Je suis triste et en colère. J'en peux plus de tous ces problèmes gynéco. J'ai compté, bientôt ça va faire un an et 7 mois que je me tape une véritable torture à chaque rapport sexuel. Et je me suis rendu compte, tout à l'heure, que je ne pensais même plus à mon copain, ou plus trop. Je pense à moi. Je me demande combien de temps ça va durer encore, combien de temps avant que j'explose et que je ne puisse plus supporter ça. J'ai envie de fondre en larmes à chaque fois. Je suis retournée chez un gynéco, il m'a envoyé chez un dermato et j'ai encore l'impression d'être baladée pour rien, au final. Qu'est-ce que je devrais faire, aller voir quelqu'un pour en parler en attendant ? Je ne sais plus.
Et puis cette ville.. C'est bien, mais je croupis. La fac y'a 20h à tout péter dans la semaine, j'arrive pas à trouver la motivation pour travailler et les gens de ma fac ne sont pas trop motivés pour sortir. Ils rentrent chez eux le week-end. Du coup je ne fais rien. Et même lorsqu'ils font une soirée, je suis la fille invisible. Je reçois pas forcément de message d'invitation parce-qu'on ne pense pas à moi sur le coup. C'est comme lorsque tout à l'heure un gars de mon cours m'a demandé si j'étais là au premier semestre, parce-qu'il ne m'avait pas vu. Alors que depuis le début, j'étais assise à côté de lui... Je ne serai jamais la fille dont on se souvient, du moins en amitié. Je ne serai jamais la meilleure amie, je serai toujours l'amie de passage.
Et mon copain me dit qu'il n'aime pas sa ville, ni les gens qu'il y a là-bas, mais pourtant il sort bien plus que moi. Lui, il se pose à la terrasse d'un café l'aprem' avec les gens de sa fac, pendant que moi je me morfond dans mon lit. J'ai envie de lui faire remarquer qu'au final il est pas si malheureux que ça, mais c'est purement égoïste. C'est comme lorsqu'il dit qu'avec 100 euros sur son compte il est franchement pas bien pour finir le mois, alors que moi je prie pour que mon découvert ne soit pas assez gros pour que je puisse encore retirer de l'argent. C'est bête, mais c'est des choses comme ça. Enfin je sais que je suis égoïste, et que lui aussi ne va pas très bien.
J'approche à grand pas des 25 ans et je ne veux pas
J'ai l'impression que ça y est, ma vie est fini, que l'on va me demander toute les 5 minutes pourquoi je n'ai pas de gosses.
(J'ai honte de ce que je viens de dire 
(mais a ce qu'il parait on a moins de risque d'avoir des vergetures car la peau du ventre est deja un peu distendu a cet age la....... 
