Un jour j'ai voulu avorter au pays bas.
Et meme si je n'en suis pas fiere et que j'ai maintenant un contraceptif qui me convient parfaitement a l'epoque je faisais n'importe quoi alors je ne peux pas non plus dire que...
Pourtant je ne peux pas dire que je m'y attendais.
Lui c'etait pas le gars d'une nuit, et puis meme si et alors? Plutot le gars qu'au depart je l'envisageais pour la vie. Pourtant quand un an et demi plus tard je suis tombee enceinte de lui je savais depuis longtemps qu'on irait nul part. J'avais 24 ans, pas 16, un taf mais un appartement en coloc precaire puis surtout je n'avais jamais connu de relation heureuse. Comme je lui ai dit, j'ai la cerise mais pas le gateau. Pourtant un bebe j'en veux! Mais je ne regrette pas mon choix et comment le regretter dans un contexte comme le mien?
J'ai pris un risque et j'ai pris la pillule du lendemain, j'ai mis mes petits changements physiques et de sante (une poitrine geante, une envie de legume et de poisson et une fatigue dingue) sur le compte des dereglements hormonaux dus a la prise de cette pillule. Une copine me suggere de faire le test, a un mois de retard (mais en meme temps j'ai jamais ete reglee comme une horloge et un rien de stress peut me faire fluctuer, pareil pour les envies de bouffe, si je mange une semaine de junk food la semaine d'apres je peux plus voir un burger en peinture et il me faut des haricots!!!!) j'y pensais aussi.
Ironie du sort, deux semaines apres le rapport fatal je fais un test hiv de routine, m'inquietant de mon retard d'une semaine je demande a l'infirmiere de la prise de sang si elle a grille un truc bizare et elle me dit que non que c'est peut etre trop tot, que ca lui est arrive a elle et que sa petite a 4 ans maintenant mais que c'est tres rare.
Bref je fais mon test sous l'insistance de ma copine qui pour etre passe par la trouvait que mon teint rose qui virait au palichon pour rien (mais seigneur dieu pas de nausees!!!), ma poitrine enormous et mon poil brillant c'etait louche m'a encourage. Bon la si je vous raconte cette histoire c'est que of course le test etait positif, encore qu'il a fallut que j'en fasse trois pour atterrir, le premier indiquant un trait vertical alors que le temoin disait que si t'etais enceinte t'avais une croix et pas enceinte un trait horizontal. Je suis retourne a la pharmacie et la gentille dame m'a engueule car si il y avait pas la croix c'est que je l'etais pas, je lui ai dit que mon trait etait pas celui du temoin negatif, elle m'a dit que puisque je savais mieux que tout le monde j'avais qu'a me demerde. Seule reaction clairement hostile.
J'ai pris un test simple, ou t'es enceinte et t'as un trait ou t'es pas enceinte puis t'en a pas. J'avais le trait, il a mis un dixieme de seconde a apparaitre. Je suis retournee a la pharmacie pour gueuler contre la dame mais elle etait pas la alors j'en ai achete un troisieme. Same resultat.
Je suis allee chez le medecin le lendemain pour une prise de sang, je savais deja que j'allais avorter, aucun doute, je pouvais pas me faire ca et je pouvais pas faire ca a un bebe. J'allais pas bien mentalement non plus depuis longtemps. Le bebe ca serait quand ca irait mieux. Bref le medecin m'a dit que j'avais pas besoin de prise de sang vu que je voulais pas le garder et que trois tests prouvaient bien que j'etais enceinte. Elle m'a donne le numero de la clinique. J'ai appele toute peureuse car le medecin m'a dit 'j'ai jamais eu de patiens qui ont avorte je sais pas comment ca se passe' mais bon... La clinique m'a demande mon nom, age, and co. Ils m'ont donne rendez vous une semaine plus tard (delais legal) et dis de venir avec une grande serviette et un pyjama. Je leur ai demande si c'etait le jour j de l'intervention, ils m'ont dit oui et ont raccroche.
Picetout.
Une semaine plus tard, toujours enceinte, je me pointe a la clinique, un etablissement tres discret. C'etait prevu l'apres midi. Dans la salle d'attente, plein de filles qui faisaient la gueule, moi je rigolais, je realisais pas je crois. Ils m'appellent pour le rdv psy. La nana me demande pourquoi je le garde pas, j'explique, elle me dit que c'est bien, que j'ai raison, que je suis jeune et que c'est ma vie! Elle me fait le high five quand je sors!!!! J'etais enceinte d'un petit mois et demi et pourtant intervention chirurgicale avec possibilite d'anesthesie generale.
Il faut savoir que ces cliniques sont dediees a l'ivg, avec que des femmes dans le personnel, d'un certain age. Elles faisaient vieilles briscardes feministes, c'etait rassurant!
L'ivg medicamenteuse n'est meme pas evoquee! Je demande l'anesthesie generale. J'avoue que j'aurais aime voir mon 'bebe', pour realiser peut etre? C'etait tellement irreel! Mais non, l'obstetricienne a tourne le moniteur vers elle pendant l'echo, sans un mot, Les deux infirmieres etaient concentrees sur moi, s'assurant que je sois confo, que j'ai pas froid. Pas une seconde quelqu'un n'a evoque l'embryon. Il ne s'agissait que de moi. Je me suis endormie. Je me suis reveillee dans un box, on m'a donne un the, des gateaux, attendu que je me reveille tout a fait, m'ont donne un medoc et prescrit un autre puis ils ont attendu que ma copine vienne me chercher. Epicetou.
J'ai eu un rdv de routine un mois plus tard.
Tour au long ils m'ont parle a la premiere personne comme si j'etais la seule qui comptait, qui importait.
J'ai eu la chance d'etre tres entouree, ma famille est pro ivg, mes amis aussi, le gars en question a ete super et tres present meme si nous n'etions pas en couple...
Bref j'ai eu une chance folle et j'ai eu le droit d'avorter, et tout ce que j'ai eu comme echo c'etait 'Tu as raison de faire ce choix'.
Je dis pas que ca a ete facile, apres ca plus rien n'a jamais ete pareil, et tout a change. Mais la prise en charge dans ce pays a ce niveau la est extraordinaire, ils te disent que tu as raison sans s'impliquer. Je ne sais pas ce que ca aurait donner en France et je ne veux pas le savoir, ca me rend dingue d'entendre les histoires d'ivg de mes copines qui l'ont fait en france. Je suis pro ivg depuis toujours et rien n'aurait pu me faire culpabiliser mais un sentiment d'agressivite tel ca m'aurait fait cabler! C'est scandaleux! Tous les ivg devraient se passer comme le mien, c'est deja suffisamment difficile de gerer l'a cote et tout ce que ca implique pour devoir se fader les reactions inapropriees de medecins qui se croient tout permis.
) ?
Enfin, je suppose que chaque cas est différent mais se représenter l'avortement juste comme une "étape" juste "comme ça" c'est pas être extrême dans l'autre sens ?
J'expose juste un point de vue par rapport a cette réflexion.
, m'enfin ça c'est plus un avis personnel 
