Vis ma vie de maîtresse

23 Mai 2011
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RENNES/BREST
yvilish;4050703 a dit :
Je hais entendre ce genre de phrases d'ailleurs "cette pute avec qui il m'a trompé".
Je suis désolée mais je pense que malheureusement ou une autre ça aurait été pareil. Je comprends pas le genre de filles qui préfèrent porter leur haine sur la maîtresse que sur leur propre mec....

Je suis totalement d'accord avec toi, une amie à été trompée et elle a tout mis sur le dos d'une fille avec qui son mec l'a trompée (alors qu'il l'a trompée avec beaucoup de filles)...
Pour moi l'infidélité c'est briser un accord (tacite ou clairement énoncé) et en l’occurrence c'est la personne qui trompe qui brise l'accord... Après, si ça dure une part de la responsabilité va aussi a "l'autre personne" mais tout de même moins.
Mon père a trompé ma mère pendant un moment avant de se mettre en couple avec "l'autre femme". Je n'en veux absolument pas a ma belle-mère car pour moi c'est entièrement de la faute de mon père.
Même si il y avait des problème dans la relation de mes parents il se devait, par respect pour ma mère, d'y mettre un terme avant de commencer une nouvelle relation car leur relation était monogame.

Je comprends tout de même qu'il soit plus facile d'en vouloir à la maîtresse/l'amant quand on est encore amoureux/se de notre partenaire... Il est plus facile de se dire "C'est pas de sa faute elle/il a été séduit par cette pute/ce salaud". Mais au final la trahison viens de la personne qui est en couple...

C'est pour moi le respect minimum de mettre fin a une première relation (ou au moins d'avertir le partenaire trompé) avant de démarrer une deuxième relation.


EDIT: Par contre je tenais à préciser qu'ici je parle de tromperie dans le sens démarrage d'une nouvelle relation ou de plusieurs relation sexuelles extra-conjugales avec la même personne, pas d'une erreur d'une nuit (ce qui pour moi peut arriver sans signifier quoi que ce soit car l'erreur reste humaine).
 
Dernière édition :
Je n'étais pas encore inscrit quand cet article est paru, mais je le trouve vraiment trés interressant car c'est vrai que l'on a que trés rarement la vision de la maîtresse.

Personnellement, il y a quelques commentaires que je ne comprend vraiment pas. Certes si jamais j'apprenais que l'homme que j'aime me trompais, je pense que je serais vraiment brisée, et que j'aurais du mal à m'en remetrre, je serais surement aussi en colére par la suite mais en même temps, je s'aurais que la femme avec qui il m'a trompé, n'est pas forcement la coupable à blamer.

Je ne dit pas que c'est bien. Car ce n'est pas vraiment cool pour l'épouse mais aprés tout comme elle le dit on ne choisie pas de tomber amoureuse, et dans cette situation, elle a aussi sacrifier des choses, comme le fait de ne pas pouvoir former un couple dans tout les lieux, ne pas vivre avec lui 24h sur 24, savoir qu'à coté il y a sa famille, sa vrai famille. Ca doit vraiment être dur aussi même si je suppose qu'on s'y habitue :erf:

Je pense que dans ce genre de situation il faut vraiment avoir une vue d'enssemble pour comprendre et  faire évoluer la situation.

En tout cas j'espere que la madmoizelle qui a écrit ça est heureuse et la remercie pour ce temoignage vraiment interessant :jv:
 
15 Juin 2011
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destynova;4050817 a dit :
Je sais que dans la pensée générale, c'est la maitresse qui est la briseuse de couple.
Je considère que c'est au mec AUSSI d’assumer sa position et de gérer son mariage. S'il vient draguer pendant des mois je ne vois pas en quoi la maitresse est une briseuse de couple.
Pourquoi est-ce que c'est toujours la femme la salope et pourquoi c'est toujours elle qui doit garder les jambes fermées. Les hommes aussi sont des séducteurs (et des adultes qui prennent leur décisions en tant que tel) il faut arrêter de les traiter comme des victimes.

Ça ne sert à rien de blâmer les maitresses, parce qu'à part dans des cas vraiment exceptionnels, j'imagine que même si la fille disait "non non tu dois faire le bon choix rester avec ta femme", si le mec est prêt à aller voir ailleurs une fois c'est qu'il y a un soucis dans son mariage (voir qu'il n'y a plus du tout de sentiments) et que donc, il y a toutes les chances pour que ça se reproduise avec une autre nana (en fait quelque part ça veut dire que le mec se sent sentimentalement disponible pour vivre autre chose).

Je comprends tout à fait les filles ici qui ont vécu ça en tant qu'enfants et je ne cherche pas à minimiser la douleur. Mais grandir c'est aussi accepter que les parents ne sont pas parfaits, et qu'eux aussi peuvent prendre les mauvaises décisions, ou juste des décisions arbitraires dénuées de morale (et oui c'est comme ça que fonctionnent vraiment 99% des humains, malgré les contraintes socialement construites) même si ça peut faire du mal à tout le monde.
Je pense que si ça m'arrivait moi aussi je haïrai mon père et sa maitresse, mais je considèrerai que le premier responsable c'est quand même mon père.

Ya un truc qui me choqué aussi, c'est que le mec laisse dire que "tu n'étais qu'une jeune fille qui veut se faire sauter". Je trouve que le mec marié dont parle l'article est soit un peu lâche, soit un connard déguisé en victime de ses sentiments.

Une fois que ses potes savent qu'il trompe sa femme, où est le besoin de te laisser porter toute l'accusation et d'agir comme un adolescent?
J'ai eu un copain qui avait une maitresse aussi, je ne l'ai jamais entendu parler comme ça d'elle, pourtant sa relation a duré moins longtemps, et il disait honnêtement qu'il avait des sentiments.
Franchement agir comme ça c'est puéril et agressif vis à vis de la fille.
Idem pour le fait qu'il raconte sa vie familiale, on dirait qu'il veut les mettre en compétition ou lui faire du mal.

Ça me choque beaucoup plus que le fait qu'il trompe sa femme.
Je suis totalement d'accord avec ce post.
Pourquoi blâme-t-on toujours la maîtresse ? D'autant que dans ce témoignage, la madmoizelle explique bien que c'est l'homme marié qui l'a séduite. Ça n'est donc pas elle qui lui a couru après sachant qu'il était déjà pris ; ça ne s'est pas produit par hasard non plus; non, c'est cet homme qui l'a cherchée.
Personnellement il n'y a que deux choses qui me choquent dans cet article :
1/ Le fait que les amis du monsieur en question se permettent de mal parler de la madmoizelle, et qu'en plus il laisse faire. Pour moi ça prouve à quel point ce sale type ne la respecte pas. (Pas plus que sa femme d'ailleurs)
2/ Le fait que la madmoizelle le défende en disant que c'est l'homme le plus merveilleux du monde. Ça se comprend parce qu'elle est amoureuse, mais honnêtement, un mec marié qui cherche à séduire une jeune fille, qui lui fait mener une double-vie, la culpabilise en lui laissant entendre que la situation est très compliquée pour lui, laisse ses amis en parler en des termes très insultants, laisse la situation pourrir pendant deux ans... C'est un CONNARD égoïste et manipulateur, c'est tout.

Donc, tout ce que je souhaiterais dire à cette madmoizelle anonyme, c'est : Même si c'est plus facile à dire qu'à faire, largue-le, tu mérites mieux. Et si au bout de deux ans, vous en êtes toujours au même point, c'est qu'il ne la quittera jamais, sa femme. Pars maintenant avant de gâcher plus de temps avec quelqu'un qui ne t'apportera que de la souffrance.
 
31 Janvier 2013
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J'ai été aux trois angles de ce triangle infernal. La trahison fait toujours mal. Ma théorie c'est qu'il y a des gens malhonnêtes et des gens perdus. La plupart du temps, on est juste perdus. On est perdus donc on devient lâche et au lieu de prendre la bonne décision (rompre une relation qui bat de l'aile, ne pas embrasser ce mec), on prend la mauvaise.

L'important, ce n'est pas de trouver un coupable, l'important c'est de comprendre. Bravo à cette Mad d'avoir écrit l'article. Je suis sûre qu'il sera utile à celles qui ont vécu ou fait vivre la même chose.

Mon conseil pratique à celles qui sont dans cette situation c'est : ne partez pas à reculons, mais courrez. Courrez vers d'autres horizons, vers des projets persos, vers quelqu'un d'autre, mais surtout courrez vers vous-mêmes. Courrez avant que l'autre ne l'apprenne ou que votre amoureux se lasse. Reprenez le contrôle de cette drôle de vie, tant qu'il est encore temps. Il n'y a quasiment que ça à faire pour que ça bouge dans sa tête à lui. S'il est sincère, il reviendra. Sinon, ça prendra du temps, mais ça finira par aller beaucoup mieux. Ne prenez personne en pitié, courrez et courrez tout de suite.

 
6 Février 2010
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Montpellier
Aprés lecture des commentaire, je dois avouer que je suis plus ou moins d'accord avec tout le monde (bonjour les contradictions dans mon cerveau :))

Ce que je veux dire, c'est que je suis plutôt d'accord avec celles qui considèrent que le mariage, la notion de fidélité, l'exclusivité en amour toussa toussa, ce sont quand même des concepts moraux qui, à mon avis, prennent largement racine dans la religion. Je pense, ou plutôt une partie de moi pense que ces concepts ne sont pas inhérents aux êtres humains. Aprés tout, nous sommes des animaux, et quasiment aucune autre espèce animale présente sur terre ne respecte la fidélité amoureuse. Alors je vois pas pourquoi, simplement parce qu'untel à décidé que c'était plus moral, on devrait arriver à le faire si facilement.
Bon, ceci étant dit, le principe de la fidélité amoureuse, il est la depuis un bon bout de temps maintenant. Nos parents l'ont appris et nous l'ont appris. Et je dois dire que ce concept, j'y crois, je veux y croire, je le trouve beau, pas forcément moral, mais beau. Je trouve ca beau d'aimer une seule personne toute sa vie, de "sacrifier" toutes les autres personnes sur terre, toutes les autres expériences que l'on pourrait connaitre, pour ne donner son amour qu'à une seule personne. Bien sur, je sais que ce n'est pas une chose facile. Bien sur, on fait des erreurs de jugements, et on donne son amour à quelqu'un qui n'en veut pas, et on ne donne pas son amour à quelqu'un qui en veut, etc.

Je crois que ce que je ne comprend pas dans l'infidélité, c'est cet égoisme dont font preuve les personnes qui vont voir ailleurs. Qu'un couple soit défaillant, soit, qu'on soit essoufflé  fatigué, désintéressé, soit. Mais qu'on fasse consciemment souffrir une personne, voire même un enfant, ca j'ai du mal à comprendre. Qu'on vive caché, en mentant, en inventant par peur de faire souffrir, par peur de perdre, par peur d'être jugé.
Mais c'est avoir peur de quelque chose qui est déjà la, qui est déjà devant nos yeux. Bien sur, c'est en lien avec ce que j'ai dis plus haut, mais je considère que lorsqu'on trompe, on à déjà perdu. Tromper, c'est déjà faire un choix, entre deux vies, entre deux personnes, entre deux familles. Tromper c'est déjà abandonner. (Oui, je me rends compte que j'édicte des généralités, mais attention, ce sont MES vérités, pas LA vérité).
C'est pour ca que si je décide de donner mon amour à quelqu'un d'autre, je le retirerai d'abord de la personne à qui je l'ai donné avant. Bien que je sache que ce n'est pas si facile que ca. Mais je ne pense pas pouvoir vivre en mentant à mon autre. Je sais trop bien que cela fait souffrir. Je considère qu'il vaut mieux être honnête, quitte à faire des erreurs.

Par ailleurs, il est hors de question pour moi de blâmer l'amant ou l'amante. Comme l'ont dit d'autres madz avant moi, son seul tort à été de tomber amoureuse de la mauvaise personne, et je ne pourrais jamais reprocher à quelqu'un de tomber amoureux.
 
20 Décembre 2011
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Paris
shugga.tumblr.com
Pour avoir été aussi de l'autre côté, c'est dur, l'état des choses c'est pas "il est pris, je peux pas". Déjà, il faut être deux.
Et dans mon cas ça a mis longtemps, on se connaissait depuis longtemps, il avait une fille et il vivait depuis des années avec la maman quand on s'est rencontré, j'était assez jeune mais on a été vite attiré, on s'est battu chacun de notre coté pour que ça n'arrive pas pendant plusieurs années, on se parlait tout le temps et il le cachait à sa "compagne", sans vraiment en être conscient il m'empêchait d'avancer de mon côté.
On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, mais on est responsable de ses actes. Je ne nie pas que c'est mal, je me suis dégoutée moi même juste d'avoir ses sentiment là.

Le coté polygame c'est pas exactement ça, ce serait une femme personne ne parlerai de polygamie. Ils sont juste incapable de choisir et ils vivent souvent dans l'illusion qu'une solution va apparaitre un jour.
 
14 Août 2011
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Mes fans me poursuivent !
camillecharlotte;2570881 a dit :
Non. Non non non. Mon père a eu une maîtresse pendant 4 ans, cette pétasse a bousillé la vie de ma mère, de ma s?ur, et la mienne. Je ne veux même pas entendre des "Elle était aussi malheureuse", non, je m'en fout. Je ne cautionne pas, point barre. Ça m'horripile de lire ça.

Puisque ça vous rendait aussi malheureuses, de mon avis la personne qui mérite les baffes en premier, c'est le père. C'est lui le responsable, lui qui a eu une maîtresse et l'a gardée.
Ca doit être très dur, mais je ne vois pas pourquoi elle serait la seule fautive ?
 
14 Août 2011
44
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669
Mes fans me poursuivent !
camillecharlotte;2571217 a dit :
@Dies Irae

Tu as pu lire l'avis de la maîtresse, et tu as aussi pu lire l'avis des "victimes" de l'adultère (autre que le couple). Tu dis que l'on gère avec nos tripes, oui, c'est le cas, et personnellement je ne saurai pas gérer ça autrement, désolée si j'ai pu paraître abrupte ou déplacée. Je suis quelqu'un de tolérant et d'ouvert dans la majorités des cas, mais ça, non, jamais. Mon passé m'a marqué, et je pense que ma réaction était tout à fait normale.

Encore une réponse pour toi : j'ai été battue jusqu'au sang dans ma première famille d'accueil. Est-ce que ça veut dire que toutes les familles d'accueil sont comme ça ? Est-ce que ça me permet de juger les autres "c'est tous des connards" ? Est-ce que je ne peux pas changer de point de vue ?

Ces questions, je me les suis posées alors que j'avais 11ans, la peau du dos arrachée, allongée dans une cave.
Alors pourquoi toi adulte, tu ne pourrais pas essayer de réfléchir sur ta bête noire à toi ?
 
15 Juin 2013
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"Les organes de mon cher et tendre doivent être en train de se dire « On s’en fout, fais ce que tu veux mais si un jour tu te décides à faire un choix garde celle qui avale »."

Cette phrase me dérange, je la trouve vulgaire et assez dégradante pour l'auteure. Limite je ne la comprends pas. J'imagine que son importance aux yeux de son amant tient à plus que cela, non ? J'ai vraiment du mal à comprendre ce que ça vient faire là, ce que ça apporte au témoignage :erf: C'est censé être une preuve de la supériorité de la maîtresse vis à vis de la femme de son amant ? Il devrait la choisir elle non pas parce qu'il l'aime davantage ou parce qu'il a envie de construire quelque chose avec elle, mais parce qu'elle "avale" ? C'est charmant.
 
9 Janvier 2013
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Je viens d'apprendre que mon "boyfriend" est en couple depuis 7 ans. Ca m'a énormément aidé de lire cet article et les commentaires.
Je me sens tellement naïve, roulée. Même si je l'admire énormément et que je pourrai pas couper les ponts parce qu'on sera amenés à se revoir, je pense que la meilleure solution reste de lui dire d'aller se faire cuire un oeuf au bacon et de ne plus songer à revoir la couleur de mes draps. Quel goujat.
 

adita

Dans le game en claquette
27 Décembre 2011
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Pour avoir vécu la situation de maîtresse et même si je ne me sens pas coupable, je ne suis vraiment pas fière de ça.

Parce que au final, en acceptant cette relation, j'ai cautionné un pauvre type lâche avec sa copine, menteur et qui voulait un peu d'adrénaline et d'interdit.

Mais bien sur à l'entendre c'était lui qui était le plus à plaindre, puisqu'il était amoureux de moi (laule) et ne pouvais pas quitter sa copine (re-laule).
Cette dernière phrase peut sembler cruelle mais entendre ça de la par d'un mec qui enchaînait mensonges sur mensonges, c'était surréaliste.

Après chaque situation est différente et il y a surement des contextes particuliers (des couples open, des coups de foudre ou UNE bêtise UN soir ça existe) mais ne pas assumer ses actes... j'ai du mal. Et ça me fait mal parce que dans un sens j'ai "cautionné" ce genre de comportements.
 
1 Décembre 2013
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Bonsoir Adita,
Tu devrais aussi te sentir coupable car s'il t'a menti, t'a-t-il dit qu'il n'aimait plus sa compagne?T'a -t-il dit qu'il désirait vivre avec toi? Tu n'es pas fière mais tu es aussi coupable de n'avoir eu aucune considération pour sa compagne et quand un homme reste ambigü même si l'amour rend aveugle, le temps et la souffrance endurée doit te permettre de douter et d'envoyer balader une relation toxique.
Désolée de te parler ainsi mais je suis certaine que dans ton entourage tu as eu ce genre de conseil mais tu as préféré les ignorer, alors tu peux dire aujourd'hui que c'est un lâche et un menteur ce qu'il est mais toi aussi tu pouvais réfléchir et ne pas te voiler la face.
 

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