Typologie des couples relous

[Dig_a_pony]

Hm. Pour commencer, je trouve dommage que les nanas en couple se sentent à ce point "attaquées" par les opinions divergentes (alors certes, on y met pas toujours les dentelles dans l'expression, mais il faudrait quand même qu'on arrive un jour à se dire que chaque post du forum sous-entend "selon moi, mon point de vue, ma vie, mon expérience, et ça n'engage que moi" et qu'il n'a pas destination à agresser autrui). Comment dire ? L'affirmation vindicative que la manière de vivre son couple est la meilleure du monde, et le jugement de cette affirmation, sont aussi agressifs l'un que l'autre. Je grossis le trait délibérément : il me semble que personne n'a prétendu imposer un mode de vie à qui que ce soit, que ce soit dans un "camp" ou dans l'autre. (Puis, je veux dire, qu'est-ce que vous en avez à fiche ? Pourquoi ça vous blesse en fait ? On n'est absolument pas sur un terrain objectif ici - parce que chacun fait bien ce qu'il veut pour être heureux et personne n'a remis ça en cause jusqu'ici.)

Whatever. Toujours les mêmes problèmes de communication.

Bon alors du coup je vais rentrer en mode autistique et parler de mon cas personnel. Je suis mal à l'aise avec tout ça au fond. Avec les fameuses étiquettes, quelles qu'elles soient, toutes celles qui ont l'air de vouloir étouffer ma personnalité, mon individualité, et ma liberté. (Ce que toutes les étiquettes font, d'une manière ou d'une autre.) Alors bien sûr de la contrainte peut naître le génie et la vraie liberté diront certains, mais ça reste difficile à gérer tout ça.

Le principal problème je crois, dans une relation amoureuse : la question du privé et du public et de la difficile frontière entre les deux.
Le privé est parasité par les pressions sociales publiques, qui voudraient influencer notre vie privée.
L'image publique que l'on renvoie est aussi une préoccupation qui, mine de rien, influence énormément nos comportements malgré nous.

Au fond, on devrait bien se foutre de l'image qu'on donne aux autres. Après, le narcissisme nous fait parfois jouir de l'image que l'on renvoie aussi aux autres, nous faisant nous sentir fiers, voire orgueilleux, voire spectaculaires. De vivre une romance inaccessible aux autres.
Le problème, c'est l'embarras qu'autrui peut sentir face à quelque chose qu'il ne voulait pas voir (une intimité qui ne le concerne en rien en fait). Ca a quelque chose, en fait, d'agressif, comme toute forme d'impudeur (on impose un spectacle).

Je trouve aussi que ça peut être une manière de montrer qu'on se sent très à l'aise avec ses amis quand on peut faire n'importe quoi avec son/sa partenaire devant eux. Une manière de dire aussi : "tu vois, t'es mon pote, et tu me connais tellement bien que je peux faire ça devant toi aussi, comme je peux péter et roter devant toi si ça me chante."

Mais bon, on ne devrait rien imposer aux gens qu'on aime, au fond. Ni la présence d'un tiers si ça leur fait de la peine, ni le spectacle d'un bonheur si ça les rend jaloux et tristes. Parce que ces sentiments sont compréhensibles et qu'on n'a pas à imposer aux autres d'être heureux pour soi s'ils n'en sont pas capables. (Car on est tous faibles et humains, et c'est difficile de vivre ensemble.) Mais ça c'est mon côté idéaliste altruiste impossibliste.

Bref. Je sais plus trop où je voulais aller avec mon pavé. Mais je lutte au quotidien de mon côté : en public, on présuppose plein de trucs quand je dis que je sors avec quelqu'un ? que je vis un couple standard et que, comme pour tout le monde en société, mon mec passe avant tout le reste, qu'il sera forcément là là où je serais, qu'il faut forcément l'inviter à toute occasion, que je veux que ça dure toute l'éternité, que j'ai moult projets d'avenir avec lui etc. En privé, je me sens parfois parasitée aussi, par tous ces rituels qu'on nous a tellement montrés, par toutes ces "étapes", ces passages à l'acte symboliques qui feraient que je suis en couple. Je me dis que si je passe pas par là, mon partenaire va souffrir (car lui, je crois, en a plus besoin que moi pour se rassurer que je tiens à lui).
Au fond, j'ai envie d'inventer mes propres règles, de simplement jouir de la relation que je vis avec quelqu'un, en me contrefichant de savoir si j'ai l'air fusionnelle, niaise, couple, ou je ne sais quoi, mais irrémédiablement j'ai cet effet de boomerang parfois "de quoi j'ai l'air ?" qui sous-entend en fait "est-ce que c'est bien ce que je veux, ou est-ce que c'est ce qu'on veut que je veuille ? où je suis moi ? et est-ce que je montre bien ce que je veux qu'on comprenne de ma relation avec lui ?" En ce sens, je réaffirme en permanence que je veux mettre sur le même niveau ma relation amoureuse, ma famille, mes amis, mon boulot. Et en permanence on me suspecte de pas être honnête et on suppose que ma relation amoureuse passe avant toutes mes autres relations. C'est peut-être le cas au fond. A trop fuir les étiquettes, je sais aussi qu'on peut retomber encore plus violemment dedans en fait, avec la mauvaise foi en plus ! Du coup, je ne sais pas, je n'ai pas trop de solution. Outre celle de suivre mes désirs, tant qu'ils ne nuisent pas à autrui, et d'essayer d'ignorer le reste.

 

[Harpo]

En général, si on sait qu'une personne ne supporte pas de passer une nuit sans son copain, c'est qu'elle nous l'a dit personnellement ou qu'elle l'a publié dans l'espace public (un forum, un réseau social).
Il s'agit de communication, cela appelle donc une interaction : un avis, un conseil, un commentaire (ne serait-ce que par politesse).

Ce n'est donc pas sur le comportement en lui-même qu'on porte son avis, mais sur la plainte. Je me fous qu'une personne ne supporte pas de passer une nuit avec son copain, elle vit sa vie comme elle l'entend. Je trouve juste pathétique qu'elle s'en plaigne auprès de moi. Si elle le fait sur un réseau social ou sur un forum, je m'abstiens de commentaire, puisque le message ne m'est pas adressé en particulier. Mais si c'est dans le cadre d'un échange privé, je me permettrais de donner mon avis.

De manière générale d'ailleurs, les gens qui partagent largement leurs histoires de couple me gênent, parce que je ne me sens pas concernée, je n'ai pas envie que mon avis soit sollicité pour juger une situation dans laquelle je ne me reconnais pas, parce que je risque de donner un avis maladroit ou blessant. En tout cas, de ne pas leur dire ce qu'ils ont envie d'entendre.

Je ne suis vraiment pas d'accord avec ça, même si c'est vrai que quand je suis en couple j'essaie de faire un minimum d'efforts et ne pas empester mon entourage avec mes histoires... Les gens ont le droit d'être malheureux peu importe la raison, ils peuvent tout à fait le dire à leurs amis quand même ! Je ne vois pas en quoi ce serait pathétique... Codépendant, peut-être, mais pas minable

 

[Elga]

Moi le couple fusionnel sa me fais direct penser à Senna et Amélie. C'est dégoûtant.

 

[Dig_a_pony]

@Dig_a-pony : Ca n'a rien de blessant, c'est juste fou qu'un comportement amoureux soit jugé par d'autres. En disant, par ex, que c'est pathétique de ne pas vouloir passer la nuit sans son mec, on porte un jugement, et je ne comprends pas que ça semble naturel. Mais bon, j'ai tendance à placer le couple au-dessus du reste, alors forcément, ça me déplaît qu'on y mette son grain de sel. Perso, la relation que j'entretiens avec mon mec est la plus précieuse que j'entretienne, et clairement, ça me gave qu'un jugement soit porté sur le côté fusionnel ou niais du truc. Comme si les amis ou les autres avaient quelque chose à dire sur la relation. Alors que.. Non. Les amis/l'amoureux, c'est différent. C'est comme si en portant ce jugement, on tenait de percer une bulle dont on est par essence exclu.

Non mais, soyons bien clairs sur le principe même d'un forum de discussions, qui est le libre échange d'opinions et qui permet de débattre donc sur des questions aussi diverses que des teintes de maquillages ou le bonheur en tant qu'individu dans notre société post-moderne. Autrement dit, alors, c'est mal de juger dans l'absolu bouh pas bien tout ça mais de fait, on le fait en permanence. (Sortons de cette hypocrisie-là, please.) On juge simplement parce qu'on écarte des modèles qui nous sont étrangers pour définir nos propres désirs. On le fait avec plus ou moins de violence mais ça ne veut pas dire qu'on dénigre la personne en tant qu'individu.

Et qui a mis son grain de sel dans TA relation dans l'histoire ? oO
C'est fou, à quel point l'intime peut se sentir vulnérable dans la sphère publique alors qu'il n'est pas directement visé. (Je veux dire, on est pas tes potes, on ne sait quasi rien de ta vie au fond, on a juste une vague image virtualisée d'après des traces que tu as laissées, et nos propres interprétations biaisées.)

Bon et puis y a aussi la question du temps. Quand on passe la moitié de son temps soit à fréquenter une personne, soit à penser à cette personne, ça me semble assez inévitable que cette personne influe sur soi. Ne serait-ce que matériellement, parce qu'on a moins de temps pour le reste.

Pour le coup, je pense que ça vaut pour n'importe quelle relation, amoureuse, amicale, ou même le rapport qu'on peut avoir à sa profession etc. ^^ La question du temps est compliquée à gérer. (En tout cas pour moi souvent !)

 

[Mitchie]

J'suis sûre qu'on a toutes ici représenté un jour le Couple Relou . Le pire reste le début de la relation où tu veux toujours être avec lui et où tu le traînes partout; mais parfois ça colle pas avec tes potes et ça fait mal.
Ce qui fait mal aussi c'est de perdre une très bonne amie à cause de son couple fusionnel :'( J'aurais dû penser à la solution du slip-double y'a quatre ans!

C'est assez vrai, j'ai été assez longtemps célibataire entouré de couples donc je comprend pas mal de choses de l'article.
Par contre il manque l'ami(e) qui quand vous le ou la voyez enfin seul sans son copain ou sa copine ne fait que parler de l'être aimé à chaque fois que vous vous voyez limite comment vous allez il ou elle n'en a rien à foutre.J'avais une copine comme ca au lycée, ca m'a carrément traumatisé, j'avais pas à supporter la,présence physique de son mec mais c'était tout comme, c'etait son seul et unique sujet de discussion.
Sinon pour les couples impudiques, je pense que c'est désagréable quand on est la personne extérieur, mais quand on est le couple on ne se rend pas toujours compte que nos actes d'affections peuvent géner les gens. De plus c'est dure car après on a peur d'être spontané, je ne trouve pas ca toujours très bon.

 

[Pantoufle]

Tu me fais peur quand je lis ça, je me disais que si j'étais aussi scotchée à lui c'est parce qu'on ne se voyait pas souvent. Ou qu'on savait qu'on allait être séparés bientôt.
En fait je fais vraiment partie des couples fusionnels ?

Je n'ai pas le même point de vue.
Je pense que si je vivais loin de mon mec, je chérirai davantage le temps passé avec lui puisque ce temps deviendrait plus rare. Ca me parait logique dans le sens où quand tu as quelque chose tous les jours elle a souvent moins de valeur que quand tu ne l'as qu'une fois tous les deux mois. Je dis pas que mon mec a moins de valeur mais pour moi c'est comme ça dans tous les domaines, si je prenais un bain qu'une fois par mois, je chérirai ce moment parce que je sais qu'il est rare et qu'il faut que j'en profite et que j'aurai un mois à attendre avant le prochain, si je mangeais du chocolat qu'une fois par mois, pareil. Si Noël était tous les jours, ça ne serait pas pareil que quand c'est qu'une fois par an. Mais j'adore les bains et le chocolat et je prends un plaisir immense à en prendre/manger pourtant.
Mais je conçois que ça ne s'applique pas à tout le monde, évidemment.


Pour revenir un peu sur les commentaires, j'ai lu que les couples ne devraient pas être aussi sur la défensive. Et c'est pas faux. Mais je sais que depuis que je suis sur ce forum, j'ai développé la peur de faire chier les gens avec mon couple (alors que concrètement j'en parle rarement dans mon entourage donc je ne pense pas avoir jamais fait chié qui que ce soit). Quand j'ai le malheur de dire à quelqu'un "mon copain blablabla" c'est limite si j'ai pas envie de disparaître et de m'excuser de lui avoir gâché 5 secondes de sa vie. J'évite vraiment d'en parler pour pas mettre mal à l'aise les gens (je ne pense pas qu'ils le soient, mais à force de fréquenter ce forum je vois que beaucoup de gens n'aiment pas aborder ce sujet).
Du coup quelque part je comprends que pas mal de filles soient sur la défensive. Sur ce forum, les couples ont la vie dure. Dès qu'il y a ce genre d'articles (c'était surtout le cas sur les articles de Maïa), les critiques sur les couples fusent (parfois en mettant tous les gens en couple dans le même panier). C'est humain de se demander si pour nous c'est aussi le cas et si on fait autant chier les gens que les commentaires laissent le croire.

Je n'aimerai pas non plus que mes potes parlent trop de leur couple ou imposent trop leur copain/copine, sauf que bon, ça n'a jamais été le cas, il faut croire que tous mes potes sont cools. Ils peuvent me parler de leur couple comme de leur boulot, leur appart, leur crush, leurs potes, etc, je m'en fous c'est pareil pour moi. Mais parfois ici j'ai l'impression que le couple c'est vraiment LE sujet à éviter, qui fait chier tout le monde, qui te rend irrémédiablement risible aux yeux des autres. Quand je lis qu'il faudrait même éviter de parler à son copain/copine en soirée, je me dis qu'il faut arrêter. Ne pas mettre les autres mal à l'aise ou les saouler, je suis entièrement d'accord. Mais quand je lis certains commentaires, je me dis qu'il faudrait pas voir à abuser non plus. Je crois que quelqu'un disait que le couple n'allait pas se comporter en totaux étrangers pour le bon-vouloir d'autrui, mais c'est tout à fait ça. J'ai pas l'impression qu'il y ait autant de problèmes d'acceptation (irai-je jusqu'à dire tolérance ?) dans les autres domaines de la vie. Je sais pas pourquoi ce domaine en particulier pose autant de soucis. Ni pourquoi une fille qui parle tout le temps de son mec serait plus horripilante qu'une fille qui parle tout le temps de son crush (les deux me sont insupportables pour ma part) ?

Je suis d'accord avec la plupart des commentaires, mais y a des petites phrases (sur tous les articles qui parlent de couples) par ci par là qui ont l'air d'être là que pour taper sur les gens en couple, et je n'en vois pas l'intérêt (ni celui de mettre tous les gens en couple dans le même panier).

C'est complètement cousu de fils blancs, je reviendrai peut-être étayer plus tard, je suis pas persuadée d'avoir été claire.

 

[Holleville]

Vu mon célibat la question ne se pose pas mais je n'ai jamais été un des couples de l'article . Peut-être parce que ça ne s'est jamais présenter...j'en sais rien mais je connais des copines (enfin anciennes) qui sont ainsi et parfois c'est quand même un sacré calvaire .

Le couple fusionnel : J'avais l'impression de tenir la chandelle limite j'aurai pas été là ça revenait au même .

Le couple niais : Bon ma foi un surnom ou deux pourquoi pas ?mais la plupart se parlaient comme on parle à un gosse .

Le couple feux de l'amour : C'est bien un truc que je déteste c'est de se faire remarquer en public ...dispute en pleine rue etc rien que ça pour me faire fuir . Puis le couplet je t'aime/je te quitte ..pendant 107 ans ça n'a qu'à un temps c'est vrai qu'une relation c'est toujours compliqué mais bon un moment donner faut savoir mettre les points sur les i .

Le couple impudique : Un petit bisou , ça se tient par la main la taille , un petit câlin ça peut aller mais de là à presque le faire devant tout le monde y a des limites faut aussi avoir son jardin secret .

Après bien sûr quand on est célibataire on est qualifier d'aigrie dans le sens rho bah toi...c'est normal hein tu peux pas comprendre t'as pas de mec ...ou t'es jalouse ma parole ! Alors que non pas du tout . Disons que c'est juste une question d'équilibre ...il y a un temps pour un tout .Pour son homme , ses amis , sa famille , son travail , sa santé , ses loisirs etc c'est tout un ensemble qui constitue l'équilibre et le bonheur de quelqu'un et pas seulement un facteur . Enfin personnellement c'est ainsi que je me sens le plus combler . Je me dis que mon coeur est grand est que chacun y a sa place et que je dois consacrer du temps pour chaque personne qui compte .
Je n'ai pas envie de sacrifier le "Je" au profit du "Nous" il faut avoir sa propre personnalité , ses goûts , sa vie et ne pas faire tout en fonction de sa moitié sous prétexte d'être en couple . Beaucoup de mes copines sont ainsi dès qu'elles ont un mec ...elles n'existent plus c'est tout en fonction de "Lui" ...il à forcément raison , il à forcément de meilleurs goûts etc Soudainement elles aiment quelque chose qu'à la base elles n'appréciaient pas plus que ça ...je peux comprendre qu'on aime à la folie d'amour mais de la à renier ce qu'on est ...faut pas exagérer c'est aussi pour ce qu'on "est" que notre moitié à craquer justement .
Après bien sûr être en couple veut pas dire se cacher éternellement aux yeux de tous parce qu'on à des potes qui peuvent le prendre mal ou un célibataire dans le groupe qui digère pas , faut pas s'interdire de vivre non plus mais je crois qu'il faut savoir doser encore une fois tout est une question d'équilibre mais ça c'est juste mon avis .

 

[Roseline/MarraineClo]

Et le plus beau c'est qu'au final, si tu es célib à ce moment-là, ces gentils couples sont justes à te regarder plein de pitié, pensant avec condescendance très fort "C'est normal qu'elle/qu'il nous voit comme ça, quand on est seul, c'est pas facile..." Non messsieurs dames, les relous sont relous, rien à voir avec de la jalousie quelconque"...^^ Mais bon, quand on l'ouvre, c'est souvent une image d'aigrie qu'on nous renvoie...

 

[Rumi]

Et le plus beau c'est qu'au final, si tu es célib à ce moment-là, ces gentils couples sont justes à te regarder plein de pitié, pensant avec condescendance très fort "C'est normal qu'elle/qu'il nous voit comme ça, quand on est seul, c'est pas facile..." Non messsieurs dames, les relous sont relous, rien à voir avec de la jalousie quelconque"...^^ Mais bon, quand on l'ouvre, c'est souvent une image d'aigrie qu'on nous renvoie...

Mmh, je trouve que c'est bien une réflexion de célibataire ça, de croire que les couples les regardent avec pitié.

 

[Dies Irae]

Il y a une marge entre constater qu'un de tes proches est en train de détruire sa vie pour les beaux yeux d'un gars qui l'utilise comme un jouet et juger des relations qui fonctionnent, il me semble.

Disons que ce que je refuse, c'est l'idée que quelqu'un, qui que ça soit, se permette non pas de penser (chacun pense encore ce qu'il veut) mais de me dire/de dire à un couple fusionnel/niais/que sais-je encore, qu'il est insupportable. Non, mais, on va où sinon ?

Mes amis n'ont rien à dire sur ma vie de couple (ce qu'ils n'ont d'ailleurs jamais fait, comme je ne porte pas de jugement sur leur vie amoureuse tant qu'elle ne porte pas atteinte à leur intégrité). Sinon, je ne vois pas pourquoi je parlerais d'amitié... Je ne suis pas sous contrat avec eux, ils ne me doivent rien, je ne leurs dois rien non plus. Et je reconnais que si on touche à l'entité couple, ça ricoche, puisqu'à mes yeux, clairement, mon mec est une partie de moi.




La mienne ou celle de n'importe quel couple qui agace par certains aspects en fait. Comme dit plus haut, c'est simplement l'idée que ben.. Un couple ne doit rien à personne, et que ça me fait sérieusement tiquer que certains se permettent de porter un jugement, de réclamer des comptes à leurs amis en couple.

Pourtant, mes amis sont soient célibataires, soit dans des couples du même type que le mien, ou basé sur un mode de fonctionnement totalement opposé, et il n'y a jamais eu le moindre accroc, parce que chacun est toujours parti du principe qu'entre amis, nous n'avons pas de contrat à respecter.

Mais le problème avec les couples cités dans l'article, c'est justement que l'intime déborde largement dans la sphère publique, ou du moins amicale.
Être confronté à un couple qui s'engueule tout le temps/qui se donne les surnoms les plus niais de la terre/qui se bécote outrageusement devant toi, oui, c'est totalement relou et j'estime être parfaitement en droit de râler et de "demander des comptes".

Lorsque l'amie dont je parlais était en couple, que je n'arrivais quasiment plus jamais à la voir seule, que j'avais l'impression que plus rien au monde n'existait à part son mec, et que bien souvent je me retrouvais à me tourner les pouces en les regardant se rouler des patins en gloussant et en s'appelant "bébé", j'estime clairement qu'elle dépassait les bornes, oui. Parce qu'elle était ma meilleure amie, oui, on se devait mutuellement des choses (bien étrange définition de l'amitié sinon !). Et ça n'est nullement de l'ingérence, ça l'aurait été si j'avais critiqué la manière dont fonctionnait son couple dans l'intimité. Mais là non, c'est ce que j'avais sous les yeux qui me dérangeait, leur manière de se comporter en public, dans les relations sociales.

Sinon, j'avoue que j'ai du mal à voir ce qu'il y a d'intolérable à ce que les gens aient un avis sur un couple. Pourtant j'échappe pas aux commentaires désobligeants, qu'ils soient dirigés contre moi ("ouais enfin bon, t'as un mec mais t'as pas vraiment de mec, il est loin / ca fait x mois que tu l'as pas vu") ou énoncés de façon générale ("non mais les relations à distance, de toute façon..."), mais en vrai, je m'en balance de ce que pensent les gens, moi je considère que mon couple est chanmé et je suis heureuse, le fait qu'ils n'aient pas l'air d'accord n'y changera rien, mais je vais pas non plus leur demander de se taire parce que je suis pas d'accord.

Nan mais la meuf quoi, trop la confiance, il est tellement pourri ton couple en vrai...

(je suis très d'accord avec tout ton message sinon )

 

[Cuicui]

Tout comme Jehn, je ne vois pas pourquoi on ne peut pas débattre sur les couples.
Personnellement, l'amitié comme la fraternité sont deux choses très importantes pour moi. J'ai besoin de voir ma soeur et mes amies seules de temps en temps pour se retrouver, échanger et s'amuser. Non pas que la présence de leur petit ami me soit intolérable, ça n'a rien à voir, ils sont très sympas la plupart du temps. Mais l'amitié et la fraternité sont deux choses importantes que je trouve dommage de négliger. Déjà, si un jour, il y a un problème dans le couple (n'allez pas me dire que vous ne vous disputez jamais avec votre copain, je ne vous croirai pas), c'est toujours bien d'avoir quelqu'un pour nous écouter ou pour se changer les idées. Puis vice-versa. Ensuite, ça nous permet de sortir de la monotonie du couple. Je pense que si tu es collée 24/24h à ton copain, il y a un moment où tu te lasses et tu ne vois plus l'intérêt d'une telle relation. Puis l'amitié c'est quelque chose de génial quoi ! Des délires et des débats comme ceux que je connais avec mes amies je ne pourrais pas m'en passer !

En ce moment, j'ai une amie dont je suis assez proche qui s'est mise en couple. Je ne sais pas trop comment elle fait (surtout qu'elle ne se dit pas amoureuse / puis j'ai jamais su supporter ce genre de relation non plus dans mes amours), mais elle est collée à son mec toute la journée, y compris quand je suis là, et dès que monsieur est parti ça continue sur facebook, sms, msn et compagnie. Je n'ai presque plus de moments privilégiés avec elle et je trouve ça vraiment dommage. On perd les affinités qu'on avait eu ensemble et on ne se parle presque plus. C'est quelque chose que je ne lui dis pas parce qu'en tant qu'amie je ne veux pas gâcher son bonheur, mais je souffre pas mal de cette situation. On peut dire des amis qui ne supportent pas de voir leurs potes tout le temps en couple qu'ils sont égoïstes - parce que c'est ce vous semblez dire plus haut - mais le couple lui-même n'est pas mieux en son genre.

Je pense qu'en fait, il faut un juste milieu. Genre, on peut passer beaucoup de temps avec son copain sans pour autant délaisser ses amis. Ma soeur et moi y arrivons très bien et tout le monde en est très heureux.

 

[Holleville]

Hum voila "un juste milieu" l'équilibre comme j'avais dit plus haut .

Une parole écrite plus haut m'a fait sourire du genre c'est bien une parole de célibataire de penser que les couples la regarde avec pitié .Pourtant hélas c'est souvent le cas (je ne mets pas tout le monde dans le même lot) mais on a enfin j'ai eu la sensation du genre " Han ma pauvre...toi t'es seule...c'est vraiment pas de chance ...tu n'es pas dans notre "trip " délire...elle nous envie sans doute ..." Bref j'en ai eu la sensation et je me trompe pas généralement .Après heureusement c'est pas le cas de tous et tant mieux !

Quoiqu'il en soit quand le couple qui est du domaine privé devient public y a urgence ...je ne pense pas que l'entourage veut assister à une scène de ménage en direct comme à une scène vraiment "hot" c'est du domaine privé . C'est un coup à rendre les gens mal à l'aise .

Je me suis reconnu sur un point mon ex meilleure amie faisait toujours passer son homme avant moi bon je peux comprendre qu'une fois en couple les choses changent automatiquement c'est normal mais il faut savoir faire la part des choses . Un moment donner faut se dire c'est pas parce que j'ai quelqu'un dans ma vie...que je vais renier ce que je suis , mes fréquentations etc j'ai aussi connu ce genre de nanas dès qu'elles ont un mec tu n'existes plus une fois qu'elles sont célibataires comme par hasard tu existes de nouveau je trouve ça aberrant .