A
AnonymousUser
Guest
J'ai l'impression que chacun de mes gestes, chacune de mes actions est une énorme erreur que je vais tôt ou tard regretter. A la maison mon avenir est devenu THE sujet que personne n'aborde. Quand mes frères me voient ils se contentent de me dire "Ça va?" Je réponds "Oui." et ça s'arrête là, mais ils voient bien que je suis encore en train de tout merder. J'arrive à rien c'est un fait, ça me saoule. J'arrive pas à mener à bien mon existence, j'arrive pas à me rendre heureuse des choses primaires comme manger, dormir, aller d'un point A à un point B je sais faire mais ce qui est plus complexe non. Parfois j'ai l'impression d'être un simple singe savant à qui on demande de faire des tours qu'on ne lui a jamais appris, qui sont trop complexes. Tout me paraît difficile, inaccessible, trop bien pour moi, trop dur pour moi. J'ai l'impression d'être une grossière erreur à moi toute seule, j'ai pas demandé à être là, à être comme ça, passer ma vie à regarder les autres vivre et moi la passer à constater que je ne m'en sors pas. Beaucoup de gens m'ont dit que faire des études supérieures les a aidés à s'épanouir moi au contraire je me flétris. Les résultats des partiels vont définitivement m'achever. Je vais encore devoir passer la journée à retenir mes larmes à attendre mes copines de fac me dire sans grande conviction "Y a le 2ème semestre.". J'irai pas les voir ces stupides résultats et je ne veux pas de leur pitié hypocrite surtout pas. Je veux pas les écouter me convaincre d'aller vérifier si par miracle j'ai validé quelquechose...Alors que je n'aurai absolument rien de rien validé. Les gens sont contents pour leur pomme un point c'est tout. Pourquoi faut-il qu'on essaye absolument de me faire croire qu'on compatit? L'an prochain elles m'auront vite oubliée et ne penseront qu'aux concours et à Erasmus. Moi je serai en train de stagner une fois de plus dans je ne sais quelle formation. Est-ce que j'aurai honte de moi toute ma vie? J'en ai marre de fuir des gens, des invitations pour ne pas avoir à parler de moi. Etude= 0 , Confiance en soi= 0 Vie amoureuse= 0 Épanouissement global= 0
Ça m'est déjà arrivé de mentir, de m'inviter une vie plus palpitante à l'occasion mais je me sens encore plus pitoyable. Je me vois bien plus tard vers 35 ans mentir à tout le monde dire que j'ai un joli appart' un boulot passionnant alors que je vis encore chez mes parents avec mes 5 chats, que j'ai jamais eu de boulot. On dit dans le doute abstiens-toi. Si je l'appliquais je crois que j'arrêterai de vivre et que je resterai toute ma vie enfermée dans ma chambre. Mais nan j'ai la bêtise de penser que ça s'arrangera,que ça pourrait être pire. Je devrais arrêter toute cette mascarade et comprendre que plus j'essaye plus je m'enfonce. J'espère toujours que ça ira mieux, même si un jour je touche le fond je crois que je continuerai à creuser. C'est trompeur ces moments fugaces de répit qui me font croire que tout n'est pas perdu auxquels je me raccroche sans cesse. Ca m'encourage à m'enfoncer encore plus, à creuser encore et encore.
Ça m'est déjà arrivé de mentir, de m'inviter une vie plus palpitante à l'occasion mais je me sens encore plus pitoyable. Je me vois bien plus tard vers 35 ans mentir à tout le monde dire que j'ai un joli appart' un boulot passionnant alors que je vis encore chez mes parents avec mes 5 chats, que j'ai jamais eu de boulot. On dit dans le doute abstiens-toi. Si je l'appliquais je crois que j'arrêterai de vivre et que je resterai toute ma vie enfermée dans ma chambre. Mais nan j'ai la bêtise de penser que ça s'arrangera,que ça pourrait être pire. Je devrais arrêter toute cette mascarade et comprendre que plus j'essaye plus je m'enfonce. J'espère toujours que ça ira mieux, même si un jour je touche le fond je crois que je continuerai à creuser. C'est trompeur ces moments fugaces de répit qui me font croire que tout n'est pas perdu auxquels je me raccroche sans cesse. Ca m'encourage à m'enfoncer encore plus, à creuser encore et encore.
Mais j'ai des putains de triglycérides et du cholestérol, alors je dois me retenir. Si mon ventre me fait ce mal de bâtard à chaque fois que j'ai faim, ça va pas être possible. Pourquoi est-ce que les pommes et les galettes de riz, ça me nourrit pas, pourquoi est-ce que j'ai encore faim après? 
