais exploser et sous quelle forme ça va se manifester.

je suis exactement dans la même situation, et je suis en train d'exploser , ca fait super mal !!!
Peu de famille, des amitiés qui n'en sont pas...(quelqu'un se serait peutêtre rendu compte que ca n'allait pas si ca intéressait quelqu'un de savoir si ca va)
j'ai plus envie de rien faire avec mon mec (c'est juste ca qui le fait tilter que ca va pas) , je sais pas ce qui se passe, mais j'ai l'impression que tout s'écroule là;;;et je peux pas parler parce que la communication c'est vraiment pas mon fort, et que tout le monde dit de moi que je suis forte, que je craque jamais, alors je sais pas, je me sens sans doute obligée de maintenir cette image là , bref effondrement , j'ai envie de m'enfuir loin

 

[Solemnia]

J'ai pleuré toute la matinée tout ça parce que des connasses de ma classe se sont foutus de ma gueule en me disant qu'en gros j'étais moche, et que mon copain était soumis puisqu'il était gentil et que comme il était trop gentil c'était une sous merde, tout ça sous couvert de "l'humour" bien sur. Ah l'humour, ça arranges beaucoup de monde, ça permet de poser des paroles sans trop les assumer, on peut se cacher derrière cet "humour"
Et après elles ont quand même eu le culot de m'engueuler parce que j'ai eu le malheur de mal entendre une phrase, ces ignobles pouffiasses.
Je me demande comment on peut être con à ce point
Du coup c'est con, mais moi qui m'acceptais plutôt bien, je commence à regarder mon physique sous un autre angle. J'ai l'impression d'être coincé dans quelque chose qui n'est pas moi.

Je suis fatiguée d'être la serpillière sur laquelle on essuie la merde qu'on a sous le pied
Je suis fatiguée de trouver ma vie plutôt sympathique malgré quelques zones d'ombres, parce que ca entraine la haine des autres qui passent leur frustration sur mon moral.
Je les aimais déja pas beaucoup ces sacs à merde, maintenant je les déteste.