Se changer et changer sa vie !

[Powpy]

@Mrs Sulu Ah non c'est super intéressant comme piste de réflexion !
Alors pour répondre à ta première question, c'est vrai que "stress" n'est pas vraiment le bon mot. Disons juste que mon obsession sur toutes ces milliards de choses que j'ai à faire peut avoir du bon. Surtout pour des trucs un peu con de la vie de tous les jours : exemple tout bête, je vais me dire "merde j'ai oublié d'envoyer tel papier à la sécu" (donc là petit coup de stress un peu inutile ) et je mets un point d'honneur à m'en occuper le plus rapidement possible. Du coup pour ces petites corvées un peu relou c'est bien, je suis tout le temps à jour, forcément mon cerveau taré fait des to-do list tout seul.

Par contre pour les trucs un peu plus gros c'est exactement ce que tu évoques. C'est du stress paralysant. Je me sens submergée par un milliard de problèmes, je me dis que de toute façon je n'y arriverai pas ou que ça ne sert à rien et hop je passe à un nouveau faux problème. J'avais pas pensé que c'était peut-être une stratégie d'évitement. Je crois que j'ai hyper peur de me sortir de ma zone de confort en fait. J'ai peur du nouveau, alors si quelque chose d'inconnu arrive dans l'équation du problème à résoudre, je me sens d'un seul coup incapable de le surmonter.

 

[Stachä]

@Tardigrade super intéressant ton post et t'es pistes de mise en oeuvre !
On a le droit d'avoir un lien pour ton blog :3 ?

 

[drou_drou]

Bonjour à toutes,

Je reviens ici car j’ai un certain problème : l’autoflagellation… Effectivement, j’ai toujours eu peur de déranger. Je me dis souvent que je suis la cause d’un « dérangement », un élément perturbateur qui vient se greffer. J’ai été la dernière à naître dans ma famille par exemple, ou par exemple, je suis arrivée en dernière dans mon bureau pour mon année d’alternance.

J’ai de ce fait développé des TCA. Et je me punis pour quelque chose dont je crois être la cause, mais qui n’est que fictif. Le cheminement de pensées est la suivante : Je me dis que comme je suis criminelle, je n’ai pas le droit au plaisir, et donc parfois, pas le droit à l’alimentation.

De la même manière, lorsque les personnes autour de moi ne s’intéressent pas à moi, je me punis davantage. Il arrive que lorsque je n’ai pas de travail (au boulot), je me dis que ma chef n’en a rien à faire de moi et refuse parfois de déjeuner. Les gens m’excluent = je m’exclus.

Auriez-vous quelques conseils, idées ?

 

[Mercutio]

Ça fait un bon moment que je n'étais pas passée par ici Et c'est mon premier message depuis l'effacement de mon compte, donc vraiment...ça fait un moment.
Mais j'avais envie de reposter ici depuis plusieurs semaines, mais chaque fois je reportais, je n'écrivais pas...
Sauf qu'il y a peu, j'ai fait deux tirages de tarots, avec deux jeux différents, et les deux m'ont tiré la même carte : la transformation. Chenille, papillon, toutes ces conneries.
Et effectivement, je me sens fort dans une période de changement et du coup, je pense que c'est vraiment le bon moment pour écrire ici ! Voir ce que je veux améliorer, reprendre de bonnes habitudes, me concentrer sur certaines choses...Maintenant je suis au taquet !

Etudes
La rentrée a commencé de façon un peu bizarre pour moi. Je me suis fait opérer et j'ai donc raté une semaine de cours. Après ça, j'ai vraiment eu du mal à me mettre dans le bain, j'ai été très stressée et j'ai beaucoup séché. mais j'aimerais vraiment me remettre à cheval tant qu'il en est encore temps.
J'aimerais essayer de ne plus sécher de cours (c'est bien parce qu'au jour où je vous écris, j'ai déjà séché un cours...), de faire mes devoirs, de commencer déjà à étudier les textes de latin par coeur...
Pour ce faire, je vais mettre un tracker dans mon agenda et noter si je sèche des cours, et surtout les jours où je n'ai rien séché !
J'aimerais faire un bilan au moment du blocus, pour voir si je me suis avancée, où j'en suis, et comment je sens les examens qui arriveront.

Corps
Le principal changement en moi en ce moment, ce sont mes seins ! Je me suis offert une paire de nibards fin septembre et ça m'a...enlevé toute capacité physique ?
Donc mes missions seront d'abord de prendre bien soin de mes cicatrices pendant les deux prochains mois (je mettrai une photo d'elles ici dès que je rentre chez moi, pour avoir une idée de l'"avant"), de bien porter mon soutien-gorge de contention jusqu'au 22 du mois, d'acheter mes premiers soutien-gorge mais surtout...
DE REPRENDRE L'ACTIVITE PHYSIQUE !
- acheter un/deux soutien-gorges de sport
- reprendre le running doucement
- m'inscrire à la salle de sport de mon université pour pouvoir reprendre la danse orientale, et tester de nouveaux trucs.
- J'aimerais aussi commencer les étirements de façon sérieuse. J'en ai marre d'être raide comme un bâton, j'ai envie de faire de vrais progrès et de voir jusqu'ou mon corps peut aller avec une vraie pratique régulière/
- m'inscrire à la pole dance ?
- J'aimerais aussi boire plus d'eau, pour avoir une jolie peau de fâme
- Me remettre à manger sain, faire plus attention sans oublier de profiter quand même (la vie est courte)
- il y a également un tatouage prévu samedi, mais ce sera un projet personnel et un peu secret, je n'en montrerai qu'une partie en photo
- et peut-être un petit piercing de prévu vers la fin du mois
- Et reprendre le traitement de levure de bière pour mes cheveux riquiqui.
J'aimerais faire un bilan dans deux mois, avec une photo de mes cicatrices après les soins, et voir un peu où j'en suis dans le sport. On verra ce qu'on fait ensuite.

Ecriture
En ce début d'année scolaire, j'ai très envie de booster ma pratique de l'écriture. L'université est un milieu très épanouissant de ce côté-là !
En octobre, je fais déjà l'impr'octobre, donc un texte par jour. Poème, petite nouvelle, article de blog...
Et en novembre, je me tâte à faire le NaNoWriMo...mais chut, c'est un secret.
Bilan le 1er décembre !

Il y a également des changements moins concrets qui s'opèrent. J'aimerais me connaître plus, connaître mes défauts et surtout, réussir à les améliorer ! Être moins craintive, moins parano, moins dépendante.
J'aimerais reprendre confiance en moi et redevenir la "fille impressionnante".

 

[Powpy]

@Powpy
Mais c'est si important que ça pour toi de sortir de ta zone de confort?

Ben... non.

Spoiler: Attention je parle beaucoup

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Chambray]

Ah ah, je retombe sur ce vieux message, qui date de juillet 2015 et j'ai envie de faire un petit bilan. Tout d'abord, comme d'hab j'étais beaucoup trop optimiste quant à ce que je pouvais atteindre comme résultats en 3 mois, c'est tellement ambitieux que c'en est ridicule Mais il y a vraiment plein de choses positives, que de chemin parcouru... Je me sens plutôt très fière de moi

Spoiler: Pas citer

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Sylvestrum]

Je suis en train de lire Etre heureux ce n'est pas nécessairement confortable de Thomas d'Ansembourg (c'est un genre de suite de Cessez d'être gentil, soyez vrai, pouvant être lu indépendamment) et c'est tellement inspirant! J'ai vraiment envie d'essayer de pratiquer la communication non violente, mais ça prendra du temps pour intégrer ça dans ma vie. Les vieilles habitudes ont la peau dure!
je veux prendre plus soin de moi pour commencer. Je veux dire mon vrai moi, j'ai l'impression de l'avoir trop abandonné, camouflé. je veux être plus en harmonie avec moi, même si c'est sûrement moins "à la mode" que le "faux moi". Comme je souffre un peu (comme pas mal d'autres à ce que j'ai lu ici) de la To-Do-Listite, je vais essayer de minimaliser ça (parce que ça me rend littéralement malade pas moment) en essayant d'appliquer (sans me forcer) ce principe magnifique:
Mettre plus de vie dans ce que je fais, et moins de chose à faire dans ma vie
Voili voilou.

 

[Themissfbi]

Que de changements dans ma vie depuis mon dernier post.

Je suis obligée d'en parler :

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Major Lazer]

J'ai créer des petits articles/fiches où je partage mes astuces que j'intègre dans ma vie pour la rendre plus positive et plus facile. J'aborde des thèmes comme l'organisation,la motivation,la routine matinale,le Bullet Journal...
Je vous laisse le lien si vous voulez jetez un coup d'oeil j'ai mis les fiches sur Google Drive :
J’espère que cela va vous plaire

Spoiler: Le lien

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Les filles qui ont big uppés si vous avez du temps vous pouvez me dire ce que vous en pensez svp ? ( Par MP )

 

[Soleil Levant]

Ouhou, je sens que ce topic va devenir ma nouvelle maison

J'ai été super productive aujourd'hui, et fait tout ce que j'avais à faire et même plus, franchement depuis que j'utilise le Bullet journal je vois nettement plus ma motivation et ma productivité s'améliorer !

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Plus qu'à lire tout le topic et je viendrais raconter mes petites avancées de la vie avec vous !

Double Edit : Je viendrais poster un bon pavé sur ma vision de la vie ect .. Mais pas tout de suite, c'est très dur pour moi de mettre en mots mon existence, mes ressentis, mes visions, j'ai du mal à même exprimer ces choses en mots avec moi même, ce sont plus des sentations physiques/mentales inexplicables .. Bref, je vais faire en sorte de trier ce bordel qu'est mon esprit pour le partager ici avec un minimum de sens.

 

[Stachä]

Je me sens relativement perdue en ce moment...

J'ai réalisé que j'étais négative et que je n'avais pas changé positivement. Je m'explique.

La semaine dernière je regardais des vieilles photos de la période du lycée et du début de fac. Cela fait quelques bonnes années. Je me suis aperçue qu'à l'époque, j'étais la fille que tout le monde aimait beaucoup (c'est vraiment pas pour me la péter hein), parce que j'étais simple, je ne me prenais pas la tête, j'étais très gentille et toujours la première pour faire la fofolle et être ultra positive. Puis, j'ai eu deux histoires d'amour qui m'ont changé et marqué.

La dernière rupture m'a laissé un goût amer... Je n'allais pas très bien pendant un an à cause de ça (malgré les réussites que j'ai eu cette année)... Puis mes certains de mes amis que j'ai vu beaucoup cette année, sont des gens intelligents et très critiques, et je crois avoir voulu coller à ce côté critique. Sauf que ça m'a rendu cynique au possible pour beaucoup de chose, très critique, et que c'est toujours de bonnes occasions pour être négatives.

Alors je sais qu'à cette période de l'année je suis toujours un peu patrac, et que j'ai toujours été un peu déprimée au fond, car j'ai malgré les apparences, je suis quelqu'un qui a très peu confiance en soi, je me dévalorises beaucoup, je ne me sens pas capable de beaucoup de choses et surtout, je me pose 1000 questions, ce qui prend beaucoup de place dans ma vie et en laisse très peu pour le reste.

Et même si j'ai cru avoir évolué, (il y a eu un temps où je me suis remise de ma rupture et je me suis sentie vraiment bien), j'ai l'impression de tourner en rond, qu'à chaque fois, mes petites déprimes reviennent, que je n'arriverais pas à avoir confiance en moi, et donc à arriver à prendre du recul en étant juste avec moi même. Et je suis si triste d'avoir perdue toute ma positivité, mon enthousiasme naturel, mon amour pour la rêverie (enfin je ne l'ai pas perdu, juste laissé de côté je crois), j'en ai marre, car je n'ai jamais voulu devenir une adulte cynique et négative, qui fait la tronche et râle pour beaucoup de principes qui lui échappent. Je n'ai jamais voulu être ça, en plus dans le métier que je fais (je suis éducatrice spé), j'ai besoin d'avoir cette part de folie, de créativité, de positivité, c'est en partie pour ça que j'ai fait ce métier... et je le vois avec les jeunes que j'accompagne je suis très chiante, et négative aussi, et je n'ai absolument pas envie de faire de la merde dans mon métier....


Bref, voilà, je suis vraiment très déçue par ce que j'ai pu devenir sans m'en rendre compte, moi qui suis le genre à faire pleins de petites attentions, je n'en fait plus à personne, j'étais la reine du câlin (forcé, c'était un truc avec mes amis qui ne sont pas du tout câlins mais qui au final étaient très attendris), maintenant je n'en fait plus à personne non plus... Mais que suis je devenue ? J'ai beau lire 1000 trucs sur le fait d'être mieux dans sa vie, va falloir que j'applique beaucoup de choses !

Je compte bien changer tout ça, car je ne veux vraiment continuer dans cette voie ! Si vous avez des idées je suis preneuse ! Je vais :

- vraiment, mais alors vraiment cette fois MEDITER, car je sais que cela me fait du bien le peu de fois où je le fait;
- Passer plus de temps avec mes proches et à être vraiment présente (sans téléphone par exemple);
- Ecrire, chanter, danser, faire des photos, dire au gens que je les aime, faire des câlins, continuer de rêver, trouver trois choses positives par jours, BREF reprendre tout ce qui me faisait tellement de bien à l'époque !


Voilà, ça fait du bien et peur d'écrire tout ça ! Je dois partir un mois à Madagascar très bientôt; j'espère vraiment que cela va aussi m'aider à me retrouver et à relativiser ! (et en même temps je me suis rendue compte que j'attendais trop des autres et des situations, faut que j'arrête ça aussi d'avoir des attentes)



@Major Lazer tes petites fiches (surtout celle sur les pensées positives) tombent à pic, c'est génial ce que tu as fait !


EDIT : ce soir ça va être un petit Amélie Poulain, histoire de réinjecter de belles choses sous mes paupières

 

[Soleil Levant]

Je me suis rendue compte que je n'ai pas vraiment d'objectif dans la vie, enfin ils sont très abstraits et ça me mine un peu le moral.

Edité