Pourquoi je vis sans relation sexuelle depuis 2 ans

[Pelleas]

A la base, célibataire cela voulez juste dire que l'on été pas mariée et que l'on ne l'avait jamais été (pour différencier le cas des veuves). Vu l'évolution de la société et la perte d'importance du mariage, on parle maintenant de célibataire pour toute personne non engagé dans une relation "sérieuse".

Mais effectivement, certain(e)s ressentent un réel manque de sexe, c'est d'ailleurs pourquoi les coups d'un soir/plans culs se sont démocratisés

Je ne suis pas trop cliente de cette théorie. Enfin je ne dis pas que cela n'existe pas, mais il y aussi beaucoup d'autres raisons pour rechercher des plans cul. Certes le manque de sexe, la peur de l'engagement, la pression sociale (l'injonction au sexe), la curiosité, l'envie de faire des rencontres, mais aussi tout simplement l'envie de s'amuser. D'ailleurs dans une société ou le sexe n'est plus autant vu qu'avant comme étant moralement inacceptable hors mariage, il est aussi tout a fait normal que beaucoup de monde ne se l'interdise plus lors de rencontre "fortuite", type la bonne rencontre dans une soirée que l'on ne cherchera pas à revoir.

D'ailleurs au la lecture des posts précédent, j'ai l'impression que beaucoup confondent un peu "besoin" et "envie" de sexe. Alors que ce sont deux dynamiques complètements différentes.

 

[Chanouche]

Pour moi, on est célibataire du moment qu'on n'est pas en couple.
Et ce célibat inclut les personnes qui vont avoir des relations sexuelles occasionnelles et les personnes qui n'en ont pas.

De la même façon qu'on peut être en couple, sans avoir de relation sexuelle.

C'est vrai, mais le célibat avec des relations sexuelles occasionnelles ou des relations "non sérieuses" ce n'est pas être seul, clairement ça n'a rien à voir de vraiment être seul et d'avoir une présence de temps en temps, ce sont des expériences très différentes

 

[Cococinulle]

C'est vrai, mais le célibat avec des relations sexuelles occasionnelles ou des relations "non sérieuses" ce n'est pas être seul, clairement ça n'a rien à voir de vraiment être seul et d'avoir une présence de temps en temps, ce sont des expériences très différentes

Ah oui, ça je suis d'accord.
Comme une expérience de couple peut être complètement différente d'une autre expérience de couple.
On peut être célibataire avec des plan-culs, même avec un sexe-friend ; on peut être célibataire en n'étant plus solitaire ; on peut être en couple et s'envoyer en l'air tous les soirs ; on peut être en couple et ne jamais avoir de relation sexuelle.

C'est juste que pour moi, le célibat ne dépend pas du fait d'avoir ou non des relations sexuelles, mais plutôt du statut de la relation humaine.

 

[Momow]

Hello les mad'z !
Je poste pour la première fois ici d'abord pour remercier Madmoizelle pour cet article qui personnellement m'a fait beaucoup de bien et pour tous les commentaires qui ont suivi et qui permettent de se rendre compte que de longues périodes d'abstinence sexuelles sont finalement assez répandues et que ça n'a rien d'anormal !! Merci à toutes !

Pour ma part cela fait plus de 2 ans que je n'ai pas eu de relations sexuelles.

Spoiler: PERSO NE PAS CITER / DESO DU PAVE

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La leçon que j'en ai tirée c'est qu'il faut absolument s'écouter et que se forcer ne sert ABSOLUMENT A RIEN mis à part se faire du mal. Je pensais que je ne pourrais pas vivre sans sexe et que si je devenais célibataire je serais constamment en chien (révélation : c'est faux, j'étais juste particulièrement frustrée dans ma vie sexuelle de couple, jamais vraiment satisfaite donc j'en voulais toujours plus !) alors qu'en fait je le vis très bien.

Comme beaucoup des autres mad'z qui ont témoignées, je ne suis attirée ni par les sites de rencontres ni par les plans d'un soir. J'ai encore de gros problème de confiance en moi et dans les hommes. De plus, j'ai l'impression d'être assez difficile, ce n'est vraiment pas courant qu'un mec fasse frétiller le slip donc bon.

Personnellement je ne me mets plus de pression (et ma famille non plus d'ailleurs c'est très agréable) et je me concentre sur moi-même. Je me dis, peut être naïvement, que les choses se feront lorsque je serai prête et lorsque le timing sera au rendez vous (rencontrer la bonne personne au bon moment et dans les bonnes conditions). Et je n'ai aucun autre conseil pour les autres mad'z que celui là, c'est votre vie, votre corps, votre bien être, vos désirs, vos envies (ou non envies), vos choix et ils ne doivent être dictés que par votre volonté de faire ou ne pas faire. Ce n'est pas toujours facile de savoir ce que l'on veut vraiment mais parfois il suffit de s'écouter et d'observer ses réactions instinctives pour trouver la solution qui sera sans doute le plus en accord avec vous-mêmes.

J'en profite pour faire un gros BIG UP à :
- toute la rédac, merci de m'avoir éveillé au féminisme
- toutes les mad'z qui ont eu le courage de témoigner dans différents articles et de partager leurs expériences pour faire avancer le monde
- toutes les mad'z qui rebondissent aux sujets et créés des débats hyper intéressants, nuancés, informés et sourcés !

Bizoutance

 

[L voyage]

Merc à la Mad'z pour son témoignage et à toutes pour vos commentaires. J'ai également vécu une situation similaire. Avant ma relation actuelle je n'avais pas eu de relations pendant un peu plus de trois ans.

En rentrant d'une année Erasmus, où j'ai connu plusieurs partenaires plus ou moins sérieux, j'avais besoin de me retrouver avec moi-même. Puis pour diverses raisons (agression dans le milieu scolaire, ragots,...) je n'avais pas envie de fréquenter un garçon de mon école; et avec 48h de cours, et un mémoire à rédiger, pas vraiment le temps de faire des rencontres - et ça m'arrangeais bien .

Alors oui, parfois il y a le manque - mais c'était plus un manque d'affection que de sexe. Mais beaucoup des autres mad'z qui ont témoignées, les sites et applis de rencontre ce n'est pas pour moi, et je suis arrivée à un stade où les plans culs ne m'intéressent pas. J'ai encore de gros problème de confiance en moi et dans les hommes (notamment suite à une agression). Je me suis donc dis que le prochain homme dans mon lit, ce serait une relation sérieuse, une aventure qui dure

Depuis, je suis repartie à l'étranger, et le hasard des choses a fait que je rencontre quelqu'un de gentil, attentionné, qui a su me donner l'envie d'avoir une vraie relation. Monsieur, du haut de ses 26 ans, n'était pas initié aux plaisirs de la chair - et après 3 ans sans sexe, ça ne me dérangeais pas de prendre mon temps. Ensemble j'ai l'impression de tout redécouvrir, d'autant plus que cette relation est de loin la plus saine que j'ai eu.

Ces trois ans d'abstinence m'ont vraiment permis de renouer avec moi même, de me réapproprier mon corps, de faire le point sur ce dont j'avais envie tant sur le plan relationnel que sexuel. Et aujourd'hui je suis plus épanouie que jamais sous la couette… Et j'ai aussi réalisé que finalement le sexe n'était pas ce que je recherchais le plus dans une relation, le côté affectif est beaucoup important

 

[SanaeKobayashi]

Merci pour vos témoignages. Dans notre société c'est vu comme étrange lorsqu'on ne couche pas alors qu'en fait c'est une situation très courante.

"Ça ne répond pas vraiment au manque, mais comme ça finit par passer et que c’est pas non plus un truc horrible à vivre, je fais avec ! "

Je comprends cette phrase comme s'il y avait deux types de manque de sexe:
- le manque d'orgasme en général qui sera satisfait par la masturbation.
- le manque de connexion qui n'est satisfait qu'en couchant avec quelqu'un.

J'ai tort?

 

[SanaeKobayashi]

@sinae : ton post m'interroge, car je me retrouve totalement dans ce que tu dis, mais je ne me considère pas sur le spectre de l'asexualité pour autant ! Du coup c'est très intéressant pour moi, ça m'amène à reconsidérer un peu la chose.

Spoiler: J'extrapole + réflexions perso

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Salut! Je comprends ce que tu veux dire, c'est même appelé "demi-sexualité" le fait de ne pas avoir envie de coucher avec quelqu'un qu'on ne connais pas bien, sauf que cela s'applique à beaucoup de gens. Mais du coup, je voudrais te demander si pour toi vouloir coucher avec quelqu'un c'est ressentir du désir pour la personne ou c'es juste la trouver sexuellement attrayante? Je suis confuse là dessus et si tu ne veux pas me répondre ce n'est pas grave.

 

[Endless]

@SanaeKobayashi : Pas de souci ! Pour moi, il s'agit juste de ressentir du désir, avoir envie physiquement d'avoir une relation sexuelle avec (genre si la personne me propose là tout de suite, je ne dirai pas non). Je trouve certaines personnes attrayantes physiquement / sexuellement, mais je n'aurais pas envie pour autant de coucher avec. Et d'autres me plaisent moins d'emblée physiquement, mais au fil du temps finissent par faire naître du désir chez moi, indépendamment de leur apparence. En fait je ne me considère même pas comme demi-sexuelle, c'est juste que j'ai mes goûts personne n'a envie de coucher avec la Terre entière après tout. Connaître quelqu'un ne veut pas dire être proche depuis des années, pour exemple avec certains ex ça s'est fait assez vite. Mais disons que j'ai besoin de connaître un peu le caractère de la personne, d'échanger avec elle et de voir si on matche émotionnellement avant de ressentir du désir, c'est sûr. Même si parfois se lien se crée en quelques jours seulement.

(Par contre, tu pourrais enlever la citation si ça ne te dérange pas ? C'est assez perso et je risque d'éditer mon message par la suite )

 

[apacha]

C'est exactement mon cas depuis un an et demi. Surtout en ce qui concerne la confiance envers les hommes (j'ai toujours été méfiante et j'ai vécu des expériences qui ont renforcé ce sentiment malgré une lueur d'espoir par ci par là). Après contrairement au témoignage, j'ai également vécu un traumatisme sexuel (que j'ai pris un an à m'avouer à moi-même car j'étais dans le déni) donc je suis dans une phase où j'essaie de guérir par moi-même et avec de l'aide, de me réapproprier mon corps, de me laisser du temps. Une chose est sûre est que je ne me mets aucune pression et mon prochain partenaire devra être patient, me mettre en confiance.

En réalité, j'aimerais aussi avoir une réelle connexion voire être amoureuse et en couple car je n'ai encore jamais vécu de vraie relation. Je pense qu'être dans une relation (avec un mec qui me plaît vraiment) pourrait participer à me mettre en confiance et me permettre de lâcher prise. Les plans-culs et relations sex-friend, bien que j'en ai déjà testé, ne m'intéressent plus du tout actuellement. Les coups d'un soir et plans culs en particulier, du haut de ma très maigre expérience, je n'y ai jamais trouvé de réelle satisfaction, toujours la sensation d'être seule voire vide après le rapport en fonction du comportement que le mec a eu avec moi. J'apprend à me connaître et à comprendre que j'aime également recevoir de la tendresse, de la considération. Pour moi, le sexe, c'est un tout. Quand bien même je recevrais de la tendresse d'un sexfriend, j'ai eu une très mauvaise expérience que je ne veux plus réitérer d'où le fait que je préfère être officiellement en couple maintenant. Je constate aussi que pas mal de mecs n'impliquent pas forcément de notion de respect à quelqu'un avec qui ils ne sont pas en couple. Et puis, je me suis rendue compte que je ne prenais pas tant de plaisir que ça, voire pas du tout.

Comme dit l'auteur, "il me faut un certain temps d’adaptation à l’autre avant de vraiment prendre mon pied.", c'est exactement ce que je ressens aujourd'hui. Il y a également le manque de confiance en soi (même si je m'améliore à ce niveau), ne pas s'autoriser à se laisser désirer, je dois également y travailler. Bref, quand je lis cet article, je me sens moins seule même si ma situation est particulière.

 

[skiara]

@Endless
Hello, je me permet de te répondre mais aussi de donner quelques définition aux quelques madmoizelles qui passeraient par la !
Je suis en couple et nous avons "très peu" de relations par rapport à la "moyenne" de la société. Comme c'est pas toujours facile à assumer ( merci les injonctions..) j'ai fais quelques recherches sur le spectre asexuel.

Un asexuel est quelqu'un qui ne ressent aucune attirance sexuelle envers autrui. Par contre, être asexuel ne signifie pas être chaste, certains refusent d'avoir des relations sexuelles, et d'autres acceptent d'en avoir. Un gray ou grey-asexuel est quelqu'un qui ne ressent habituellement aucune attirance sexuelle envers autrui, mais à certaines occasions il peut désirer sexuellement quelqu'un. Un demi-sexuel est quelqu'un qui va développer une attirance sexuelle uniquement après avoir développé un lien émotionnel avec une personne. Ce qui n'est pas obligatoire pour les gray. Extrait du forum AVEN ici: https://fr.asexuality.org/forum/viewtopic.php?t=7488

Peut être que tu te reconnais dans une autre définition, ou peut être que tu n'as pas besoin de définir ta sexualité pour te sentir mieux, chacun ses choix. Mais si ça peut servir a quelqu'un je suis ravie.


Je me considère Gray-asexuel et ça m'a beaucoup aidé de trouver une normalté à moi;surtout en étant en couple et en ayant assez peu de confiance en moi, je me suis sentie plus légitime à exprimer mes besoins. (Attention je ne dis pas qu'il faut rentrer dans une définition précise pour être légitime et maitre de sa sexualité; je raconte juste comment je l'ai vécu.)
Et s'il y a des Gray-A en couple ou non qui veulent discuter c'est avec plaisir !!

A+

 

[Shooni la Voyageuse]

Je suis asexuelle, et je partage ce manque de confiance. Aussi je ne me sentirai pas à l'aise de me montrer ou d'entamer toute relation intime trop rapidement dans une relation.
J'ai été dans une relation de 5 ans,

Spoiler: Informations médicales

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Cette relation m'a fait perdre toute confiance en l'autre et j'ai peur de m'exposer à un rejet à cause des problèmes que j'ai développé.

J'aimerais bien trouver un partenaire à l'écoute, mais je ne pense pas que ça arrivera de si tôt.

 

[na-Thalia]

Témoignage très intéressant, je me suis retrouvée dans presque tous les points abordés. Merci pour ce partage.