Hello !
Bon, rien que le titre de ton article me fait bondir.. je réagis peu sur Madmoizelle, uniquement sur les sujets concernant la sexualité des enfants... Je persiste et signe : non elle ne doit pas être enseignée à l'école. Il faut prendre en compte le développement de chacun et non, les enfants ne doivent pas avoir de cours sur la sexualité et encore moins sur la masturbation : tout simplement parce que chaque enfant évolue à son rythme sur ce sujet tout comme sur la marche, le langage... je trouve ça aberrant d'oser imaginer que leur enseigner comment se masturber est une bonne chose... Leur parler de prévention avec des mots simples ok....leur apprendre le consentement et comment se préserver ok.... mais la sexualité est un sujet délicat...vraiment... en tant que maman, je bondis au plafond quand je lis ce genre de propos...chaque famille a son mode de fonctionnement qui lui est propre en fonction de la personnalité de chaque enfant... l'école est la pour enseigner le théorique et la vie d'un "bon citoyen" mais c'est aux parentx d'aborder avec leurs enfants la sexualité...
 
J'ai l'impression qu'aucune de vous 2 n'a lu l'article en fai, et que vous vous êtes arrêté au titre... Il n'est pas dit qu'il faut apprendre aux enfants des techniques de masturbation, mais simplement d'évoquer ce sujet lors des cours d'éducation sexuelle. :dunno:
J'ajoute que beaucoup de gamin.e.s pratiquent la masturbation, et ce depuis plusieurs années mais iels ne le voient pas forcément comme un truc sexuel. Il faut leur expliquer des choses simples comme : c'est normal beaucoup de gens font ça, ce n'est pas sale, tu ne dois pas le faire en public etc,... Les enfants se rendent bien compte quand quelque chose est considéré comme honteux ou sale, et l'intériorisent dès leur plus jeune âge...et après ça fait beaucoup de dégâts sur la vie sexuelle une fois adultes.
Je ne pense pas que ce soit aux parents d'avoir le monopole de la discussion sur la sexualité avec leur enfant. Au contraire, l'école doit mettre à disposition de tous et toutes les informations, quelle que soit la famille. L'intérêt des cours d'éducation sexuelle c'est qu'il n'y a pas de lien affectif avec la personne qui le fait, il n'y aura pas la même gêne ou a la peur d'être jugé.e ou renié.e.
 
Pour ma part, je suis mitigée.

La sexualité n'est pas quelque chose de tabou pour moi, mais il me semble important que chaque enfant puisse trouver des réponses à son rythme, et tous n'évoluent pas au même rythme justement. Tous ne voudront pas d'explication sur la masturbation le lundi 3 octobre à 9h, tous n'en auront pas besoin le même jour, à la même heure et avec les mêmes mots. Donc oui, la démarche m'embête un peu, sachant que les cours ne s'adaptent que très peu aux besoins particuliers de l'enfant mais s'adressent à la classe en globalité.

Et puis en tant que mère poule, je pense que je serai contrariée de savoir qu'ils ont parlé de sexualité en classe et que l'école m'a "piqué mon travail" sur ce sujet. Je me permets de penser qu'on sait comment agir avec notre enfant et que l'école ne fera jamais ça mieux que nous (coucou l'égocentrisme :lol:). On en parlera le jour où mon fils se sentira prêt, mais il n'y aura pas d'impératif sous prétexte que c'est prévu tel jour dans le programme scolaire.
Et dans tous les cas, je surveillerai bien ce que peut leur raconter l'enseignant au sujet de la sexualité, notamment sur le respect ou le consentement. Je veillerai que ça ne soit pas un sujet traité à la va-vite parce que "il faut vite avancer et respecter le programme surtout", on en reparlera à la maison à coup sûr en insistant bien dessus.
Bref globalement je suis quand même méfiante.

De toute façon la masturbation, je ne vois pas trop ce qu'il y a à en dire non plus, en fait ... A part dire aux enfants que ça n'a rien de honteux, que c'est normal, mais que par contre c'est quelque chose d'intime à ne pas faire à la vue de tous, je ne vois pas ce qu'il y a de plus à ajouter. :dunno:

Là où je pense que ça peut être pertinent, c'est dans le cas des familles qui n'abordent pas du tout le sujet. Parfois les enfants ne savent même pas que les règles existent, ce qu'est la contraception ou le consentement (c'était mon cas). Quand la famille ne veut pas s'en charger, alors il reste l'école faute de mieux.
 
Mais wtf en fait. C'est aussi ce genre de titre d'article qui fait que l'opinion publique mélange tout quand on parle d'éducation sexuelle à l'école. Puis le visuel pour parler d'un truc qui concerne des gosses... Y avait moyen de faire plus fin et plus à propos, vraiment.

Je suis pas non plus pour dire "masturbez-vous, c'est bien", contrairement à ce que semble vouloir dire l'article. Le discours le plus sain, à mon avis, c'est d'avantage "se masturber c'est normal". Mais c'est pas parce qu'on le fait pas qu'on va être perdu avec notre sexualité et errer dans un désert d'ignorance.
Je suis d'accord aussi pour parler des autres façons de pratiquer le sexe en dehors de la pénétration, même si pour moi, c'est pas encore indispensable pour des gamins de primaire. La priorité, c'est l'enseignement du consentement.
C'est plutôt facile à enseigner comme concept, même au tout petits. Il s'agit juste d'expliquer que aucun adulte ne doit avoir accès au corps de l'enfant, sous prétexte que c'est un adulte. Si quelqu'un essaye de lui faire de l'autorité en ce sens, ce n'est pas normal, et il doit en parler. De même, il n'a pas le droit d'avoir accès au corps et à l'intimité de ses camarades, c'est privé.

Pour ce qui est des préliminaires, des différentes façon de faire l'amour, on peut bien attendre le milieu du collège. C'est à cet âge que ça nous travaille, qu'on a "envie de savoir".
 
@Thepatate merci! :worthy:
Parce que c'est bien mignon de dire que c'est le boulot des parents, sauf que les parents peuvent avoir une vision de la sexualité biaisée, pleine de tabous ou tout simplement être trop gênés ou trop intrusif pour aborder sereinement ce sujet avec leur enfant. Au moins à l'école ce serait un cadre neutre, avec des vraies informations et j'espère la possibilité de questions sans se moquer.
Mes parents (d'ailleurs uniquement que ma mère avec ses sales manies incestuelles qui ont pas arrangé le schmilblick) n'ont jamais abordé la sexualité que sous le prisme mst/possible grossesse , et ils sont homophobes. Magnifique éducation à la sexualité on en redemande. :top:
Résultat des courses j'ai fait mon éducation sexuelle comme j'ai pu mais je n'avais à disposition que des romans et pas d'ami.es proches avec qui en discuter, j'ai donc commencé ma sexualité avec un énorme biais, des tas de clichés et j'ai découvert la masturbation à 19 ans. Donc oui j'aurais préféré apprendre sereinement des choses sur le consentement, le plaisir et la masturbation à l'école/collège au lieu d'apprendre sur le tas n'importe comment et en me prenant des claques .
(Je suis un peu fâchée j'avoue. Les enfants ne sont pas des choses fragiles, iels peuvent assimiler plein de choses si on utilise des médias et un vocabulaire adapté à leur âge. Et je considère que les parents sont pas forcément les mieux placés pour le sujet de la sexualité. )
 
Et puis en tant que mère poule, je pense que je serai contrariée de savoir qu'ils ont parlé de sexualité en classe et que l'école m'a "piqué mon travail" sur ce sujet. Je me permets de penser qu'on sait comment agir avec notre enfant et que l'école ne fera jamais ça mieux que nous
En tant que parent, ça n'est pas "ton travail". C'est un devoir que d'enseigner à ses enfants le consentement etc, mais heureusement que ton enfant n'a pas que le son de cloche de sa mère dans l'apprentissage de la sexualité et de ce qui tourne autour, sinon ça serait plutôt glauque.
J'ai toujours trouvé dangereux ce discours qui dit "je suis parent donc je sais mieux". Oui, tu connais mieux ton enfant que quiconque, mais il ne suffit pas de le connaître pour lui donner une éducation variée et étayée. C'est pourtant important que l'enfant ai différents son de cloche, surtout quand à ce sujet.
De même, le lien filial biaise parfois la communication autour de ça. A l'époque, j'aurai été beaucoup plus à l'aise d'en parler avec un inconnu qu'avec mes parents.
 
De même, le lien filial biaise parfois la communication autour de ça. A l'époque, j'aurai été beaucoup plus à l'aise d'en parler avec un inconnu qu'avec mes parents.
C'est clair. Et pourtant j'avais une mère qui me disait touuuuuuuuuuut le temps que je pouvais parler de ce que je voulais, qu'elle répondrait à toutes mes questions, elle nous a fait des cours sur la pilule et le préservatif et tout.
Mais y'a pas moyen, a l'adolescence je voulais pas en parler avec elle. Même aujourd'hui d'ailleurs. On a beau aimé nos parents, et ils ont beau prendre leurs responsabilités à coeur, parfois on a juste pas de feeling avec eux.

D'ailleurs le laïus sur la contraception est beaucoup mieux passé durant l'enfance que durant l'adolescence, tout comme le principe de la reproduction. Enfant, je l'ai appris un peu comme on apprend une leçon : c'est quelque chose qu'il faut savoir sur la vie, ça fonctionne comme ça, ça ne me "concernait" pas donc ça ne me gênait pas.
Moi ça me perturbe un peu que le cours sur la reproduction humaine soit si tardif dans la scolarité (en quatrième il me semble), je trouve pas ça normal pour quelque chose d'aussi essentiel.
 
Je n'ai pas vraiment d'avis mais en ce qui concerne l'histoire des biais, les profs aussi peuvent en avoir.
Tout le monde en a je pense. Du coup l'idée c'est de multiplier les personnes avec qui l'enfant pourrait avoir l'occasion d'en discuter. Avec des sources différentes et plus nombreuses, il sera d'avantage en mesure de se faire un avis qui sera le sien, et pas un copié collé de celui d'une personne (parent ou professeur, que sais-je).

@Olduvaï Je suis d'accord. Je pense que c'est primordial que l'enfant ai la possibilité d'en parler avec ses parents et qu'il trouve une oreille attentive, mais je crois que c'est aussi sain qu'on accepte en tant que parent qu'il n'a pas forcément besoin ou envie de nous en parler à nous, et qu'il préfère en parler avec quelqu'un d'autre parce que plus à l'aise. Faut pas pour autant se sentir lésé dans son rôle de parent.
 

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