Mur des Lamentations

[Irina-]

Je ne vais pas bien non plus...
Mon chien me manque à un point inimaginable. Ce chien, c'était le chien de toute la famille. Il faisait la fête quand on arrivait, était là dans mes moments les plus tristes... Je pouvais pleurer dans ses poils et il arrivait toujours à me changer les idées. Je me sens tellement impuissante face à sa putain de maladie qui l'a tuée au final. Même si on l'a endormi pour toujours, il était vraiment mal et souffrait trop. J'aurai tellement voulu qu'il connaisse Axel (mon nouveau chéri)... Mais bon, il me voit de là haut et veille sur la famille. Comme a dit le petit fils de ma marraine : "Symba est un ange qui est monté au paradis des chiens".
Symba je t'aimerai toujours et merci pour tous ces moments de vie avec toi et tes bêtises !

 

[Pseudo Déjà Pris]

Putain de fac et de profs...
J'ai une matière ce semestre partagée entre 2 profs. Au début du semestre, une des profs nous a dit "vous avez à l'examen LE CHOIX de répondre soit à ma partie soit à celle de l'autre prof".
Vu que je n'ai pas une minute à moi dans la semaine, je me suis dit "bon, je choisis la partie de l'autre prof, comme ça je ne vais plus à son cours à elle, je peux alors rentrer chez moi et consacrer l'aprem' à mon mémoire..."
Mais depuis une semaine, le bruit court qu'en fait à cet exam, on aura peut-être pas le choix et on devra répondre aux deux parties!!! J'ai demandé confirmation au prof (dont j'ai choisi la partie) et il m'a confirmé cette éventualité!
Mais Fuck, on est à la 8è semaine du semestre sur 10
Mais c'était trop dur de prévenir avant?

 

[Ancien membre]

Pourquoi je sabote tout quand il est question de sentiments, Pourquoi je fuis comme ça?

 

[Bazinga-]

Mais pourquoi est-ce que je me sens mal comme ça ?

 

[King Arthur]

Nadja Bon courage pour quand tu le verras. Ca risque d'etre dur, mais comme tu le dis, ca devrait t'aider a avancer. C'est normal de se sentir au plus bas apres une telle deception, laisse toi du temps. J'espere que ca ira mieux tres vite. Accroche toi

 

[Ka.liska]

J'en est marre d'être malade et de voir à quel point les gens peuvent être incompréhensifs.
J'ai déjà essayée d'en parler plusieurs fois à des filles de ma classe, à chaque fois que je suis absente à un cours l'une d'elle me sort toujours des petites piques, pas méchantes, mais lourdes, surtout que je lui ai déjà dit que j'avais des problèmes de santé (&qu'elle est deux fois plus absente que moi).
ça me rend triste de voir à quel point ma maladie est tabou et à quel point ça arrange les gens d'être aveugle sur le sujet

 

[Watchikakonda]

J'ai besoin d'argent pour réaliser mes projets (code,permis, PEL) pour ça j'ai besoin d'un job, pour avoir un job il faut apparemment que j'ai déjà de l'expérience. Mais pour avoir de l'expérience il faudrait que j'ai un job logique hein?!?! Je peux donc faire une croix sur mes fameux projets. Ma vie est vraiment au point mort à tous les niveaux, j'avance pas, je recule et rien ne change ne s'arrange je me sens impuissante.

Fais des jobs tout bêtes pour commencer (macdo, quick, agence d'intérims normalement ça marche bien) et à côté investis-toi dans une activité externe (association ou autre) où tu auras des responsabilités, ça te fera de l'argent, tu auras de l'expérience pro aussi minime soit-elle et tes acitivés externes t'apportement un plus qui pourront te permettre de postuler ailleurs, là où ils recherchent vraiment de l'expérience.

En tout cas ce qui est sûr c'est que tu n'as pas à faire une croix sur tes projets car tu n'es certainement pas la prmeière qui se heurte au problème dees jobs où il faut de l'expérience, ce n'est pas ça qui va t'empêcher de trouver un boulot, même un truc tout bête, pour te lancer.

 

[Asgard]

En ce moment je réalise que c'est bel et bien fini. Qu'il ne m'aime plus. J'ai plus la force de rien , je redeviens la fille misérable que j'étais avant d'être avec lui parce que notre relation m'avait rendue plus forte , plus épanouie et tellement heureuse.
3 semaines qu'est passé notre rupture et que je ne l'ai pas vu , il me manque tellement.
Il m'a dit qu'on devait rester en contact mais j'ai pas eu de nouvelles , je devrais faire le premier pas mais j'ai tellement peur ...

Et mes partiels arrivent et j'ai pas la force d'affronter tout ça.

 

[Marie Obrigada]

Je ne me reconnais plus. Je ne ressemble plus à celle que je voudrais être et encore pire, même plus à celle que j'étais. Je suis un cliché, celui de la chômeuse démotivée, déracinée de la réalité. Je suis devenue lente, en retard alors que j'ai le temps, stressée par le moindre chamboulement du quotidien, envie de voir personne et en même temps une immense solitude...

L'arrivée du printemps et du soleil me donnait l'impression de me sentir mieux, d'être plus active et de mieux profiter, mais hier j'ai craqué. Mon corps à dit non, stop, comme régulièrement.

J'ai l'impression d'être en train de m'auto - saboter.J'ai l'impression de ne plus rien savoir faire, de ne plus gérer ma simple vie.

 

[Solemnia]

Putain c'est chaud , je me rends compte que j'ai que des 'amis' de merde .

 

[Wackness.]

Je me sens tellement nulle en ce moment.
Je me rends compte que je n'ai aucune passion. Mais vraiment.
Rien ne m'intéresse profondément. Avant j'avais la danse, c'était vraiment ce que j'aimais plus que tout, je voulais même en faire mon métier, puis au fur et à mesure, c'est seulement devenue une activité, qui même parfois me soule un peu...
J'envie vraiment les personnes qui ont une passion. Moi, j'ai l'impression d'être horriblement insignifiante, surtout inintéressante. Personne ne se sent attiré par moi, justement parce que je n'ai rien à raconter, je n'ai rien à faire partager aux autres, rien ne me fait vibrer. Oui voilà c'est ça, je suis inintéressante.

 

[Canapé]

Je ne sais plus quoi faire. Je ne suis pas bien dans ma nouvelle ville, dans ma nouvelle classe. Mes amis sont loins, je ne les vois plus. Et ma classe...
On est 2 filles dans la classe. Une est en couple avec un gars de la classe, et ils se sont un peu exclus de nous autres. Je suis donc LA FILLE.

On se taquine avec les autres. Je m'entends bien avec eux en général, on rit souvent. Mais c'est toujours des vannes lancées, et plus ça va, moins je le prends bien, je recommence à complexer comme avant, à me sentir mal dans mes pompes...
Cette semaine par exemple : lundi matin, Discret m'a dit d'un ton moqueur que j'avais des cernes énormes. L'aprem, Frimeur a dit la même chose, agrémenté d'un "putain c'est chaud quoi". Mardi, Joueur a parlé de mes cuisses énormes et Méprisant de mon ventre. Mercredi, Joueur a reparlé de mes cuisses. Jeudi, Joueur et Susceptible ont parlé de mes cheveux immondes. Vendredi, Dragueur a parlé de mon nez.
L'autre jour, j'ai pas réagi du tout à sa réflexion, et Joueur a dit "Pf mais allez fais pas genre t'es vexée, tu sais très bien que j'le pense pas." Et bien, non, j'en sais rien. Avant je me disais que c'était juste comme ça, mais là, au bout de 6 mois de répétition, non, je ne me dis plus que c'est sans raison. Et puis comme c'est toujours des gens différents, ils se rendent pas compte d'à quel point c'est constant. Et si je le dis, ils sont persuadés que j'exagère.
L'autre jour j'ai eu droit à des réflexions sur ma façon d'être aussi, je suis sortie et j'ai fondu en larmes.

J'ai besoin d'une trêve de temps en temps. J'ai besoin d'un peu de douceur, mais ici, c'est tout le temps dans la confrontation-pour-déconner. Je ne demande pas de compliments, juste qu'on me laisse tranquille un peu parfois.
Il y a des jours où j'ai besoin de calin, mais il n'y a personne pour ça. Parfois j'ai besoin de parler pour de vrai aussi, mais il n'y a personne non plus. Si tu veux pas rire, pas la peine de t'adresser à eux. Ça m'embête. Eux voient leurs "vrais" amis le week-end, mais moi non, ils sont trop loin. Je reste seule chez moi à me morfondre, et à me dire que peut-être que Joueur a raison et que je dois maigrir. (J'ai pourtant aucun problème de poids, je suis tout juste dans la norme, j'ai toujours été en dessous.)
Allez, soyons fou, j'aimerai bien un petit signe d'affection de temps en temps. J'aimerais vraiment vraiment.

Bref. Je vois pas ce que je peux faire pour que les choses changent.