Topic des aromantiques

[Croquemitaine]

Bienvenue dans le jardin des plantes aromantiques ! (c’est mignon, non ?)​

En tant que lectrice assidue des veilles permanentes du forum, ça faisait quelque temps que je me disais qu’il manquait un espace similaire pour discuter d’aromantisme* par ici. Je prends donc l’initiative de lancer ce topic, en espérant qu’il donnera lieu à des discussions fructueuses.

Je profite de ce premier message pour établir une sorte de F.A.Q. et rassembler quelques informations de base, à compléter ou modifier en fonction des suggestions qui seront émises.

*Je sais que le terme « aromanticisme » est parfois employé également, et ils cohabiteront probablement jusqu’à ce qu’un duel à mort les départage et décide lequel des deux quittera le monde des néologismes pour intégrer le sacro-saint dictionnaire… En attendant, faites à votre guise.

F.A.Q.​

L’aromantisme, c’est quoi, ça se mange ?

L’aromantisme, c’est le fait de ne pas éprouver d’attirance romantique. Pour faire simple, être aromantique signifie que l’on ne tombe pas amoureux.se.

Mais peut-être que tu n’as pas encore rencontré la bonne personne…

Une des premières choses à faire si l’on veut comprendre l’aromantisme, c’est de se départir de l’idée que tout être humain trouvera quelque part sur cette Terre sa « moitié, » et de cesser de promouvoir les relations amoureuses (en particulier monogames et hétéronormées) comme le but ultime d’une vie. Cet idéal est une construction sociale, et les réalités humaines sont autrement plus diversifiées.

En gros, tu souhaites simplement rester célibataire ?

Pas forcément. Il y a de multiples façons d’être aromantique : certain.e.s sont dans des relations (qu’on pourra qualifier de « queerplatoniques, » mais qui peuvent aussi bien être des relations romantiques), d’autres pas. Certain.e.s peuvent l’envisager, d’autres n’en éprouvent pas l’envie et sont heureux.ses dans leur célibat.

Euh, tu peux revenir sur « queerplatonique » s’il te plaît… ?

Le terme « queerplatonique » sert à désigner une relation différente d’une « simple » amitié, mais qui pour autant ne peut pas être qualifiée de relation amoureuse. Précisons que les facteurs déterminants ne sont pas forcément liés au degré d’intimité physique (notamment sexuelle) partagé par les personnes concernées. Un des concepts clés lorsque l’on s’interroge sur l’aromantisme, c’est le questionnement autour de la limite généralement acceptée entre amour et amitié. Si l’on admet qu’il est possible de coucher avec ses ami.e.s et d’avoir, à l’inverse, des relations amoureuses platoniques, n’oublions pas qu’il existe aussi tout un éventail de possibilités entre les deux.

Mais tu n’aimes vraiment jamais personne ?

Encore une fois, il n’y a pas de réponse unique à cette question. Le spectre aromantique comprend aussi bien des demiromantiques (qui ne peuvent tomber amoureux.ses qu’après avoir tissé un lien émotionnel fort avec quelqu’un.e), que des lithromantiques (qui éprouvent de l’attirance romantique mais n’ont pas le désir que cette attirance soit réciproque ou qu’elle mène à une relation) ou des antiromantiques (qui n’éprouvent aucune forme d’attirance romantique et ne souhaitent pas prendre part à une relation romantique). D’autre part, il est important de déconstruire l’idée qu’une personne aromantique est incapable d’éprouver des sentiments, le véritable enjeu étant d’interroger la nature de ces sentiments et la façon dont ils sont conceptualisés.

Tu dois quand même avoir parfois besoin d’affection, comme tout le monde, non ?

Arrivé à ce stade vous devez avoir compris que, de nouveau, chaque personne aromantique possède ses propres limites, et peut apprécier ou non des interactions dites « romantiques » sans pour autant les associer à un sentiment d’amour romantique. On peut apprécier la séduction, la tendresse, le sexe, etc. sans éprouver d’attirance romantique. A l’inverse, on peut aussi ne rien vouloir de tout ça et s’en satisfaire parfaitement (penser aux personnes aromantiques et asexuelles, par exemple).

C’est bien compliqué, tout ça. Est-ce qu’on a vraiment besoin de toutes ces étiquettes ?

Les mots sont parfois utiles pour mieux comprendre son propre ressenti et le formuler de façon adéquate. Dans une société qui érige l’Amour comme un concept monolithique et universel, il est bon de savoir que l’on n’est pas seul.e à ne pas s’y retrouver et qu’il existe un terme pour ça. Bien sûr, on peut aussi tout à fait se reconnaître dans des concepts liés à l’aromantisme sans pour autant vouloir se définir comme aromantique. Chacun.e fait à sa guise, mais évitons de rejeter en bloc des étiquettes qui sont utiles à d’autres.


(Si vous trouvez que certains de ces points sont erronés, incomplets ou peu clairs, n’hésitez pas à apporter votre contribution !)

Liens utiles​

Voici quelques-unes des ressources sur lesquelles je me suis appuyée pour établir ces définitions. La plupart des pages traitant d’aromantisme sur internet sont en anglais, mais je peux volontiers traduire certaines choses si vous en avez besoin et que vous en faites la demande par ici !

En français :

https://asexualite.wordpress.com/faq-aromantisme/
http://www.asexuality.org/fr/wiki/index.php?title=FAQ_aromantique

En anglais :

http://aromanticaardvark.tumblr.com/FAQ
http://www.asexuality.org/wiki/index.php?title=Aromantic_FAQ
http://aromantics.wikia.com/wiki/Aromantics_Wiki
http://asexualeducation.tumblr.com/post/29785555600/list-of-aromantic-resources


Et j’aimerais aussi ajouter deux petites bandes-dessinées sur l’aromantisme (et l’asexualité) qui pourront peut-être apporter quelques éléments de réponses supplémentaires :

Une qui vient d'ici :

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Et une qui vient d'ici :

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Enfin, j'ai failli oublier le petit bingo qui va bien :

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Encore une fois, vos ajouts sont les bienvenus. Ce topic est fait pour accueillir vos témoignages, vos questionnements, vos anecdotes au sujet de l’aromantisme, que vous soyez vous-mêmes aro, dans une relation avec un.e personne aro, ou simplement intéressé.e.s par la question !

 

[Ada or ardor]

@Croquemitaine : Waouh merci beaucoup ! Tu as vraiment fais un gros travail pour le premier post en effet !
C'est super intéressant !

 

[Kiskeya]

Thank you so much !
Je posterai plus tard, sûr ! Ce topic va être mon repère.

 

[Whiskie]

Si la société ne nous mettait pas tous en compétition, et qu'il n'y avait pas cette pression sociale anti-"solitude", je me demande si l'aromantisme ne serait pas juste hyper-courant ...
Cool ce topic en tout cas !

 

[e4e5]

.

 

[AngelTen Richard II]

je trouve ce post assez intéressant, et d'ailleurs j'ai enfin trouvé la réponse à des termes que je n'ai jamais vraiment cherché (lithoromantique par exemple).
Je me reconnais d'ailleurs assez dans ce dernier ^^ disons que pour moi l'amour et le désir sexuel sont deux choses séparées (j'ai aimé quelqu'un pour qui je n'avais aucun désir sexuel, j'ai aussi eu du désir sexuel pour quelqu'un qui s'est ensuite révélé assez peu agréable...). Je ne pense pas être aromantique par contre.
Si vous avez un mot pour les personnes qui préfèrent renoncer à la personne qu'ils aiment pour la voir plus heureuse avec quelqu'un d'autre (s'ils vous plaît ne riez pas, ça m'est arrivé au moins deux fois) je suis preneur ^^ (j'entends une voix derrière moi qui dit qu'on appelle ça être un "pigeon"...).

 

[Uut]

Oh, merci, super topic ! Il m'aura permis de mettre des mots sur ce que je ressens et crois profondément être, ce qui est parfois difficilement explicable à certaines personnes de mon entourage ( auquel je pourrai refourger les bédés à titre de guide éducatif, tiens ).

C'est un peu fatiguant à la longue d'entendre des " ah, mais si tu l'aimes bien, pourquoi tu ne veux pas d'un truc avec ", des " ça ne te pèse pas le célibat", couplés à des " mais c'est parce que tu n'as pas encore connu la bonne personne, ça viendra", ou des " mais c'est parce que tu es timide ", " tu ne vas pas rester comme ça toute ta vie".

Maintenant, je pourrai tenter de faire comprendre en quelle mesure le fait que je ne ressente pas le besoin de former des liens romantiques avec quiconque - et n'en ai pas spécialement le désir, même- ne signifie pas que je suis un monstre sans coeur

Donc, encore une fois, merci beaucoup pour ce sujet !

 

[Whiskie]

@e4e5 Justement, le nombre monumental de tests "êtes-vous amoureux(se)?" et autres "10 signes qui ne trompent pas", je pense que c'est bien la preuve qu'il y a énormément de gens qui ne sont pas sûrs d'être amoureux, voire qui ne comprennent pas bien ce concept . Forcément, les médias en font tellement tout un plat, que les gens idéalisent énormément le fameux "sentiment amoureux" .
C'est comme le "je t'aime", censé être une épiphanie et un "passage obligé" pour les couples je trouve ça complètement artificiel, et souvent assez problématique (il y a des personnes qui n'arrivent pas à le dire, qui se demandent si c'est "le bon moment", etc.). Tout ça pour dire que le concept d'"amour amoureux", je le trouve quand même super "culturel"

 

[Kiskeya]

Le nombre effrayant de fois où j'ai observé une fille s'angoisser toute seule parce que son copain ne lui avait pas textoté ''je t'aime'' à la fin d'une phrase comme elle ... euh ''je t'aime'' n'est pas une démonstration d'amour, c'est une simple expression de celui-ci, comme il y en a plein d'autre, ce n'est pas un révélateur de sentiments, ce n'est pas grave de ne jamais le dire, et s'il ne se sens pas dans le ''move'' pour te le dire dans le moment, bah laisses le meuf. Le ''je t'aime'' comme un calmeur d'insécurité, il est carrément marketté le truc.

De plus - bon ça n'a rien à voir mais il faut bien que je transite haha - c'est comme si ne pas vouloir ou ne pas tomber amoureux voulait forcément dire, tu ne veux pas être dans une relation, tu peux partager quelque chose avec quelqu'un sans forcément être amoureux avec lui, on a presque tous des amis non ! ^^
A mon sens, c'est seulement grave quand tu te lances dans une relation avec quelqu'un, que tu ne l'aimes pas et que tu lui donnes de faux espoirs, que tu n'es pas honnête. Mais la norme du couple monogame est si étriquée, tu es obligéE d'être amoureux pour être en couple, obligée d'être en couple pour coucher, voilà comment on se retrouve avec des mecs- bon pas que mais surtout - qui se mettent en couple avec des meufs juste pour exploiter leur capital sexuel sans tenir compte de leurs sentiments alors que ho hé on vit au 21ème siècle, les sex friends ça existe non ?

Sinon, vous avez déjà rencontré quelqu'un avec qui vous étiez en phase complète, avec qui vous aimiez vraiment discuter, que vous trouviez très attirant mais envers qui vous ne ressentiez aucune attirance sexuelle même si vous partagiez des moments intimes et dont vous n'étiez pas amoureux ? Ou je suis la seule à avoir vécu un truc aussi cool et bizarre en même temps ?

 

[Whiskie]

Vraiment trop intéressant ce topic en plus je me sens un peu moins seule par rapport à certains ressentis que j'ai

@Whiskie je me demande aussi si une part de la raison de l'existence de ces tests & autres n'est pas là aussi pour normaliser les choses et réconforter les gens en inscrivant leurs expériences au sein d'un schéma compris par la société. Parce que je doute que la majeure partie des gens lisant ces test se disent "mais ce n'est pas moi, je ne m'y retrouve pas!" je me demande si c'est pas aussi par plaisir de voir ce qu'on ressent confirmé.

C'est très possible (même sûr) qu'une partie des lecteurs et lectrices de ces tests et articles lisent ça comme ils pourraient lire un "top des looses du lycée qu'on a tous connu!!!", enfin le genre de truc qui est censé te prouver que tu appartiens bien à l'espèce humaine . Mais, j'ai entendu tellement (mais, tellement!) de personnes dire qu'elles ne savaient pas si elles étaient vraiment amoureuses, d'autant qu'il y a pas mal de ce genre de papiers qui revendiquent expliquer "comment reconnaître le vrai amour" Et j'ai croisé pas mal de gens qui étaient persuadés d'être amoureux, et puis un jour, ils rencontrent une autre personne ou je ne sais quoi, et ils disent qu'en fait, ils n'étaient pas vraiment amoureux, qu'ils avaient confondu ça avec un autre sentiment (mais lequel ?).
Et je fais partie de ces gens je n'ai que très rarement réussi à être 100% sûre que j'étais réellement amoureuse. Je ne sais même pas si je suis aromantique, mais ce qui est sûr, c'est que j'ai énormément de mal à mettre d'étiquette sur mes relations. En plus, je ne considère pas avoir loupé quelque chose si je reste célibataire pour les soixante années à venir. A vrai dire, c'est même beaucoup plus naturel pour moi d'être célibataire. J'ai toujours l'impression qu'une relation de couple me diminue en un sens c'est quelque chose d'assez "dangereux" pour ma personnalité; j'ai l'impression qu'une partie de moi disparaît. C'est assez marrant, parce qu'en fait le modèle de l'"amour" qu'on nous inculque est pour moi un fantasme. Comme il m'arrive de rêvasser en pensant à tel scénario que je ne reproduirais jamais dans la vie réelle (parce que ça ne m'excite qu'en tant que pure situation fantasmatique), j'aime m'imaginer être en couple hyper-fusionnel avec "the One" . Et ce fantasme me suffit. Est-ce que j'ai élaboré cette histoire dans ma tête parce que la culture m'a imprimée l'histoire du couple-trop-en-phase-émotionnellement-et-sexuellement depuis toujours? Ça me paraît plus que probable

Aujourd'hui, j'ai un copain, mais l'étape "on est ensemble " n'est arrivée que longtemps après notre rencontre, pour lui c'est très important qu'on se considère comme tels, et comme j'aimais passer des bons moments avec lui, j'ai accepté. Du coup ça m'a permis de me rendre compte qu'au fond de moi, il y avait un sentiment spécial associé à sa personne, qui me retourne le ventre quand je vois sa petite tête , sans que je ne puisse rien y faire. Je suis persuadée être amoureuse de lui, mais c'est aussi parce que je me le suis "autorisé"; j'ai laissé grandir ce sentiment. (Quand je raconte ça, on me dit toujours que j'ai pas rencontré "le bon" et que j'ai un problème d'engagement. Sauf que je sais que je n'aurai pas de "bon" ou de "mauvais", et que je ne vois pas le problème à ne pas aimer s'attacher sans retenue à quelqu'un.)

Sinon, vous avez déjà rencontré quelqu'un avec qui vous étiez en phase complète, avec qui vous aimiez vraiment discuter, que vous trouviez très attirant mais envers qui vous ne ressentiez aucune attirance sexuelle même si vous partagiez des moments intimes et dont vous n'étiez pas amoureux ? Ou je suis la seule à avoir vécu un truc aussi cool et bizarre en même temps ?

Je crois que ça pour le coup, c'est mon idéal relationnel: trouver une "âme sœur", tellement proche de moi que le sexe serait inutile (autant que je me masturbe ). Tu as trop de chance de vivre ça D'ailleurs je trouve ça infiniment plus dommage de me fâcher avec un-e ami-e qu'avec un partenaire quelconque.

 

[Kiskeya]

@Whiskie Malheureusement cette histoire se conjugue au passé désormais, quoique j'ai même pas l'impression que ce soit terminé plutôt qu'on fait une sorte de long break et qu'on va se retrouver, trop bizarre mais je sais que je peux lui reparler et que tout va redémarrer .... as always.

Sinon, la même pour le fait d'être confortable avec mon ''célibat'' et j'aime bien le début de ton pavé parce qu'il fait échos à ce que je pense du sentiment amoureux : à quel point le sentiment amoureux est une création de notre société, je veux dire, comment un truc aussi irrationnel, aussi impalpable peut s'exprimer de la même façon d'individus en individus alors même que ça se vit de l'intérieur et qu'on ne peut donc pas comparer ce sentiment avec quelqu'un, y trouver quelques similitudes à la rigueur.
Même une peur commune des araignées entre deux individus s'exprime différemment et a des ''raisons'' psychanalytico je sais pas trop quoi différentes d'ailleurs. C'est plus un combo : être en phase avec cette personne, la trouver physiquement et/ou sensuellement et/ou sexuellement attirante, être attachée voire dépendante à cause du sentiment de plénitude associé au fait d'avoir trouvé quelqu'un qui nous corresponde ... pourquoi marketter le truc ? ^^
Quoique je n'irai pas invalider le sentiment amoureux de quelqu'un, c'est juste mon avis.
Pareil pour le scénar aussi, c'est fou, je fantasme et tout et tout et puis après en m’imaginant que ça arrive vraiment pour de vrai, je me dis non so boring .... la fille pas compliquée pour un sous haha.
Tu as de la chance d'avoir un copain, j'en ai jamais eu et j'aimerai bien tenter malgré le fait que je sais que ça va me saouler et que je vais tout foutre en l'air of course, du coup je préfère être seule ... oui la logique me tuera un beau jour.
#lestribulationsetproblèmesproblématiquesd'unearomantiqueenperpetuellerecherche

 

[Whiskie]

Statistiquement, c'est ridicule de s'imaginer qu'il n'y a qu'une seule personne qui puisse nous convenir au milieu des 7 milliards et quelques que nous sommes aujourd'hui et qu'on puisse la rencontrer un jour.

Mais tellement les gens qui sortent des phrases genre "J'ai dû aller au bout du monde pour rencontrer LA seule personne qu'il me fallait dans tout l'univers", ça me fait bien rire, est-ce qu'ils ont rencontré les 7 milliards d'autres pour pouvoir dire ça ? Ce qui me fait dire qu'en matière de "sentiments", on s'adapte (plus ou moins, bien sûr) à son entourage. Dans mon cas, partout où je vais, j'ai toujours au moins un presque-crush (pour moi, avoir un crush, c'est pas de l'amour (en tout cas, dans ce que je comprends de l'"amour")), une personne que je repère et qui me paraît plus intéressante et sexy que les autres . Dans autant de mondes parallèles qu'il existe de presque-crushes, je crois que pourrais essayer une relation (pas forcément de couple du coup ) avec chacun d'entre eux (en tout cas, ceux qui veulent bien de moi )

Ensuite, je ne suis pas bien placée pour avancer ça (puisque je n'y connais rien) mais tout comme une amitié peut grandir au fil du temps, ça ne me parait pas absurde que tu puisses être amoureuse parce que tu as laissé ta relation grandir au fil du temps aussi. Enfin voilà je voulais juste rebondir sur ça parce que argh, remarque débile quoi. Et puis en plus c'est aussi dire que ta façon de vivre n'est pas la bonne, n'est pas valide, et ça aussi c'est vraiment nul. Tant que vous êtes heureux comme vous êtes y'a pas de problèmes. Enfin bref bon courage à toi si tu l'entends souvent. Désolée pour ces deux derniers paragraphes inutiles.

Mais non c'était pas inutile merci ces gens sont bornés et se basent sur un concept assez arbitraire que certains ont du mal à comprendre, donc de toutes façons, je les laisse parler

@Whiskie Malheureusement cette histoire se conjugue au passé désormais, quoique j'ai même pas l'impression que ce soit terminé plutôt qu'on fait une sorte de long break et qu'on va se retrouver, trop bizarre mais je sais que je peux lui reparler et que tout va redémarrer .... as always.

Sinon, la même pour le fait d'être confortable avec mon ''célibat'' et j'aime bien le début de ton pavé parce qu'il fait échos à ce que je pense du sentiment amoureux : à quel point le sentiment amoureux est une création de notre société, je veux dire, comment un truc aussi irrationnel, aussi impalpable peut s'exprimer de la même façon d'individus en individus alors même que ça se vit de l'intérieur et qu'on ne peut donc pas comparer ce sentiment avec quelqu'un, y trouver quelques similitudes à la rigueur.
Même une peur commune des araignées entre deux individus s'exprime différemment et a des ''raisons'' psychanalytico je sais pas trop quoi différentes d'ailleurs. C'est plus un combo : être en phase avec cette personne, la trouver physiquement et/ou sensuellement et/ou sexuellement attirante, être attachée voire dépendante à cause du sentiment de plénitude associé au fait d'avoir trouvé quelqu'un qui nous corresponde ... pourquoi marketter le truc ? ^^
Quoique je n'irai pas invalider le sentiment amoureux de quelqu'un, c'est juste mon avis.
Pareil pour le scénar aussi, c'est fou, je fantasme et tout et tout et puis après en m’imaginant que ça arrive vraiment pour de vrai, je me dis non so boring .... la fille pas compliquée pour un sous haha.
Tu as de la chance d'avoir un copain, j'en ai jamais eu et j'aimerai bien tenter malgré le fait que je sais que ça va me saouler et que je vais tout foutre en l'air of course, du coup je préfère être seule ... oui la logique me tuera un beau jour.
#lestribulationsetproblèmesproblématiquesd'unearomantiqueenperpetuellerecherche

Oh le destin vous réunira à nouveau peut-être Des fois, quand je pense à ce genre de relation parfaite, je me dis que ça pourrait être la seule situation dans laquelle je pourrais accepter de me fiancer voire de me marier. Pour être sûre d'être liée le plus longtemps possible à cette personne ça existe pas le mariage d'amitié ?
Aaah mais c'est trop ça pour le fantasme pour moi aussi je me dis que c'est un beau conte, mais qu'en vrai ça ne pourrait pas exister, que je ne serait pas aussi comblée et accomplie par une relation comme ça
Si tu veux essayer d'avoir un copain, essaye peut-être de chercher une relation pas trop conventionnelle, qui te convienne (et à lui aussi forcément), pas très sérieuse, avec un mec qui a pas trop l'habitude des relations sérieuses? Peut-être que ça t'aiderait à comprendre ce que tu aimes et quel genre de relation te plait

@Tcepa mais alors l'aromantisme serait une anomalie hormonale ?

Sinon, aucun rapport mais je me suis souvent demandée de quelle époque venait cette idéalisation totale de l'Amour, parce qu'il me semble qu'au Moyen-Age, les gens avaient d'autres préoccupation que de rencontrer l'Elu A partir de la littérature Romantique du XIXème siècle, peut-être? D'ailleurs, dans d'autres cultures, j'imagine que les gens n'ont pas forcément le même rapport à l'Amour qu'en occident Si quelqu'un sait...