Mur des Lamentations

[Machaw]

Je crois que c'est la pire maladie au monde. Même si ça semble horrible de penser ça, je préférais qu'elle ait des problèmes physiques comme beaucoup de mamies ont j'imagine, devoir pousser sa chaise roulante ou faire sa toilette. Mais ça, non je ne supporte plus. C'est trop prenant, j'en deviens malade.

 

[Elie.]

Je me déteste. J'ai déménagé récemment parce que je n'avais aucun contact avec mes anciens colocataires et que ça me pesait.
Maintenant j'ai des colocs géniaux, mais je ne passe jamais de temps avec eux. Là je les ai croisés pour la première fois depuis 3 jours. Ils sont trop potes, trop cool et du coup je suis trop impressionnée je fais ma timide à deux balles dans ma chambre. Fais chier.

 

[Gloria Gaynor]

Je me déteste. J'ai déménagé récemment parce que je n'avais aucun contact avec mes anciens colocataires et que ça me pesait.
Maintenant j'ai des colocs géniaux, mais je ne passe jamais de temps avec eux. Là je les ai croisés pour la première fois depuis 3 jours. Ils sont trop potes, trop cool et du coup je suis trop impressionnées je fais ma timide à deux balles dans ma chambre. Fais chier.

C'est dommage que tu te bloques et que tu n'entames pas la discussion avec eux vu qu'ils ont l'air cools, mais je comprends que ça peut être difficile de s'intégrer, de faire "face " à une bande d'amis qui ont déjà leurs trips ensemble.
Pourquoi ne pas organiser un petit apéro afin de tous vous réunir ? tu pourrais préparer des coktails ou autres afin de mettre " les projecteurs sur toi ". Ou sinon tu peux aussi essayer de voir qd ils ne sont pas tous chez toi et proposer un café à un seul de tes colocs c'est peut être plus facile d'engager la conversation en cercle restreint dans certains cas.
Je pense qu'une de ces alternatives serait une bonne chose pour que tu les découvres et que tu ne passes pas à côté d'une super amitié qui assure une super colocation :!

 

[Youlie.]

J'ai passé un entretien vendredi 7 janvier, le mec m'a fait remplir une fiche individuelle d'embauche, m'a dit qu'il m'appelerait le lundi et que s'il pouvait il me ferait commencer le jeudi qui suivait, que je devais passer dans la semaine pour visiter les locaux avant de commencer histoire de m'adapter.
Depuis pas de nouvelles, quand j'essaye de l'appeler il m'évite au max genre il fait envoyer des mails à sa standardiste. Et tout ca pour qu'elle me dise que je suis convoquée pour un entretien collectif cette fois ci. La blague?
Ayant déjà passé mon entretien je vois pas pourquoi je devrais en passer un autre, surtout que le premier entretien m'a clairement laissé sous entendre que j'étais prise.

Soit j'ai SUR-interprété (avec la fiche d'embauche, les papiers que j'ai du amené genre rib et compagnie, la visite, blabla) et je me suis fais des films ou alors il m'a tout bonnement arnaquer. Connard. Qu'est ce que vous en pensez?

 

[Zaïre]

Bouh, voilà, comme à chaque fois qu'on s'accroche un peu, je rumine, et je me sens coupable.
J'ai peur comme c'est pas permis pour mon futur, je ne lui en parle plus parce qu'il verrait une fois de plus combien je suis négative et très peu optimiste sur mes capacités.
Je me sens nulle, et inintéressante au possible. Je vais galérer ma mère pour trouver un stage, et quand bien même j'en trouvais un, ça me paralyse totalement ! Je suis un véritable boulet, une machine à catastrophe ! Comment je vais faire en situation de production, avec des délais serrés à respecter ? Je vais me faire engueuler comme du poisson pourri, tous les jours, et ce pendant deux mois minimum...

Si encore je faisais partie des majors de promo, avec un sacré bagage technique, je serais un peu plus sereine, mais je ne sers à RIEN. Je n'aime PAS ce boulot, je l'aime uniquement chez moi, devant mon ordi, pour MES films, et pas pour les conneries qui passant sur France 2 le matin quoi, putain.
Je me suis ruinée, j'ai emprunté 20 000 euros pour cette école, et j'ai même pas le niveau pour faire de la merde... Je pensais m'en sortir avec une pirouette : l'illustration. Manque de bol, mon travail n'intéresse personne, je suis trop, ou pas assez selon les gens. J'en peux plus d'avoir ce poids constant sur les épaules, de m'être trompée à ce point sur ce métier, d'avoir cru au rêve qu'on m'a vendu en boîte. Ma naïveté me perdra, je crois qu'elle m'a déjà perdue. Elle m'a ruinée, en tous cas, et quand j'y pense, je suis désespérée.

 

[Gloria Gaynor]

Bouh, voilà, comme à chaque fois qu'on s'accroche un peu, je rumine, et je me sens coupable.
J'ai peur comme c'est pas permis pour mon futur, je ne lui en parle plus parce qu'il verrait une fois de plus combien je suis négative et très peu optimiste sur mes capacités.
Je me sens nulle, et inintéressante au possible. Je vais galérer ma mère pour trouver un stage, et quand bien même j'en trouvais un, ça me paralyse totalement ! Je suis un véritable boulet, une machine à catastrophe ! Comment je vais faire en situation de production, avec des délais serrés à respecter ? Je vais me faire engueuler comme du poisson pourri, tous les jours, et ce pendant deux mois minimum...

Si encore je faisais partie des majors de promo, avec un sacré bagage technique, je serais un peu plus sereine, mais je ne sers à RIEN. Je n'aime PAS ce boulot, je l'aime uniquement chez moi, devant mon ordi, pour MES films, et pas pour les conneries qui passant sur France 2 le matin quoi, putain.
Je me suis ruinée, j'ai emprunté 20 000 euros pour cette école, et j'ai même pas le niveau pour faire de la merde... Je pensais m'en sortir avec une pirouette : l'illustration. Manque de bol, mon travail n'intéresse personne, je suis trop, ou pas assez selon les gens. J'en peux plus d'avoir ce poids constant sur les épaules, de m'être trompée à ce point sur ce métier, d'avoir cru au rêve qu'on m'a vendu en boîte. Ma naïveté me perdra, je crois qu'elle m'a déjà perdue. Elle m'a ruinée, en tous cas, et quand j'y pense, je suis désespérée.

Je ne sais pas exactement dans quel domaine tu exerces, je ne te connais pas et mes phrases peuvent te paraitre un peu bateau mais je pense que c'est la base : il faut absolument que tu te forces à croire en toi, cette force est nécessaire pour tout les métiers mais elle est d'autant plus importante dans le domaine artistique, donne toi une chance de réussir, essais de dépasser les limites pour montrer ce que tu sais faire aux autres et à toi même, tu es très dur avec toi lorsque tu dis " je suis intéressante, je n'arriverais à rien ". ce genre de pensées négatives c'est contreproductif ( la découverte du siècle ^^) et te nuisent, il faut que tu retrouve tu courage et que tu sois plus indulgente avec toi même afin de te donner une chance. Il faut à tout prix te convaincre que tu as des capacités sinon c'est l'autodestruction.
Tu devrais parler à ton ami, même si tu lui livres pas tous tes doutes, tu peux lui parler de certaines de tes peurs afin que tu te sentes épaulée
Courage sois forte, keep the faith !

 

[AnonymousUser]

vivement le 27 mars pour qu'il y ait des chan,ces que ma collègue se casse et que ils rembauchent quelqueu'n de plus joyeux et d'enthousiaste!

 

[ithiliell]

Je me sens vidée, incapable de quoique ce soit, morte un peu.

Tout a l'heure on était au bar avec un ami, on n'avait tellement rien à dire que l'on parlait de nos amis communs pour relever leurs petits défauts, ou alors on faisait semblant de chercher l'artiste qui avait écrit telle ou telle chanson... Ca me paraissait tellement superficiel, vide ! Entre deux "fausses conversations", un verre et une clope, et pourtant je n'ai même pas réussi à être bourrée. Je m'étais dit que ça me tirerai (un peu) de mon absence de sensation mais en fait non.

Je n'ai réellement plus rien à dire. Mes seules conversations n'ont qu'un but : essayer de me faire croire que je vais mieux, de le faire croire aux autres, de donner une image positive de moi pour que je sois un minimum entourée, pour que les gens se disent "elle rigole, on va rester un peu avec elle même si elle est laide". Je m'en veux, j'ai l'impression de me trahir moi-même. Je suis là, parmi eux, et je ne suis personne, je ne suis rien, je n'ai aucune destination, aucun but. Je suis vraiment VIDE.

Je ne poste plus sur le forum parce que je n'ai rien à dire. Je viens ici pour me plaindre, pour balancer une ou deux bribe de vie mais en les relisant je le trouves tellement absurde, laides et stupidement égoïste (je viens afficher des choses que je n'explique pas, et donc personne n'a envie de s'occuper). J'ai reçu des messages me disant que mes posts étaient intéressants mais ça ne change rien à la sensation que j'ai au fond de moi (constamment présente) de n'être RIEN. D'être vide, de n'avoir aucune conversation, aucune personnalité, aucune réelle douleur, aucun souvenir heureux. Je suis détachée de tout mais je le vis mal.

Je ressens la même chose que toi quand tu dis que tu as l'impression de passer ton temps à te lamenter,et de ne pas être forcémment douée pour les interactions sociales.

Dis-toi que si tu te sens inintéréssante,il s'agit d'une mauvaise passe.Parce que tu as cette vision négative de toi,cela altère forcémment la qualité de tes conversations/
relations etc.

Force toi à te dire que tu es quelqu'un d'unique,affine tes goûts et n'hésite pas à les afficher en fasse d'une personne.

Et puis dis toi aussi que tu n'es peut-être pas pour le moment dans un environnement favorable.On pense souvent que c'est nous qui n'allons pas lorsqu'on ne s'entends pas avec plusieurs personnes,mais il s'agit juste d'une inadaptation,c'est tout.On peut pas s'entendre avec tout le monde,être souriant et à l'aise tout le temps.

Tu peux aussi parler à un psy.

Big-up et bisous tellement que je te comprends.

 

[AnonymousUser]

Et voilà pour la 3 ème année consécutive je vais encore farfouiller sur le site APB tout ça parceque je suis incapable de trouver ma voie. J'ai toujours pensé que ma vie changerait après le lycée, c'est simple depuis que j'ai le BAC je répète les mêmes erreurs chaque année. Pour 2010-2011 j'ai fait le choix de rempiler pour une nouvelle licence en première année. On dirait que je suis bien partie pour faire la même chose en 2011-2012, parfois je me dit que je vais passer ma vie en 1ère année. Mais je sature, j'en ai marre de voir mes amis évoluer, voyager, avancer dans la vie et moi stagner. Deux ans après le bac j'en suis au même point, bac+0, en plein doute sur mon orientation, je vais une fois de plus perdre des amies que je me suis faite dans ma formation actuelle, je vais encore courir à droite à gauche pour rien. Je n'ai aucun vrai but dans la vie, c'est pathétique. J'ai l'impression que plus j'agis et plus je me mets dans le pétrin. Mes notes sont nulles, je vais continuer à suivre les cours uniquement pour qu'on voit dans mon dossier que j'ai achevée l'année. Les cours m'ennuient pour la plupart il doit y avoir une cinquantaine de licences à Paris IV et aucune ne m'intéresse. Aucun BTS ou DUT ne voudra d'une étudiante pareille qui rate année de fac sur année de fac et qui n'a pas eu de mention au bac. Désormais tout me semble hors de portée, que ce soit une licence, un BTS,un DUT ou quoi que ce soit d'autre. J'ai envie d'en rester là avec les études d'arrêter le massacre pendant qu'il en est encore temps. Le problème c'est que je ne veux rien tenter d'autre j'ai peur d'échouer à nouveau de décevoir encore une fois ma famille. Ils ne le disent pas, mais je sais qu'ils s'attendaient à beaucoup mieux venant de moi. Souvent je me dis que ma scolarité a été une grosse arnaque, au moment où les choses deviennent vraiment sérieuse, je deviens une étudiante médiocre et indécise. Pourquoi est-ce que je n'ai pas eu ce genre de doutes avant? Pourquoi maintenant?!? Il n'y a rien que je fasse correctement.

 

[ithiliell]

Et voilà pour la 3 ème année consécutive je vais encore farfouiller sur le site APB tout ça parceque je suis incapable de trouver ma voie. J'ai toujours pensé que ma vie changerait après le lycée, c'est simple depuis que j'ai le BAC je répète les mêmes erreurs chaque année. Pour 2010-2011 j'ai fait le choix de rempiler pour une nouvelle licence en première année. On dirait que je suis bien partie pour faire la même chose en 2011-2012, parfois je me dit que je vais passer ma vie en 1ère année. Mais je sature, j'en ai marre de voir mes amis évoluer, voyager, avancer dans la vie et moi stagner. Deux ans après le bac j'en suis au même point, bac+0, en plein doute sur mon orientation, je vais une fois de plus perdre des amies que je me suis faite dans ma formation actuelle, je vais encore courir à droite à gauche pour rien. Je n'ai aucun vrai but dans la vie, c'est pathétique. J'ai l'impression que plus j'agis et plus je me mets dans le pétrin. Mes notes sont nulles, je vais continuer à suivre les cours uniquement pour qu'on voit dans mon dossier que j'ai achevée l'année. Les cours m'ennuient pour la plupart il doit y avoir une cinquantaine de licences à Paris IV et aucune ne m'intéresse. Aucun BTS ou DUT ne voudra d'une étudiante pareille qui rate année de fac sur année de fac et qui n'a pas eu de mention au bac. Désormais tout me semble hors de portée, que ce soit une licence, un BTS,un DUT ou quoi que ce soit d'autre. J'ai envie d'en rester là avec les études d'arrêter le massacre pendant qu'il en est encore temps. Le problème c'est que je ne veux rien tenter d'autre j'ai peur d'échouer à nouveau de décevoir encore une fois ma famille. Ils ne le disent pas, mais je sais qu'ils s'attendaient à beaucoup mieux venant de moi. Souvent je me dis que ma scolarité a été une grosse arnaque, au moment où les choses deviennent vraiment sérieuse, je deviens une étudiante médiocre et indécise. Pourquoi est-ce que je n'ai pas eu ce genre de doutes avant? Pourquoi maintenant?!? Il n'y a rien que je fasse correctement.

Que fais-tu comme licence?

 

[Cygnus]

Bon, c'est un lumbago que j'ai. Comme si mes douleurs chroniques ne suffisaient pas. Et le pire c'est qu'on peut toujours davantage se bloquer quand on a un lumbago. Hier ça m'en a coupé la respiration, tellement dans le lit lorsque je bougeais c'était atroce. J'ai cru que je m'étais bloqué la respiration avec

En plus, allez dormir sur le dos (ça soulage en effet) quand on ne SAIT PAS dormir sur le dos et que c'est même angoissant à crever - si je me mets sur le dos, je pense automatiquement que je suis morte et dans le truc en bois (mot impossible à prononcer)

 

[AnonymousUser]

Bon, j'ai un peu le cœur en miettes là.