Témoignage : je suis grosse

[Angelin]

Merci pour cet article!

Comme beaucoup de Mad'z ayant répondu, je me suis totalement reconnue dedans, du moins jusqu'au passage sur l'acceptation de soi.

J'ai toujours été ronde, depuis que je suis bébé. Au départ j'étais simplement au dessus des courbes de croissance, puis après c'était en fait un surpoids, puis c'est devenu de l'obésité (90 kg pour 165cm, taille 46, à même pas 23 ans, ça pique.)

Comme beaucoup j'ai connu tout ça: d'abord l'enfance où tu es la petite grosse, le cours de danse à sept/huit ans où les dames qui font les costumes insinuent que tu devrais penser à un régime et où on te met au fond parce que tu dénatures le tableau final si on te voit trop; ta cousine "normale" et un peu plus vieille que toi qui grignotte des chips le midi, qui s'avale le paquet et ne te laisse en manger qu'une seule parce que "sinon tu pourras jamais être belle"; le prof d'école primaire qui te fait courir plus longtemps que les autres en se foutant pas mal que tu sois fatiguée ou que tu n'arrives plus à respirer parce que "c'est pour ton bien" ( ce qui m'a valu trois jours d'hospitalisation et une douloureuse phobie du sport qui n'aide évidemment pas...)
Puis vint l'adolescence, le collège où tu es seulement la grosse, "la copine de" ou "la cousine de", la fille qu'on met en dernier sur la liste des plus belles filles de la classe, celle qu'on choisit pas en EPS ou alors en goal quand on fait foot, parce que "vu la taille de son cul elle va bien empêcher les balles de rentrer", le moment où ta mère (grosse aussi, d'ailleurs, mais elle c'est "pas sa faute c'est médical, avant moi j'étais normale, j'étais mince, je portais du 38 avant que tu naisses!") te dit que ton jean serrant montre que t'as un gros derrière, que tu devrais éviter les jupes courtes ou les hauts coupés trop près du corps parce que c'est pour les jolies filles minces, qui te laisse mettre un peu de maquillage parce que "il faut au moins lui laisser un peu d'espoir", les petits copains qui sortent avec toi et te larguent en te disant "mais je suis sorti avec toi en espérant que tu maigrisses parce que t'as un beau visage mais sérieux j'en peux plus de ton gras, désolé."
Je passe sur les médecins, celle qui m'a conseillé de devenir végétalienne parce que "seuls les légumes pourraient t'aider maintenant, tu devrais proscrire tout le reste", celle qui m'a dit que mon poids idéal était de "45kg, pas plus vu ta petite taille", celui qui était convaincu que je ne me nourrissais que de sucreries et de gâteaux...

Maintenant, j'aimerais dire que ça va un peu mieux, que je m'assume, que c'est derrière moi parce que je dis merde aux autres et que mon copain m'aime comme je suis.
Mais en fait, c'est pas vrai. Je m'habille comme je veux parce que j'ai perdu espoir de devenir un jour belle et mince et que je sais que la vie est courte, mais le c?ur n'y est pas vraiment. J'évite les médecins comme on évite la peste parce que de toute façon ils ne sont d'aucune aide. J'évite les pèse-personnes, les miroirs en pied, et je tire frénétiquement sur mon top ou mon pull, peu importe sa longueur, pour cacher mon bidon tout flasque et mon gros derrière.

Le pire c'est qu'il y a quatre ans, je pesais 60kg. Avec le recul, quand je vois les photos, je me rends compte que j'étais normale, voire franchement jolie. Je portais du 40/42 mais c'était esthétique. Et pourtant même là, dans ma tête, j'étais encore obèse, difforme, moche et adipeuse, tout comme maintenant alors que je fais 30 kg de plus. Je sais que quoi qu'il arrive, même si je m'affamais jusque aux 45kg fatidiques de mon ancien médecin, je me sentirais toujours la même, je serais toujours un déchet, une sale grosse. Alors je ne prends même plus la peine d'essayer.

J'ai aujourd'hui beaucoup d'admiration, et une pointe d'envie, pour les filles rondes qui s'assument et qui s'aiment comme elles sont, et quelque part je me demande comment elles font... Je crois que c'est hors de ma portée.

Désolée d'avoir raconté ma vie. Je sais que je ne fais pas trop avancer le débat, mais en fait ça fait du bien..

 

[Arathéa]

Etre gros et s'accepter ? non. Etre gros et faire en sorte que cela change pour sa santé ? OUI.

Je n'ai pas parlé de santé car... j'étais en bonne santé. Je n'ai jamais été inapte à l'effort physique ou autre.

Cet article n'avait pas pour but de faire un condensé de mangerbouger.com, je ne suis ni professeur de sport ni nutritionniste. Depuis plusieurs mois maintenant, je fais du sport 3 à 4 heures par semaine et je suis toujours forte, comme je l'ai marqué. J'ai bien sûr perdu du poids et je me sens mieux mais au final, comme indiqué dans l'article, je fais toujours du 46, je suis toujours considérée comme grosse et cela ne risque pas de changer de sitôt.

Alors pour moi, si je suis ton raisonnement, je peux me fatiguer encore très longtemps à me détester pour rien, puisque même en faisant pas mal d'exercice et en ayant une alimentation qui suit, je suis encore grosse. Et pour avoir eu des amies qui ont souffert d'anorexie, je sais très bien que si je me fie à la société, on est jamais assez mince, jusqu'au jour où on se retrouve dans les toilettes avec deux doigts dans la gorge.

Autre point : pour bouger autant que je fais, pour me donner la motivation de me préparer à manger avec des bonnes choses et pour enchaîner une heure de fitness intensif après 9/9.5h de travail (ce que je fais), il faut s'aimer, il faut s'accepter.

Si j'étais dans ton optique, je ne ferais jamais rien ; je vivrais encore dans la honte d'être comme je suis, alors que diantre, je n'ai rien fait de mal et j'ai une hygiène de vie environ 5 fois meilleure que la moyenne. Je bois très peu, je ne fume pas, je fais beaucoup de sport etc. Mais pour sortir, pour oser aller voir un coach de gym ou autre, il faut déjà ne pas se considérer comme "indigne" de tous ces efforts.

C'est le jour où j'ai décidé de me voir comme j'étais que j'ai compris que ce n'était plus moi et qu'il fallait que je renoue avec un comportement moins destructeur. Mais sérieusement, si je me détestais et ne m'acceptais pas, je n'irais rien faire. Je rentrerais du travail et m'affalerai devant mon PC en me disant que bon, la personne "dégoûtante" que je suis ne mérite pas autant d'efforts. Pour faire tout cela, il faut quand même penser que l'enjeu en vaut la chandelle. Et avant cette année, je pensais que ce n'était pas le cas.

Donc non, pour moi être gros et s'accepter = un gros oui. Je ne vais pas commencer à m'accepter quand j'aurai passé 25 ans à essayer de maigrir en vain. Ma vie c'est en ce moment, pas quand j'aurais atteint un poids cible quelconque.

 

[paouline]

Mais sérieusement, si je me détestais et ne m'acceptais pas, je n'irais rien faire. Je rentrerais du travail et m'affalerai devant mon PC en me disant que bon, la personne "dégoûtante" que je suis ne mérite pas autant d'efforts. Pour faire tout cela, il faut quand même penser que l'enjeu en vaut la chandelle. Et avant cette année, je pensais que ce n'était pas le cas.

Voilà tout ce que je n'aurai su formuler, mais aussi tout ce que je pense. Pour commencer à prendre soin de soi, il faut déjà s'aimer et ça passe par l'acceptation.
Moi, personnellement j'en suis là, mais pour autant c'est un combat de tous les jours pour ne pas se laisser démotiver et rabaisser. C'est pourquoi je suis vraiment contente que cet article ait été écrit.

 

[Sylya]

J'ai un léger surpoids (66 kg pour 1m59), enfin selon l'imc je veux dire. Je mange comme un ogre, sincèrement, je ne fais pas du tout attention. Je fais tous mes déplacements à pied, et de la danse 3 fois par semaine plus je m'entraîne chez moi assez souvent. J'ai un petit bidon, mais de fortes cuisses et des grosses fesses , mais aussi de la cellulite !!!!!! Bref je suis pas vraiment Barbie.
Habillée ça se cache pas trop mal (je fais du 40 en haut et 42 en bas, un 95c) nue c'est une autre histoire.

J'étais très mince en primaire, on me demandait tout le temps si j'étais anorexique, ma grand-mère me forçait à manger deux desserts, mes tantes me servaient toujours du coca et des chips à l'apero alors que mes cousines, qui elles avaient pas mal de poids en trop, n'y avaient pas le droit, et elles leur expliquaient que c'était parce que j'étais sûrement malade vu ma minceur et qu'il me fallait des forces ! Je faisais du karaté et je n'étais pas la moins forte, au contraire, mais bon on m'a toujours désignée comme la petite maigre fragile .....

Au collège et au lycée j'étais relativement mince, j'avais pris un peu de poids avec la puberté et j'ai chopé un petit bidon (que j'ai toujours haha), et bien même en faisant une taille 36/38 vu que j'avais pas mal de poitrine par rapport aux autres (et encore 90b en 4ème c'est pas pamela anderson hein!), et bien j'étais taxée de grassouillette par mes camarades. J'ai fini par y croire, mais je ne faisais que me lamenter, je ne me suis pas arrêtée de manger pour autant, je n'ai pas vraiment déprimé. Et puis j'ai commencé la danse à 12 ans, et c'est bête à dire, mais je suis sûre que ça m'a aidé à accepter ma silhouette de femme, à me trouver jolie et féminine.

Bref j'essaie de m'accepter tant bien que mal , je mange ce qui me fait envie et je tergiverse pas tellement. Mais tous ceux qui critiquent le poids des autres, j'ai juste envie de leur sauter dessus a pieds joints, de les insulter, bref ils m'énervent ceux là

 

[LapizLazuli]

J'ai été grosse également quand j'étais petite.
Mais j'ai eu la chance de rencontrer une fille (qui est restée une amie proche) qui était ronde également mais qui, contrairement à moi, avait une grande gueule et ne se laissait pas marcher sur les pieds.

Elle m'a "protégé" de cette façon jusqu'à mes 18 ans, environ et puis nous avons choisi des chemins différents. Les études supérieures et le travail a fait que j'ai perdu pas mal de poids (involontairement, à vrai dire). Elle est toujours ronde et bien dans sa peau.

Donc je suis assez d'accord avec l'article mais je trouve que l'apparence importe peu. C'est peut-être cliché, mais à partir du moment où on se se bien dans sa peau, c'est le principal. Mon amie est belle comme tout, avec ses bourrelets et ses bras potelés (c'est elle qui les appelle comme ça !). Je la trouve souvent bien plus jolie que d'autres filles "minces". Elle prend soin d'elle, se maquille, se coiffe, se met du vernis,... Elle est bien plus coquette que moi et ça lui va à merveille

 

[Apprentie-Diva]

Etre gros et s'accepter ? non. Etre gros et faire en sorte que cela change pour sa santé ? OUI.

Hey, bon je sais pas si tu l'as dit dans le but d'être vexante, et je pense pas.
Mais perso, ça m'a vexé moi. Je pense que CeNedra a tout dit mais bon.
Moi j'ai pas de problèmes de santé, donc bon, je me sens pas concernée.
Tu énonces comme ça que c'est mal d'être gros et s'accepter? Nan mais moi, mon IMC, je suppose qu'il fait la gueule puisque je fais du 48 mais laisse-moi la liberté d'essayer au moins de m'aimer. Tu me fais culpabiliser d'être grosse, cette culpabilité, je l'ai trainé assez longtemps donc je t'en veux un peu pour ça.
Ca me fait un peu bizarre de lire ça en fait. C'est comme si je lisais "être maigre et s'accepter, non."
Ouais, je l'ai un peu en travers de la gorge.

J'ai pas le droit d'être grosse et de me sentir bien ? Parce que me sentir bien quand je suis grosse, c'est forcément la solution de facilité et non pas... ben juste le fait de me sentir bien dans mon corps ?
En gros, être grosse et bien dans sa peau, c'est être lâche pour toi ?
Je me pose ces questions quand je lis ces messages. Et ca me fait sourire un peu jaune, parce que tu sais, dans la société dans laquelle nous vivons, c'est plus facile de faire du sport, d'arrêter de lire Twilight et manger des pralinés que d'être grosse et s'assumer, je te le garantis.

Moi, j'ai pas envie de me restreindre c'est pas dans ma nature. Mais dans ce cas-là, quoi, je dois accepter que les gens (heureusement, ca m'est jamais arrivé) se moquent de moi, et je devrais me taire parce que j'ai été trop lâche pour me restreindre ?

Non, je suis grosse, je m'accepte. Un point c'est tout.

 

[Apprentie-Diva]

Je pense que ce que redoute la madmoizelle qui a posté ce message, et que je partage un peu, c'est la banalisation du surpoids.

C'est vraiment formidable que les gens en surpoids soient heureux, épanouis, parfaitement intégrés à la société, que personne ne porte un regard discriminant ou méprisant sur eux. Et c'est même très important.

Cependant, le surpoids, même léger, et l'obésité a fortiori sont dangereux pour la santé. On peut dire "je suis en surpoids et en bonne santé", et tant mieux. Cependant si l'Etat a mis en place toute sa campagne (à la con) "manger-bouger" c'est parce que les personnes en surpoids sont malades, surtout quand elles vieillissent (diabètes, problèmes articulaires, problèmes de fertilité, problèmes cardio-vasculaires, apnée du sommeil, cancers colo-rectaux...) et coûtent cher à la sécu.

Et comme ça a déjà été dit, on est pas obligé de perdre du poids pour rentrer dans un moule et faire plaisir aux autres, on peut choisir de le faire parce qu'on en a la possibilité, pour être mieux dans son corps : être moins essouflé, pouvoir rester debout plus longtemps, mieux dormir, etc.

En fait il est très difficile pour moi d'exprimer clairement mon avis sans être vexante mais je vais essayer : je pense qu'il est important que les personnes en surpoids soient heureuses, épanouies, et qu'elles ne soient pas stigmatisées si elles ne perdent pas de poids, mais je pense que la perte de poids pour ne plus être médicalement en surpoids doit quand même être envisagée comme une bonne chose. Si un médecin vous dit avec tact mais fermement que la situation est dangereuse, je pense qu'il faudra quand même en tenir compte.

Je trouve qu'un parallèle avec la cigarette est pertinent : ce n'est pas la peine de s'acharner sur les fumeurs en leur disant qu'ils puent, qu'ils vont mourir du cancer et qu'ils coûtent cher à la sécu. Arrêter de fumer c'est difficile, et on peut être heureux et en bonne santé en fumant. Pour autant, ce n'est pas pour ça que l'arrêt de la cigarette est une mauvaise chose quand on a le pouvoir, la volonté, les capacités physiques et psychologiques d'y arriver.

(j'espère avoir été claire et ne blesser personne)

Edit : en fait ce que je veux dire, c'est qu'il faut séparer d'une part les recommandations médicales, et de l'autres les critères sociaux et esthétiques auxquels nous sommes soumis, et ne pas faire d'amalgame.

Je comprends ce que tu veux dire
Je dis pas que c'est une mauvaise chose de perdre du poids, pas du tout, surtout quand la santé de la personne est engagée (ou pas d'ailleurs).

C'est juste que blâmer les gens qui se sentent en situation de surpoids, comme blâmer les fumeurs parce qu'ils refusent d'arrêter de fumer, je trouve ça moyen. En fait, comme je disais dans mon précédent post, c'est le fait de "culpabiliser " les gens qui me dérangent. Parce que se dire "oooh je serais tellement mieux si j'étais mince", ça peut faire rentrer dans un engrenage. Si malgré tous mes efforts (je le dis, je ne fais pas d'efforts, mais imaginons), je n'arrive pas à maigrir, qu'est ce qui se passe ? Je pleure toutes les larmes de mon corps jusqu'à la fin de ma vie ?
C'est ça qui me dérange. Bien sûr, être en surpoids n'est apparemment pas la condition optimale pour mon corps. Mais si je suis bien comme je suis, qu'est -ce qu'on fait ?

Se priver pour être en bonne santé (et sûrement bien, je suppose), ou ne pas se priver, ne pas être en bonne santé mais être heureuse. Là est le dilemme. Personnellement, je sais que si je me privais, je ne serais pas heureuse.

Peut-être que je choisis la facilité après tout. Mais si ça me rend heureuse ?

EDIT : Ca m'énerve quand je me lis, j'ai l'air bornée, alors que pas du tout, je comprends ce que tu veux dire.

 

[QueenMab]

Aller, j'y vais de ma petite pierre moi aussi..

Moi je suis devenue quasiment obèse au moment de ma puberté (très précoce : 10 ans), et ça fait 13 ans que j'essaie toujours de comprendre ce qui m'est arrivé, et comment j'ai pu passer d'un corps de gamine normale à cet espèce de monstre informe que je suis aujourd'hui.

Il y a 2-3 ans j'ai fait une dépression suite à une séparation (d'avec un gars qui m'a rendu boulimique à force d'exiger de moi que je maigrisse), et j'ai pris 10kg.

J'ai essayé de maigrir à nouveau, mais ça n'a pas marché (surtout qu'en plus j'ai des problèmes de thyroïde), et, pour être honnête, j'étais juste *tellement* fatiguée de me battre contre des moulins....surtout que, après tout, qui pourrait bien vouloir de moi ?

Je hais ce corps. Il n'est pas comme il devrait être (du moins, dans mon esprit), et en plus, il ne me sert à rien. Je m'en occupe parce que sinon ça sera pire, et puis quoi, ajouter en plus l'étiquette "négligée" à celle de "grosse" ? (ah pardon, c'est un pléonasme)

Y a des jours où j'arrive à en faire abstraction, où je n'y pense pas trop, mais au final, le problème reste le même : je me considère comme étant "rien", et bonne pour rien. Je ne peux pas être belle, je ne peux pas être désirable (surtout qu'en plus j'ai pas la bonne configuration de "grossitude" pour être considérée comme sexy : chu grosse du bas et sans seins), je ne suis qu'un truc là, qui prend de la place. Je n'ai au final que mon cerveau pour me battre.

Y a des fois où je retombe dans cette vieillle illusion de "si je faisais 20kg de moi alors tout mes soucis seraient réglés"...mais je sais bien que c'est faux.

Enfin voilà. Je vous admire beaucoup, vous qui arrivez à vous assumer et à dire définitivement "va chier" aux gens....Moi je me contente d'ignorer mon corps très fort et d'espérer de devenir une jolie petite fleur dans ma prochaine vie.

 

[Rebecco]

Mais qu'est-ce qu'il m'a fait du bien cet article !
Surtout que je me sens un peu concernée.
Je ne me considère pas vraiment comme grosse ( quoique si j'allais habiter en Asie on hurlerait au monstre ) mais je suis plutot molle. C'est à dire le ventre qui pendouille, gros mollets, poignées d'amour et tout ce qui va avec.
Pourtant je fais du sport ( de la zumba si vous voulez tout savoir ) mais j'avoue que je mange comme un petit cochon. Pour moi manger est un plaisir et c'est pas parce que les autres disent que c'est pas bien de manger trop que je vais me priver.
Surtout que je mange comme ça depuis toute petite et pourtant j'étais fine comme une brindille. C'est quand je suis rentrée dans l'adolescence que j'ai commencé à gonfler.
Bien sur moi aussi j'ai reçu des remarques qui m'ont vexées. Du genre, quand j'avais mis une jupe en été et qu'un gars m'avait lancé " bouuh les grosses jambes ! " ou que ma famille me traite de gourmande quand je prend un morceau de tarte aux anniversaires. Donc eux ont le droit d'en manger mais pas moi !
Y a des fois aussi ou des amies ( minces bien sur ) me font une petite reflexion juste pour rire. La je me dis que moi au moins j'ai des fesses, des seins et que je suis pas obligée d'aller aux rayons enfants pour me trouver des vêtements. Je sais c'est méchant pour elles mais ça m'aide à supporter mon corps au moins.

 

[keepcalm]

Je rajoute que depuis longtps, je pense que ma vie serait mieux avec 20kg de moins...
Honnêtement, je n'ai pas encore tenu un régime jusque là pour savoir si c'est vrai ou pas. Mais un jour je me suis demandée : et si ça ne changeait rien?
Bien sur, je pourrais m'habiller chez HetM sans prier pour qu'il reste du 42 pendant les soldes, mais fondamentalement, est-ce que je me permettrai de vivre plus?
Je trouve ça vraiment triste de penser comme ça, car on peut être heureux de plein d'autres façons, et objectivement, je suis heureuse. Mais je persiste à croire que c'est la dernière partie de moi qui manque au tableau.

 

[BethyPhenix]

Non non, ce n'est pas de moi, c'est juste que c'est moi qui ai mis l'article en ligne L'article a bien été écrit par une madmoiZelle.

Ah, merci de cette précision.

 

[Patsy Voldedust]

Cet article décrit parfaitement mes années d'école et de collège. J'ai TOUJOURS été en surpoids. Et ces années-là ont été un calvaires, j'en suis même venue à faire des tentatives de suicide. Tout a commencé à s'arranger pour moi à partir du lycée (j'ai pas bien compris ce qu'il s'était passé pendant l'été, c'était les mêmes gens mais ils ne m'insultaient plus... la lassitude ? la maturité peut-être ?). Et j'assumais très bien mon poids depuis mon premier petit copain. J'étais ronde et je me trouvais belle, je m'assumais totalement...

Mais depuis quelques mois je me sens mal dans ma peau. Alors que je me trouvais plutôt canon quand je me regardais dans la glace, maintenant je me trouve difforme, alors qu'objectivement je suis la même. Depuis septembre je ne mange plus de façon compulsive, et même je mange peu, je ne grignote plus, j'ai même l'impression de me sentir mieux quand j'ai faim mais pas envie de manger. Mais je me sens aussi mal. Je me sens seule. Je ne me sens plus désirable. Le pire dans cette histoire c'est que je ne perds même pas de poids. Je me suis pesée ce week-end chez le médecin : 90 kilos (j'avais l'habitude de stagner tranquillement à 87 en mangeant n'importe quoi n'importe quand). Je me sens dans une impasse. C'est donc ça, je ne PEUX PAS maigrir ? Et je n'arrive pas à me trouver belle à nouveau. Je ne sais pas quoi faire...

Et sinon merci beaucoup pour cet article.