Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
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Ancien membre
Guest
Et donc la maintenant, c'est le moment ou mes vieux démons sortent de je ne sais ou et viennent me faire ressasser ce qui me rend tellement triste depuis 10 jours, je ne sais pas si ça cessera un jour, j'en ai tellement assez de cette souffrance qui m'assaillie des que j'ai un instant de faiblesse que parfois j'ai envie de prendre un A/R juste pour avoir l'impression d'être vivante 10 jours..
-Loreleï-;3298092 a dit :
Honnêtement, vu les photos que j'ai aperçues de toi, je ne vois pas comment ça peut/a pu ne jamais arriver... Ou alors tu ne fréquentes que des personnes très peu démonstratives.
Ce qui me frappe, c'est qu'il y a deux composantes dans cette phrase : le regard de l'autre, et ça je suis absolument certaine qu'il t'est acquis, et ton ressenti à toi ("ne m'a jamais fait me sentir belle"). Et c'est peut-être là que ça coince. Peut-être que c'est toi qui ne sais pas percevoir ce regard, identifier l'attirance ou l'admiration dans les yeux des autres. Peut-être aussi que tu ne sais pas "recevoir" ce regard parce que tu as l'impression qu'il n'est pas mérité? Ou parce que tu ne te sens pas valorisée pour autant?
Tu t'es déjà posé ces questions ou pas?
Je suis maaaaal depuis ce matin, je me doute de la raison (pour que ca soit pire qu'habituellement .. :/ ) Du coup, je suis prostrée dans ma chambre, lumiere éteinte , volets fermés. Je passe mon temps a actualiser la page du "replay des anges", en attendant le dernier épisode, pour me détendre un peu.
(hou on atteind le top là, je crois).
Vite la fin de la semaine. - tiens, ca fait pas un mois déja que je dis ca ?
(hou on atteind le top là, je crois).
Vite la fin de la semaine. - tiens, ca fait pas un mois déja que je dis ca ?
C'est la période des festivals et moi aussi j'aimerais bien pouvoir y aller. Le problème ? bah j'ai pas d'amis et j'habite dans le trou du c** de la France, le genre d'endroit où je devrais prendre 3 ou 4 trains différents pour aller à un festoche. Pourtant à mon âge, c'est l'âge idéal, je bosse pas encore, je n'ai pas à me préoccuper de savoir si je serais en forme pour aller au travail après avoir enchaîner les concerts...mais non je peux pas. Quand je vois des filles bien plus jeunes que moi qui passent leur été à arpenter la France avec leurs potes ça me fait ch**r.
C'est la peur qui m'a bouffée.
Et j'ai l'impression d'un immense gâchis.
Et je m'en veux. J'aurais dû être plus forte même si c'était difficile. J'aurais dû faire le point, réfléchir, me reprendre. Là aussi, la peur m'en a empêchée.
Et ça a pété. Et j'essaye de me relever mais je sens bien que j'ai encore des faiblesses, et que dès que je suis seule l'immense chagrin revient.
Et je viens de gâcher un travai lde 8 mois. Je raterai comme un quidam qui n'a rien fait de toute l'année.
C'est dur à digérer, c'est dur à avaler, et surtout le regard des autres. Je voudrais des paroles réconfortantes, même si je me dis que j'ai peur pour rien. J'aurai appris ça: il ne faut jamais avoir peur, jamais. Il n y'a pas de quoi avoir peur.
J'aimerais que le supplice se termine vite, que je sois un peu réconfortée, que je me repose ne serait-ce que deux jours, et que je rebondisse sereinement... Même si j'ai laissé la situation s'empirer, j'aurais difficilement piu faire autrement de toute manière. C'es tragique mais c'est comme ça.
Il faut digérer. Et ne plus jamais, jamais, jamais, avoir peur. Jamais. A tous les niveaux. Mais j'ai tellement peur (encore cette fichue peur) soit justifiée sur d'autres points et que je me ramasse une tuile.
Je fais la forte mais dès que je me retrouve suele, je vois que les fondations sont ébranlées...
Et j'ai l'impression d'un immense gâchis.
Et je m'en veux. J'aurais dû être plus forte même si c'était difficile. J'aurais dû faire le point, réfléchir, me reprendre. Là aussi, la peur m'en a empêchée.
Et ça a pété. Et j'essaye de me relever mais je sens bien que j'ai encore des faiblesses, et que dès que je suis seule l'immense chagrin revient.
Et je viens de gâcher un travai lde 8 mois. Je raterai comme un quidam qui n'a rien fait de toute l'année.
C'est dur à digérer, c'est dur à avaler, et surtout le regard des autres. Je voudrais des paroles réconfortantes, même si je me dis que j'ai peur pour rien. J'aurai appris ça: il ne faut jamais avoir peur, jamais. Il n y'a pas de quoi avoir peur.
J'aimerais que le supplice se termine vite, que je sois un peu réconfortée, que je me repose ne serait-ce que deux jours, et que je rebondisse sereinement... Même si j'ai laissé la situation s'empirer, j'aurais difficilement piu faire autrement de toute manière. C'es tragique mais c'est comme ça.
Il faut digérer. Et ne plus jamais, jamais, jamais, avoir peur. Jamais. A tous les niveaux. Mais j'ai tellement peur (encore cette fichue peur) soit justifiée sur d'autres points et que je me ramasse une tuile.
Je fais la forte mais dès que je me retrouve suele, je vois que les fondations sont ébranlées...
Parfois j'ai l'impression de me réveiller d'un long sommeil et de m'apercevoir que j'ai raté ma vie. Je me sens nulle. Nulle d'avoir 24 ans et de ne pas avoir de travail, de vivre encore chez mes parents, d'être célibataire .... Si seulement ce n'était que ça qui m'embêtait ... En vérité, je me sens incapable de tout. Alors qu'une infime partie de mon cerveau sait que ce n'est pas vrai. Ce n'est pas vrai parce que j'ai été capable de perdre 27 kilos. Donc je devrais être remontée à bloc et confiante, volontaire. Mais c'est comme si mon cerveau s'était dissocié en deux parties. Et je me sens bloquée.
Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Six mois que je cherche (enfin que je crois chercher) un sens à ma vie, un désir, quelque chose. Mais voilà, tout me semble inaccessible et j'ai l'impression d'être un échec vivant.
(pas citer, merci
)
Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Six mois que je cherche (enfin que je crois chercher) un sens à ma vie, un désir, quelque chose. Mais voilà, tout me semble inaccessible et j'ai l'impression d'être un échec vivant.
(pas citer, merci
)
J'ai un peu envie de m'isoler aussi,comme Billy...
J'aimerais me retrouver seule sur une île déserte pour pouvoir réfléchir et retrouver un peu de sérénité avant d'affronter la suite.
J'ai peur d'avoir merdé ces oraux.Au point ou j'en suis,ce serait vraiment con.Je devrais dire adieu au soleil,à l'ambiance grande école,et surtout,à l'émancipation salvatrice.Je sais que les jurys sont gentils avec tout le monde donc je reste sur mes gardes.J'espère ne pas les avoir trop effrayés avec ma personnalité atypique et mon parcours un peu déroutant.
Sentimentalement,j'ai l'impression d'avoir bien souffert et d'avoir beaucoup fait souffrir aussi.Je ne me sens pas d'avoir une relation durable si jeune,je ne peux pas.J'ai du lui dire que j'avais une petite baisse de régime,je serais un monstre de le garder pour moi,surtout que je tiens à lui comme à la prunelle de mes yeux.C'est un amour.Mais je ne pense pas être faite pour lui...Je l'aime comme un très bon ami,un frère,mais il ne m'attire plus.Je me sens comme une p*** d'écrire tout ça mais à quoi bon jouer un rôle,il s'agit d'une relation amoureuse et il y a de gros enjeux dans cette histoire.
Je me sens si glacée par moments...Comme si les gens m'avaient fait trop de mal,en amitié et en amour.Je suis très méfiante lorsque je rencontre de nouvelles personnes et je me blinde de manière à ne pas souffrir en cas de perte.
J'aimerais me retrouver seule sur une île déserte pour pouvoir réfléchir et retrouver un peu de sérénité avant d'affronter la suite.
J'ai peur d'avoir merdé ces oraux.Au point ou j'en suis,ce serait vraiment con.Je devrais dire adieu au soleil,à l'ambiance grande école,et surtout,à l'émancipation salvatrice.Je sais que les jurys sont gentils avec tout le monde donc je reste sur mes gardes.J'espère ne pas les avoir trop effrayés avec ma personnalité atypique et mon parcours un peu déroutant.
Sentimentalement,j'ai l'impression d'avoir bien souffert et d'avoir beaucoup fait souffrir aussi.Je ne me sens pas d'avoir une relation durable si jeune,je ne peux pas.J'ai du lui dire que j'avais une petite baisse de régime,je serais un monstre de le garder pour moi,surtout que je tiens à lui comme à la prunelle de mes yeux.C'est un amour.Mais je ne pense pas être faite pour lui...Je l'aime comme un très bon ami,un frère,mais il ne m'attire plus.Je me sens comme une p*** d'écrire tout ça mais à quoi bon jouer un rôle,il s'agit d'une relation amoureuse et il y a de gros enjeux dans cette histoire.
Je me sens si glacée par moments...Comme si les gens m'avaient fait trop de mal,en amitié et en amour.Je suis très méfiante lorsque je rencontre de nouvelles personnes et je me blinde de manière à ne pas souffrir en cas de perte.
J'ai bien foiré mon Bac de Philo, mais ça c'est comme d'habitude. Donc je pense avoir 7. (coeff 7, pas cool)
J'ai pas du tout réussi la carte de Géographie.
J'ai pas compris le passage essentiel du texte d'anglais LV1, le passage où toutes les questions étaient concentrées dessus. GREAT.
J'ai pas du tout réussi la carte de Géographie.
J'ai pas compris le passage essentiel du texte d'anglais LV1, le passage où toutes les questions étaient concentrées dessus. GREAT.
Je devais partir en vacance avec mes amis. Un appart de 4 places, un camping de 4 places. J'étais dans l'appart. J'y suis plus, on m'a oublié et on a proposé à quelqu'un d'autre. Ya plus de place nulle part, j'y vais plus. Merci les copains.
