Bon, eh ben finalement je vais m'inscrire en doctorat.
J'ai passé une heure au téléphone avec ma prof l'autre soir (
) et du coup j'ai décidé d'être parfaitement honnête avec elle sur les raisons qui m'avaient poussée à changer d'avis le mois dernier, jusqu'à ma peur d'être obligée de m'intégrer avec les autres et de devoir sociabiliser - elle me connaît assez maintenant pour que j'essaie même plus de sauver mon honneur
Et elle a tellement compris qui j'étais, elle sait dire exactement ce que j'ai besoin d'entendre pour paniquer un peu moins, c'est vraiment une personne en or
Elle m'a dit qu'à force de m'écouter elle pensait que ce serait vraiment dommage de ne pas tenter la recherche, parce que ça pouvait vraiment correspondre à ce que je cherche dans un travail, et elle m'a confirmé que je ne m'engageais à rien en essayant pendant un an (voire plus d'ailleurs), c'est pile ce que j'avais besoin qu'on me dise et du coup j'ai décidé de tenter, parce que depuis que j'avais envoyé le fameux mail j'avais quand même de sérieux regrets. Du coup voilà, je suis chargée de TD et future doctorante (en attente d'un dossier qui n'arrive pas alors que je dois lui faire signer avant dimanche, bonjour l'angoisse
) and I have no idea what I'm doing
Ca me semble tellement "adulte" comme situation, je me sens pas du tout à ma place
Et en même temps je suis fière et j'ai un peu envie de le mettre sous le nez des client.e.s odieux.ses qui me méprisent au boulot
En parlant de ça, ça se passe toujours bien sur ce plan-là, en revanche je crois que contrairement à ce que je pensais avant d'avoir essayé, ça ne me conviendrait pas si bien que ça d'avoir un job "sans enjeu", le genre de job juste pour gagner correctement sa vie mais complètement séparé de mes passions - en tout cas, si je peux avoir le privilège du choix à ce niveau-là, je pense que je m'épanouirais vraiment plus dans un travail plus "intellectuel" et dans lequel j'aurais l'impression de ne pas être complètement remplaçable.
Maintenant, je n'ai plus qu'à préparer mes TD de manière aussi carrée que j'aimais qu'ils le soient quand j'étais de l'autre côté
Je suis super angoissée, en plus je fais aussi voire plus jeune que mes futur.e.s étudiant.e.s (et je porte des montres pour enfants
) donc ça va être chaud de trouver le bon équilibre entre l'autorité nécessaire et le manque objectif de crédibilité que je me traîne
Si certaines ici ont déjà fait ça je prends tout conseil !
J'ai été obligée de dire la vérité quant à cette histoire de thèse et d'orientation puisqu'iels me posaient la question et iels n'avaient pas l'air si surpris que ça, il faut que j'essaie d'avoir moins peur du regard des autres sur mes (non-)choix 
Mais du coup je suis contente parce qu'au moins il a l'air de donner des directives claires, et puis j'ai le reste de l'équipe pour m'aider 
(et le boulot demain, j'espère que je serai pas claquée 
)
Pourtant je suis graphiste, c'est pas les compétences qui me manquent mais c'est clairement un exercice qui me met en difficulté. Donc soit fière de tes productions 
) Mais je me suis rendue compte que tout ce qui est formation et études c'est pas pour moi. Même avec un sujet passionnant je m'ennuie au point que je m'endors. Ce qui est très impolie, mais depuis la terminale, je pique du nez dès que je m'ennuie en cours. C'est limite un réflexe de Pavlov... C'est un peu reloud, mais maintenant que je le sais, je vais juste faire en sorte de ne plus avoir de cours. D'ailleurs je suis de plus en plus dans cette optique, j'arrête de me prendre la tête pour tout et rien. Par exemple pour me garer, bha si j'arrive pas à aller sur une place, je vais me garer ailleurs et basta 
