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Asexualité, aromantisme - Spectre ARC
- Initiateur de la discussion Antonomase
- Date de début
Ouais bah ça me fatigue. Je tombe rarement amoureuse (deux fois en 26 ans de carrière c'est pas énorme hein), c'est pas réciproque, et quand je décide enfin de profiter en commençant enfin ma vie sexuelle ça ne prend pas non plus.
Franchement j'atteins un point de saturation. Qu'est ce que ça veut dire, qu'à part dans le travail je serais jamais épanouie ? Et encore, épanouie en tant qu'infirmiere avec les problèmes de conditions de travail, même ça ça craint. Je n'arrive pas à aimer, je n'arrive pas à baiser... Je vais finir en vieux cliché de la vieille fille, éternelle bonne copine, qui a passé sa bien entière à se consacrer aux autres plutôt qu'à elle-meme ?
Je suis désolée, je suis vraiment vraiment pas dans un bon mood... J'aurais bien sorti un niais ''je sais pas pourquoi'' mais je sais très bien pourquoi. Je crois que Juin a une copine. Il est plus distant (alors que jusque là on était censés être juste potes) quand on s'est vus ce weekend tout allait nickel et la je sais pas... Assez froid. En fait je ne suis vraiment pas sûre qu'il ait une copine (cet été il était plus ou moins avec quelqu'un, il nous en parlait, mais depuis plus rien, alors je sais pas) et à la limite tant pis, tant qu'il est heureux je m'en fous. Mais le flou, la froideur, la distance, ça me fait vraiment mal au cœur...
Bref, autant avant j'étais dans une phase où j'étais contente de me comprendre demi-sexuelle, une sorte de phase d'exploration de mon attirance, qui m'a aussi permis de prendre sur moi et de décider d'explorer un peu plus de choses, de me faire confiance, de faire un peu plus confiance aux autres... Et là j'ai une espèce de chute totale du moral où je me dis que, à quoi bon faire ces efforts pour prendre confiance, me prouver que je peux plaire, si derrière tout doit être dicté par des sentiments que je n'ai jamais ou qui ne sont pas réciproques et me gâchent la vie ?
Tout allait bien jusque là franchement, et maintenant, alors que j'ai passé une super journee, je suis roulée en boule dans mon lit a pleurer comme j'ai rarement pleuré dans ma vie...
(Je suis vraiment désolée de tout lâcher la mais je sais pas pourquoi j'ai besoin de lâcher toute cette colère et cette frustration, et finalement il n'y a que sur ce topic que j'ai l'impression de pouvoir être comprise...)
Franchement j'atteins un point de saturation. Qu'est ce que ça veut dire, qu'à part dans le travail je serais jamais épanouie ? Et encore, épanouie en tant qu'infirmiere avec les problèmes de conditions de travail, même ça ça craint. Je n'arrive pas à aimer, je n'arrive pas à baiser... Je vais finir en vieux cliché de la vieille fille, éternelle bonne copine, qui a passé sa bien entière à se consacrer aux autres plutôt qu'à elle-meme ?
Je suis désolée, je suis vraiment vraiment pas dans un bon mood... J'aurais bien sorti un niais ''je sais pas pourquoi'' mais je sais très bien pourquoi. Je crois que Juin a une copine. Il est plus distant (alors que jusque là on était censés être juste potes) quand on s'est vus ce weekend tout allait nickel et la je sais pas... Assez froid. En fait je ne suis vraiment pas sûre qu'il ait une copine (cet été il était plus ou moins avec quelqu'un, il nous en parlait, mais depuis plus rien, alors je sais pas) et à la limite tant pis, tant qu'il est heureux je m'en fous. Mais le flou, la froideur, la distance, ça me fait vraiment mal au cœur...
Bref, autant avant j'étais dans une phase où j'étais contente de me comprendre demi-sexuelle, une sorte de phase d'exploration de mon attirance, qui m'a aussi permis de prendre sur moi et de décider d'explorer un peu plus de choses, de me faire confiance, de faire un peu plus confiance aux autres... Et là j'ai une espèce de chute totale du moral où je me dis que, à quoi bon faire ces efforts pour prendre confiance, me prouver que je peux plaire, si derrière tout doit être dicté par des sentiments que je n'ai jamais ou qui ne sont pas réciproques et me gâchent la vie ?
Tout allait bien jusque là franchement, et maintenant, alors que j'ai passé une super journee, je suis roulée en boule dans mon lit a pleurer comme j'ai rarement pleuré dans ma vie...
(Je suis vraiment désolée de tout lâcher la mais je sais pas pourquoi j'ai besoin de lâcher toute cette colère et cette frustration, et finalement il n'y a que sur ce topic que j'ai l'impression de pouvoir être comprise...)
@Avril- Si t'en as envie :
Je ne sais pas trop quoi dire de plus, parce que je suis un peu dans le même mood que toi. (Pas spécialement pour le moment, mais régulièrement)
Courage, prends soin de toi
Je ne sais pas trop quoi dire de plus, parce que je suis un peu dans le même mood que toi. (Pas spécialement pour le moment, mais régulièrement)Courage, prends soin de toi
@Nacre ...WHAT THE BLOODY HELL O.O
Mais d'où on ose te demander ça ?
Ça y est, me voilà remonté.e pour la journée...
Mais d'où on ose te demander ça ?
Ça y est, me voilà remonté.e pour la journée...
@Enimo
@Nacre
@Avril-
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@Nacre
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@Avril-
@Sifer
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Bon, je suis dans une période un peu flou, je m'interroge (à nouveau) beaucoup, je sais plus comment me positionner. Après, on avait eu un très grand débat sur le fait de se ''categoriser'', mais j'avoue que je me considérer comme demi-sexuelle ça me rassure en fait. Mettre un nom dessus ça me fait me sentir plus légitime et j'ai l'impression que c'est mieux accepté.
Par contre j'ai un problème assez étrange que je n'avais pas vu venir. Ma meilleure amie, en parlant de ma vie sexuelle, m'a sorti que j'étais ''au-dessus de ça'', qu'elle savait très bien que ''je ne couchais pas'', que j'étais ''trop classe''. Et je l'ai tellement mal vécu... Et j'ai tellement culpabilisé de l'avoir mal vécu bordel.
Je me suis battue pour qu'elle (comme d'autres) acceptent que je sois sur le spectre ace... Et quand elle a ces propos là, qui sont au fond plutôt pas mal, je le prends mal, je sais pas pourquoi. C'est peut-être la manière de le dire, je me suis sentie de nouveau nulle et anormale.
Il faudrait peut-être que je reprenne le suivi que j'avais entamé suite à ma dépression parce que j'ai l'impression que je file un mauvais coton. Mes émotions font n'importe quoi, je suis dans une espèce de mauvaise pente avec un genre de levée d'inhibition. Je couche avec des mecs (qui ne sont pas des inconnus, mais l'idée de multiplier les partenaires pour me connaître mieux et juste me sentir aimable règlement baisable, pour l'ego quoi), j'ai déjà pensé à des consommations plus ou moins licites juste pour me détendre et profiter de la vie, je suis plus dépensière... Heureusement que mon cerveau et ma raison parviennent à me maintenir à flot, mais je sens que l'équilibre est fragile et ça me fait très, très peur...
En plus vous êtes bien placés pour savoir que le sexe n'est vraiment QUE pour me sentir bien dans ma tête quoi. Ou alors c'est lié à Juin, une espèce de transfert.. parce que je le veux, tout entier. Et je suis tellement loin de l'avoir que je m'accroche désespérément aux garçons qui veulent de moi...
Par contre j'ai un problème assez étrange que je n'avais pas vu venir. Ma meilleure amie, en parlant de ma vie sexuelle, m'a sorti que j'étais ''au-dessus de ça'', qu'elle savait très bien que ''je ne couchais pas'', que j'étais ''trop classe''. Et je l'ai tellement mal vécu... Et j'ai tellement culpabilisé de l'avoir mal vécu bordel.
Je me suis battue pour qu'elle (comme d'autres) acceptent que je sois sur le spectre ace... Et quand elle a ces propos là, qui sont au fond plutôt pas mal, je le prends mal, je sais pas pourquoi. C'est peut-être la manière de le dire, je me suis sentie de nouveau nulle et anormale.
Il faudrait peut-être que je reprenne le suivi que j'avais entamé suite à ma dépression parce que j'ai l'impression que je file un mauvais coton. Mes émotions font n'importe quoi, je suis dans une espèce de mauvaise pente avec un genre de levée d'inhibition. Je couche avec des mecs (qui ne sont pas des inconnus, mais l'idée de multiplier les partenaires pour me connaître mieux et juste me sentir aimable règlement baisable, pour l'ego quoi), j'ai déjà pensé à des consommations plus ou moins licites juste pour me détendre et profiter de la vie, je suis plus dépensière... Heureusement que mon cerveau et ma raison parviennent à me maintenir à flot, mais je sens que l'équilibre est fragile et ça me fait très, très peur...
En plus vous êtes bien placés pour savoir que le sexe n'est vraiment QUE pour me sentir bien dans ma tête quoi. Ou alors c'est lié à Juin, une espèce de transfert.. parce que je le veux, tout entier. Et je suis tellement loin de l'avoir que je m'accroche désespérément aux garçons qui veulent de moi...
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