@Ivy-Vinyl On a l'impression que c'est un combat sans fin, mais courage. 
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Je n'aime pas prendre des bonnes résolutions mais là je crois que c'est plus que nécessaire : en 2018, stop aux personnes toxiques, aux relations qui ne veulent plus rien dire et que j'entretiens juste parce-que, à un moment de ma vie, j'ai été proche de cette personne. Je pense particulièrement à une personne qui se dit être ma meilleure amie, mais pour qui je me plie en quatre depuis des années et dont je n'ai rien en retour, avec laquelle je dois toujours marcher sur des oeufs parce-que sinon, elle se froisse, qui est très très très radine et j'en passe... Et puis en plus elle est.. bête, voilà (
), ça me fait pas des masses plaisir de la voir mais je la vois, par habitude et pour me dire que j'ai au moins une vraie amie, fidèle au poste (spoiler alert : non). Non mais sérieusement, je me suis pliée en quatre pour essayer de la voir la semaine dernière et madame ne peut pas (ok, elle n'est pas à ma disposition) et me plante 1h avant un autre rendez-vous (ça par contre, non) et maintenant me soutient que je n'ai rien proposé (euh..) puis finalement que si, mais que les activités ne lui plaisaient pas ou avec des personnes qu'elle n'aime pas (je me suis arrangée pour la voir en dehors de l'activité qu'elle n'aimait pas et sans la personne qu'elle n'aime pas, hein).
Enfin, rien qu'en écrivant ce message je vois bien que cette relation est compliquée et exigeante pour pas grand-chose au final donc bon, là cette-fois j'arrête de lui trouver des excuses, de faire semblant et au final de proposer autre chose. Je pense qu'elle ne va pas être contente que je la contredise mais tant pis. Tant pis si elle se froisse, tant pis si elle ne veut plus me parler.. Je sais que je garde cette amitié parce-que bah, je n'ai plus d'amis, hormis quelques connaissances mais tant pis, je préfère être seule que de rester avec elle, voilà.
Si je dois ajouter une autre résolution ce serait : me faire des amis qui me correspondent davantage en 2018.
), ça me fait pas des masses plaisir de la voir mais je la vois, par habitude et pour me dire que j'ai au moins une vraie amie, fidèle au poste (spoiler alert : non). Non mais sérieusement, je me suis pliée en quatre pour essayer de la voir la semaine dernière et madame ne peut pas (ok, elle n'est pas à ma disposition) et me plante 1h avant un autre rendez-vous (ça par contre, non) et maintenant me soutient que je n'ai rien proposé (euh..) puis finalement que si, mais que les activités ne lui plaisaient pas ou avec des personnes qu'elle n'aime pas (je me suis arrangée pour la voir en dehors de l'activité qu'elle n'aimait pas et sans la personne qu'elle n'aime pas, hein).Enfin, rien qu'en écrivant ce message je vois bien que cette relation est compliquée et exigeante pour pas grand-chose au final donc bon, là cette-fois j'arrête de lui trouver des excuses, de faire semblant et au final de proposer autre chose. Je pense qu'elle ne va pas être contente que je la contredise mais tant pis. Tant pis si elle se froisse, tant pis si elle ne veut plus me parler.. Je sais que je garde cette amitié parce-que bah, je n'ai plus d'amis, hormis quelques connaissances mais tant pis, je préfère être seule que de rester avec elle, voilà.
Si je dois ajouter une autre résolution ce serait : me faire des amis qui me correspondent davantage en 2018.
Je suis perdue. Je veux m'en aller d'ici, partir dans une région où je me sente à ma place, qui me corresponde. Ça fait des mois que je t'en parle, des mois que tu me vois malheureuse de rester de force ici où je me sens mal. Et jamais tu ne me dis ce que tu en penses, ce que tu ressens... J'ignore ce que t'inspire l'idée de déménager pour changer de cadre de vie ensemble, je ne sais pas ce que tu veux. Vois-tu seulement encore un avenir avec moi? 
est-ce que tu m'aimes toujours autant? J'ai si peur...
est-ce que tu m'aimes toujours autant? J'ai si peur...
L'éternel ma vie c'est un peu de la merde ça suffit comme message?
Le pire c'est qu'à la fois j'ai aucunes raisons particulière de me plaindre mais que j'en ai toujours trop... désespérant un peu
Puis je trouve tout tellement insipide, sans goût, fade et ennuyeux c'est dingue. Je vis dans un monde limite aseptisé où je maintiens les gens à une distance contrôlable histoire qu'il ne me blesse jamais trop mais forcément ça n'aide pas à rendre ma vie trépidante ce fonctionnement. Les années passent et rien mais alors rien ne change c'est désespérant
Ajoutons à cela un bon gros sentiment d'injustice tout les jours au taff et mes tentatives de rencontres amoureuses qui sont de vrai fiasco, les amis, occupés sûrement.. bref. J'ajoute que j'ai un immense problème d'estime de moi et que je suis déjà persuadée de ne pas mériter grand chose, donc en fait c'est sûrement un peu normal si je suis souvent mise de côté ou oubliée?
Le pire c'est qu'à la fois j'ai aucunes raisons particulière de me plaindre mais que j'en ai toujours trop... désespérant un peu
Puis je trouve tout tellement insipide, sans goût, fade et ennuyeux c'est dingue. Je vis dans un monde limite aseptisé où je maintiens les gens à une distance contrôlable histoire qu'il ne me blesse jamais trop mais forcément ça n'aide pas à rendre ma vie trépidante ce fonctionnement. Les années passent et rien mais alors rien ne change c'est désespérant
Ajoutons à cela un bon gros sentiment d'injustice tout les jours au taff et mes tentatives de rencontres amoureuses qui sont de vrai fiasco, les amis, occupés sûrement.. bref. J'ajoute que j'ai un immense problème d'estime de moi et que je suis déjà persuadée de ne pas mériter grand chose, donc en fait c'est sûrement un peu normal si je suis souvent mise de côté ou oubliée?
Je me sens aussi vide qu'une pile déchargée.
D'accord c'est confirmé je travaille dans une boîte qui se cache derrière de la méritocratie tout en collant des plans de performances à ceux les moins aimé par les chefs d'équipes pendant que d'autres qui sont absents un jour sur deux se vante auprès des autres de ne pas en avoir eux. Excusez moi je vais vomir 
c 'est la première fois que ca m 'arrive mais je sens que je suis entrain de perdre une amie proche elle me l 'a clairement dit, qu 'elle voulait prendre du recul je ne pense pas avoir fais quelquechose de grave je suis juste un peu bloqué dans la relation avec les enfants elle a eu un bebe recemment je suis heureuse pour elle mais je ne prete pas attention a son fils et je ne lui en parle pas c 'est un sujet qui me met mal a l 'aise j'ai jamais ete quelqu'un de gaga je me dis simplement que c est notamment parce que j 'ai jamais eu d'enfant autour de moi bref elle est decue je l'a comprend mais je ne pense pas etre anormal comme elle me le dit plutot mal a l 'aise enfin je suis decue aussi de ses propos decue de moi meme
@Ekalos Punaise mais tellement. Tu le dis exactement comme c'est.
Et c'est aussi pour ça que j'aime les films (oui alors je sais là on dirait que ça n'a rien à voir but wait for it voilà le rapport : ) : dans les films, comme on suit plusieurs points de vue, on peut voir ce qu'il se passe pour les différents personnages, les différentes choses qu'il se passe.
2 personnages qui devaient se croiser, et qui finalement non, pour x raison, et bah on peut les suivre et comprendre pourquoi et savoir ce que ça leur fait, et tout et tout.
Dans la vraie vie y a pas ça.
Oui, c'est vrai ça aussi... Parfois il suffit d'un "hey", et c'est bon... Mais oui, parfois à un seul mot, on se loupe, et c'est le silence.
[intense compassion
]
M
Membre supprimé 128106
Guest
J'ai un coup de blues ce soir, j'ai raté plein d'occasions d'amitié (faut dire que le gros frein c'est que je n'aime pas faire des trucs le soir et que j'aime avoir plein de temps pour moi) et du coup, il se peut que je ne sois jamais marraine, demoiselle d'honneur, meilleure amie de quelqu'un 
@Ekalos
Ouais, je vois ce que tu veux dire quand tu dis qu'au fond on n'a pas vraiment loupé qqch, puisque c'est pas arrivé vu que l'autre ne le voulait pas.
Et je suis tout à fait d'accord aussi que ça fait mal quand on se rend compte que justement elle ne le voulait pas, le voulait moins que soi. C'est... dommage.
(à tous ces gens-là j'ai envie de leur dire "pfff tu sais pas ce que tu rates je suis tellement géniale)
Mais je comprends totalement le retour de douleur des années après : j'ai souvent l'impression, encore aujourd'hui (et c'est pas prêt de s'arrêter on dirait) d'aimer + les gens que eux ne m'aiment. D'avoir + envie de faire des trucs avec eux, de partager, d'être proches.
Je fais vachement gaffe maintenant, à pas m'attacher trop vite, ou à pas trop montrer de signes d'affection, pour pas effrayer, et les laisser venir m'aimer à leur rythme. Ça me demande vachement d'efforts ! Parce que y a des gens, je les kiffe grave hyper vite, et du coup j'ai envie de les prendre dans les bras quand on se voit, de les appeler pour papoter de tout et de rien... Mais si ça se trouve eux pas du tout ! Alors bah je me contrôle, et franchement des fois c'est dur et ça fait mal
Et quand je repense à certaines amitiés, maintenant terminées, bah je suis encore triste de ça. Ou même des relations que j'ai maintenant, ça m'attriste quand je vois que je veux + que l'autre.
Quant à aider les personnes avec leurs obstacles intérieurs, alors là j'ai décidé d'être méga-philosophe : on ne peut pas sauver les gens de eux-mêmes. Si eux ne veulent pas se sauver, on peut rien faire.
Je veux dire, on peut être là, on peut écouter (attention, dans la mesure de nos propres limites), on peut proposer des pistes de solutions ; mais j'ai arrêté de vouloir sauver tout le monde que j'aime. Je fais mon possible, mais je donne plus tout jusqu'à m'épuiser. Parce que j'ai beau les aimer, bah je m'aime aussi moi. Et j'ai pas envie de me crever - encore moins pour des personnes qui ne m'aiment pas autant que moi
Et pour les films, bah ceux qui me viennent à l'esprit là c'est "Paris je t'aime", où on suit plusieurs histoires en parallèle, et les personnages sont reliés les uns aux autres sans vraiment le savoir ; et puis une scène dans "Ma vie en l'air" (une comédie romantique française toute classique, mais c'est vraiment grâce à la mise en scène que nous spectateurs on comprend comment s'est passé un truc que le personnage principal ne comprend pas et ne comprendra jamais. Et ça j'aime bien.)
(ohlààà pardon c'était loooong !)
Ouais, je vois ce que tu veux dire quand tu dis qu'au fond on n'a pas vraiment loupé qqch, puisque c'est pas arrivé vu que l'autre ne le voulait pas.
Et je suis tout à fait d'accord aussi que ça fait mal quand on se rend compte que justement elle ne le voulait pas, le voulait moins que soi. C'est... dommage.
(à tous ces gens-là j'ai envie de leur dire "pfff tu sais pas ce que tu rates je suis tellement géniale
)Mais je comprends totalement le retour de douleur des années après : j'ai souvent l'impression, encore aujourd'hui (et c'est pas prêt de s'arrêter on dirait) d'aimer + les gens que eux ne m'aiment. D'avoir + envie de faire des trucs avec eux, de partager, d'être proches.
Je fais vachement gaffe maintenant, à pas m'attacher trop vite, ou à pas trop montrer de signes d'affection, pour pas effrayer, et les laisser venir m'aimer à leur rythme. Ça me demande vachement d'efforts ! Parce que y a des gens, je les kiffe grave hyper vite, et du coup j'ai envie de les prendre dans les bras quand on se voit, de les appeler pour papoter de tout et de rien... Mais si ça se trouve eux pas du tout ! Alors bah je me contrôle, et franchement des fois c'est dur et ça fait mal
Et quand je repense à certaines amitiés, maintenant terminées, bah je suis encore triste de ça. Ou même des relations que j'ai maintenant, ça m'attriste quand je vois que je veux + que l'autre.
Quant à aider les personnes avec leurs obstacles intérieurs, alors là j'ai décidé d'être méga-philosophe : on ne peut pas sauver les gens de eux-mêmes. Si eux ne veulent pas se sauver, on peut rien faire.
Je veux dire, on peut être là, on peut écouter (attention, dans la mesure de nos propres limites), on peut proposer des pistes de solutions ; mais j'ai arrêté de vouloir sauver tout le monde que j'aime. Je fais mon possible, mais je donne plus tout jusqu'à m'épuiser. Parce que j'ai beau les aimer, bah je m'aime aussi moi. Et j'ai pas envie de me crever - encore moins pour des personnes qui ne m'aiment pas autant que moi
Et pour les films, bah ceux qui me viennent à l'esprit là c'est "Paris je t'aime", où on suit plusieurs histoires en parallèle, et les personnages sont reliés les uns aux autres sans vraiment le savoir ; et puis une scène dans "Ma vie en l'air" (une comédie romantique française toute classique, mais c'est vraiment grâce à la mise en scène que nous spectateurs on comprend comment s'est passé un truc que le personnage principal ne comprend pas et ne comprendra jamais. Et ça j'aime bien.)
(ohlààà pardon c'était loooong !)
Ma meilleure amie à peut-être un cancer... Elle a déjà fait tout un tas d'examen et demain elle doit faire une biopsie. Elle garde la pêche, ne laisse rien paraître mais je n'ose même pas imaginer à quel point elle doit être terrorisée. Surtout qu'elle n'en a parlé à personne à part moi. Elle ne veut rien dire avant d'être sûre.
J'ai tellement peur. Je me sens tellement impuissante.
J'ai tellement peur. Je me sens tellement impuissante.
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