Vis ma vie de maîtresse

[Harpo]

@juneapeur : tes propos m'étonnent un peu ! Je suis parfaitement d'accord avec toi sur le fait que des personnes peuvent choisir d'être exclusives ou non, en fonction de ce qui leur correspond le mieux. Mais ce que je trouve maladroit, et qui pourrait être considéré comme malhonnête, c'est que tu te donnes l'impression que les copines des mecs avec lesquels tu as une histoire (ou un coup d'un soir, peu importe) ne sont pas au courant de la nature de ta relation avec lesdits garçons. Et là, c'est quand même un peu embêtant, d'autant plus si tu en apprécies certaines (troll ou pas) ! Pour moi le problème n'est même pas celui de l'infidélité ou de l'exclusivité, mais seulement un problème bateau de moral : c'est pas cool d'agir dans le dos des gens et de dissimuler quelque chose qui pourrait leur faire de la peine. On peut triturer la question de tous les côtés, ça reste du bon sens, non ? Peut-être sont-elles au courant, et dans ce cas là, je ne vois aucun problème, et ma remarque n'a pas lieu d'être.

Ca m'est arrivé deux fois de coucher avec des types maqués. La première fois, je ne connaissais pas la copine du mec et ça ne me paraissait pas si grave, mais ça m'a rapidement gênée : personnellement, je préférais trouver un autre amant que de potentiellement blesser quelqu'un (bon, c'était fastoche, c'était pas si fou au lit ). La deuxième fois, j'ai appris plus tard que le mec avait une copine et j'étais relativement furieuse : je préfère qu'on me dise tout de suite dans quoi je m'engage. Quant à moi, j'ai trompé deux fois un de mes ex en l'espace de trois jours et j'ai rompu tout de suite avec lui. Après un petit examen de conscience, j'ai rapidement compris que j'avais agi ainsi parce que je ne l'aimais plus, et que ce n'étaient pas de simples "craquages". J'ai aussi eu une longue histoire non exclusive en pointillés avec un garçon dont j'étais très amoureuse, des périodes de coucheries aléatoires, et quelques relations plus ou moins longues où la fidélité était de mise, dont celle que je vis aujourd'hui ! Tout ça pour dire que je n'ai pas de conception préconçue de la manière dont on doit vivre sa sexualité et ses histoires d'amour. Seulement, j'ai vraiment beaucoup de mal à comprendre qu'on puisse sciemment faire quelque chose qui pourrait blesser autrui sans s'en vouloir le moins du monde ! Mais je suis aussi une championne de la culpabilité, ça peut jouer...

 

[Véruca]

@juneapeur, t'as une vision qui t'arrange bien, ça te permet de faire tout ce que tu veux sans avoir aucun problème de conscience. C'est sûr que comme ça tu risques pas d'avoir de problèmes de valeurs

Ce sont mes actes qui découlent de mes valeurs et non pas l'inverse.
Ca ne "m'arrange pas", c'est juste ce que je suis.
Que je n'ai pas de problème de conscience, c'est quand même une chance sur laquelle je ne vais pas cracher.

Que toi tu te sentes coupable d'avoir eu des aventures avec des types en couple, ça te regarde mais il ne faut pas t'attendre à ce que nous ayons toutes les mêmes réactions.

@Navajo : Je vais préciser un peu tout ça pour que ce soit plus clair .

Spoiler

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Mais clairement, si on pouvait tous arrêter l'hypocrisie et le mensonge, ce serait parfait. Vu la vitesse à laquelle les mentalités évoluent, on n'est pas encore rendues là.
En attendant, je continuerais à vivre mes histoires avec les gens à qui je plais et qui me plaisent, quelle que soit leur vie. Et comme je n'ai aucune intention nuisible et méchante de base, je continuerais à dire que "j'aime bien" leur copine dans le sens où je ne hais personne et je ne cherche à évincer qui que ce soit.

 

[Ziggie]

@-Loreleï-, c'est énorme tu as écrit absolument tout ce que j'ai dit hier en privé à une membre ici et que j'ai eu la flemme de dire... Bah oui forcément quand on te répond, "je suis comme ça et j'ai aucune culpabilité, c'est moi point barre", t'as un peu l'impression de pisser dans un violon et la discussion apparaît sans issue.

Tu dis ce que je pense en beaucoup moins abrupt alors je vais continuer à me mordre la langue et juste te remercier

 

[Véruca]

@veruca Ça ne va sûrement pas te plaire, mais bon c'est mon avis : je trouve que tu as un discours tellement façonné par ce qui se veut être bien en ce moment...
C'est si beau de prôner la non exclusivité. Mais la non-exclusivité ce n'est pas ça. Une véritable personne non exclusive ne trompe pas, parce que tromper et ne pas être exclusive ce n'est pas DU TOUT la même chose. La je crois que ce sont juste des mecs lâches qui ont envie de tromper leur copine (et ça c'est un manque de respect, donc tu couches avec des garçons qui sont des personnes irrespectueuses).
Par ailleurs tu dis que ça te convient ? Que tu es heureuse ? Et  bien je te propose de relire l'article "Lettre ouverte à tous ceux pour qui "je ne suis pas de celles à qui on fait la cour"" et notamment "je suis la putain", qui me paraît étrange puisqu'on ne peut pas manquer de respect à quelqu'un dans un acte aussi beau que faire l'amour. Mais je crois que tu sais bien que tout acte sexuel ce n'est pas faire l'amour, non ?
Il faudrait que tu argumentes mais la on dirait plutôt que tu te justifies derrière des paroles faciles "faire l'amour c'est beau c'est un partage", oui on sait (même si bon c'est  "pour toi contrairement aux autres") sauf que je ne suis pas sûre - à la vue de ce que tu as écrit il y a seulement quelques mois - que là tu dépeignes la réalité de ta situation.
Voilà, je suis sûrement un peu abrupte mais je ne voyais pas trop comment exprimer ça autrement. Je rejoins totalement Ziggie, être la maîtresse ça peut nous arriver à toutes - moi même je l'ai longtemps été - le revendiquer en revanche comme quelque chose de cool, de bien, et surtout comme allant à l'encontre de nos petits esprits étriqués formatés par la société actuelle (parce que bon la possessivité amoureuse n'est pas née d'aujourd'hui contrairement à ce que tu as l'air de dire et je te propose de relire ne serait-ce qu'Ovide)  et bien tout de suite c'est moins compréhensible.

Non au contraire, il y a beaucoup de vrai dans ce que tu dis.
Déjà, sur la non-exclusivité. Je suis non-exclusive mais ces types eux, aimeraient l'être. Ils ne le sont pas puisqu'ils mentent et trompent, de fait. J'irais jamais dire le contraire. C'est ce à quoi ils aspirent, c'est tout. Mais je fais bien la différence entre les deux ! J'aurais dû le préciser, là ça prête à confusion c'est clair.

Après, pour ce qui est mon histoire personnelle, comme un peu tout le monde, j'ai eu des hauts, des bas et cette histoire d'il y a quelques mois m'a justement permis de comprendre ce que je voulais et ne voulais plus.
Et comme certaines ici, j'ai été avec des gens qui m'ont manqué de respect. Célibataires, d'ailleurs. Mais ça ne veut pas dire que je ne vais pas bien aujourd'hui et que je me mens hein . J'ai fait la paix avec pas mal de choses et c'est pourquoi je me suis permise de mettre mon grain de sel.

Être "l'autre fille", je ne trouve pas ça spécialement cool en fait, c'est juste que ça arrive et que je ne trouve pas ça vraiment blâmable. Une personne qui n'a rien promis, rien juré ne trahit personne et n'a donc pas de comptes à rendre à mon sens.

Alors au cas où je me sois mal exprimée, et j'en suis désolée, notamment @Ziggie, mon but n'était absolument pas de prôner ce mode de vie mais d'expliquer pourquoi ce n'était pas non plus une catastrophe en soi.
Non, être la maîtresse, ce n'est pas une fin, ce n'est pas drôle, ni particulièrement excitant mais ça arrive, ce n'est pas un crime, ça n'est pas quelque chose qui, à mon sens, puisse condamner quelqu'un.

Je ne sais pas si je suis plus claire en fait. Je ne voulais pas du tout passer pour une conne bornée mais juste revendiquer le droit de ne pas être jugée sur sa sexualité.

 

[adita]

Bonsoir Adita,
Tu devrais aussi te sentir coupable car s'il t'a menti, t'a-t-il dit qu'il n'aimait plus sa compagne?T'a -t-il dit qu'il désirait vivre avec toi? Tu n'es pas fière mais tu es aussi coupable de n'avoir eu aucune considération pour sa compagne et quand un homme reste ambigü même si l'amour rend aveugle, le temps et la souffrance endurée doit te permettre de douter et d'envoyer balader une relation toxique.
Désolée de te parler ainsi mais je suis certaine que dans ton entourage tu as eu ce genre de conseil mais tu as préféré les ignorer, alors tu peux dire aujourd'hui que c'est un lâche et un menteur ce qu'il est mais toi aussi tu pouvais réfléchir et ne pas te voiler la face.

Wahou c'est violent comme jugement, qui te dit qu'elle n'avais pas de considération pour la copine trompée. Au final adita n'a fait que tenter sa chance avec un type qui avait une copine, il ne l'a pas rembarré, il a volontairement trompé sa copine, c'est à lui d'assumer. Si une fille tombait amoureuse de mon copain, je pense qu'elle aurait le droit de le draguer, de tenter sa chance (même si ça me ferait bien chier au fond ) et si lui me trompe ça serait à lui de prendre ses responsabilités vis à vis de moi. Je ne jette pas à la pierre à ceux qui trompent, ça arrive à tout le monde de faire des conneries.

Bonsoir Adita,
Tu devrais aussi te sentir coupable car s'il t'a menti, t'a-t-il dit qu'il n'aimait plus sa compagne?T'a -t-il dit qu'il désirait vivre avec toi? Tu n'es pas fière mais tu es aussi coupable de n'avoir eu aucune considération pour sa compagne et quand un homme reste ambigü même si l'amour rend aveugle, le temps et la souffrance endurée doit te permettre de douter et d'envoyer balader une relation toxique.
Désolée de te parler ainsi mais je suis certaine que dans ton entourage tu as eu ce genre de conseil mais tu as préféré les ignorer, alors tu peux dire aujourd'hui que c'est un lâche et un menteur ce qu'il est mais toi aussi tu pouvais réfléchir et ne pas te voiler la face.

Bonjour,
Si tu ne me cites pas correctement, je ne peux pas te répondre 
Pour répondre à @Heste premièrement, je n'ai pas dragué le garçon en question, c'est lui qui m'a draguée (très offensivement). Si je sais qu'un garçon est en couple, il ne me viendrai pas à l'idée de le draguer. Ici il était en couple mais le cachait plus ou moins et c'est lui qui est venu vers moi.

Alors certes je pouvais réflèchir avant de coucher avec lui (et c'est certainement ce que j'aurai dû faire) et cette histoire m'a servie de leçon.
Pour répondre à tes questions, à la base je m'étais laissée draguer parce que, sortant d'une longue relation, j'avais envie d'un plan cul sans engagement et que ce garçon s'est présenté et est venu me draguer (comme il était en couple, j'étais sure qu'il n'y aurait ni sentiment ni envie de relation de sa part).
Il m'a dit qu'il était amoureux de moi et qu'il voulait vivre avec moi oui, mais que en même temps il ne pouvais pas quitter sa copine parce qu'elle "était la seule à pouvoir le supporter au quotidien" (je n'en doute pas  .
Je lui avais dis très clairement dès le début que je ne voulais absolument rien de sérieux avec lui, donc il était un martyr parce que je refusais tout amour/avenir avec lui.

Je n'étais pas amoureuse mais certainement un peu niaise de ne pas avoir envoyé tout balader dès le début (ça n'a pas duré très longtemps je te rassure).

Je répète que je ne suis pas fière, je re-cite mon, précédent post pour pas qu'il y ai d'ambiguité:
"Après chaque situation est différente et il y a surement des contextes particuliers (des couples open, des coups de foudre ou UNE bêtise UN soir ça existe) mais ne pas assumer ses actes… j'ai du mal. Et ça me fait mal parce que dans un sens j'ai "cautionné" ce genre de comportements"

Je sais que je ne me relancerais jamais dans ce genre de truc, mais me sentir coupable, non. C'est à ce monsieur venu me draguer de prendre ses responsabilités.

 

[miminotsag]

Bonsoir Adita,
Tu devrais aussi te sentir coupable car s'il t'a menti, t'a-t-il dit qu'il n'aimait plus sa compagne?T'a -t-il dit qu'il désirait vivre avec toi? Tu n'es pas fière mais tu es aussi coupable de n'avoir eu aucune considération pour sa compagne et quand un homme reste ambigü même si l'amour rend aveugle, le temps et la souffrance endurée doit te permettre de douter et d'envoyer balader une relation toxique.
Désolée de te parler ainsi mais je suis certaine que dans ton entourage tu as eu ce genre de conseil mais tu as préféré les ignorer, alors tu peux dire aujourd'hui que c'est un lâche et un menteur ce qu'il est mais toi aussi tu pouvais réfléchir et ne pas te voiler la face.

Wahou c'est violent comme jugement, qui te dit qu'elle n'avais pas de considération pour la copine trompée. Au final adita n'a fait que tenter sa chance avec un type qui avait une copine, il ne l'a pas rembarré, il a volontairement trompé sa copine, c'est à lui d'assumer. Si une fille tombait amoureuse de mon copain, je pense qu'elle aurait le droit de le draguer, de tenter sa chance (même si ça me ferait bien chier au fond ) et si lui me trompe ça serait à lui de prendre ses responsabilités vis à vis de moi. Je ne jette pas à la pierre à ceux qui trompent, ça arrive à tout le monde de faire des conneries.

Bonsoir Adita,
Tu devrais aussi te sentir coupable car s'il t'a menti, t'a-t-il dit qu'il n'aimait plus sa compagne?T'a -t-il dit qu'il désirait vivre avec toi? Tu n'es pas fière mais tu es aussi coupable de n'avoir eu aucune considération pour sa compagne et quand un homme reste ambigü même si l'amour rend aveugle, le temps et la souffrance endurée doit te permettre de douter et d'envoyer balader une relation toxique.
Désolée de te parler ainsi mais je suis certaine que dans ton entourage tu as eu ce genre de conseil mais tu as préféré les ignorer, alors tu peux dire aujourd'hui que c'est un lâche et un menteur ce qu'il est mais toi aussi tu pouvais réfléchir et ne pas te voiler la face.

Bonjour,
Si tu ne me cites pas correctement, je ne peux pas te répondre 
Pour répondre à @Heste premièrement, je n'ai pas dragué le garçon en question, c'est lui qui m'a draguée (très offensivement). Si je sais qu'un garçon est en couple, il ne me viendrai pas à l'idée de le draguer. Ici il était en couple mais le cachait plus ou moins et c'est lui qui est venu vers moi.

Alors certes je pouvais réflèchir avant de coucher avec lui (et c'est certainement ce que j'aurai dû faire) et cette histoire m'a servie de leçon.
Pour répondre à tes questions, à la base je m'étais laissée draguer parce que, sortant d'une longue relation, j'avais envie d'un plan cul sans engagement et que ce garçon s'est présenté et est venu me draguer (comme il était en couple, j'étais sure qu'il n'y aurait ni sentiment ni envie de relation de sa part).
Il m'a dit qu'il était amoureux de moi et qu'il voulait vivre avec moi oui, mais que en même temps il ne pouvais pas quitter sa copine parce qu'elle "était la seule à pouvoir le supporter au quotidien" (je n'en doute pas  .
Je lui avais dis très clairement dès le début que je ne voulais absolument rien de sérieux avec lui, donc il était un martyr parce que je refusais tout amour/avenir avec lui.

Je n'étais pas amoureuse mais certainement un peu niaise de ne pas avoir envoyé tout balader dès le début (ça n'a pas duré très longtemps je te rassure).

Je répète que je ne suis pas fière, je re-cite mon, précédent post pour pas qu'il y ai d'ambiguité:
"Après chaque situation est différente et il y a surement des contextes particuliers (des couples open, des coups de foudre ou UNE bêtise UN soir ça existe) mais ne pas assumer ses actes… j'ai du mal. Et ça me fait mal parce que dans un sens j'ai "cautionné" ce genre de comportements"

Je sais que je ne me relancerais jamais dans ce genre de truc, mais me sentir coupable, non. C'est à ce monsieur venu me draguer de prendre ses responsabilités.
Bonsoir adita,
J'ai plus de détail sur ta rencontre alors je modifie ma réponse. Il cherchait une aventure puis t'a fait croire qu'il voulait vivre avec toi donc c'est bien lui le salaud. tu as été lucide contrairement à quelqu'un que je connais qui a espéré pendant 4 ans sans aucune promesse le voyant construire sa vie avec sa compagne faire des projets se pacser en le sollicitant sans cesse jusqu'à ce que sa compagne l'apprenne avec les dégats et la souffrance que peut engendrer cette situation . Il est rentré au bercail tout penaud.Et cette femme aura perdu 4 ans de sa vie sans avoir eu aucune considération pour la femme trompée. Dans ce cas là elle est aussi coupable que lui. Bien à toi

 

[Véruca]

C'est ta vision des choses. D'autres pourraient te répondre que justement, vouloir être uniquement avec une seule personne, sexuellement et sentimentalement, c'est LA preuve du véritable amour, blablabla. Qui a raison ? Je n'en sais rien, sans doute personne. Mais ces nanas en couple exclusif ne sont pas des folles jalouses qui veulent posséder leur mec et lui interdire l'accès à "un partage, à quelque chose de beau". Le plus souvent ce sont des filles qui n'ont d'yeux que pour un mec et qui attendent aussi d'être la seule et l'unique à ses yeux et dans son lit. Conditionnées ? Oui, sûrement... et alors ? Ce n'est pas ta responsabilité de leur faire ouvrir les yeux ni à leur mec de leur briser le cœur pour qu'elles comprennent que c'est pas le véritable amour puisque l'amour c'est le partage 

Mais...personne n'a raison.

Je l'ai répété de nombreuses fois, je ne parle que de mon ressenti et de mon avis.
Je pense qu'une relation exclusive est belle et je n'ai rien à y redire. Qui sait si je ne serais pas exclusive un jour aussi ?

Sauf que là, je parle de types qui n'ont pas envie d'être exclusifs, qui le font par convention, contrainte etc...Et si je leur plais, que le fait de faire l'amour avec moi les rend heureux, pourquoi devrais-je me sentir mal ?

Je vais essayer de vous répondre à toi et @Antigone_ en mêlant un peu tout.

Déjà, je n'estime pas avoir la science infuse et détenir une quelconque vérité. Et surtout, je n'estime pas que tromper sa copine/son mec soit une brillante idée.

Seulement, ça arrive, c'est tout. Ce que j'essaie c'est de démontrer que le but de "l'autre" n'est pas de détruire un couple ni d'obtenir on ne sait quel trophée. C'est juste que l'attirance ne se contrôle pas et qu'on n'a pas toutes l'envie de faire passer ce qui nous rend heureuse au second plan.
Non, je n'ai pas envie de faire taire mon attirance (sexuelle, physique, psychologique) pour quelqu'un si cette attirance est réciproque. Qu'ai-je à y gagner à part de la frustration et des regrets ?

Ah et pour ce qui est de "J'aime leurs copines" @Antigone_, je veux juste signifier que mon but n'est pas de détruire ces nanas. Je ne me dis pas "Haha trop bien elles vont avoir trop de peine si elles le découvrent", je ne veux pas les remplacer, je ne médis pas sur elles, je ne cherche pas à monter leur copain contre elles. Je me dis juste "Ah merde, elle est cool sa nana, c'est bête". C'est tout.

Alors bien sûr, il m'arrive souvent de me dire "Non mais ce type est en couple, repousse ses avances/ne va pas vers lui". Parfois, c'est juste beaucoup trop fort, trop évident et je craque, bêtement.

Et ça ne veut pas dire que ce que je vis avec ce mec est vicié, perverti ou moins légitime. Ca n'a juste rien à voir. Je n'ai pas d'attentes de vie de couple, je n'ai pas envie de reconnaissance publique, je me fous d'être cachée ou non. Les deux relations n'ont rien à voir. Mais j'estime qu'à partir du moment où le type les a voulues, aucune n'est moins légitime qu'une autre.

Alors bien sûr, ça m'enchanterait de ne craquer que pour des célibataires. Et ça me ravirait si les non-exclusifs étaient tous honnêtes.
Seulement, imaginez les options qui s'offrent au mec qui n'est pas exclusif. Sa copine elle, est exclusive, c'est sa nature, c'est une évidence. Ca peut aussi être un conditionnement, on s'en fout. C'est sa façon d'être et je n'ai rien à y redire.
Sauf que si lui, il lui dit "On est un couple ouvert", elle se barre. Il est amoureux. Il n'a pas envie qu'elle se barre donc il promet d'être exclusif. Et il tient plus ou moins longtemps.

Alors il aurait dû dire la vérité, c'est vrai. Mais ça nous arrive à toutes d'êtres lâches, de choisir la facilité, non ?

Je comprends que ça puisse blesser, que ce soit quelque chose qui puisse meurtrir une personne. Je n'adore pas le fait d'être, parfois, "l'autre fille". Mais je trouve ça trop facile les gens qui jugent sans vergogne sans avoir été à ma place ou à la place de ces types.

Cela dit, c'est vrai, je ne fais preuve d'aucune empathie envers les copines de ces types parce que pour moi ça reste quelque chose d'assez naturel, évident, faire l'amour. C'est quelque chose de très spontané chez moi. Je fais l'amour avec les gens que j'aime, que j'aime bien, qui m'attirent etc...Pas qu'avec LE grand amour. Donc pour moi, faire l'amour ça ne veut absolument pas dire "Je me donne à toi, je te confies mes sentiments, je te livre ma confiance." Ca veut juste dire "Eh, je t'aime bien/beaucoup". Donc évidement, quand quelqu'un que j'aime fait l'amour avec une tierce personne, je ne perçois pas ça comme june trahison. Je dis juste "C'était bien ? Ca t'a rendu(e) heureux(se) ?"

Et là encore, c'est ma vision, mon ressenti. Mais je suis navrée, je ne peux pas changer la façon dont je ressens ça. Je peux accepter que mes actions blessent des gens mais foncièrement, je ne le comprends pas, je ne le vis pas.

C'est aussi pour ça que j'estime que ça ne regarde que le type et moi : je ne vois pas du tout en quoi le fait de faire l'amour avec moi peut changer l'amour/la considération/le respect qu'a un type pour sa copine. Je ne vois pas en quoi faire l'amour peut avilir à ce point.

Je n'en suis pas fière, ni honteuse, c'est juste comme ça.
Mais jamais je ne m'estimerais plus ouverte ou plus libre. Ce n'est pas le cas. Je vis autrement que les gens exclusifs et c'est tout.

Le but n'était vraiment pas d'être condescendante ou revancharde. Si j'ai été trop abrupte ou tout simplement imbuvable je vous présente mes excuses mais je suis juste lassée que la monogamie et l'exclusivité soient des normes telles que le moindre petit faux pas soit perçu comme un outrage par la plupart des gens (et là je ne parle pas des filles ici).

 

[Vanadium]

Seulement, imaginez les options qui s'offrent au mec qui n'est pas exclusif. Sa copine elle, est exclusive, c'est sa nature, c'est une évidence. Ca peut aussi être un conditionnement, on s'en fout. C'est sa façon d'être et je n'ai rien à y redire.
Sauf que si lui, il lui dit "On est un couple ouvert", elle se barre. Il est amoureux. Il n'a pas envie qu'elle se barre donc il promet d'être exclusif. Et il tient plus ou moins longtemps.

Il n'en sait rien, puisqu'il ne le fait pas. Le risque de rupture existe, après il faut voir ce qu'on préfère :
- être honnête et prendre le risque de perdre l'autre mais le laisser faire son choix en toute connaissance de cause, en sachant que la copine peut très bien être plus ouverte à la proposition qu'il ne le pensait (s'il ment en prétendant être exclusif, pourquoi pas elle ?) ;
- mentir, ce qui est plus confortable à court terme mais risque d'être casse-gueule à moyen/long terme. Si sa copine l'apprend, elle devra digérer son infidélité et, en plus, encaisser le fait qu'il lui ait menti pendant un certain temps sur quelque chose qu'elle juge important. Et là, il n'est pas dit qu'elle reste avec lui.
L'autre option ce serait qu'il annonce la couleur dès le début de la relation (je ne dis pas que c’est facile).

Tout ça pour dire que ça ne me parait pas aussi simple que "il lui dit, elle part", "il lui dit pas, tout va bien".

 

[Véruca]

@Véruca        Sans rentrer dans le reste du débat parce que d'autres le font très bien à ma place, je voulais juste rebondir sur un truc, quand tu dis que les mecs avec qui tu couches sont non-exclusifs par nature et que leurs copines elles, ne concevraient pas la non-exclusivité dans un couple, tu es sûre qu'il n'y en a pas aussi qui sont dans une relation exclusive par choix parce qu'ils préfèrent que leur copine ne les trompe pas tout en ne résistant pas à être infidèle de temps en temps ?
Bien-sûr je suppose que tu connais mieux les mecs avec qui tu couches mais je te trouvais catégorique sur ce point là, or il me semble que les mecs qui veulent tromper tout en ayant une meuf fidèle sont quand même fréquents aussi et ça c'est encore plus lâche et dérangeant de leur part.

( je donne l'exemple homme trompeur femme trompée parce qu'on parle de tes relations mais il est évident que ce schéma peut se produire dans l'autre sens ainsi que chez les homos aussi )

Oh je pense que ça m'est arrivé une fois de tomber sur ce genre de type mais je les fuis comme la peste car je les trouve très sexistes et culottés pour le coup. Là, on touche à ce qui va m'horripiler et me choquer : exiger de quelqu'un ce qu'on ne veut pas faire.
Je trouve ce genre d'attitude inqualifiable pour le coup.

@Utopie. : Ah mais il y a de fortes chances que ça m'arrive, d'être en couple exclusif eh ! Et s'il me trompe ? Evidemment que je me sentirais trahie. Parce qu'il m'aura menti. Mais je saurais aussi que ce n'est pas, pour moi, l'irrespect ultime, que ça arrive, qu'on n'est pas tous exclusifs par nature et que les nanas avec qui il m'aura trompée n'auront aucun compte à me rendre. Je ne lui en voudrais qu'à lui.
Sauf si ma meilleure pote se le tape, disons. Mais là c'est encore un autre cas.

@Vanadium : Je n'ai pas dit que ce dont je parlais était une vérité générale ni une option intelligente, je ne le pense pas. Il s'avère juste qu'ayant pas mal parlé avec des types en couple qui trompent leur copine, j'ai remarqué que souvent, ils s'imaginent qu'elle est réfractaire à toute idée de couple libre (certains en sont sûrs, pour en avoir parlé avec elle) et ils choisissent de mentir par lâcheté, par facilité.
Ce n'est pas l'idée la plus brillante mais c'est celle qui paraît facile, au début, en effet.
Sur le moyen/long terme, évidement que c'est casse-gueule, je suis tout à fait d'accord !
Je n'approuve pas spécialement, je dis juste ce que je constate autour de moi, j'essaie d'expliquer la vision des choses de certains de ces mecs.

@-lorelei- : Ah en fait la phrase ne s'adressait pas aux personnes ici, c'était plus une pensée générale, je vais le préciser.
Ensuite, je pense qu'on peut être exclusive sans être en couple, en fait. J'ai plein d'amies célibataires et exclusives. Quand elles couchent/fréquentent/sortent avec un type, elles ne voient que lui et ne veulent que lui. Je vois ça comme de l'exclusivité.
C'est quelque chose qui se détache du couple selon moi dans le sens où c'est une façon de réagir quand on est attirée par quelqu'un ou amoureuse.
C'est tant "Tu me plais, je ne veux/vois que toi" que "Je t'aime, je ne veux/vois que toi".
Je ne trouve pas ça tant antinomique de se dire célibataire et non-exclusive du coup.
Mais je sais bien que le fait de n'être amoureuse de personne biaise mon jugement, c'est sûr. Je ne sais pas comment ma pensée peut évoluer.

@Lucas : Pour ce qui est de toute la première partie de ta réponse, je suis entièrement, mais vraiment, d'accord avec toi.
Je ne pense pas que le mensonge soit sain, je n'approuve pas, je n'encourage pas. Ce n'est pas glorieux, c'est juste la façon dont ça s'est fait.
Et quand d'autres personnes parlent de tromperies, je ne condamne jamais, parce que je comprends que ce n'est pas toujours facile de s'en tenir à ce que l'on a promis.
Pour ce qui est de mon absence de culpabilité, j'ai été honnête, je n'en ressens vraiment pas une once. Même si je sais pertinemment que ce n'est pas un comportement louable ou à encourager.
Pour ce qui est "d'éviter", je le fais la plupart du temps. Mais parfois, parfois non. Parce que je n'ai pas envie ou que je n'y arrive pas. Parce que l'autre me plaît trop.

Et j'aimerais juste que les gens acceptent qu'on est toutes faillibles sans pour autant nous ranger dans la case "Salope qui brise des couples" (je parle de la pensée générale et pas des filles ici).

 

[Véruca]

je suis juste lassée que la monogamie et l'exclusivité soient des normes telles que le moindre petit faux pas soit perçu comme un outrage par la plupart des gens (et là je ne parle pas des filles ici).

Là je suis absolument pas d'accord. Autant je suis pour le fait de respecter les gens avec qui on trompe en tant que personne, autant je peux essayer de comprendre les arguments, les excuses, etc. Je l'ai été aussi. Mais je n'en suis pas fière, du tout.

Autant là je ne suis pas d'accord. Quand tu es dans un couple que tu considère comme exclusif et monogame, tromper est un outrage, une trahison et un mensonge. Si tu veux pouvoir être libre, tu ne rentres pas dans une relation monogame exclusive, c'est tout.

Je veux bien respecter tout le monde et essayer de comprendre mais j'avoue que là je trouve ça un peu facile quoi. "Il essaie de résister". A partir du moment où tu promets quelque chose, tu t'y tiens point. Sinon tu trahis.

Je trouve ça un peu énervant au final de porte aux nues ce qui est vu "bien pensant" et "ouvert". Parce que ça fait bien d'être complétement décomplexée du slip, il faudrait qu'on écrase toutes nos convictions et nos visions de l'amour et du sexe.

Ce qui me gène c'est que transparait clairement l'idée du : si tu veux une relation exclusive t'es quand même méga coincée et de toute façon, ton mec ira voir ailleurs, des filles comme moi bien ouverte et tolérante. Je trouve ça autant cliché et triste que les relations "monogames et exclusives" que tu sembles mépriser.

A partir du moment où on fait son choix de vie et qu'on fait un "pacte" avec son partenaire, on s'y tient. S'en écarter n'est pas "beau, simple et magnifique" c'est juste nul. C'est du mensonge. Et se cacher derrière un "oui mais faire l'amour c'est beau" c'est facile et déculpabilisant.

Enfin voilà, tout ça me gène.

Edit : En fait je trouve que un discours comme l'autre, c'est passer à côté des complexités des sentiments et des situations. Avoir une vision arrêtée de ce genre de choses est un peu ridicule, parce qu'on ne sait jamais sur quoi/qui on va tomber. C'est pour ça que je trouve tout ça un peu facile un fait. J'ai dit plusieurs fois "je ne ferai jamais ça" et puis ça c'est fait, et puis j'ai beaucoup réfléchi et aucune de ces situations ne rentrent dans un moule.

Par contre je reste ferme : pour moi une "promesse" c'est sacré, c'est un acte d'engagement. Quand quelqu'un me promet l'exclusivité, j'exige qu'il se tienne. Et je ne me considère par comme coincée ou moins détendue ou à aimer moins le sexe à demander ça. Pour moi respecter ses engagement c'est respecter la personne en face. Si mon blond, en m'ayant promis l'excusivité, avait couché avec une autre, je me serai sentie trahie, méprisée, insultée et surtout absolument pas respectée. Quelle que soit l'attirance.

Mais non .
Ce que j'essaie de dire, c'est que ça peut arriver à tout le monde de trahir, de faillir à une promesse et que je ne comprends pas qu'on puisse condamner des gens aussi violemment.

Je n'estime pas que l'on est moins bien lôti(e) en couple exclusif. Je dis juste que ça ne correspond pas à tout le monde et que du coup, il y a des ratés.

Je ne vois absolument pas les exclusives comme des coincées, je traîne assez sur les forums pour constater que l'ouverture d'esprit ne dépend pas de la vie sexuelle et amoureuse.

Je trouve juste que c'est être assez étroit-e d'esprit de voir d'un côté le bien et de l'autre le mal sans justement, comme tu le précises, prendre en compte les sentiments, ressentis et faiblesses de chacun-e. On ne sait jamais ce que l'on va être demain donc c'est assez radical de voir toutes les personnes qui trompent comme des pourritures.

Pour ce qui est d'une promesse, je comprends parfaitement ton avis et ton sentiment mais je ne peux pas ignorer qu'une promesse, ça se regrette, ça se brise. Par erreur, doute, facilité etc ce que tu veux.

 

[Ciccone]

Mais je saurais aussi que ce n'est pas, pour moi, l'irrespect ultime, que ça arrive, qu'on n'est pas tous exclusifs par nature et que les nanas avec qui il m'aura trompée n'auront aucun compte à me rendre. Je ne lui en voudrais qu'à lui.
Sauf si

Tiens ça rejoint un peu notre discussion de tout à l'heure
Pourquoi une différence aussi radicale entre les amies et les autres, en fait ? Si le sexe est un acte de partage si beau et simple, pourquoi est-ce qu'une amie ne pourrait pas coucher avec ton mec si tu es exclusive ? La souffrance est la même. J'ai l'impression (mais je me trompe peut-être, j'y réfléchirai, je ne sais pas pourquoi on s'accorde là-dessus) que c'est parce que tu ne vois pas la douleur de la personne trompée, donc c'est facile de ne pas y penser.

 

[BonnieButler]

C'est bizarre, j'ai lu le débat depuis la première page, je ne suis pas particulièrement une hippie des relations amoureuses () mais je ne comprends pas trop pourquoi le comportement de @veruca soulève autant de réactions.

Je distingue vraiment deux cas dans la situation proposée :
- la relation de Véruca avec le mec en couple si elle ne connait pas sa copine
- la relation de Véruca avec la copine de ce mec en couple si elle est amie avec cette copine

(désolée @veruca, je te prends comme exemple de mon cas pratique, mais je n'aime pas du tout le mot "maîtresse" ).

Quand on envisage la relation de Véruca avec le mec en couple, si elle ne connait pas sa copine, j'ai vraiment du mal à comprendre en quoi elle attire un jugement moral. Je trouve ça totalement compréhensible de tenter sa chance avec quelqu'un qui nous attire, qu'il soit en couple ou pas, surtout s'il a l'air open et également attiré par nous. Si je commence à draguer quelqu'un et que j'apprends qu'il est couple, ça ne change pas grand chose : soit il n'a pas l'air intéressé (et ça peut être pour de multiples raisons, y compris le fait qu'il soit en couple exclusif), et dans ce cas là je ne vais pas insister, soit il a l'air intéressé, et je ne vois pas pourquoi ça serait à moi de stopper le truc style "Tu as une copine, ce que nous faisons est mal ". C'est lui qui est en couple, pas moi, c'est à lui d'assumer les conséquences de sa relation "adultérine".
Et ça marche dans l'autre sens du coup : à l'époque où je sortais avec mon ex, il s'était fait surdraguer par une fille avec qui il travaillait, assez jeune et oune poco rentre-dedans . Ben j'en ai jamais voulu à la meuf, mon ex est trop beau, c'est normal qu'elle tente sa chance . Par contre j'en ai beaucoup voulu à mon ex quand j'ai compris qu'il la dragouillait aussi un peu (en tout cas qu'il ne la stoppait pas du tout quand elle lui parlait de films pornos).

Quant au deuxième cas, si Véruca est amie avec la copine du mec en question et qu'elle lui ment, effectivement je trouve ça condamnable, mais uniquement parce qu'il y a une relation de confiance entre les deux. Quoi qu'il en soit, cela concerne uniquement leur amitié ; en dehors de ça, j'ai vraiment du mal à envisager qu'on puisse imputer une partie de la "faute adultérine" à Véruca, pour moi seule la personne en couple et qui est infidèle doit rendre des comptes à la personne avec qui il est en relation, non? Je sais pas, l'impression que j'ai eue en lisant la plupart des posts, c'était que Véruca devait s'abstenir de tout comportement qui pourrait être néfaste à l'égard d'une tierce personne, mais ça ce n'est pas possible en général je crois? Par exemple, je pars complétement sur autre chose, mais si je passe un concours, je vais prendre la place d'autres gens, je ne vais pas la leur laisser sous prétexte qu'ils vont être tristes de ne pas l'avoir?

(je mets plein de points d'interrogations parce que je m'interroge vraiment) (et mon dernier exemple semble un peu foireux après relecture, mais j'ai l'impression qu'on exige de Véruca un comportement que je vois pas pourquoi elle adopterait)