Mur des Lamentations

[Vealy]

J'ai littéralement ex-plo-sé l'écran de mon iPhone.

 

[Harpo]

Je suis un peu inquiète, l'état dans lequel je suis aujourd'hui est absolument identique à celui que je connaissais lorsque je prenais des antidépresseurs qui ne me convenaient pas. La même fatigue contre laquelle il est impossible de lutter, les mêmes rêves, la même sensation de fourmillements incessants, sans compter la nausée mêlée à la faim. Bon. J'espère que ce n'est que parce que j'ai eu un rythme de vie archipourri ces dernières 48h.

 

[Bazinga-]

J'ai envie de pleurer pour me soulager, me faire du bien. Je n'y arrive pas.

 

[Gochugaru]

Je fais n'importe quoi mentalement (si si, ça existe). La psy ne me fait pas de bien au contraire j'ai l'impression que ça exacerbe toutes mes pires névroses. Je m'en sortirai jamais en fait.

 

[Asgard]

Voilà , aujourd'hui ça aurait fait deux ans.
L'année dernière , il m'avait fait une jolie surprise , c'était une journée magnifique.

J'en reviens pas qu'on en soit arrivé là. A du rien.

 

[Pantoufle]

Je suis incroyable . J'ai encore angoissé de me sentir enfermée, j'ai eu d'un coup très chaud alors que j'avais froid, j'arrivais plus à respirer. Et je prends sur moi parce que je veux que personne ne voit du coup c'est pire. J'aimerai bien être simple et normale, et pouvoir rester des heures dans une salle sans souci. J'ai vraiment très peur que ça me pose problème niveau professionnel plus tard.
Je me débrouille "bien" toute seule avec ça, je le gère même si c'est dur. Mais peut-être que je devrai en parler à un psy pour vaincre ma claustrophobie et ma peur de l'étouffement. Mais mon copain a une très mauvaise opinion des psys, il a très peur que si j'en vois un il me monte contre lui et que je le quitte... c'est irrationnel, mais du coup je sais qu'il aurait du mal à me soutenir dans cette démarche alors que j'ai besoin de son soutien.
Je sais pas quoi faire. C'est handicapant, mais au pire c'est 5 minutes horribles par jour, je le gère. Je sais pas si ça peut se vaincre de toute façon. Je sais pas si je suis fragile, forte ou stupide.
Et j'ai peur pour mes oraux de fin d'étude, en général je dépote tout aux oraux, mais 1 fois sur 10 je me sens très mal. Et là j'aurai énormément de pression parce que mon avenir se jouera dessus.

 

[salvia]

@Pantaleon: Tu as déjà essayé l'homéopathie ? J'avais pris du gelsenium à un moment parce que je stressais vraiment trop au moment d'oraux ou même sans raison parfois je faisais des crises d'angoisse.

Pantaleon: il existe aussi des plantes qui peuvent t'aider. Je prend du millepertuis considéré comme un anti-depresseur naturel pour calmer des angoisses. Ca a l'air de fonctionner. Je couple ça avec un léger anxiolytique quand vraiment ça ne va plus.

Je comprend ton problème vis-à-vis de ton copain mais si vraiment tu ne peux pas t'en sortir sans consulter de psy n'hésite pas à en voir un. Je suis sure que ton copain pourra comprendre que c'est une question de survie (parce que se coltiner de telles angoisses ce n'est pas vivre, c'est survivre. J'en sais quelque chose). Bon courage!

 

[salvia]

Le seul problème du millepertuis c'est que ça annule les effets de la pilule :/

Oui il parait malheureusement, j'ai lu ça sur des forums. Mais je n'ai pas réussit à trouver une vraie confirmation. Mon médecin n'était même pas au courant. As-tu un article scientifique là-dessus? Ça m'intéresse beaucoup!

 

[Pantoufle]

@Pantaleon: Tu as déjà essayé l'homéopathie ? J'avais pris du gelsenium à un moment parce que je stressais vraiment trop au moment d'oraux ou même sans raison parfois je faisais des crises d'angoisse.

@Pantaleon: il existe aussi des plantes qui peuvent t'aider. Je prend du millepertuis considéré comme un anti-depresseur naturel pour calmer des angoisses. Ca a l'air de fonctionner. Je couple ça avec un léger anxiolytique quand vraiment ça ne va plus.

Je comprend ton problème vis-à-vis de ton copain mais si vraiment tu ne peux pas t'en sortir sans consulter de psy n'hésite pas à en voir un. Je suis sure que ton copain pourra comprendre que c'est une question de survie (parce que se coltiner de telles angoisses ce n'est pas vivre, c'est survivre. J'en sais quelque chose). Bon courage!

Le seul problème du millepertuis c'est que ça annule les effets de la pilule :/

En fait je suis le genre de personne qui veut s'en sortir seul, sans personne et surtout sans médocs Du coup j'ai peur de le vivre mal si je passe le cap d'aller chez un psy, de me dire que j'ai atteint un point de non retour.
Je peux m'en sortir, et je pense que je pourrais toujours m'en sortir. Mais comme tu dis, c'est de la survie. Mon rêve ça serait un zéro angoisses (ou très peu), et je ne sais pas si c'est possible, juste avec des remèdes naturels ou en discutant (je ne veux surtout pas de médication lourde).
On m'avait déjà parlé de millepertuis (et ça tombe bien, je ne prends pas la pilule), je vais me renseigner, également sur le gelsenium, merci les filles .
Ma méthode c'est d'essayer de me calmer en travaillant ma respiration, en prenant un bonbon à l'eucalyptus, en buvant de l'eau calmement ou quand ça va vraiment pas de l'euphytose (mais bon déjà tu as l'air malin de faire ça en pleine réunion ou RDV ou oral, si seulement c'est possible déjà). Et quand vraiment j'ai l'impression que je vais m'évanouir si je n'arrive pas mieux à respirer, je m'excuse et je sors prendre l'air, mais je le vis extrêmement mal, c'est comme si j'étais à terre, montrant mes faiblesses et j'imagine bien les gens penser "Mais qu'est ce qu'elle a ? Elle est trop bizarre, pas fiable.". J'ai l'impression d'être la seule à ne pas y arriver à ce point quand ça m'arrive, et à montrer mes faiblesses au grand jour. Et à chaque fois ça me fout un coup. Et puis tout ça, ça "aide" une fois que l'angoisse est là. Mais j'aimerai tout juste qu'elle ne vienne pas du tout.

Le gelsenium et le millepertuis aident vraiment ? Est-ce qu'il y a une accoutumance ?

 

[Zaïre]

Bon, bon, bon.
C'est un peu nul de revenir sur Mad pour quasiment foncer sur le mur des lamentations, d'autant que j'ai pas vraiment de raisons d'aller mal, mais bon...

Ca fait plus de 6 mois que je suis diplômée, mon stage est terminé, je gribouille tous les jours, j'ai fait des progrès de fou, j'ai tapé à plein de portes, et non, je n'ai toujours pas de travail. Les mensualités de remboursement de mon prêt étudiant s'enclenchent en septembre, je n'ai rien pour les payer. J'en ai marre d'essayer d'arrondir les angles avec ma mère, à base de 'mais non t'inquiètes pas, j'ai pas fait tout ça pour rien, y a forcément quelqu'un qui va me donner ma chance...' Je crois que j'y crois plus moi même, je comprends pas comment certain(e)s peuvent être publié(e)s alors que moi on me laisse en plan, sans même me répondre. Je suis si mauvaise que ça ?

Pour couronner le tout, le copain de ma mère est décédé avant hier aux alentours de midi, des suites de son cancer du pancréas, après deux ans et demi de lutte... J'ai pas pleuré... je ne sais pas pourquoi, je sens que ça me rend triste mais les larmes ne veulent pas couler. Je suppose que quand les vannes seront ouvertes ce sera comparable à un tsunami, mais pour le moment, rien.

Je déménage après demain, direction la Suisse (pour de bon), je n'aurai plus internet pendant un certain temps, espérons que ça m'aide à me construire loin des autres, de ma famille et de la concurrence... M'enfin, comme toujours, ça passera...

 

[salvia]

Non pas d'article scientifique, désolée :/. Mais c'est mon médecin qui m'avait dit ça quand j'en prenais. Tiens je vais essayer de trouver des articles là dessus, je te les envoie si je trouve

Edit: "En aucun cas le millepertuis ne doit être associé aux inhibiteurs de
protéases ni aux contraceptifs oraux,"
http://www.has-sante.fr/portail/upload/docs/application/pdf/vih_guidemedecin_version_web.pdf

En fait je suis le genre de personne qui veut s'en sortir seul, sans personne et surtout sans médocs Du coup j'ai peur de le vivre mal si je passe le cap d'aller chez un psy, de me dire que j'ai atteint un point de non retour.
Je peux m'en sortir, et je pense que je pourrais toujours m'en sortir. Mais comme tu dis, c'est de la survie. Mon rêve ça serait un zéro angoisses (ou très peu), et je ne sais pas si c'est possible, juste avec des remèdes naturels ou en discutant (je ne veux surtout pas de médication lourde).
On m'avait déjà parlé de millepertuis (et ça tombe bien, je ne prends pas la pilule), je vais me renseigner, également sur le gelsenium, merci les filles .
Ma méthode c'est d'essayer de me calmer en travaillant ma respiration, en prenant un bonbon à l'eucalyptus, en buvant de l'eau calmement ou quand ça va vraiment pas de l'euphytose (mais bon déjà tu as l'air malin de faire ça en pleine réunion ou RDV ou oral, si seulement c'est possible déjà). Et quand vraiment j'ai l'impression que je vais m'évanouir si je n'arrive pas mieux à respirer, je m'excuse et je sors prendre l'air, mais je le vis extrêmement mal, c'est comme si j'étais à terre, montrant mes faiblesses et j'imagine bien les gens penser "Mais qu'est ce qu'elle a ? Elle est trop bizarre, pas fiable.". J'ai l'impression d'être la seule à ne pas y arriver à ce point quand ça m'arrive, et à montrer mes faiblesses au grand jour. Et à chaque fois ça me fout un coup. Et puis tout ça, ça "aide" une fois que l'angoisse est là. Mais j'aimerai tout juste qu'elle ne vienne pas du tout.

Le gelsenium et le millepertuis aident vraiment ? Est-ce qu'il y a une accoutumance ?

J'ai lu beaucoup de commentaires comme celui-ci sur les forums:
"Concernant l'"affaire du millepertuis", car on en a beaucoup parlé ces dernières années, il est important de resituer les choses dans leur contexte pour comprendre ce qui se joue au niveau des intérêts financiers de l'industrie pharmaceutique.

Il faut savoir que l'industrie des antidépresseurs est très lucrative et que le lobbying pharmaceutique a une énorme influence sur les autorisations de mise sur le marché mais aussi les interdictions et mises en garde diverses. Des études scientifiques indépendantes ont déjà contrecarré des études "officielles" mais les affaires sont beaucoup étouffées par divers moyens de pression.
Il y a quelques années on a observé une recrudescence de la vente de produits phytothérapeutiques et notemment du millepertuis, venant concurrencer la vente d'antidépresseurs de synthèse. Le lobbying de l'industrie pharma s'est alors lançé dans une campagne de discrédit du millepertuis en mettant en avant la dangerosité supposée de son interaction avec des molécules présentes dans certains médicaments. En effet, il produirait un phénomène d'inhibition des effets actifs de médicaments comme les traitements pour le VIH ou encore les anticoagulents. Ce qui veut dire qu'il peut les rendre moins efficaces. En réalité, de nombreuses substances que l'on consomme tous les jours ont ce rôle inhibiteur, et on trouve par exemple dans le pamplemousse ou le brocoli les mêmes molécules inhibitrices que dans le millepertuis, sans pour autant que l'on mette en garde contre ces aliments."

Je ne sais plus qui croire....
Sinon je ne ressent aucune dépendance au millepertuis ce qui n'était pas le cas quand je prenais du lexomil, et je me sens moins tendue. Ça ne résous pas les problèmes mais ça permet de respirer.

Et ne t'inquiètes pas Pantaleon, tu n'es pas la seule.

 

[Bazinga-]

Bon, ben ça va pas vraiment hein. Je suis fatiguée, j'ai l'impression que je vais totalement foirer mes maths demain, puis rhume de merde. Sans parler bien sûr de ma tête absolument affreuse. Et puis je pense à lui. Horrible, parce que c'est à lui que j'ai envie de parler. C'est à lui que j'ai envie de dire que ça va pas. Mais je peux pas. Tout se contredit dans ma tête. Si je pouvais juste oublier tout ça, effacer tout ce qu'on s'est dit. Je le ferais, sans la moindre foutue hésitation. Je me sens seule... Et je suis nulle part. Quand on se parlait, j'avais cette impression d'exister. Fait chier. Si seulement il m'avouait s'être trompé... Bien sûr que ça ferait mal. Bien sûr que ce serait peut-être encore pire que ce "manque de respect" qu'il me balance quand il me fait comprendre qu'il a des sentiments pour moi. Mais si il me parlait, en s'excusant, en m'expliquant qu'il s'était emballé, qu'il aurait pas du, que c'était une erreur de sa part et qu'il s'en veut... Bien sûr qu'il baisserait dans mon estime et que je lui en voudrais, que je lui ferais moins confiance. Mais au moins, ce serait clair, et on pourrait redevenir amis. Là, je ne peux pas... Et ça me tue de penser autant à lui. Ca me tue parce que là, tout ce que j'ai envie, c'est lui envoyer un message. Mais au fond, c'est toujours plus que de l'amitié, que je veux, hein ? En lui parlant, j'attendrais plus. Mes mots signifieraient plus qu'ils n'ont l'air de vouloir signifier.
Allez, avoue putain... Parce que tu me manques. Tes conneries me manquent. J'oublierais cette partie de toi, ce mec que tu deviens quand ton coeur est impliqué. Ca ne me regarderait plus et j'oublierais. Allez putain... Si t'es mon pote, mon vrai pote, donne-moi au moins ça. C'est dur de penser à toi. C'est dur de t'en vouloir et c'est dur de t'aimer autant.