Mirmotte;3171917 a dit :
C'est vrai oui, mon médecin m'as dit que c'est du a mes crise de spasmophilie ( je sais pas ou est le rapport. ) et qu'il pouvais rien faire. Donc bah je sais pas trop, j'en est pas vraiment reparler a d'autre depuis enfaite
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
C'est vrai oui, mon médecin m'as dit que c'est du a mes crise de spasmophilie ( je sais pas ou est le rapport. ) et qu'il pouvais rien faire. Donc bah je sais pas trop, j'en est pas vraiment reparler a d'autre depuis enfaite
Mirmotte;3172069 a dit :Ça me fait peur
Pour l'instant ça m'a réveiller, ou juste j'étais essoufflé au réveiller.
Rien de trop flippant ( un tit peu quand même j'avoue ! )
.Séraphine. Mais non, je suis dans la même situation que toi. En revanche je ne pense pas du tout la même chose. Certes j'ai souvent approfondie toutes les formes d'autocritiques sur moi-même mais bon. Ce sont juste des choses que seules nous, nous voulons bien croire. Je ne pense pas que ma vie soit "merdique". Je trouve ça débile de penser "avoir un copain/une copine + super boulot" = sine qua non d'une vie fantastique. Alors oui, bien sûr que c'est important, mais faut se laisser le temps d'y parvenir, et chacun a son rythme. Y'a pleins d'autres choses dans la vie qu'il ne faut pas rater, et manquer des choses les plus évidentes (donc dans ton exemple célibat , études...) sont une occasion de les découvrir. Profites-en!
Tout va mal, tout part en couille, j'ai grave la poisse. Je sais plus comment gérer les choses. Personne ne me comprend, en gros je suis toute seule dans mon malheur! 
Attention,grosse lamentation là.
J'ai un putain de PMS qui,en plus de me faire souffrir terriblement au niveau des seins,me rend totalement agressive et encore plus vulnérable que je ne le suis.
Franchement,je ne supporte plus les prétendus oublis de mon copain.Merde,quand on vit une relation à distance et qu'on se donne un rdv sur Skype,on gère histoire d'être l'heure.Mais lui,il faut toujours qu'il se débrouille pour faire autre chose ou pour décaler,alors que je suis devant mon ordinateur à l'attendre comme une grosse merde.C'est le énième épisode comme ça,et là,j'en ai plus que ma claque.
Je me suis levée hyper tôt ce matin pour aller taffer,et il sait pertinemment que je ne suis pas bien en ce moment.
J'ai complètement pété un câble ce soir donc.J'ai supprimé tous ses numéros de mon bb,et j'ai aussi viré son fb après envoi d'un message assassin.Je ne cherche même plus à le faire réagir,honnêtement,le problème Skype est un problème parmi tant d'autres,et je suis en train de réaliser que me séparer de lui serait sans doute plus salutaire que de m'enliser dans une relation qui ne me convient plus/ne me met plus en valeur.
J'ai un putain de PMS qui,en plus de me faire souffrir terriblement au niveau des seins,me rend totalement agressive et encore plus vulnérable que je ne le suis.
Franchement,je ne supporte plus les prétendus oublis de mon copain.Merde,quand on vit une relation à distance et qu'on se donne un rdv sur Skype,on gère histoire d'être l'heure.Mais lui,il faut toujours qu'il se débrouille pour faire autre chose ou pour décaler,alors que je suis devant mon ordinateur à l'attendre comme une grosse merde.C'est le énième épisode comme ça,et là,j'en ai plus que ma claque.
Je me suis levée hyper tôt ce matin pour aller taffer,et il sait pertinemment que je ne suis pas bien en ce moment.
J'ai complètement pété un câble ce soir donc.J'ai supprimé tous ses numéros de mon bb,et j'ai aussi viré son fb après envoi d'un message assassin.Je ne cherche même plus à le faire réagir,honnêtement,le problème Skype est un problème parmi tant d'autres,et je suis en train de réaliser que me séparer de lui serait sans doute plus salutaire que de m'enliser dans une relation qui ne me convient plus/ne me met plus en valeur.
Hier soir j'ai fait une grosse crise de larmes, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé, d'habitude je déprime bien puis vais me coucher, résignée.
Mais là j'ai un peu pété un plomb, puis j'ai pris une feuille et j'ai écrit ce qu'il me passait par la tête, tous mes maux, j'arrivais pas à m'arrêter. Je ne sais pas si ça m'a fait du bien, c'est la première fois que ça m'arrive, c'était étrange cette pulsion.
Mais il faut vraiment que du renouveau arrive dans ma vie, car je touche vraiment le fond et ça me fait peur pour mon futur.
Mais là j'ai un peu pété un plomb, puis j'ai pris une feuille et j'ai écrit ce qu'il me passait par la tête, tous mes maux, j'arrivais pas à m'arrêter. Je ne sais pas si ça m'a fait du bien, c'est la première fois que ça m'arrive, c'était étrange cette pulsion.
Mais il faut vraiment que du renouveau arrive dans ma vie, car je touche vraiment le fond et ça me fait peur pour mon futur.
J'aimerais vraiment donner du sens à ma vie. Avoir une passion, savoir pourquoi je me lève le matin, faire des projets, me battre pour les réussir.
Au lieu de ça je subis mon quotidien, je fais des études et un boulot pour occuper mon esprit, mon temps, pour éviter de penser à ce que je suis: vide. L'année prochaine je ne sais pas ce que je vais faire, rien ne me fait envie et pourtant l'inactivité me terrifie. Je vais encore me lancer dans une voie sans grand enthousiasme, parce qu'il faut bien faire quelque chose.
Au lieu de ça je subis mon quotidien, je fais des études et un boulot pour occuper mon esprit, mon temps, pour éviter de penser à ce que je suis: vide. L'année prochaine je ne sais pas ce que je vais faire, rien ne me fait envie et pourtant l'inactivité me terrifie. Je vais encore me lancer dans une voie sans grand enthousiasme, parce qu'il faut bien faire quelque chose.
Il a recommencé. Cette ordure a recommencé. Qu'est-ce que je dois faire ? J'ai déjà tout essayé. Je ne vois toujours aucune issue, aucune porte de sortie. J'ai tellement tout essayé. Me taire, l'insulter en retour, le taper même, parce que j'étais à bout, les mots n'avaient plus aucun effet, les mots ne suffisaient plus. De toute façon, lui, aucun mot ne l'atteint... et c'est pour cela qu'il se permet de dire ce qu'il veut, qu'il ne connaît aucune limite lorsqu'il ouvre la bouche - parce que lui, il est hermétique, on ne peut pas le transpercer avec des phrases, comme moi on le peut. Il s'est evertué à me tuer symboliquement, à me mettre à terre, à m'enterrer vivante. Je n'étais plus rien, et je ne suis plus rien et pourtant je vois que je vis encore; je ne sais pas par quel miracle je suis encore là.
Comme à chaque fois j'ai envie de mourir, très fort. C'est simple, un des deux doit mourir dans ces cas-là. Si je ne le tue pas, c'est moi qui meurt. Je veux le crever, je veux l'anéantir, qu'il paie pour ce qu'il me dit, pour le mal qu'il me fait. Avec lui on est constamment dans la surenchère du pire. Cet homme n'a aucune limite. Et j'ai justement un problème moi-même avec les limites. Alors à qui est-ce de mettre des limites ? Il faut en mettre définitivement une entre nous, pire qu'une limite, un mur qui n'en finit pas, un mur de béton, qui lui sera infranchissable. C'est une question de survie pour moi.
J'ai tenu six ans. Je tiens encore. Je ne sais même pas comment je tiens debout après tant.
Comme à chaque fois j'ai envie de mourir, très fort. C'est simple, un des deux doit mourir dans ces cas-là. Si je ne le tue pas, c'est moi qui meurt. Je veux le crever, je veux l'anéantir, qu'il paie pour ce qu'il me dit, pour le mal qu'il me fait. Avec lui on est constamment dans la surenchère du pire. Cet homme n'a aucune limite. Et j'ai justement un problème moi-même avec les limites. Alors à qui est-ce de mettre des limites ? Il faut en mettre définitivement une entre nous, pire qu'une limite, un mur qui n'en finit pas, un mur de béton, qui lui sera infranchissable. C'est une question de survie pour moi.
J'ai tenu six ans. Je tiens encore. Je ne sais même pas comment je tiens debout après tant.
