Sur Tinder, les femmes sont harcelées et les hommes invisibles

[Jesilma]

Oui enfin quand même... Sur ce topic, à partir de cas venus de quelques profils Tinder, il y a eu des généralisations vraiment limites sur les femmes en général. C'est quand même un cliché sexiste très récurrent de dire que les femmes devraient être moins difficiles, qu'elles ont trop de critères, et qu'elles sont tellement superficielles.... Non mais ça se base sur quoi, sérieusement ?
Désolée, mais là c'est moi qui ait l'impression de lire des mecs, voire des incels. Je trouve ça dingue ce genre de discours ici, en fait.

Et oui, la taille peut avoir une grande influence sur les promotions, le salaire et plus globalement l'impression devant un recruteur dans le monde du travail etc.
Cela fait partie de l'effet de Halo bien connu en psychologie. Et ça touche également les femmes petites mais ça, on n'en parle (presque) jamais quand on évoque ce phénomène. Dans le genre sexisme ordinaire, ça se pose là.

Je n'ai pas trop compris le lien avec la taille de nos ancêtres. Effectivement, la taille des populations humaines (femmes et hommes) a augmenté. En soi, la notion de petit ou grand évolue en fonction de la taille moyenne de la population ou tu vis...
Même selon les pays d'ailleurs tu peux être considérée comme de taille moyenne sur un continent et de grande ou petite taille sur un autre...

 

[PetitePaille]

Le problème c’est pas le fait d’avoir des exigences, on en a tous. Maintenant on est pas obligé d’avoir des propos méprisants envers les personnes qui ne nous correspondent pas physiquement.

À côté de ça, je suis d’accord pour dire que la taille n’est ps juste un critère personnel mais qu’il y a une dimension sexiste dedans. Maintenant, réaliser qu’on peut avoir un biais sexiste, ça n’a jamais voulu dire se forcer à sortir avec des personnes qui ne nous attirent pas.

 

[Kit-Kikka]

Énorme lol, pour avoir côtoyé des mecs ""petits"", c'est EUX qui passent leur vie à tout ramener à leur taille. Et à pleurnicher que les mannequins insta ne veulent pas sortir (coucher) avec eux. Vous croyez qu'ils se gênent pour tacler les meufs ? Même celles qui sont intéressées par eux ? D'expérience, vraiment, ce sont les plus méchants. Et si tu as le malheur de les envoyer bouler parce qu'ils ont une attitude repoussante, ils viennent pleurer au sexisme inversé. Alors que ce sont les premiers à chercher à t'humilier publiquement pour compenser leur paranoïa (jattaque en premier pour ne pas me prendre de remarque... une attitude charmante). Mais bon, not all men évidement...

Je tiens à rajouter que je suis hallucinée de voir des comparaisons faites avec le racisme, l'homophobie, la grossophobie... qui sont des choses vraiment limitantes dans la société. Je peux vous citer des dizaines et des dizaines de gars qui sont considérés comme petits, et qui pourtant sont extrêmement reconnus socialement (des acteurs comme Al Pacino, Tom Cruise, James McAvoy...) ou des hommes puissants politiquement (tiens, Sarkozy et Poutine qui me viennent en tete de part l'actualité). Et tous n'ont pas eu l'air d'avoir des problèmes pour sortir avec des nanas. Mais on va me répondre que c'est l'argent et le pouvoir, après tout, nous Mesdames sommes des êtres superficiels.

 

[Horion]

@Kit-Kikka

Je rajoute Tom Holland, parce qu'il est ultra populaire en ce moment, Robert Downey Jr, Squeezie, et pleins d'autres.

Je partage le témoignage de deux potes, grande (1m80, et 1m83), qui sont toutes les deux sorties avec des mecs de moins de 1m70 (je suis d'ailleurs un mec qui fait 1m70). Elles, elles s'en fichaient de la taille. Leurs mecs étaient hypers complexés dessus. Et malgré les avoir rassurer, elles n'avaient pas le droit de porter de talons hauts, n'avaient pas le droit de les tenir par les épaules car trop grandes, etc. S'en est suivi une discussion entre nanas où la plupart temoignaient de la même chose.
Pire, ma pote de 1m83 qui est une bombe, elle se fait rejeter car trop grande. Le critère de la taille semble être un homme de paille puisque...ca touche tous les genres à priori. Et pas que les hommes.

Mais certains focalisent sur ce détail pour expliquer le rejet. Réfléchissez plutôt pourquoi le rejet ? Déjà les applis de rencontres ne sont faciles pour personnes (ou une minorité de gens, que ce soit hommes comme femmes). Ce sont des algorithmes, les mêmes qu'on retrouve sur tiktok; Instagram. C'est impitoyable et c'est pour la majorité des gens. Faut sortir du mythe des nanas qui peuvent pecho en deux deux.

Puis like 40 profils à la chaîne...Le but ? Vous pensez pas que ça se sent les mecs qui likent, likent et likent ? Je trouve ça super triste de likes tout au lieu de sélectionner les personnes qui nous plaisent vraiment. Ca fait moins de matchs oui et alors ? Mieux vaut pas attendre quelques mois et avoir quelque chose de qualités ?
Après si c'est juste pour pecho pourquoi pas, mais les one shot se basent principalement sur le physique, puisque le but est de coucher rapidement avec la personne s'en prendre vraiment le temps de se connaître. Et c'est totalement OK aussi mais forcément c'est plus sélectif.
Faudrait surtout remettre en question le fait d'avoir un partenaire pour se satisfaire de sa sexualité. On a tous des mains, même des objets maintenant. Quand je suis seul, que j'ai pas de date, pas d'amoureux, pas de match, je sais me satisfaire tout seul. Les autres mecs me doivent rien. J'en suis pas plus frustré (et pourtant je suis sous testostérone spoiler on peut penser et se contrôler).
Personne ne doit rien à personne et surtout pas du sexe. T'es tout seul c'est comme ça. Se remettre en question du pourquoi aide aussi (et parfois c'est pas le physique car comme je disais dans mon précédent postes, ya des tas de personnes qui ont pas le physique d'un mannequin qui ont des partenaires, sûrement parce qu'ils dégagent quelques choses de bienveillants, de respectueux, de confiance). La plupart des mecs qui ouin ouin sur ca sont l'opposé. Ca se sent et ça se voit même à l'écrit par certaines réflexions dont la majorité ne doivent pas avoir conscience.

Et check aussi ses propres critères. C'est sur que quand les mecs de 30 piges voir plus match que des gamines de 20 ans, ya peu de chances que ça aboutissent. Surtout aujourd'hui quand on parle de plus en plus des problématiques de différences d'âges. Les mecs que j'ai connu ne voulait pas de femmes ayant déjà été mariées, divorcées, de leur âge, seules depuis longtemps, trop grandes, trop petites, avec une bonne situation ou le contraire, rondes, trop maigre, etc.
Et je le redis à Lines mais si t'es bi et que t'arrives pas avec les femmes et que tu es en manque de sexe, va sur grindr, c'est facile de pecho, t'as des dizaines de demandes en 1h, peu importe le physique.

(Ça me saoule que ce poste remonte parce qu'un mec vient encore parler des xriteres des femmes alors que le sujet a été débattu souvent par ici. Et que si tu as remonté un poste de 2019, t'as du en lire d'autres).

 

[Skjaldmö]

@Jesilma Je n'ai pas tout lu, moi je réagis juste aux derniers messages postés.

Tu vois, lorsqu'on parle de l'image des hommes, de virilité et des attentes des femmes vis-à-vis des ces derniers ce qui revient souvent c'est que tout ça c'est des foutaises, que ce sont essentiellement les hommes qui ont ces attentes, les femmes ne cherches pas de mec grands, virils, confiants ça c'est ce que veulent les hommes. Il ne s'agit pas de remettre ça en question, effectivement, peut-être que seul les hommes manifeste un désir de virilité, de masculinité, de confiance, etc. Le problème et c'est ce qui fait que de nombreuses féministes ont fini par se poser des questions, c'est qu'il y a une région du monde qui valorise un certain type de masculinité qui ne correspond en rien à l'homme viril bien de chez nous, l'Asie. Disons que si l'essentiel de ma déconstruction des critères féminins est venu en m’intéressant aux femmes noires à leurs histoires, l'essentiel de ma déconstruction des critères masculins est venu en fréquentant des hommes asiatiques et en m'intéressant ce qu'ils vivent eux aussi. Je pense que les stéréotypes et le racisme qu'ils subissent n'est plus à présenter mais disons que dans l'absolu ils sont présenté comme l'antithèse de l'homme viril occidental. Est-ce que tu veux qu'on parle de l'image des hommes asiatiques en occident ? Parce que, admettons, les femmes sont ouverte d'esprit. Mais dans ce cas pourquoi voit-on des hommes asiatiques se faire humilier ? Pourquoi, lorsque je regarde des statistiques sur les sites de rencontre je vois que les hommes asiatiques et les femmes noires sont dans le fond du panier ? Qui croire ? Et bien, il se trouve que ça fait des années maintenant que les féministes intersectionnelles étudient la question des critères de beautés en se basant sur les femmes noires et ce qu'elles subissent. C'est en partie ce qui a permis d'évaluer les attentes des hommes vis-à-vis des femmes et d'avoir un point de vue nouveau et donc des critiques légitimes. Et bien, il se trouve qu'elles ont observer le même phénomène chez les hommes en particulier asiatiques... elles en sont arrivé à la conclusion que les femmes pouvaient avoir des critères tout aussi merdique que ceux des hommes. Si tu te sens capable, je ne peux que t'invité à t'y intéresser, je sais même pas comment ils font pour supporter ça (je sais que dans leurs cultures il est nécessaire d'encaisser et de garder la face pour le reste, ça me dépasse complètement).

En ce qui concerne la taille, ce qui est dit c'est que sont importance est démesuré. A la base ça ne parle pas spécifiquement des hommes, il s'agit davantage d'archéologie et d’anthropologie (d'où le passage sur les Romains). Certes la taille des humains a augmenté dans les pays développé mais ce qu'on constate c'est que dans certains pays, il n'y a pas cette attente, en particulier au Japon. Pourquoi ? Parce que même si la taille moyenne d'un Japonais est sensiblement la même qu'un Français les critères de beautés sont différent et là on revient à ce que je disais précédemment, c'est qui si déconstruction il y a alors les Françaises auraient plus ou moins les mêmes attentes que les Japonaises (je dis bien plus ou moins en raison des différences culturelles) or on voit bien que c'est loin d'être le cas. C'est même l'inverse. Et ce constat on le fait en Corée qui depuis quelques années avec l'augmentation de l'influence occidentale a vu ses critères évoluer et on peut observer que le sacro-saint mètres 80 est entrain de pointé le bout de son nez avec derrière des millions d'hommes qui se retrouvent à porter des kalchang pour correspondre au critère en question. Pour en revenir à nous, le mieux c'est de simplifier. La taille moyenne d'une femme fait 1m65 contre 1m75 pour un homme. On prend une fourchette de 10 cm soit 1m60-1m70 contre 1m70-1m80, en d'autres termes, une femme "grande" correspond à la taille d'un homme "petit". On peut même lui mettre 5cm de plus soit 1m75 ce qui correspond à la taille d'un mannequin féminin, elle se retrouve à faire la taille moyenne d'un homme et est à peine plus grand qu'un homme petit (5cm). C'est tellement rien qu'on en vient à se demandé comment ça peut prendre autant de place, comment ces quelques cm peuvent être aussi important tout en sachant que les plupart des hommes correspondent à ces critères. C'est en ce sens qu'on parle de démesure.

 

[lines]

Bon j’ai peut être mal formulé mes propos, mais j'ai vraiment l'impression que mes deux posts ont été mal interprété. Mon propos n'est absolument pas de dire "Les femmes sont méchantes/cruelles/trop exigeantes/(mettez la mention incels de votre choix)... »

Je m’interroge sur le fait que je ne vois jamais ce critère de taille être remis en question, que ce soit dans les milieux militants, à priori conscientisés sur les questions de discrimination et rapport de domination, que dans la société en générale.

La préférence de taille, c’est pas juste une préférence personnelle, c’est vraiment un système très ancré de domination qui valorise certaines personnes et en dévalorise d’autres.

Bien sur ce n’est pas le seul, la grosseur, l’âge, la couleur de peau, le sont tout autant. Sauf que ces sujets sont assez souvent abordés dans les milieux militants aujourd’hui, et même au delà (on commence même à voir des pubs qui s’emparent de ces sujets dans une stratégie marketing). Mais la taille, non. Elle reste un sujet de discrimination majeure mais invisibilisée. Une personne a évoqué le harcèlement, le fait est que j’ai été harcelé pendant tout le collège parce que j’étais le « petit intello » de la classe. Je ne dis pas ça pour attirer votre pitié, par contre, merci mais je sais ce qu’est le harcèlement, et ce que ça fait de faire partie d’une minorité opprimée au sens psychologique comme physique. Bien sur, ce n’est pas le même type d’oppression que le fait d’être une femme, une personne racisée, homosexuelle ou handicapée. Mais c’est en une également, et j’ai l’impression qu’elle est totalement niée.
Quand je parle de ce sujet, souvent les gens minimisent en disant, « ça va y’a pire dans la vie, y’a des gens petits qui s’en sortent très bien. » Oui enfin cet argument de l’exception est aussi invalide que si je niais le racisme sous prétexte qu’Obama a été président des usa, ou niais la grossophobie sous prétexte qu’Adèle est une star de la chanson pop.
Il y’a toujours des gens qui sortent du lot malgré leur handicap. Au passage, concernant les acteurs petits, ils sont minoritaires ert toujours filmés de façon à paraitre bcp plus grands... Si on regarde les faits, la taille est un facteur systématique de discrimination et de moquerie. Il y a des métiers qui sont interdits en dessous d’une certaine taille, et s’habiller quand on est petit est une vraie galère, le xs est souvent trop grand pour moi: pour y correspondre en tant qu’homme il faut faire plus d’1m65. Je fais 1m60, je suis obligé de m’habiller sur mesure, ce qui me coute une blinde.

La problématique se pose aussi pour les femmes, sauf que pour comparer il faut alors parler des femmes qui font moins d’1m50. Par ailleurs, si il est vrai que les femmes petites sont moins regardées, leur petite taille n’est pas un sujet de mépris social, alors que pour un homme c’est synonyme de ridicule. Sarkozy, lorsqu’il était au pouvoir, était régulièrement moqué pour sa taille, et pour être avec une femme plus grande que lui. Je déteste sarko, mais je pense qu’il y avait des arguments contre ses actions politiques bien plus pertinents que de l’attaquer sur le physique. De même il y a plein de clichés concernant les petits qui seraient des dictateurs en puissance du fait d’une frustration refoulée, argument souvent appuyé par l’exemple des dictateurs de petites tailles. Sauf qu’il y en a eu aussi des très grands, et bizarrement on a pas ce cliché du grand = dictateur en puissance.

Ce qui m’interroge, c’est que les femmes de mon entourage, qui sont très majoritairement des féministes lgbt, n’ont pas conscience que leur préférence pour des mecs beaucoup plus grands qu’elle n’est pas une histoire de gout.
Ca s’inscrit vraiment dans un système de hiérarchie ou l’homme domine physiquement et psychologiquement la femme. Et je trouve curieux de défendre ce mode relationnel sous l’argument de « c’est mon gout personnel ». Pour moi, c’est autant à coté de la plaque que si je disais « je préfère les femmes très minces, mais c’est un gout purement personnel, aucun rapport avec un formatage et une pression sociale. » Bah si en fait, ce gout est 100% construit par la pub, le cinéma, la télé... y a rien de personnel là dedans.
Je ne m’étonne pas que des personnes ayant une vision de droite, qui valorise la richesse, la domination de classe et une forme d’eugénisme sociale, aient ces préférences, venant de ces personnes c’est tout à fait cohérent. Par contre que cela persiste dans nos milieux, ça, ça m’interroge.

Bref, désolé si je me suis mal exprimé, mon but n’est pas du tout de créer du conflit sur ce forum (sur lequel je suis inscrit depuis 2015 au passage, je commente très rarement mais je lis madz depuis longtemps, j’ai pas juste débarqué sur ce sujet en l’occurrence), je voulais juste témoigner de mon experience de Tinder et avoir des retours sur ce sujet.

J’avoue que c’est un sujet qui est plus que trigger pour moi, malgré de nombreuses thérapies je n’ai toujours pas dépassé les trauma qui y sont liés. Donc il est tout à fait possible que la façon dont je communique soit empreinte d’une émotion défensive maladroite, je ne dis pas que c’est bien, mais bon c’est un sujet que je ne peux prétendre aborder de façon neutre. A la réflexion, peut être aurait il du être traité sur un topic spécifique pour ne pas parasiter celui ci... mais bon d’un autre coté il s’inscrit complètement dans mon expérience sur les sites de rencontres donc ne me semble pas être hors de propos.

Enfin, je terminerais en disant que je ne prétends nullement qu’il est plus facile d’être une femme sur les sites de rencontres que d’être un homme. Je pense que ce sont deux expériences très différentes, mais difficiles dans des registres différents. Etre un homme sur un site de rencontre, si l’on ne correspond pas aux critères de séductions actuels, c’est payer pour un compte et se retrouver avec un taux de match proche du 1%, même si on like des dizaines de profils par jours. C’est faire face à un mur d’ignorance et de rejet qui est violent à encaisser en terme d’image de soi. Ceci ne légitime en rien les attitudes agressives, méprisantes ou harcelantes de certains connards, ce n’est pas mon propos. Mais c’est un mensonge de dire qu’il est facile d’être un homme sur les sites de rencontres.
D’un autre coté, j’ai tout à fait conscience que les femmes font souvent face à une sollicitation épuisante car excessive, voir agressive quand il s’agit d’abrutis qui harcèlent et envoient des dickpic. Et surtout, je sais que malheureusement une femme ne peut envisager un rendez vous avec la même légèreté et enthousiasme qu’un homme, étant donné que le risque d’agression est réel.

Au passage, je m’interroge sur les femmes qui disent avoir créé un compte et n’avoir reçu aucun match: est ce que vous avez pris un compte payant, et avez vous liké bcp de profil? Sinon, on ne compare pas la même chose, les sites de rencontres sont conçus de façon à invisibiliser les profils gratuits, pour nous inciter à payer. Si on ne paie pas il faut liker tout les profils qui nous sont proposés pour espérer tomber sur un match caché dans la masse... Bon là je caricature un peu, mais franchement c’est très proche de la réalité.
Désolé pour le pavé, et merci si vous avez eu la patience de lire jusque là.

 

[lines]

@Horion :
Robert Downey Jr mesure 1m73, ce qui est certes petit pour un acteur, mais presque "normal" pour un homme. Ceci dit, pour l'anecdote, Il a été victime d’une "blague" sur le plateau de The Avengers, des membres de l’équipe se sont moqués de sa taille en remplaçant sa chaise de production grandeur nature par une version miniaturisée. Comme quoi même quand on est une star on continue de subir les blagues d'adultes qui n'ont pas muris depuis le collège.

Par ailleurs, j'entends souvent cette histoire de mecs plus petits que leur copines et refusant qu'elles portent des talons.
Bah écoute pour moi ce sont des imbéciles, je vois pas quoi dire d'autres. Je suis sortie avec deux femmes d'1m75, je trouvais ca chouette qu'elles soient plus grandes, ça ne me serait pas venu à l'idée de leur dire quelle chaussure porter.
Bon ceci dit je trouve plus pratique de sortir avec des filles de mon gabarit.
Encore une fois, ce n'est pas le fait que des femmes grandes préfèrent être avec des hommes grands qui me questionnent, ça ça fait sens. Ce qui m'interroge, c'est que la grandeur soit érigée en symbole de réussite, de virilité et de beauté. Que des femmes petites préfèrent être avec des mecs qui font 20 cm de plus qu'elle, ça je trouve que ça dit quelque chose de notre société occidentale. Comme il a été noté plus haut, cette problématique ne se posait pas en Asie, du moins avant qu'on ne viennent les coloniser... D'ailleurs, la seule fois de ma vie ou je me suis sentie être regardé comme normal, c'est quand j'ai été en inde du sud, où les hommes et les femmes sont petits (par rapport aux occidentaux) et ont une différence de taille beaucoup moins prononcées.

 

[Horion]

@lines
Il est vrai que c'est un sujet dont on discute un peu moins que le racisme, la grossophobie, etc, car la taille est liée à un critère de masculinité toxique (dans le sens, certains codes de la masculinité toxique qui sont perpétués. Et en tant que mec trans, je peux témoigner de ça aussi car c'est en parti ce qui m'empêche d'avoir un passing, malgré le fait que je commence à avoir de la barbe et que j'ai une voix grave. Parce que je suis un peu gros donc j'ai des formes dites féminines mais j'ai des potes gros qui en ont aussi, qui sont cis et qui se font mégenré. Tout comme j'ai des amis, cis ou trans, qui sont plus petits que moi et qui sont megenrés pour la même raison. Cheveux longs pareils. Manières de s'habiller pareil). Disons que la taille rentre dans les stéréotypes de genre que l'ont atte d'un homme ou d'une femme. Et régulièrement, je les vois remis en question. Peut-être pas dans des cercles féministes majoritairement hetero ? Ici en tout cas, la conversation est revenue plusieurs fois.
Et c'est vrai que j'ai parlé de critères personnels parce que souvent, c'est ce qu'on reproche aux femmes sans penser à toutes les injonctions auxquelles elles doivent se plier.
Oui il est évident que c'est toujours mieux de remettre les stéréotypes de genre en question. Peut-être que tu n'as pas l'impression qu'on en parle mais c'est souvent mis sur la table.
D'ailleurs dans le podcast "les couilles sur la table" c'est revenu plusieurs fois.

Après sur les applis et dans la vie, la majorité des gens n'ont pas une démarche militante. La deconstruction c'est long, pour tous. Autant pour les stéréotypes de genre, que pour le sexisme.
Dans le milieu transmasc c'est une question souvent abordée, parce que pas mal d'hommes trans sont jugés petit. Ceci dit, en étant hetero, ils trouvent aussi des partenaires femmes cis avec le temps.

Sur les applis de rencontre, j'assimile ça à la jungle. C'est impitoyable pour la majorité, ça peut-être violent, blessant. J'ai souvent vu des hommes cis avoir un critères de taille aussi et de poids.
Peut-être que tenter de date des personnes queers seraient plus simple pour toi ? Vu que tu es lgbtqia+. Personne non binaire, personne trans, mecs gay ou bi, etc. En général, iels sont plus militants et sont beaucoup moins sur les stéréotypes de genre.
Sur OkCupid par contre j'ai vu autant de personnes nb, que de mecs ou de meufs payer pour l'appli. Et c'est super cher d'ailleurs (j'ai payé aussi). Les applis comme Tinder, badoo, grindr sont assez violentes. Taimi qui est une appli lgbtqia+ est plus safe.

 

[Jesilma]

@Skjaldmö
Je suis très loin d’être en désaccord avec toi, en particulier concernant la manière dont le racisme influence les normes de féminité/masculinité.
Par contre, lorsqu'on aborde cette problématique là en parlant des hommes c'est systématiquement vu sous l'angle d’arriver à séduire ou pas des femmes. C'est cela qui me met mal à l'aise.
Lorsqu’on aborde le racisme et la manière dont elle affecte les femmes (noires par exemple), c'est vraiment une remise en question des injonctions arbitraires et racistes de la féminité. Idem pour la grossophobie et les autres discriminations, la dénonciation vise la société dans son ensemble.
Bien sûr, il peut y avoir des femmes, à titre individuel, qui vont faire des généralités sur les méchants hommes trops exigeants qui les rejettent, mais c'est pas courant. Par contre, quand on aborde la question des normes de la virilité chez les hommes c'est vraiment systématique de centrer le débat sur leur vie affective et sexuelle. Je trouve ça tellement caricatural en plus, comme si un homme était incapable de penser la société en dehors de son pénis.

Selon moi, c'est vraiment le résultat d'une éducation sexiste. Les femmes sont vues comme un dû, un objet. Lorsque les hommes ne peuvent les avoir (pour X raison), c'est effectivement vécu comme une discrimination à part entière. Si on rajoute à cela le cliché sexiste des femmes superficielles ayant trop de critères (une belle culpabilisation pour les dresser à consentir au premier venu, ça...) la misogynie n'est jamais loin.

 

[Membre supprimé 345758]

​

@lines
Tu tiens le discours d'un homme hétéro ( tu ne mentionne jamais les relations avec les hommes, comme le dit Horion.)

Et si on lit entre les lignes de tes posts:
les femmes qui aiment les hommes grands sont des suppots du patriarcat -> les femmes féministes déconstruites apprécie mon 1m60.

Ramener un post de 2019 dans lequel on explique que les femmes inscritent dans les appli de rencontre se font agresser, pour leurs reprocher de pas être assez féministes pour te matcher (parce que c'est de ca qu'il s'agit ) je trouve ça gonflé.

Pour le coup je rejoins Kit-Kikka sur le sujet. Le feminisme n'existe pas pour flatter ton égo. Et les femmes non plus.

 

[alextine1703]

Je rejoins mes VDD. J'ai l'impression que pour un homme (cis) avoir une femme est un dû (que ce soit une relation sérieuse, un plan cul ou même une relation d'un soir).
Et que si ça n'aboutit pas, c'est forcément la faute des femmes.

Je regrette le manque de remise en question là derrière. Parce que des hommes petits ou qui ne correspondent absolument pas aux critères de beauté mais qui ne sont pas misogynes et qui sont déconstruits n'ont pas l'air d'avoir de problèmes à trouver des partenaires féminines.

Spoiler: perso

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Quand on voit le nombre de manœuvres qu'une femme doit avoir sur un site de rencontre, penser qu'elles ne sont pas en mesure de "choisir" les bonnes personnes me semble infantilisant.

J'ai envie de dire, gars, si tu n'arrives pas à matcher, ben c'est pas grave en fait. Faut être patient, attendre, tomber un jour sur la bonne personne mais ce n'est pas la faute des femmes pas assez féministes hein.

Les femmes ne doivent en rien des relations, quelles qu'elles soient, avec personne. Si en attendant on se retrouve célibataire, ça va bien se passer.

Quand je pense qu'à côté de ça, on a une chance infinie de tomber sur un mec violent, ça me met en rogne. Et quand on a la trouille, on se passe de relations. On ne vient pas se plaindre que "oui mais si les mecs étaient déconstruits et sains, on pourrait avoir davantage de relation sans se poser de question, vous ne vous rendez pas compte comme c'est compliqué, en attendant on est toutes seules".

Je m'excuse pour le ton agressif de mon poste, je n'arrive pas à formuler mieux. Je comprends la problématique masculine de base mais, selon moi, c'est nier une autre grosse problématique féminine.

J'espère n'avoir blessé personne, j'ai tenté de corriger pour avoir un ton neutre mais ce n'est pas évident (et c'est lundi matin).

 

[Mymy Haegel]

Hello, j'ai banni Lines, pas pour agressivité ou autre mais parce que le forum reste non-mixte. Bonne journée !